你接触过精神分裂的人吗？
听说精神分裂的人会分裂成几个人格，前一秒还很开心的样子，忽然间暴怒。精神分裂符合哪几点条件?怎么才能和精神分裂的人融洽相处？
2022·09.01____反求诸己
我没有忘记这里的故事，也没有忘记你。一个完整的炽热的夏天，被我冷冷的囚困在沉默里。直到我感觉到，你已开始释怀。而我把自己投入到了易学文化的研究中，企图解开自己内心的疑惑。比如，你为何会频频入梦来？那些梦，究竟是潜意识编织的幻境，还是埋藏在记忆深处的回响，亦或是另一个世界的片段。至今为止，我依旧没有得到一个确切的答案。但是在漫长的寻觅答案的过程中，我意外地收获颇丰。似乎离真理又进了一大步。愿我收获的几分豁达，也能通过我们之间的磁场，传递给你更多的开朗。一个有趣的比喻：人间，不过是神佛的试炼场。我们的贪嗔痴怨憎恨，爱别离，又岂是我们自己的呢？清醒也好，痴狂也罢，左右不过是无关“我们”的事。今生我是爱丽丝，来世我又会是谁呢？你也不会再是“你”。名字，身份，样貌皆会被改变。
而我唯一可以辨识你的地方是那抹熟悉的“气息”，你没有被过度修饰的磁场，你最不受外界干扰时的频率。我认得你，因为你是你，我是我，你是真的，我是真的。其余的，都不再重要了。那些世俗的繁琐复杂，不值得成为我们之间的困扰。我依旧是那个可以凌晨两点半陪你秉烛夜谈，听你倾诉过往种种的人。而这一次上天对我们的残酷考验，很欣慰我们一起通过了。偶尔，我还会毫无征兆的梦见你在一个对我而言完全陌生的地方，和一些我现实生活中从不认识的人，做着各种各样的日常的事情。就像导演拍下了楚门的世界，然后再把其中一些片段剪辑下来播放给一个特定的神秘观众一样。无论身为演员，还是观众都无法准确地揣摩导演本人的意图。我们只能一边顺从的配合，一边反求诸己。努力做好一个合格的演员，以及观众。无论我多么深切的关心着楚门的世界，我都不能走进去告诉他所有真相。因为，真相也并不在我这一边。所有人，都是楚门。你能明白我的意思吗？我想，你可以。
我们所遇的所有，人，事，物，都不过是为了帮助我们一步一步成为一个更好的人直至圆满。无数的选择错误，缺憾的日积月累，不可避免的苦难，以及无数的正确选择，此生无悔的刹那和片刻安宁幸福的总和，是通向真理的唯一道路。与其执着于当下的得失对错，不如顺其自然。就像或许你在很久以后，忽然想起来重新翻一翻这篇回答，发现了我今日的更新一样。就像《你的名字》，两个人相见即是别离。就像我期盼了九十九天的一场雨，在第一百零一天落在了窗棂上。句号，是一段话的结束，另一段话的开始。
这个秋天，一如既往的愿你照顾好自己的身体，安抚好自己的心绪。成长为一个不被世俗眼光束缚，可以坦然且安然地做自己的人。
2022.04.19____跳动的音符
今天，终于顺利注销掉了仅有的一个社交账号。那儿并没有什么动人的故事值得步履匆匆的旅人驻足停留。如今怎么看，它都更像是一个自甘堕落，披着科技外衣的青楼老鸨。我也懒得再理五花八门的陌生人的荒唐可笑。假如将目光停留在事物的表面现象上，我们会误以为当代人的困境是关于无处释放的荷尔蒙引发的连锁反应。但事实却恰好相反，我看到他们：不是在性激素里沉沦迷失，而是在迷失中寻找更易得的副作用更小的精神慰藉。纵情声色的代价，短期看远远低于其它选择，比如：赌博、毒品、犯罪、叛逆、忠于自我、保持个性、逆主流价值观。有些纯粹的个人观点，我只能简单的阐述，却无法自圆其说的，严丝合缝的去论证：在没有实验数据支撑的前提下，往往说得越多悖论越多。但信仰不就是理性谨慎的选择自己所相信的事物，然后坚定不移的相信自己的选择吗？我相信，人不仅仅是物质的，也是精神的存在。我相信，人拥有独立的灵魂，不是我们大脑里的神经网络，细胞。我们今天享有的科技文明毫无疑问受益于我们的思维逻辑，同时强大的思维却也更加束缚了我们的心灵。可以毋庸置疑的预见，随着技术的不断进步，留给心灵的呼吸空间被日益压缩，患有严重心理疾病的人数占人群的比例会日益增长，而患者的平均年龄会逐年向低龄人群过度。将来很有可能，我们需要在小学阶段就安排正式的心理辅导课程防范未成年人的崩溃、自残、自杀等行为。在这里，我不想讨论太多的社会问题。这个人类注定要走下去的历史进程无人可挡。假如乐观的看待这个属于未来的事实，至少它的成立可以证明留给我们整体的和平岁月比今天大多数人悲观地以为即将降临的末日审判要长久一些。尽管时局动荡不安，气候环境风云变幻，瘟疫饥荒一触即发，民生多艰，战争的阴霾还没有笼罩这世界。我毫无理由的相信，龙的脊骨在地平线上慢慢抬起，今日的艰难困苦是向上攀登途中必定遭遇寒流的那种。前段时间，上海疫情下有的新闻被闹得沸沸扬扬。连宽厚善良的哥哥都被触动转发了一条朋友圈，还配文写道：愿你离开书本看看这人间，又怕你看得太清。我心里暗自思忖着：难道哥哥觉得我整日无所事事，只知道做个书蠹诗虫，不知人间疾苦？还是他觉得我身上少了一星半点儿的烟火气？怀着几分疑惑，仔仔细细地看了那篇推文。大概描述的核心内容就是：贫富悬殊，劳苦百姓，无为之治。是事实吗？当然都是。是全部的事实吗？我认为就有待商榷。中国大部分自媒体只负责呈现和放大一种或几种社会现象，渲染一阵情绪，却从来缺乏深刻的解析问题始末的能力和格局，或者最重要的是勇气。没有打破砂锅问到底的精神。当我看到货车司机被拦下的照片时，脑海里只有一连串的问题：他们为什么被拦下，被谁下的命令拦下……经过几天的沉淀后，我跟哥哥聊起来对这件事情的基本看法：不是无能无力，也不是不管不顾，而是有人在其位不谋其政，其中可能有潜伏在国内，披着羊皮的狼。不同于武汉，这是一座非常特殊且具有重要意义的城市，里面涉及的势力错中复杂。派系、资本和外部势力的渗入可至骨髓。换作是我，在这个紧要关头也会选择暂且按兵不动，顺势摸排肃清一下内部。太早介入反而打草惊蛇，因小失大。哥哥听完之后不置可否，大概他不仅觉得我不接地气，还腹非心谤我是一个冷血无情的人。显而易见的人间疾苦，给我三言两语的说成了战略战术。对于他的不理解，我向来可以从容不迫。这些年，哪怕我敞开心扉毫无保留的向他表达自己内心深处的想法，思想，他也坦诚相待的说：永远只能了解我七分。一开始我有些失落，为什么不是十分呢？转念一想，又有何妨？留下三分给自己，何乐不为。比起认清自己，更难的是向别人解释自己。最简单的是，表演你自己设定的角色。
不知不觉，竟然讲了这么多和主题无关紧要的东西。也没有礼节性的问一句：你最近怎么样？我已经很久没有在梦里见到你了。那个可爱的江西小姑娘最后俘获你芳心了吗？但愿你们可以修成正果吧。在你对我撒过的所有小谎里，难得有个看起来还算不错的。忽略细节问题，至少逻辑自洽，无懈可击。一个受过情伤对感情失去信任的姑娘和一个刚认识两天的大男人单独吃饭，还约好晚些时候一起在她家里做饭吃。她还为此调整了自己家里的布局，真是完美演绎了什么叫一见钟情，彼此心心相印。于是经过深思熟虑之后，我就删除了你的其它联系方式。以免让你才刚刚萌芽的爱情横生枝节，夭折腹中。虽然，你喜欢使用复数名词“她们”，但我坚持认为，单数才是完美的，将陪你度过漫长余生的“她”，应该是一个单数。暧昧或许也是一种瘾，就跟可口可乐一样让人欲罢不能。但是，健康永远应该被排在第一位。晦暗不明的关系只会带给人患得患失的坏情绪。而坏情绪严重有害睡眠和身心健康。这就是框架协议的重要性。朋友，恋人，夫妻，不同的关系决定了不同的权益和责任。与其相信人性中的自我约束能力，不如相信角色赋予我们行动的指南意义。当你成为世上另一个人的男朋友，丈夫，爸爸时，你会被这种确定性关系带来的踏实感包围。从而减少在无数猜疑试探中生命力的损耗。前调的激动不安，中调的忽明忽暗，尾调的苦涩郁闷，就是暧昧关系的宿命。戒了暧昧，一次一个，去好好谈场恋爱吧。假如一直纠结坐在自己对面的人究竟是不是值得自己付出全身心去爱的那个人，那就大可不必了，直觉已经告诉你答案。我还要告诉你，人这一辈子遇见一两个心动的人都不算容易，何况次次见她都心动的呢？重要的是明白自己究竟想要什么，婚姻和爱情可以完全是两码事。你可以找一个合适结婚的人，但没人可以找到一个真爱。真爱是天赐的礼物。就像作曲家的灵感一样。当那段旋律从虚空中飘来，捕获了作曲家的心灵，和他的灵魂产生了共振，他便刻不容缓地将这带着创世纪能量的音符记录了下来，再呈现给世人。
2022.04.07____理智与情感
人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。这是一个生机盎然的暮春。尽管桃花谢了春红太匆匆，杜鹃和山楂花又开得灿了漫山遍野。莺歌燕舞，杨柳依依，灿烂千阳。至少四季的秩序还在，它不管人间烟火乱了几分。也不顾冬去春来，西湖里又添了几滴离人泪。人生实在太匆匆，看不了几次普鲁斯特的追忆似水年华，也爱不了几个正当风华正茂的人。有时觉得自己永远也写不出一本像乔伊斯的《尤利西斯》那样的意识流小说，并为此感到深深的绝望。可转过头来看到普鲁斯特在年过四十时对自己的评价竟是：平庸无趣的普通人。再看乔伊斯为了写一本《芬尼根的守夜人》用了整整十七年时间。深知所有的不凡和卓越，都是靠契而不舍的执着努力去换取的。即便是天才也需要持久的专注。而生活的本质，是琐碎的小事的累积。有时，你不得不二选一，要么专注于眼前的生活，要么专注于远方的理想。这两者之间的权重是因人而异的。同时它们也相辅相成。没有真实的生活，就不会有带给人心灵震撼的艺术，文学创作的灵感，思想的火花。纯粹的逻辑思维不能带给我们真正的创新和发展。没有激情的事物，无法突破我们自身的认知边界。所以不仅音乐家，画家，小说家需要爱情，科学家也一样。众生都逃不过爱的呼唤。在爱情和激情的微妙关系里，影响我们脑部活动的重要细胞和同样组成的心肌细胞之间一定发生了某种不为人知的交互作用。而我们把这种心脑同步的振动称之为：怦然心动。为什么我们总是把情感归于心灵呢？而理智则专属于大脑。“脊椎动物的心脏可能是从类似于被囊动物心脏的组织演化而来的。我们也许永远无法确切地知道它们的共同祖先是什么样子的，只知道它有一颗心。”是的，我们生来就有一颗会跳动的心。当你遇见那个特别的人，你的心跳会告诉你：这个人将进入你的生命。成为你人生故事里的几个章节，或者一整本书。假如我们都是先有心再有大脑的脊椎动物，就不难理解为何理智最终总是屈服于情感而做出妥协让步的无奈之举了。
