怎么谈恋爱才能长久谈下去呢？
和男友恋爱了一个多月，刚开始的时候白天夜里微信电话不断，什么事都想和对方讨论分享，有聊不完的话题。虽然不常见面，一周一两次，但彼此还是很想念对方的。可是突然有一天，我发现，我想到他的时候不再特别多了，对方的微信也就只有临近睡觉时，道声晚安。电话虽然天天还是有，但时间缩短了。而且男友的工作很忙，很辛苦。就算我想一直出来见面，也不好意思提出来。可能这也是个原因，所以彼此突然都变得没原来热情了，即使不说，但就是能感觉到，对此我也很怅然若失，觉得自己是不是太对于投入，丢失自己比较多呢？男女谈恋爱，到底是谈什么呢？一周见面次数少，出来也就是吃饭，看电影，看看展览。这样和普通朋友又有什么区别呢？但对于普通朋友，一月见一次也不会失落，真的很奇怪呀。自己恋爱经历不多，不知道该如何和男友能维持一个长久的恋爱，同时又能保持自己的魅力和自我。因为不想成为男朋友的依赖虫。说话颠三倒四，能看到最后的朋友，真的是太感谢了。希望能给予我一些小建议啦！
任何情侣，只要符合以下这8个方面的特征，基本就是奔着海枯石烂去的。
我为什么把这个放在第一条，不是因为我这个人拜金，而是因为我见过太多周围的情侣之间的分分合合。而这其中最最致命的分歧，就是金钱上的分歧。你很难想象，说着要到海枯石烂的两个人，怎么就因为彩礼上的两万块钱老死不相往来了。你很难想象，说着爱情无价的两个人，最后怎么就因为家里人的几句劝阻就断了联系。
你越成熟，就越能看清，目前这个社会对一个人的评判标准，几乎就是完全看一个人的经济状况。
所以如果两个人经济基础差距很大，这两个人的观念、想法，对未来的规划，都会出现不可调和的矛盾。
你别怪这两个人中谁现实，你怪就怪这个社会目前的形态。第一条，已经值得你一个赞。
这句话的意思，就是两个人要有一个大致相仿的未来规划。你想去北京发展，他想回村里种田，你说你俩这爱情怎么折中？你想每天奋斗996不断精进，他想每天喝点小酒嗨嗨皮皮，你说你俩这日子怎么过？你每天都琢磨着怎么多生两个孩子，他是个丁克偏偏一个都不想接受，你说你们到底要几个？
这种对于人生的设定，不同于你喜欢什么颜色的裤衩，他爱看什么颜色的奶罩，这些无关紧要的事情不能调和也不会影响未来。
但是你说去哪个城市发展、要几个孩子、怎么规划自己的未来，这些事儿，是埋在一个人内心的，不可调和的。
对于二十多岁的年轻人来说，也许很难说准对方到底是不是适合自己。
面对多个追求者的时候