当我冰冷的理智告诉自己：“你为此已经做得足够多了。再多，就会让事物朝着完全不可控的方向进展。背离你的初衷。还能有比这更糟糕的事情吗？”而我温暖的情感却在这时站出来唱反调驳回理智抛出的论点：“当你可以花时间精力去帮助一个自己喜欢的人时，却因世俗的顾虑而退缩，这是你想要成为的人吗？一个看似道德情操高尚没有什么大瑕疵的人，还是一个冰冷的精致的利己主义者？或者一个被激情支配不顾世俗伦理的人呢？不，你谁都不会是。这些模型都不适合你的轮廓。你有太多的棱角，把你放进前面的模型，会支出一个不合时宜的锐角，放进后面的模型又会凭空多出一个钝角。你无法给自己下一个准确的定义。”还是我的心，比我的大脑更了解我。尽管它经常给我惹来麻烦。让我失去很多和痛苦擦肩而过的机会。仿佛是它引领着我去体验真实的生活，而我是一个对此抗拒的灵魂。对人们趋之若鹜的东西，我只喜欢站在一旁冷冷清清的瞥一眼。它却告诉我说：“快去呀，你得走到人群中去。你来这世间一趟不是为了将自己埋在诗书里，透过别人的故事去了解人世。”因此，哪怕很早便知晓人际关系是一种负累，却依旧在这红尘里受困于人，困于情，困于义。从一个梦境开始到一年一次寻常的关怀，又奈何一步步走到如今。我期盼和担忧的不是四月半，而是你能早些好起来。你好了，我便也好了。咱们就能还是像从前那般，寒来暑往，大雁传书，鱼传尺素。你若不好，我的心也难安。这份不知何起的牵挂担忧，甚至无关乎爱情。但它会比许多爱情的保鲜期更长久：无根之水天上来。这是份上天带给我们的情愫。它包含了缘分，梦境，巧合，轮回，时空交错，你我。同时，这也是摆在面前的一道严肃的问答题：两条平行线在不可抗力的作用下相交于一个点时，求它们未来的延伸轨迹。我们此刻依旧正处于这个点上。但这个点不是一个稳定的结构，随时可能分崩离析。
或许我们每个人体内都潜伏着两种截然不同的力量和精神。一种酒神精神，另一种日神精神。我们一边渴望蓬勃旺盛的生命力，强大的意志力，蔑视人间一切规则的信仰和激情。另一边我们又渴望秩序，正义，尽善美，高尚的道德情操。当我们知道了世上什么算是好的同时，也就必然清楚了什么坏的。当我们发明了意义这个词汇，就必须去定义什么是无意义。高尚，卑鄙。善良，邪恶。放纵，克制。在正与反，高与低远与近之间，就是无法做到极致的普罗大众。我们既不敢目空一切的去爱一个人，也不敢肆无忌惮的去恨一个人。我们不会为了某一个信仰而甘愿奉献出自己的生命，也会在目标无法达成时选择妥协放弃。中庸，是一种看似十分明智的生活方式。而极致的疯狂带来的是高于生存目标的审美意义。比如《呼啸山庄》里希斯克里夫的爱恨为何如此动人？不是因为他的爱纯良而没有尖刺，相反他的爱带着毁天灭地的原始生命力，就像从黑暗的深渊里生长出来的一颗参天大树。有着让所有人都不得不驻足观赏的震撼力。这就是为什么写畸形恋的小说家总是比写简爱的更受读者欢迎，哪怕她们是亲姐妹。死亡和爱情的碰撞，如同小行星撞地球一样产生出文学艺术史上一次又一次摧枯拉朽的火花。而假如把爱情和婚姻结合在一起，就只能写出加西亚马尔克斯的晚年副本了：婚姻幸福的关键在于稳定，而不是激情。当激情退去之后，爱就化身为陪伴和责任。但霍乱时期的爱情里主线并不是医生，尽管他临终前同样表达了对妻子的深爱。可为什么我们更愿意相信阿里萨对爱情的诠释和守候呢？哪怕我们发自内心地鄙视他放纵堕落的私生活。又在另一边为他心底对爱情的那份执着和坚守而感到动容。无论是泰坦尼克号还是梁祝都留给了我们一个尚未得到解决的疑问，那就是如果摒弃世俗的爱，并没有以其中一方或者双方的死亡作为句读，那这份最终归于平淡生活后的爱情可以有多持久？最终爱情要打败的不是什么清规戒律，家族仇恨，阶级矛盾，世俗眼光，而是日复一日年复一年地光阴。文学创造者为了避免回答这个问题便倾向于要么用死亡将爱情冻结在最炽热的刹那，要么就用幸福作为爱情故事最后的注脚。比如，从此他们幸福快乐的生活在了一起。前者就是耳熟能详的悲剧故事，后者就是童话。似乎在具有审美意义上的爱情故事里没有留给中庸之道的席位，结局要么是喜，要么是悲。中途可以悲喜交加。有人说婚姻是反人性的东西，要求我们极度的克制自我。其实爱情又何尝不是呢？哪怕它披着美好浪漫的外衣，也掩盖不了它想要将人的自我意识从一切社会强加的束缚禁锢中解放的天性。
2022.04.04____晦暗时刻
在每个人的一生中，都不可避免的会经历一些令你始料不及的晦暗时刻。或早或迟，或长或短。或大或小的挫折，都在来时路和前路上准备着与你狭路相逢。是的，我们必须承认苦难是人生不可割舍的一部分。无论一个人出生时如何被众星捧月，是否天资聪颖，前半段人生看似多么一帆风顺。苦难就像一个昼伏夜出的劫匪，等在你准备归家的路上，趁你不备便给你迎头痛击。有人因此而一蹶不振，躺地不起。有人踉跄了几下步子，便接着慌慌张张地继续前行。还有超然物外的人，从此索性和苦难成了双修的假行僧。在苦难中成长，在苦难中磨砺心性，在苦难中思索活着的意义，在苦难中探索真理。疾病，贫穷，衰老，饥寒交迫，郁郁不得志如同五鬼在夜幕降临时支配着我们的恐惧。为了对抗这种恐惧：我们又衍生出无尽无止的贪婪，不休不眠的谵妄，越演越烈的嗔怒，对一切美好事物的怀疑。于是，我们就像一个被两种力量支配操纵的提线木偶一样：一半恐惧，一半贪婪。内心永无宁日。苦难有意义吗？假如连人生都没有意义的话。但是，这无意义的苦难就是可以轻而易举地摧毁你千辛万苦搭建起来的生活的秩序，如一个大扫帚被大力一挥，就弹指间摧毁了一座精美绝伦的坛城。还没等你反应过来究竟发生了什么，一切就都看似彻底完蛋了。这样的苦难不仅会发生在一花一草身上，也会发生在一个人身上，还会发生在一个种族身上，也可能发生在一个整国家身上。一场山火烧毁了数万生灵，一场疾病将整个原本富裕的家庭拖入深渊，一次种族清洗导致世上一种语言的消亡，一场战争直接改写了一个国家的地图。几十亿年后，当太阳走向它最后的光辉死亡，整个太阳系的星辰都将作为它的陪葬。于是，我们的视野从微观到宏观上下游历过后，发现这该死的苦难竟然如影随形，充斥整个宇宙。所以，究竟什么是苦难呢？对万物而言：是指美好事物的和自身的消亡，是意料之中的还是预料之外的坏事情。对人类的苦难而言，我们可以将它定义为一切不利于延续生存的事件。
而生命与生存，都绝非一件理所应当的事情。我们之所以能够来到这个世界就是无数必然中的偶然。对于那些被丢弃进垃圾桶的蝌蚪而言，它们的苦难是在一开始就丧失了生存的机会。而侥幸来到人间的我们，又奇迹般的窥探过天堂倒影的我们，为什么依旧将生存视作我们唯一的存在目的呢？当苦难和死亡的确定性摆在我们面前，当恐惧赤裸裸的用一种慵懒，惬意，冷漠的姿态横陈在我们面前，我们因生存受到威胁而产生出来的恐惧和对抗又有什么意义？如果生存的目的就仅仅是生存。那这个目的注定是无法达成的。万物终有一死。存在诞生于虚无，又最终归于虚无。当我们把生存的意义向外拓展和延伸，就诞生了一个更具温度和内涵的词汇：生活。这是一个具有充分不确定性的形容词。它可以姹紫嫣红开遍，也可都付与断井颓垣。于是，我们的恐惧也因此镀上了一层氤氲朦胧的美感。我们不再追求不可得的永生，而退而求其次的追求活着的意义。也就是理想的生活。等我们将幸福和意义根植于真正的生活之上时，苦难就化身为那些摧残幸福生活的刽子手。而这人世间的不幸貌似有千万种，苦难的形式也就随之千变万化起来。最后它从一种外在的客观存在因素，逐渐演变为了内在的主观存在因素。学业考试不合格，面试不顺利，人际交往障碍，恋爱情感遇到波折，升职加薪受阻，大环境萧条萎靡，等等一切问题，都被纳入苦难的麾下。蓦然回首，当我们越是拼命追赶幸福生活时，苦难也在身后穷追不舍，步步紧逼着。其实这不就是所谓的“求不得”之苦吗？在凡人的世界里，根本没有永恒的幸福。甚至在整个古希腊和北欧神话体系中混乱也比秩序更源远流长。我不能武断地说，追求幸福的人是注定不幸的，因这世上每时每刻都的确有幸福的人存在着。你看公园里吹着泡泡的孩童，海滩边牵手漫步的情侣，医院里迎接新生命到来的夫妻，夕阳下并肩而立的老伴，颁奖台上笑容洋溢的天之骄子，寻常巷陌家长里短的妇人。环顾四周，你会发现许多属于幸福的画卷，就像徐徐展开的清明上河图一样作证幸福的存在。幸与不幸是一件既客观又主观的事情。有些人的幸福只开在表面，心底的苦滋生蔓延得日夜折磨着疲惫不堪的灵魂。而有些人的苦难也是停留在外界探究的目光中，身处其中的这个人或许内心却宁静致远。我们都听过乞丐和亚历山大的故事，却以为我们既不可能是晒太阳的乞丐，也不可能是骁勇善战的大帝。而事实果真如此吗？我们今天是掌控一切的王者，明天也可沦为颠沛流离的乞丐。将幸福和苦难刨除外在的世俗量化标准后放在人生这天平的两端，多数人会惊讶地发现两者竟然是不分伯仲的。这其中包括贫者，富者，老者，幼者，强者，弱者。没有人可以透过表面现象去猜测另一个人内心吃过多少的苦，又有过几次发自肺腑的欢笑。
毫无疑问，现在的你正在经历属于你的痛苦。你就像是拧紧了发条的钟表，一直不停的在转动。根本不在乎流逝的时间和自身的疲劳。而我不得不委婉提醒你越来越频繁的逻辑自相矛盾的地方，语言表达的错乱，以及思维的含混不清。我不得不面对一个正在逐渐丧失自知力而又不愿积极主动吃药的你。其实，我们心里都清楚这个春天你迎来了又一次旧疾复发。比起你的心机，复杂，城府，小谎言，沉闷腼腆，缺乏耐心以及色令智昏，爱闹别扭，负面情绪等等和性格思维模式相关的问题，最困扰我的还是你的身体健康和自知力。我有充分的理由怀疑你的失眠易惊惧和体内的激素水平变化有关系。还有你的低血糖引发的昏厥癫痫，很可能同你消化系统某个器官的异常状态有关，排除肠胃问题，很可能就是胰岛。胰岛素的异常分泌会引发类似低血糖的昏迷和幻觉症状。我既不是一个坚定的唯物主义，也不是一个无神论者。但我始终认为解决问题的步骤应该是：先易后难，首先排除确定性因素，再去解决剩下的不确定性的问题。你觉得呢？面对一个实际问题，我们最好避免认知偏差而导致的先入为主的偏见。实事求是的，寻求有效的解决之道。你放任自己在泥潭里陷入得越久，将来想要脱离时需要的勇气和耐力就越大。无论你是小可，还是天一，还是混不吝，都是时候想办法让自己的神智清醒归位了。在你的未来里，必须有一个拥有完全自知力并可以为自己的人生做出自主选择的你。只有如此，无论苦难亦或幸福的片刻，才会如约而至。没有生命，时间，空间，生活，爱情，自由，心的安宁，一切都是虚无。只要你好好的在，这些都在。
2022.03.27____洞穴奇缘
或许每一个男人一生中，都在寻觅一个专属于自己的“洞”。当他翻山越岭最终找到了这个可以供自己栖息的洞穴之后，便会真正的安定下来。而世上每一个女人，都代表着一个不同的洞。有的洞外表美丽而精致，充满诱惑力，内部却黑暗污秽不宜久居。有的洞外在朴实无华，洞内却温暖宜人，四季如春。还有一些洞可遇不可求，不仅秀外慧中，别有洞天，还能助人修身养性。每个男人，对于洞的需求和期望是因人而异的。有时，他们在一个并不算理想的洞穴里暂居下来，纯粹是因缘际会，迫于形势臣服于命运的随意安排。一头熊，总得在凛冬开始前给自己找到一处冬眠的地方。或者仅仅屈从于自己薄弱的意志力，有洞可休憩便足矣。还有时，完全是受到好奇心的驱使，想要去探一探自己周围那些五花八门的洞穴。洞，做为一个比家更加原始的栖息地，它有着更丰富的令人深刻的印象：洞穴所处的环境，洞的外观形状，洞内部的构造，温湿度，光照条件，植被覆盖率……天知道，当一个男人或者一头准备冬眠的熊在按照以上全部条件去筛选女人或洞穴的时候，需要用到多少感官和理性思维去收集并处理数据。熊，可以单纯的依靠自己的直觉结合过往经验以及现实条件，在大雪纷飞前给自己找到适合的洞穴。但是，这件事情对一个男人而言显然要艰难太多。同一件事情，对不同的物种来说，有着截然不同的意义。显然，男人赋予一个洞穴的意义和期待远远郑重于一头野兽。
当现实条件不允许一个男人使用穷举法，不断试错来找到自己心仪的洞穴时，似乎剩下最好的方法就是排除法。先在心中根据自己有限的经验，勾勒出一幅接近完美的栖息地模型。再拿着这样一幅模糊又刻板的模型图，去寻找。看见有类似的，接近于理想型的洞，就先把它们加入自己的备选清单里面。一边收集更多的可选项，一边一个个去排除。直到冬季敲响警钟，留给挑选者的时间迫在眉睫，就从中选出那个综合得分最高的。可是，漫长的冬天如约而至时，在里面栖息的人，望着洞内熊熊燃烧的篝火忍不住在心中升起一股淡淡的怀疑，假如给我更多的时间，会不会遇见一个更完美的洞穴呢？于是，等春风吹化了冰雪，大地上万物复苏之际，洞内的人走出了自己千挑万选的洞穴，一边采集狩猎，一边隐蔽的寻找更契合的洞。假如找不到，他还会回去原来这一个。假如皇天不负苦心人，真被他找到了理想型，那么他就会开始一段更折腾的归家路。从一个洞，到另一个洞。从旧日的习惯和陪伴的恩情，到新日的激动和喜悦。如果，其中一个洞对他永久的关上了大门，祈祷是旧日的那个，那么他便终于结束了两头奔波的疲惫姿态，可以从此做一个安于现世的人。直到某天清晨从洞中一觉醒来，他环顾四周，觉得一切都是那么熟悉，新旧之间如此相似，分不清哪个才是自己真正的理想型了。如果他还年富力强，或许依旧忍不住再去探索下一个未知的洞穴。人是只有过去和未来组成的集合，因此没有真正安于现状的人。一个人要么属于过去，要么属于未来。现在，只不过是过去的片刻未来，未来的片刻过去，是流逝的时光。
多数男人的一生，都在不断寻觅合适的洞穴，进入一个个洞穴，又从洞穴里出来的过程中轮回。少数幸运儿，他们并不刻意追求，也不一一去比较，甚至不清楚自己究竟钟意哪种，可就是当他们需要的时候，想要的时候，有一个洞出现在他们面前，看起来刚刚好，住进去后更是感觉前所未有的舒适，踏实，安宁，幸福。于是，他们就知道：就是这一个了。这一个，就是供我一生一世栖息的洞穴。春天，他们去采集鲜花来装点自己的洞府，夏天收集露珠儿和萤火虫，秋天采摘成熟的果实，冬天来临前囤好木柴。日复一日年复一年，他们神奇的发现洞穴悄悄地转变了，变得越来越贴合自己内心最理想的栖息地。简直可谓是，完美的洞穴。每一处细节，每一个构造，甚至连岩壁上的凹痕都是如此的生机盎然。每当他结束外面的活动，回到这里，就彷佛是回到了自己的内部，和自己共处一室。洞穴不再只是他的洞穴，而是他自身向内的拓展。他也不再仅仅是他，而是洞穴向外的延伸。
我认真的思考了“性”对于人类的意义是什么，写下了以上的文字。如果“性”仅仅作为一项运动，它于我而言的意义就只是：一块五分熟的牛排，对另一块五分熟的牛排的拍打。假如拍打得足够用力，那么会不可避免的溅出汁水。再用力一点，甚至会流出血水。冲破重重束缚的拍打，还会从其中一块肉里分离出一小块儿肉来。这项没有感情参与其中的运动，就纯粹是一种动物界的交媾行为。那它还需要有什么意义吗？在人类社会，刺激多巴胺的分泌途径，是多种多样的。大概我一生中最喜欢的高潮体验都爆发在颅内和心脏附近，以至于无法理解沉溺于情色的人。就像我理解不了打高尔夫的乐趣在哪里一个道理。我却对谢尔顿把自己一个人关在房间里玩骨牌效应，一次次高潮迭起表示心领神会。每个人钟意的洞不同，喜欢的运动不同，甚至连刺激多巴胺分泌的渠道都各不相同。所以，性对我而言如同饭后甜点一样。主食，是喜欢，是感情，是爱。可以有爱，无性。可以有爱，有性。因爱而性，而非因性而爱。两者之间出现的顺序很重要。性，可以做为爱深入到一定程度后，为了将爱区别于其他感情而为之的特殊表达方式。而不能做为人，在欲望驱使下的单纯的交媾行为。而人间爱欲的复杂在于，它们容易相伴相生，如影随形。如何区分两者之间的主次关系呢？我想一个人因爱而生的欲望，也可以因爱而克制。一个人因性而生的爱意，也会很快随着性事的结束而消亡……假如强烈的爱意伴随着强烈的欲望，那么当欲望得到满足之后呢？爱是随之增加还是消减呢？爱是爱。性是性。它们是两个独立，同时又正相关的事件。但前者的分量，远远重于后者。否则难道当一个男人年老体弱或者力不从心的时候，一个女人就要去找个年轻力壮的小伙子取而代之吗？或者当一个女人风烛残年的时候，男人就一定要去外面寻花问柳吗？所以，许多问题只要分清主次，和轻重缓急就不再困惑了。
2022.03.23____步履不停
昨晚我的灵魂在远方漫游时，又在梦里遇见了你。可当我醒来却完全不记得梦中所有和你有关的那部分情节了。就像电影被人刻意删减掉了一段，不想给观众透露剧情，也不知如何解释。但我依然确信，凭着那种无法言说的感觉，相信你来过我的梦里。
本来应该在昨天告诉你的一件无关紧要的小事情，被一个忽然间冒出来的喜欢探讨灵性觉醒类的朋友无意间耽搁了。你还记得那天同你讲过的推我荡秋千的小男孩吗？你问过我还会不会再遇见他。我知道他的名字了。那是一个让人一听就会记住的名字：王子X。是不是感觉很巧？因为这个缘故，我还特意去重温了一遍小王子的故事。他实在太符合我心中关于小王子形象的想象了:聪慧，温暖，守护，骄傲，沉稳，懂事，少言……真想拐回家呀！从前怎么就没有遇见过呢。不知为何，明明已经几日未讲话，却又仿佛每天对你讲了许多的话。并且觉得，这几日你的心绪稍微平复了一些，似乎快要渐渐从那种求而不得的苦恼不甘中走出来了。只是还残余一些相逢恨晚的遗憾和无可奈何。真好啊，连我对你的语言都变得日渐舒缓而平淡如水。你发现了吗？当轻轻挑开想象的面纱，所有氤氲的事物褪去朦胧的月色编织的薄纱，事物真实的轮廓缓缓浮现出水面之时：看山还是山，看水还是水。你可以爱我，像爱一个多年不见的老友。你可以喜欢我，像是喜欢一个初次遇见就忍不住相视一笑的陌生人。你也可以停驻在我短暂的生命里，扮演一个神秘的嘉宾去见证它一次又一次的蜕变和成长。只要你的心，告诉你的答案是：我愿意。这一场人生行至半路时的必然相逢，就不必以遗憾结尾。真正的遗憾是什么呢？是当你本可以欣赏山间月色的时候，却想要江上清风。是当你本可以与客共听一曲琵琶行的时候，却忍不住泪满襟。是上帝给了你一整座伊甸园的时候，你却偏要偷尝一个树上的禁果，因此被逐出天堂。得到一点，得非所愿，都不能被称作遗憾。遗憾的是，因为想要得到更多，而最终一无所有，你觉得呢？所以，相遇相知不是为了给我们的人生增添一丝遗憾。相反是温暖慰藉。我至今仍旧非常欣慰，可以在初识五年后又从梦里再次遇见你。并心甘情愿的共你度过隆冬的暗夜又携手迈进这个绚烂的春天，陪你一起完成这趟心灵成长的旅程，为你洋洋洒洒写下十几万字的寄语。
江畔何年初照月，江月何年初见人。河，是最初的河。月，是最初的月。人，却不再是最初的人。我们在成长，在走向生命的成熟和圆满。爱情很美好，可美好的不仅仅是爱情。爱，是一个很宽广的词汇，它包罗万千。从江上之清风到山间之明月，从耳得之而为声目遇之而为色。带给你喜悦体验的事物，皆可爱。一个成熟男人对世上另一个成熟女人的感情，除了爱情友情亲情，它还可以更加深厚，持久和广博，例如惺惺相惜，例如切切关心，例如心中时时挂碍。这不是自欺欺人，而是同欲望和解，和自我共进退。当然深知其中艰难，你要对抗欲望，要重塑自我。但，这样一种难能可贵的艰难，很好。很接近修行。因为，悉达多会随时来到你身旁同你一起在黄昏时漫步。而可以与之并行的，唯有真正的智者。在生活带给我们心灵的不断的挑战与磨砺中，终将觉醒我们的灵。
假如恰逢其时，我们可以一起生活，一起陪彼此度过余生。偏偏相逢恨晚，我们无法共同去体验人生的喜怒哀乐，那我们就成为分享经验和感悟的对象。毕竟信息是没有疆界，没有道德束缚，没有因果律，可以和任何人共享的事物。它只是，一个个内容的载体。麻烦的只是，我们的肉身。但假如我们没有灵魂和智慧，那我们就只是肉做的机器。一直以来都觉得，庄周梦蝶，探索的其实是心灵的自由：无疆无界，无虚无实，无你无我，物我合一，而不是世界的虚妄，人生的恍若隔梦。老庄的智慧，超过后人的解读。
生而为人，我们不需要对抗时间，空间，天时地利。为历史上业已错过的瞬间而抱憾终身。真正的顺其自然，精妙在于“其”，而非自然。规律，自宇宙诞生之时便已存在。只要走在自己内心选择的道路上，就是符合规律，就是顺应自然。而你的心，将指引你去往何方？就像牧羊少年奇幻之旅一样：属于你的命运在前方，等你自己去探索与发现。唯一可做的事情：给心灵更多的自由，空间。更多美好宁静的片刻。更多无意义的闲暇时光。让它带着你感受何谓真正的逍遥游：扶摇直上九万里。
我们应该同时拥有至少三套不同的操作系统。用唯心的理论应对那些抽象的客观存在，例如七情六欲，思想，心灵。用唯物的理论应对身处其中的物质客观世界，从柴米油盐到生活。还有一套未知的系统，用来探索未知的领域。不要提前定义自己，不要把自己放入一个预先打造好的模型里面，更不要去怀疑自己。学会与自己和谐共处，是人生的一大必修课：平衡调解外界对于你的期待，和自己对于自己的期待之间的沟壑。在做一个获得外界认可的合格的人之前，首先要做一个对自我保持诚实的人。内部的统一，才是通往身心安宁的道路。尽管，人的内部充满矛盾的力量。认识自己，比我们以为的要困难许多。可必须，虽千万人吾往矣。
就好像我知道爱情的珍贵，同时也清楚它的艰难。我知道它可遇不可求，同时也清楚它并不意味着一成不变的永久。我向往忠贞不渝的感情，相信世上有至死不渝的真情，却同样了解人性的弱点。我是一个客观规律上的悲观主义者，却是一个主观意愿上的乐观主义者。这些截然不同的对立的观点充斥着我的思想和情感，却没有把我推向痛苦和疯狂的边缘。只有我们人类文明，才停留在二元对立论的阶段，才会有那么多身心俱裂的生命。每颗心，都有自己的喜恶和归宿，但这仅只是口味偏好不同而已。你的是非观从何而来？你是如何学习的辩识善恶？你的世界观又是何时搭建完整？绝大多数时候，你只是一个外界信息的载体和传播途径。真正属于你的部分是很少，很稀有的。什么让你开怀大笑？什么让你喜悦甜蜜？什么让你物我两忘？什么让你长夜当哭？找到这些片刻，那是真正属于你的在世体验。用这些真实的节点，去搭建自己的认知体系，去重新认识一遍你身处的这个世界如何运转。依靠逻辑可以解决的问题，依靠感官同样也可以，数字和图形之间的相互转换。但是依靠直觉可以解决的问题，逻辑是束手无策的。你的大脑，不是一台精密的量子计算机。它只是由拓扑结构搭建出的神经网络。一张节点有限的带宽不够的利用率低下的渔网。所以，请保管好属于自己的散落的珍珠――所有让你真切体验到:你是你，你在的片刻。
我歌颂爱情，信仰真善美。相信童话故事里的真爱，对于自我救赎的伟大力量。但，凡尘俗世的爱，肉体凡胎的爱，不是佛陀对众生的悲悯之爱，注定充满了不确定性。这不确定性不仅来自你爱恋的对象，也更源自你本身。因为，你们是人，不可避免的拥有人性的阴暗面。悉达多可以化身为让万人敬仰的权利，让百鬼夜行让路的金钱，让人坠入欲海，意乱情迷的美色。生而为人，诱惑太多：色身香味触法。真爱的意义，就是让我们在面对诱惑时，一次又一次的战胜自己，成就自己。如果有一次对抗，你失败了，败给了心中的魔鬼，不要苛责自己，不要否定自己。更不要因此就彻底放逐自己。首先，我们必须接受人无完人的先决条件，再去努力的通过过程实现自我完善。我们的精神世界，如同蹒跚学步的婴儿，只能在跌跌撞撞中成长。
假如轮回这个系统存在，那么每一世你只需要进步一点点。今生你学习如何被爱被需要，来世你学习如何爱人如己。再有来生，你可以学习如何坚持理想，获得宁静。如果没有轮回，人生只有一次就好，那你依旧可以在盖棺定论前，追求心中所想。无论生活带给你什么样的体验，只要你步履不停，就会一往如前。
2022.03.22____只有今生
下次你路过，人间已无我。今日偶然读到余光中的这句话，竟然颇为触动。莫名有种一语成谶之感。好像我们真的注定是：只有今生，再无来世了。
送君千里， 终须一别：长亭外，古道边，芳草碧连天……今生能再相逢，即使各自偏安一隅，知彼此安于现世，足矣。
关于你的音容笑貌，甚至名字，身份，都已开始在我脑海里日渐模糊不清。除却那一丝最初的熟悉感觉。就连我多梦的春季，都似乎不再有你徘徊的身影出现。或许是因为这些日子，你睡得实在太少，以至于我们的灵魂没办法在时空中漫步时相遇。我安静的看着你，一会儿不甘挣扎，一会儿又试图劝自己放下。内心两股截然不同的力量在拉扯撕裂着你的心。你的痛苦，多半也源自它们：一半黑暗，一半光明。在你的心里厮杀，哀鸿遍野。而我从始至终想带给你的都只是：一点温暖慰藉，和片刻安宁祥和。现在，所有的一切都已失控。春天的花瓣在风中化成了冬日的雪，清晨的阳光被重重乌云笼罩，四季混乱，昼夜颠倒。我想靠近你，又停住脚步。想伸手拥抱，又顿在了半空。怎么做，都是错。清醒而克制，带给你的是冷。温柔而率性，带给你的又是备受煎熬的欲望。不知在辗转难眠之夜，你会不会一次次的下定决心，又在半梦半醒之间全盘否定，再来一次因果过程的推演。
2022.03.20____风带客归
春分雨脚落声微，柳岸斜风带客归。时令北方偏向晚，可知早有绿腰肥。今日春分，宜播种。
我们对彼此知之甚少，却又奈何相悦甚深。你问我对自己的感觉如何？我想你大概是想让我做一个详尽的自我介绍。毕竟，你缺乏像我一样敏锐的感知力。可我只敷衍了你一句话：我不知道自己为什么会来到这个世界。其实这句话不就是我当初问过你的问题吗：你是谁，你来自哪里，将去往何方。答案就在问题里呀：我是我。我不知道自己来自哪里，亦不知将去往何方。重义反复，就是定义：玫瑰就是一朵玫瑰，就是一朵玫瑰。玫瑰，只能用玫瑰做注解。你关于我的问题很多，却愿意静下心来倾听得太少。巴赫写了十四章卡农，于是终于玩转了莫比乌斯环。信息，并不是越多越详尽就越有利于决策和掌控。这一定是不符合你认知思维的一个结论。但是，你必须承认每个人都存在认知偏差。一个字，都可以有数种不同的释义，更何况一个由词汇组成的句子。你误解了我，有时我愿意耐着性子解释两句。有时，我一笑置之，视若无睹的忍耐。有时，我不想再同你多讲一句话。那样太累。你怀疑的乌云，只能由你自己去消除驱散。这不是我的责任和义务。你信不信我，完全是你自己的问题。我不去左右，不代表我不在乎。你信，自然我欢喜。你不信，我的悲伤惆怅也不会妨碍你的疑云。字句不是为了目的而诞生，它们的存在是为了赋予意义。所以对于没有意义的事情，例如解释，我总是惜墨如金。你矛盾的自我在日渐撕裂你的灵魂，这才是你所有疼痛的根源。你是如此的介意我将你类比为阿里萨，可又不得不在自己内心深处拷问一遍自己的心：我是阿里萨吗？究竟是还是不是？我的某些行为和他类似吗？我只是说出了自己突发的灵感，而无意击中了你的灵魂和自我。你越是在意，越是言辞激烈的申辩，越是急于否定，越是证明：你对自我边界的模糊。在我看来，假如你说我是青楼艳妓，是水性扬花，那么我只会笑靥如花的问：公子可有千金买妾身回眸一笑？我自己无比清楚，自己是谁。所以：不必解释，无须证明。
我的成长道路，充满艰辛。不是指物质层面的，在这个层面，我没有吃过什么特别的苦。但是，我差点，就活不到遇见你。三岁之前，我是父母眼中的失败作品。不是喜欢沉默寡言，就是喜欢独自待在角落。一出口问的问题更是让人感到头疼，比如：为什么房檐上的燕子不需要执行计划生育？却也没有泛滥成灾。我不爱独自出门，不爱讲话，性格孤僻不合群，与寻常的小孩格格不入。后来，在父亲的严厉强制措施下，为了适应生存，我给自己戴上了活泼开朗的面具。温文尔雅，善解人意，热情好客，知书达理。所有他们期望我拥有的品质，我可以通过后天努力模仿习得的行为。从林黛玉到薛宝钗，从史湘云到探春，都是我，我的一部分。而真正的我，像一棵静默的古树残枝，苍老，寂静，无悲无喜的看云卷云舒，漂浮在海上。唯一的不同是，今生我有了一颗跳动的心脏，它易痛易碎。而我的肉身，易腐易烂。当我读到那句“天东有若木，下置衔烛龙”的时候，仿佛找到了自己的来处：我就是那棵树上的一条枝干，顺河而下来到了人间。
如果，你要执着的认为，我喜欢的是你的人设，而不是你本身，那么我唯一的选择就是全盘否定，来使你的怀疑崩塌。假如我不再喜欢你是一个既定事实，是不是就可以间接地证明我并非喜欢你的人设。何况，也不是多么高大上的角色呀。有些话，讲一遍就足够了。有些误会，解释一次就可以了。你反反复复的试探，只会将本来存在的美好东西，消减。假如在你所有的角色里必须有一个条件是假的，我希望那一个假的是：你曾确诊为精分。这样无论如何，将来你都可以拥有一个健康快乐的孩子。一个家，人是最重要的因素。家和才能万事兴。我是一个唯美主义者，或许你不能理解这样的人，她们心中对感情的纯度和浓度的执着，你也不必去理会。总之，如果她们感受到了杂质，还不等你先提出质疑，自己便会鄙视和审判自己的灵魂。就像我喝水的杯子，假如被旁人拿去用了，无论多喜欢，我都会丢掉。除非那个人，住在我的心尖上。我的枕头，我的书籍和我的身心一样，不喜欢他者。检验我对一个人的感情实在过于简单，看我愿不愿意跟他用同一个碗，喝同一杯水，枕同一个枕头，卧同一张床塌。当然，这些都是隔着一千里之外无法去检验的东西。至于情色，我读过那么多文人骚客们的诗词，那么多爱逛窑子的二流诗人写出来的一流的诗篇。逐字逐句的金瓶梅，一章一回的红楼梦。歌颂爱情的普希金，为爱痴狂的里尔克…怎么会不懂呢？但是懂，不代表喜欢或者热爱。有些人，哪怕两鬓斑白依旧一身书生意气，而没有风月无边。你可以埋怨我不解风情，却不该质疑我的初衷。更不该罔顾我当时的个人主观意愿。我明确说，不想再进行这个话题的时候，翻译过来就是，我已经对此话题很反感了。到了我心理接受的极限，甚至出现生理上的抵触行为了。可你始终沉浸在自己的需求和欲望之中，无暇他顾。或者只是想借此获得我言语上热烈的回应以此来证明你心中的疑问。比如，我究竟是不是真的喜欢你？有多喜欢你？可是，在我的理论认知里，情欲和爱意完全是两码事。至少它们不需要同时存在着。这，或许是男人和女人的区别，也或许仅仅是人和人的区别。即便我深爱着一个人，一年的三百六十五天里至少有三百天，我也不会对他产生那种意乱情迷的感觉。但我会在每一天给他拥抱和蜻蜓点水般的，或缠绵悱恻的亲吻。不是所有人都热衷交配。也不是所有的动物都在春季发情。我以为，这是一个简单的常识问题，没有偏见存在的位置。然而事实证明我错了，大错特错。观念一旦形成，可谓根深蒂固。我在心里质问自己：你确定这样就可以治愈他？答案是：或许可以，也或许只会加重。那么针对这一半的概率，我会选择坚持自己。没有任何人可以以爱之名，以任何名义绑架我，逼迫我做我不愿意去做的事情，聊我不愿意去聊的话题。哪怕刀剑架在我的脖颈上，我的头颅依旧会保持高昂。爱，首先是尊重。当我意识到，你完全忽视我的意愿时，我便知道自己无法救赎你。你只能自己将自己躁动不安的心灵从深渊里拽出来，重新放在阳光底下晾晒干净。性，不等于爱。不能挽救爱，更不能弥补爱。我愿意和你彻夜长谈，但不愿被迫再跟你多聊一句风月。很矛盾吗？如果你知道初恋和我确认恋爱关系多久之后才吻到我，就丝毫不会惊讶了。很遗憾，我全身心接受一个人的时间刻度，是按年度为单位的。哪怕强行将这两件事（爱与性）发生的时间缩短至一个春天，也不等于我们在蜜月套房游玩过就可以共至光年。我说过，自己对任何唾手可得、快速、出自本能、即兴、含混的事物没有信心。我相信缓慢、平和、细水长流的力量。你汹涌澎湃的爱意转换成情欲向我扑面而来时，我就像森林里发现猎人踪迹的小鹿，惊慌失措，落荒而逃。我努力藏起自己的不安和不适，却藏不住内心深处的抵触抗拒。明明，我现在想和你手牵手一起漫步在夕阳下。你却只想和我颠鸾倒凤，翻云覆雨。需求的不同以及不同步，的确很致命。请原谅我略过激的自我保护机制。而且根据你的叙述，我还被迫知道了你曾经利用社交软件做过什么事情。怎么说呢？吃醋倒也谈不上的。只是有点心存芥蒂：就像丈夫出门去洗浴中心顺便叫了特殊服务，回家的时候还把发票拿给妻子去整理。这，或许也是我应激反应中的一个隐藏因素。
当你不想让我知道的时候，我可以装作不知道那些荒唐的事情。可假如你要当面告诉我，就该想好合适的方式。我从来不问的问题，是因为我知道，答案一定不会是我喜欢的。你一次次地企图想让我看见些什么，我却假装眼前什么都没有。多一事不如少一事。假如她们能化解你的负面情绪，平衡你的不满，带给你短暂的欢愉，那我就假装不知道就好。谁让她们还能陪你熬过凌晨三点的夜，而我却不愿意呢？不仅自己不愿意，还总是期望你也早睡。不仅自己不爱动情欲，还想你也一起清心寡欲。看，我多坏。
世上没有两片完全相同的叶子。当你情绪低落的时候，你的发泄方式就是去消耗自己的体力精力直到精疲力竭为止。而我的方式平和许多，做一些安静的需要沉静下来的事情，比如读诗歌，写日记，看书，看电影。总之，是修复，是平缓，是重新给自己赋能。同样是躺着的日子，你躺得波澜壮阔，我躺得水波不兴。希望最近你没来看我写的东西，再加重自己的思虑。我只是路径依赖而已。不发布在这里，又转移去哪里呢？写出来，就感觉会好一些。
2022.03.19____曲终人散
我不想在流血的时候，还要因为被曲解，被指责，被委屈流泪。而你明明清楚我所做的一切不过是为了你说的那句：这样我就会好起来。因此勉强自己迁就你。所以，既然你喜欢冰山，我就坚定不移地还给你一座北极冰川。用我一以贯之的冷，来向你证明我始终如一的纯粹。
祝你早日走出阴霾，恢复正轨。也祝我的世界从此恢复宁静。我们各自安好，互不相欠。
浑浑噩噩的睡了一觉醒来，把这两天缺乏的睡眠找补一些回来，竟有种垂死病中惊坐起，忽闻岸上踏歌声的错觉。我还活着？失恋如同失血过多，你不一定会觉得痛不欲生，却有种生命从你体内不断流逝的无力感，虚弱，苍白，身心俱疲。窗外是赤裸裸的白日焰火，窗内是奄奄一息的你的身体和灵魂。承认自己的失败，比承认自己已不再对你有感觉要容易许多。要是感觉也可以置换成鲜红的热血，一起排出体内该有多好？一首曲子播放时在高音处卡顿了，发出震耳欲聋的噪音，我拼命的按下暂停键想消除这不和谐的音符，却徒劳无功。面对你索取无度的低俗本能，我无所适从，避无可避。我不愿因此去指责你，不代表我喜欢你这样对我讲话。我不是一个谈性色变的人，但我觉得它应该是一件美好的事情。和爱情有关的事情。是一件彼此情到浓时自然而然的事情。它是不应该被堂而皇之的摆在桌面上的秘密花园。我的身心都还没有准备好去迎接你。所以这是一次失败的救赎，我没能兑现自己的诺言按照你想要的那种方式陪你度过。但我已经尽力了，忍耐已到极限。这跟我当初以为的陪伴完全是两码事。就像我对“沟通”的理解一样。我是真正书面意义上的理解，而你却独自将它翻译成满足你失衡的心理需求。你得不到我，不代表你可以任意的践踏我的骄傲，质疑我的初心，怀疑我对感情的纯粹。不尊重无视我的原则和底线。你得不到我，不是你的不足，也不是我的错，它只是一个没有对错的客观事实存在。平静的接受它，对你而言有那么难吗？一定要把美好的事物毁灭，撕碎给自己看吗？
或许我最大的问题是始终心甘情愿的把你当成一个和我一样的拥有自知力，判断力的亦即普世价值观的寻常人。而不是思维模式明显异于常人，容易剑走偏锋的难以相处的病人。你活在自己架构的体系中，几乎没有人可以进去，也没有人可以从那里面出来。至今为止我都不明白，你的需求究竟是原始的本能，还是更高层次的例如精神食粮，心灵慰藉，爱与被爱。你偏偏要我不能给你的部分。难为自己，和自己较劲的同时也拉着我一起往深渊里跳。不断的向前索取，不断的试探，不断的怀疑自己和我对你的感觉，是为了什么呢？记得我曾对你讲过，觉得或许人生本质来讲毫无意义。正因为如此，我才想尽力赋予它一切美好。如果你的贪心少一点，你的怀疑少一点，你的敏感少一点，遇见你，本该是一件生命中美好的事情。我们可以像老友记一样，不是时时见面，却时时惦记。可以像海贼王里一样，做交心的伙伴。
晚上看了一部匈牙利的电影《肉与灵》。两个陌生人，不约而同的进入同一个梦境。在梦中他们是一头雄鹿和一头雌鹿，在白茫茫的天地间，只有彼此。男主因为有一只残疾的手臂，所以为了维持自尊心，常年傲慢自负，离群索居。女主是一个有孤独症的天才，喜欢就事论事，习惯独来独往，害怕和人群接触，显得格格不入。就这样两个奇怪又孤独的人，因梦结缘，因梦靠近，最后又因梦走到了一起。中间毫无疑问经历了误解，男主的自我怀疑与否定，女主对亲密接触的本能抗拒。现实中的矛盾与思念甚至映射到了梦境中。导演或许想通过这部电影告诉我们：梦与现实，是相互交织影响的。而非我们所认为的独立的两部分。所以，我最近很少梦见你，或许是因为我们每天都有交流，无论是愉快的还是痛苦的。梦中情节开始沿着时空的藤蔓向现实逐渐外溢，倾泻下来。随着它们一点点具象化展开，它们停留在我脑海里的印象也开始随之消失。或许某一天当我豁然回首来时路，都将分不清自己究竟是做了一个很长很长的醒不来的梦，还是在梦里过了很长很长的一生。亲爱的，我们不是这个故事的编剧，而是被迫出演的主角。
假如我们可以让它暂停在今夜，血色还未染红天空，星子依稀垂挂于苍穹，毁天灭地的爱恨还未篡改掩埋从前的道路，那该有多好，不是吗？我久久凝视着你那幅死亡之吻的图片，陷入沉思。
2022.03.18____如何渡你
好好的一个言情故事，即便狗血剧情也该是可盐可甜风的。如今却始料不及的发展成为了烧脑悬疑小说，和肖生克的救赎。小可，或者叫天一，这几天状态忽然变得很不好，有旧病复发的征兆。我也是今天才知道，他已经几乎不眠不休，不吃不喝的折磨了自己好几天时间。原因呢，据他说是内因，外因的叠加。主要还是，因为我。我想让一切回归正轨的企图，伤害了他敏感的心。所以，这两天我也什么都做不了，除了一直陪着他，迁就着他。盼望着他能早点重振旗鼓，恢复过来。对他几乎算是毫无原则的包容了。为了哄他主动按时吃药，尽量保证基本睡眠，填饱肚子等等，我的耐心被我修炼到了极致。几乎整天手机不离身。我真的有一点害怕。特别是在他开口对我说：救救我，帮帮我。我知道，他的心理防线开始有点崩塌了。
而他需要的是什么呢？他对我说是满足自己最基础的心理平衡点，是获得在我心里的一点承认，是抚平自己对我不可遏制的好奇心。只有如此，他才能顺利从这场心理灾难中走出来。我不是心理医生，只能尽量在不违背自己底线的原则下去配合他。强忍着困意和身体不适（发热加大姨妈造访），甚至搬出了自己关于云雨巫山积累的的那些词汇来创造即兴的诗歌，帮他释放自己压抑的欲望。虽然，我不能切身体会一个男人太渴望得到一个女人时的那种感受。但我却相信，那种渴望或许真的会焚烧一个人的理智和心智，让心灵坠入深渊不可自拔。无论平日这个人看着是如何的理智，冷酷坚强，果断。佛家说“坠入爱河”，一个“坠”字就把情深不寿描摹得淋漓尽致。我唯一比他好些的地方大概就是不会被身体的欲望支配折磨。唯独在心里难受，隐忍，克制自己。让我想起毛姆在《面纱》里的那句话：深情若是一桩悲剧，必定以死来作句读。而我又深知：悲剧是行动，喜剧是对白。只要我们做回克制得体的成年人，将发乎情 止乎礼义重新赎回我们的字典，一切都来得及重回正轨。我们的美好初衷就不会演变成悲剧的导火索。“克制”，这个品格在成年人世界里的作用，实在举足轻重。哪怕人生苦短，而普鲁斯特太长，我们依旧需要它。我不是不欣赏尼采的酒神精神，享受当下，片刻即永恒。不是不喜欢太白的“人生得意须尽欢 ，莫使金樽空对月”。不是不抗拒日复一日推石头的西西佛斯的宿命。但理性和我强烈的直觉都指引我朝另一条必须隐忍的道路上前进。人生在世，聚散无常，都若浮萍，身不由己。命运倏然吹起一阵微风，让你我相遇，在短暂交汇的刹那交换了彼此灵魂，又刮起一阵旋风，将我们在人海打散。你的苦，又何止是你独自一人在承受的苦呢？那也是我的苦，也是众生的苦：求不得，爱别离。所以，我看着比你洒脱一点，人，生来就是注定要体会这几大苦的。我们已足够幸运，在这样的年纪，还被命运恩赐赋予了年少时方有的那种心悸的感觉。我心中对相遇的感恩，多过相逢恨晚，无法日日与君相好的遗憾。
等你渡过这段被执念和不甘蒙蔽心神的日子，回过头看，一定知道我为我们选择的道路是最好的：殊途同归。你安心的走在自己繁华簇拥的路上，去成长，去经历，去体验，去拥抱，做自己最好的伴侣。而我也按照自己的轨迹，漫不经心的前行。或许总有一天，我们还会再次交汇。那时，你会是一个更完整成熟的你，我是一个更完整成熟的我。无论是友谊还是爱情，我们都可以做到自洽。我很好，你也很好，我们只是不能在一起朝暮与年岁并往而已。但我已经在茫茫人海中找到你，记起你，便拥有了关于你的记忆。我在，你在，属于我们的故事就会一直存在于光阴的长廊里。
2022.03.16____病态的爱
今天，你终于让我的心，感到很疲惫。对你而言，社交网络最大的优势或许就是释放自己的精神。那些在现实生活中被压抑的，被隐藏的，被异化的自己。而令我感到疲惫不堪的原因，不是因为你的多面性复杂。而是你喜欢同时把自己的几个影子，分身向我扑面而来。我根本不需要辨识你，无论多完美的他人人设，你就是你。A是你，B是你，C是你。在北方的是你，在南方的是你。我早说过直觉在逻辑之上。更何况我同时拥有基本的辩证逻辑呢？犯病的你，其实也很可爱。会撒娇卖萌，会耍小脾气，会认怂道歉，会软磨硬泡，会抵赖不承认，会嘴硬心软，还会甜言蜜语……同时也会苛责抱怨，会欲求不满，会蛮不讲理，无理取闹，会挖苦嘲讽，索取无度。明知不可为而为之，跟自己较劲。还会因为酒量不济，从床上摔下来。所以我为什么感觉累呢？因为你体内住着一群难缠的家伙，每一个都是不好招惹的人。而我是一个感触非常敏锐的人，太多的信息势不可挡的涌入了我心里。并且，单线程的我还必须配合你丰富多彩的表演，不能直接当面拆穿你，指出你千疮百孔的逻辑漏洞。让你感觉尴尬没面子。大家就在你知我知，天知地知的氛围下，将对话艰难的推进。
首先，你最近的睡眠严重不足。根本没有你标榜的六小时时间。我不知道是因为你工作的因素，还是生活中有什么不顺心的事。无论如何，你得保证自己身体健康必须的睡眠时间。如有必要，任何助眠的药物都可以选择。你的精神状态和睡眠质量息息相关。没有人可以长时间的挑灯夜战，不眠不休。何况你？一个本身就精神容易紧绷的人。你一定听过前苏联搞的著名的睡眠剥夺实验吧。长期极度缺乏睡眠的人，无论精神，情感，意志力判断力都将受到极大影响。如果是因为工作不得已而为，那就只能尽量补足睡眠了。可你，竟然还有时间和我玩角色扮演的游戏。不要命了吗？你的名字，人设，身份，可以随意切换，命只有一条。切换，就得先入轮回了。那你心心念念的功名利禄，理想真爱都得重头再来一次。所以，我把社交软件卸载了。本来想注销但是太麻烦。希望借此，可以给你多换取一点睡眠时间。省得你没日没夜的在那里游荡，又无聊又焦躁又不能安心。如果你的名字是繁，我的名字就是简。那就让我为你化繁为简，返璞归真吧。你那数不清的手机，账号，微信，让我一度怀疑你是一个骗子。正常人谁弄这么多花招耍？想了想，骗子又如何？你还是一个疯子呢！我不照样舍不得凶你，还当你是个宝吗。
你的选择，目前有三个。第一，最优解：删除拉黑我所有联系方式。不要再内耗自己也折磨我。第二，中下解：保持双向静默，中断联系的同时慢慢断掉那些不切实际的念想。第三，下下解：放任自己的心，让它如脱缰野马带着你往前一直走，一条道走到黑。我诚恳的建议，选择最优解。风险远大于可能收益的时候，不该最大回撤吗？按照你经常做交易的思路，或者直接更换一个风险可控，回报明确的标的物？总之就是，不要把宝押在我身上。不是我不好，而是我已经在扮演的社会角色不允许我按照你想要的方式回报你的期待。做偶尔促膝长谈的朋友，像从前那样，自然没问题。可覆水难收，还回得去吗？当断不断 反受其乱。这些道理，你不仅比我认识得更深刻执行得也更好。你那些过往的，现在的莺莺燕燕们都领教过一二吧？天下性格闷骚的男人可不止一个。
于我而言，束缚我的不是道德困境。我思考过关于道德的问题。最终发现谁真正掌握了定义善恶的权利，谁就是善恶的标尺。换句话说，道德是狭义的。是本身充满冲突的，是经不起时间考验的人造物。是变化的一部分。毕竟从小就读过贵族之家的我就对此困惑不已。越往上走，为何美德越匮乏，人更接近于兽而非神。叶卡捷琳娜的二十几个情人，武则天的一堆男宠，充分向我们诠释了权力完全凌驾于世俗生活中的道德观念之上。从这个角度来说，我反抗一切外界强加于我的不合理的，不符合我遵从自己内心真实的行为指南。可我有一套自己的正在逐渐完善的处世哲学。正如陶公性本爱自然一样，保留初心。绕了一圈，问题还是回到原点，我自己想成为一个什么样的人？如同你十分抗拒我将你同不正经的放荡老头阿里萨做类比一样。因为你内心不喜欢自己成为他。反过来扪心自问，我想我是谁？在我和他者之间的关系中，我对自己的角色定位：首先，我不想自己成为一个背信弃义的人，所以总是尽量对朋友言出必行。其次，我不想自己成为一个薄情寡义的人，所以绝对不在朋友恋人最落寞的时候离开他。最后，我不想自己成为一个虚荣伪善的人，所以绝不会去趋炎附势阿谀谄媚。把这些我不想要的颠倒过来，大概就是我想要的了，例如：遵守诺言，重情重义保留纯真。于是，我对自己下的定义，同我心里对你不知何起的喜欢就产生了不可调和的冲突。我该如何做到不负如来不负卿？继续喜欢你，和你互动，我就不再是我想要的自己。不再喜欢你，放下你，我就违背自己内心的真实。我认为，这个世界最可怕的不是万人赋予你的的荣辱，而是你是否可以完全接纳你自己。拿破仑和汉尼拔从来不会陷入自我怀疑。做恶人，还是做好人，做狂人，还是做庸人都必须跨过这道坎儿。才能真正：观心观意观自在。你是谁？这是一个问题，又不是一个问题。而是跨过时间长河的一个行动指南。
知道你喜欢我，喜欢得很憋屈。你换个角度，站在我的立场想一下，就知道我比你还要为难，内伤。谁让我们不占天时，不占地利，甚至不占人和呢？我被你作闹得心烦意乱的时候，也会偶尔想问你：早五年时间，你做什么去了？换作那时软磨硬泡，地一都会打酱油背三字经弟子规了。当然，那时我也没有梦见过你。现在一切都有种为时已晚的感觉。按照我随遇而安的个性，晚就晚了呗。不能相濡以沫那就不呗。只要大家各自安好。谁的人生能没有遗憾呢？来生，就是给众生的慰藉。今生不能厮守到老的，就寄予来世。你想要和我完成的场景和期待，那就来世做青梅竹马，一一兑现给你。你看，虽然人生苦短，但将它用一个假设条件拉长，就变得未来可期。要真有来生，谁还怕此生留有遗憾？
有时，我也很想骂编剧，总是偏爱小众狗血剧情，不多在人间安排些充满真善美的童话故事。但是，我又内心忌惮，万一口出狂言后，换来更荒诞的情节，让我们被迫出演呢？所以还是心怀谦卑的接受吧，就当是对自己心性的一场考验了。只要能静下来能定下来，就一定可以顺利通过吧。
2022.03.15____写给地一
你好，地一。我是一个，你素未谋面的怪阿姨。但我想跟你讲一讲，你的爸爸。当你来到这个世界上时，第一个将你抱在怀里的男人。
他是一个很负责任的爸爸。只要有他在你身边，你就会感到踏实。等你晚上睡觉的时候，可以拉上厚厚的窗帘，关掉房间里所有的灯，不会有吃人的小怪兽，也不会有白骨精。就算怪兽来了，也别怕。你可以给怪兽一个棒棒糖，对它说：我们可以一起玩吗？怪兽问你：为什么呀？你就骄傲地回答它：因为我有一个靠谱的爸爸，但是你没有。
他是一个很爱操心的爸爸。当你渐渐长大，开始有了自由意志。觉得自己事无巨细的被他关照管控时，千万不要觉得爸爸在剥夺你的自由。他只是想尽自己所能，为自己爱的人砌一堵可以遮风挡雨的墙。当他日复一日的去执行时，无意也将自己变成了这万里长城的一部分。他的爱，是照顾，也是守护。和你的自我，并无本质上的对立和冲突。你要知道，你赋予他生活的意义如此重要。请多理解他。你的爸爸，曾经至现在，也是一个和你一样渴望突破自我，冲出枷锁的少年。但他承担了父亲这个角色的责任，为你牺牲了许多难能可贵的自由时间。你们不仅是父子，是家人，以后还会是守望相助的兄弟和战友。实在嫌他太专横霸道，独裁的时候，阿姨教你一个小绝招就搞定：一句废话也不要多说。把你肉嘟嘟的小身子往他怀里一钻，用你毛绒绒的脑袋蹭蹭他，再开口说：我会永远爱你的。我永远都不会离开你。好吗？不管他是否面色依旧，有没有回应你，你都可以放心大胆地出去玩了。别跟你爸爸硬刚硬，小心他让你猛虎落泪。你必须，是一团软儒的肉丸子。
他是一个很要面子，自尊心超强的爸爸。哪怕你百分百确定自己是他亲生的崽，也尽量在外面的时候装出一副父慈子孝的画面。相信阿姨，你在爸爸的亲戚朋友面前给他的面子越足，回家后你的小日子就越滋润，看动画，打游戏，吃零食，上房揭瓦，翻箱倒柜…..假如你期末考了倒数第二名，别怕。外人当着你爸爸的面，问起你成绩的时候，你就胸有成竹，气宇轩昂的对那些人说：我一直都在进步，人如其名。这个完美回答，不仅可以拯救你回家吃屁股炒甘蔗的命运。还可以让你爸爸深感欣慰：虎父无犬子。你的爸爸虽然对自己要求很严苛，有时也会无形将工作中的思维模式，习惯带回家，但他不是傻子，也不是暴君。你别太出格，就可以靠着自己纯正的血统，在他眼皮子底下肆无忌惮。说不定不善言辞的他，还会经常被你的诡辩技能给降服。只要让他觉得孺子可教也，你就安心做自己就好。
你的名字：地一。是爸爸给你取的。出自道德经。其中寄予了爸爸对你最朴实无华的愿望：愿你一世长安，宁静致远。当然，很可能随着你的降生，愿望会被修改，增添更多详尽的世俗的期待。但你记住，这第一个愿望，我们将它称之为一个人的初衷。初衷，是非常重要的东西，你要妥善地保管好它们。世事艰难，在其间保留初心不是一件容易的事情。当爸爸都忘了为什么当初给你取这名的时候，你要记得。你不仅是你自己的一，也是你爸爸的一。你的安宁，也是他的安宁。他很坚强，不代表他不需要你的陪伴和支撑。既然你来到这个世界了，他把你带来了，你们父子二人便是一场深厚的缘分。他给你一个开心快乐的童年，你给他无数个，散落在时光里的幸福的片刻。
所以，地一，你准备好了吗？你在天上看见地下的这个爸爸了吗？你给自己找到喜欢又合适的妈妈了吗？如果找到了，就去求月亮老人牵一条红线，把她早点儿带到你爸爸的身边。你的生命，将诞生于爱。成长于爱。成熟于爱。圆满于爱。最后你会感谢这一次来地球的旅行。
再见，地一。怪阿姨，也很期待属于未来的你。
2022.03.12____殊途同归
有时，喜欢也是沉默的，沉默如今晚的月亮。两个彼此钟意的人，也可以度过一个相顾无言的白日。喜欢多一分，顾忌就多了两分。在意多一分，误会就多了三分。期待多一分，失望就多了五分。两个人在一起相处，并不是讲的话越多，感情就自然越黏稠。试问多少情侣，不是在浓情蜜意，蜜里调油的阶段，忽然几句话不投机，彼此闹了误会不解释，还都端着各自的脾气等着对方给台阶下，最后闹得不可开交，只好忍痛割爱的讲了再见。每个人每一天说的十句话里，至少有百分之四十不是废话，就是蠢话，谁都不例外。若是彼此了解得很深入，信任基础夯实得足够坚固，分得清对方哪一句是无心之失，哪一句又是意有所指，暗藏玄机，那就不妨事。你清楚他是个什么样的性格，为人处事的方式，就不会去太计较那些细枝末节的琐碎。他清楚你的为人和品格，也就分得清你的玩笑和认真。可是，现代科技带来的即时通讯的便捷，不仅提升了闹误会的频率：交流越频繁，难免犯错误机会越多。同时还剥夺了彼此解开误会的契机。这一点可能比较难理解，乍看之下有点悖论。闹了误会，立刻再发消息解释就好呀？机器的确没问题，二十四小时待命。可人非草木 谁能无情？喜怒哀惧爱恶欲，七情具。当人的情绪还没有消退的时候，便捷通往的目的地是悬崖峭壁。这个时候就彰显出写信的好处了……说不定你满腔委屈，写着写着就又变成了思念。收信人的怒火攻心读着读着就化为了一池春水。缓慢，让你留给自己一个消化情绪，重新理性看待问题的时间。也留给了对方一个，同样的缓冲期。哪怕字字珠玑的寄过去斥责对方的过失，大不了第二天醒来再补写一封，主题便是：醒来觉得甚是爱你。昨天的那封信，直接烧了吧。收信人同时看到两封信，便知道第一封写的是他带给你的情绪，第二封才是你的心里话。所以，交流的频次不完全等于质量和感情深厚。尤其是在这个浮躁的年代，一句话，就可以给一段关系直接画上句号。连八毛钱的邮票和两毛钱的信封都不用，看似轻而易举的点两下便可以相忘于江湖。
最近这几天，你换着花样的跟我讲了许多体己话。用我熟悉的，和不熟悉的方式告诉我，你内心的感觉。我真的很开心，不是开心我的喜欢最终有了回应，而是你因此感觉到了些许宁静，和幸福的片刻，甚至还有对未来多了些美好的期待。我很欣慰，自己可以亲自带给你这些温暖的，氤氲的时刻。就像你阳台上那抹朦胧的灯光，守护着里面的夜色。让你可以安稳地沉入睡眠中。或许在很多人眼里，你是如此的沉稳可靠坚不可摧，积极进取，喜怒无声。可自我认识你开始，便看见了另一个你。另一个截然不同的你。你问我怎么读懂一个人，我说是：直觉。我没有看见你，也没有收集你的只言片语去理解你，我就是单纯凭着对你的感觉，慢慢地认识你。或许，直觉的确在理性之上。它更不属于感性的范畴。至于它的作用机制，连科学家也暂时解释不清楚，何况我。如果理性让我做选择，我不会继续这个故事。毕竟，从孩提时代起就读了那么多的悲剧文学。当我举重若轻地对你说，不想成为安妮卡列尼娜，也是出于一种直觉。今天，还偶然重温了一遍《呼啸山庄》。在炽热病态的爱情前，只能用生命做燃料。不过，假如两个灵魂是同一种材料制造的，便注定会爱恨纠葛。在你的冷漠理智下，下，下潜藏着一个人可以拥有的最深重的感情。或许它有些极端，甚至有些无迹可寻，但它就在那里。你是冰山，亦是焰火。所以，扪心自问，假如你把自己最深最重的爱，交付于我时，我又用什么来承接它？当然，假如跨过残酷冰冷的现实问题，我当得起这份情深意重。因为，我确信自己永不会背刺自己的爱人。可无论现实如何荒诞，它就堂而皇之地摆在那里。嘲讽世人的软弱可欺。举起旗帜向它宣战的人前赴后继，最后幸存者一二。这就是为何我的喜欢是确定无疑的，却没有赋予它任何意义的缘故。时光倒流回六年前，我们根本不需要顾虑重重，谨言慎行。但是我们现在不会探讨这个问题，因为无解。在我们生活的这个世界，时光无法倒流，但是乐观的想，它可以向前推进。生活即变化，时光即变化。今天无解的难题，或许明天就迎刃而解。
我当然也不需要你为我停留在原地，等我。你走你选择要走的路，去经历你想经历的生活，去见你想见就能见的人。甚至途中遇见邂逅那个合适的人，我也会衷心的祝福你。这是当天时地利皆不利于我们时，我所能选择的喜欢的姿态：不卑不亢，不争不抢，不增不减。
2022.03.09――误入歧途
冷战如果不超过一个月，不是对“冷”字的不尊重，就是对“对手”的不尊重。妥协是短期的最优解，却是长期的最大隐患。擅于解决问题的人，通常也是那个擅于制造问题的人，甚至就是问题本身。我积极的一面总是让我找到一个更罕见的角度去看待尚未解决的问题。比如，趁此机会提升一下自己慎独的能力。或者仅仅是情绪掌控力。最后，还有热爱生活本身的能力。一些人出现在自己生命中是为了温暖岁月，一些人突然的闯入是为了磨练我的心智。极少数是改变人生轨迹。无论属于哪一类，都是带给我成长，丰富我体验的良师益友。所以，无论是歧途还是正路，最关键依旧在于我从过程中学到了什么。我有没有借此成为一个更完整的，内核更坚定的人？假如答案是有，那就是不负相遇。
久未联系，感情会逐渐变淡吗？一定是会的，如果感情二字指向的是相互之间的感觉。变淡后的感情还值得拥有吗？不一定值得，如果它没有同时日一起转化成别的滋养你心灵的情感。当爱情中的新奇感和征服欲逐渐消失时，就应该有别的情愫在与日俱增来。最后一份深重的爱里，绝不仅仅只是稀少珍贵的爱情。它还应当包括浓厚的亲情，舒适的友情，过命的交情。只有如此，才不会被时光褪色，才会在岁月的打磨下熠熠生辉。理想的亲密关系，一定是丰富的，复杂的，无可取代的。这需要两个同样复杂可以同时扮演多种角色，又同样在内心深处留有一份不被世俗染指的纯真纯粹的人去共同建立。你们的关系，将是一个大的集合，而不是单一固定的子集。如兄，如父，如子，如夫。如姊，如母，如女，如妻。光是做夫妻，久而久之那点床笫之欢，终究是会腻味的。许多年轻姑娘以为恋爱是亲密关系最大的坎儿，只要步入婚姻便功成身退了。所以总是在婚前患得患失，精心用内在和外在装饰自己。结果进入围墙内没两年，生完孩子后就开始一地鸡毛。既感受不到丈夫一如既往的爱与体贴，也似乎丧失心力去爱人爱己。这样的悲剧，遍布在无数的婚姻里。一个人可以戴很多张面具，却无法一直戴着面具。当距离拉得无限近时，连一个毛孔都显得清晰明了。等到那时再来重新认识对方的真实，显得为时已晚。
这是一个有病的世界。人们对一段关系的定义着重于肢体接触的进程。什么时候牵手，什么时候接吻，什么时候巫山云雨，再什么时候生儿育女。所以我注定讲不好一个当代爱情故事。童话故事里的男女主人翁，没有这些细枝末节的描诉。而它对关系的定义是什么呢？是什么时候动心，什么时候感到安心，又是什么时候感到爱与被爱，什么时候双方坚定地久天长的信念。如果一个合格故事必须依靠情节做支撑点的话，那，至今没有外部情节的故事是否就是呓语加妄念呢？可是爱或者喜欢，不正是生发于我们的内部吗？拥有丰富的内心世界，竟然会被人诟病为懦弱，无趣。所以，普鲁斯特关于一朵睡莲的沉思简直就是敏感和脆弱？当我们的整个世界都在加速向前的时候，那些缓慢的事物便被宣判了死亡。而尊重和信任都是需要耗时耗力的事物。没有尊重，也没有信任的关系，注定曲终人散，名存实亡。
回到我们，似乎表面上变得无话可讲。我已默认彼此心照不宣的退回到了普通朋友的位置。我也不必背负自己内心更多的道德谴责和困惑。我既不是包法利夫人，也不是查太莱夫人，更不是安妮卡列宁娜。虚荣，欲望和被爱情冲昏头脑这些事情都，不适合我。我会在清醒的时候，选择爱一个人，而不是醉酒后。我既不会自欺欺人的说服自己，不喜欢你。也不会顺从自己的行为被情感完全支配。再说你更不适合做一个情人。你只适合养情人。所以我将对你的喜欢，都暂时寄托在了字句之上。尽管这些年批判《金瓶梅》，批判《废都》，批判《米》的大有人在，而往往这些言词激烈的判官也是看得最津津有味之人。说不定这些人还会在夜深人静的时候去访问更应该被禁止的内容。人性里就有深渊，否则如何成就那句：他人即地狱。你有没有人性中那些阴暗面呢？例如，自私贪婪，虚荣，肯定是多少有一点儿的。可当我发自内心地喜欢一个人时，哪怕他是从阴沟里生长出来的一颗大树。也不妨碍我静静地陪他在深渊底下一起待一会，给他讲讲上面的星子和月亮。当然，我只是打个比喻而已。换个浪漫的说法就是：吾爱但丁，且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆去走你的夜路吧。无论地狱或天堂，我陪你一起。
日记我依旧有坚持，在想记录下来的时候记录。但是，我会延期发布。这样既尊重了自己内心的真实，又不会影响故事本该有的进程。毕竟，属于过去的事物，是具有确定性的。
2022.03.03_____春日融融
那就祝我们爬不同的山，还能回到同一条路上，不是时时见面，但是时时惦记之人。你在，胜过千万个泛泛之交。
最近几乎每日都会登录社交软件，哪怕明明无人等候，更无人可诉。我是一个不喜欢浪费太多时间在泛泛之交上的人。你知道，我也不喜欢爱别人。我为什么要爱那些华尔街的犹太人？我只想爱我的朋友。可是我的朋友，也是那么的稀少。这些天，你睡得安稳吗？春日融融，桃花灼灼，玉兰娉婷，莺歌燕舞，灿了一山。连我的字句，都开始变得疏散慵懒起来，怎么也无法凝聚成一段有中心思想的段落。有一天，我坐在床上，刚好遇见落日西沉。一轮橘红色的太阳，低悬于灰色水泥做的城市森林上，天空灰霾晦暗，除了靠近光的部分被染上一抹融化的橘子味奶油冰淇淋般的暖色调，窗外有人在吹着略带忧伤又惬意的萨克斯风。我就这样静静地透过窗户和落日遥遥相望。就那样看着它一点一点沉没于世俗生活之下，逐渐消失于城市背景之中，带走最后一种暖色。究竟是黑暗吞噬了光明，还是光选择短暂的离开暗夜呢？谁也说不清楚。谁也不在意这些。可我不禁好奇，假如这两者相爱，它们该如何相交，相容？转念一想，光影不是一直如影随形的吗？这世上有光照不到的绝对的黑暗角落，却不存在绝对的光明。部分和部分，边界和边界之间总有交合。正如我们一样。
许是季节更迭的缘故，我又开始早早的困乏了。晚上才刚过了九点，吃过晚饭，洗漱完后书也不愿意再翻，睡眼惺忪的看着屏幕上密密麻麻的字，困意就无声无息的将我覆盖了。一直坚持着想稍晚点再睡，免得醒来太早。结果不知不觉就从床头慢慢滑了下去，像是一只陷入冬眠的松鼠。昨晚睡醒一觉，以为天快亮了，结果看时间凌晨一点半。所以，最近的更新可能间隔时间会长一些。等我适应了春日的倦怠，又重新提起些精神来。暖烘烘的阳光晒在身上，就快要把我整个人都融化在这个春天里了。再加上一阵阵夹着百花香的清风徐来，不知不觉就沉醉其中。无论昨日，今日还是明日无论我写不写你，你都在我心里以你最本初的心盛开。
2022.02.28_____旷日持久
昨夜，你又一次入梦了。冥冥之中似乎总有一股无形的力量在我将要下定决心渐渐消失在朦胧夜色中时，重新将我显现于灯火阑珊处。这已经超出了我对人类想象力和潜意识可以制造出的梦境的认知。但我依旧愿意把这些梦归咎于思维，属于大脑管辖范围之内的事物。或许只是从前的我对此太过无知。至于这次的梦境，我不太愿意去描述它。只能说，假如真的存在平行宇宙，此刻我们可能正在经历着一些事情，某些艰难的抉择。
回到现实，今天大数据的一篇推送让我大概了解了一下投行的工作内容。说实话，换做平时我会直接略过。但一想到你也是金融出身的，或许也有相似之处呢，那就当作是给自己查漏补缺了。学习完之后，的确更加能理解你。尽管这一次的深入理解是完全被迫的。换做是我每天面对如此繁琐的又巨大的工作量，面对一个又一个任务截止时间点，一天又一天的凌晨十二点，一周又一周的出差时间，可能会比你更易燃易爆炸，缺乏耐心。毕竟，耐心基本都被工作消耗殆尽了。面对亲近的人，只想报复性的放松和感受被关怀。不过，你的性格真的很适合从事这类需要细心，耐力和意志力的事情。无论是抠细节，还是把控项目进度，制定详细计划，都天生适合你。所以，虽然你一边觉得工作强度太大，一边又很享受这种将自己能力物尽其用的过程。更何况这个过程还可以给你带来预期回报。因此，我觉得你根本不会停下来。只会像一个旋转中的陀螺一样，让自己在地心引力的作用下越转越快。而抽打你自身的鞭子，则是你的危机意识和欲望构成的具象化的幻影。一个工作狂，是真的没有闲暇时间和富裕精力分给生活的。即便偶有片刻宁静，也只想趁着这空隙找个便捷迅速的方式让自己身心缓口气儿，好继续保持高速运转。
单身的时候，这种状态毫无问题。立业不仅充实，还伴随着高收益。对于成家，就是一个很难平衡的事情了。世界上应该不存在几乎不需要陪伴的伴侣（除非婚姻建立之初就纯粹是利益交换），更不存在不需要亲自教导的孩子。这两个部分都需要你付出额外的时间精力。再加上你本身自带封建制度家长式的性格，也很难完全放开手将教养孩子的事物全部交给另一半，更难完全信任另一半可以按照你的意愿去完成好。所以，即便不是事必躬亲，也一定是时常不放心的。我甚至有理由怀疑，你会给孩子都制定各种五花八门的计划表，再监督另一半的执行情况。强迫加上偏执，生活在你周围的人需要非常大的承压能力，或者极其粗糙的神经和强大的内心架构。除非伴侣是你的真爱，可以获得你的独家豁免权。那她的日子会稍微舒适一点，好过一点。反正你再气，看看她有恃无恐的模样，再看看跟你一个模子刻出来的小人儿，也不会把自己千挑万选的真爱和亲生的娃给丢了。只能自己去角落消化完情绪，同自己和解好再把她们没搞好的事做了。一半的时间悔恨自己当初为什么要结婚生子，给她们母子当牛做马。另一半的时间感慨，人生至此，也算功德圆满了。剩下一点儿时间，再琢磨一下该不该再要个像她一样的妹妹呢。日子还是像从前单身时一样忙碌，甚至更加忙碌起来。不过，好像生活不再同以往一样沉闷了，多了许多漫不经心的期待。比如出门上班前的亲吻，深夜下班回家时客厅亮着的那盏灯。屋子里也逐渐被一种潮湿氤氲的感觉充盈起来了：随机出现在房间各个角落的玩具，三三两两散落的书籍，被折成纸飞机的打印资料，书房墙上的绵延起伏的蜡笔画。于是，你抓狂，你崩溃，你想怒吼，你绝望。可奇怪的是，在这些看上去如此直接的负面情绪的内部此刻却填充着一种粉色的硬核。你靠近它想一探究竟，却闻到了它散发出来的甜蜜气味。哦，原来这时的你是幸福的。你在这没有意义的人生中，找到了独属于自己的意义。它如此简单而纯粹的将你和你的生命真正融合在一起。你不再是一个局外人。当然，第二天等娃醒了，该收拾还会收拾他。但你在心底悄悄的笑开了花。（请想要催婚的叔叔阿姨们看过来，这才是正确的参考模版。）
那么今天就愿你早日遇见真爱，给生活加点料吧。
2022.02.27____暴力沟通
无法用语言平静地描述自己感受，表达自己情绪之人，通常在亲密关系中只能诉诸暴力。或者热暴力，动武。或者冷暴力，静音。还有一种情况，二者交替进行。先冷战无法解决问题，矛盾积压升级再热战。抛开我的个人情感，纯粹理性的看待这个现象的存在，分析它的触发机制，形成原因，可改变的机率和条件是一件有趣的事情。
形成原因：遗传中获得的性格因子+成长环境中习得的应对机制。我们之所以成为今天的自己，一部分源自基因的先天作用，另一部分是我们的过去所塑造的自我。这两者是定量，不可改变。假如你有一个非常严厉的专断的家长，你除了从中产生出叛逆挑衅权威的人格，另一部分自我也会顺势继承这种专断强势的行为模式。换句话讲，小时候你对抗的很可能就是将来的自己。成长环境是一个变量。假如把一个拥有暴君因子的小孩，从小放在一群绵羊中成长。最后的结局很可能是他会统治管理这群温顺的绵羊，但不会肆意杀戮和独裁。他会在成长过程中学习团结，信任，分享，温顺，与不争。这些和他先天性格相悖的事物，也会成为他的一部分。尽管这部分很多时候影响甚微，但在关键时刻会起到很大的决定性作用。相反的情况，把一只绵羊放在狼群里成长，亦是如此。规则和秩序，还有价值观是属于后天建立起来的东西。无论如何当一个人已经长大，他的自我趋于稳定，框架结构早已搭建好以后，你有多少机会将一匹狼变成绵羊呢？答案是：微乎其微。不是说成年之后的人，就不会转变了。不会的，人的转变一直都在进行时。但是，假如你要的转化是一百八十度的转变航向，那首先必须是出于此人自愿。确切地说，这必须是他的自由意志做出的选择。而不是你的影响因素。许多姑娘认为仅凭自己暖人的三言两语，几行盈盈的热泪，几个难忘的良夜，就可以颠覆一个人赖以生存的底层逻辑，未免太过天真浪漫了点。你要明白，无论冷热暴力，都是他生来以及过往在环境中习得的自我保护和生存机制。不要动不动就扣上自私，冷漠无情这种毫无建树意义的帽子。这种暴力沟通方式，犹如野狼一口咬在猎物的咽喉上，固然会令绵羊感到痛苦挣扎，绝望。聪明一点的绵羊，应该趁着自己还有一口气时，赶紧撤离。否则最后等待你的命运，就是提前迎来自己必将到来的死亡。我从不觉得狮子和狼，代表恶。但它们的存在，对于羊群而言，的确代表着死亡威胁。假如你是羊，就应该待在羊群里和同类散步。远离威胁。不要不自量力的试图尝试：与虎谋皮。
如果你养过猫，仔细观察它们的行为模式，就会发现：它们有多么钟爱玩弄自己已经捕获到的猎物。根本不在乎猎物是断胳膊还是断腿，反正最后都会吃掉。不要觉得猫和老鼠只是一部喜剧动画片。狼群猎杀是为了延续自己的生存。还有一些捕猎者，猎杀行为仅仅是为了获得兴奋和满足感。这世界有多少条食物链，就会有多少种截然不同的捕猎者。不同的手段，不同的目的。只有猎物们的宿命是相同的，千奇百怪的悲惨。建议容易陷入感情漩涡的姑娘，多看CCTV纪录频道。动物世界。人，之所以成为一个人，并不是理所应当的事情。并不是我们褪掉了一身皮毛，就大步迈进了文明的世界中。人之为人，需要太多的外界干预因素。比如，充满爱的抚育，良好的家庭氛围，友善的成长环境，完整的道德体系灌输等等。任何一个环节的缺失，都极大可能产生一个不理想的人格。一个典型的反社会人格，必定是在很多环节里出现了巨大差错。责怪，道德批判没有意义。存在的问题，不会因为你的强烈谴责而得到解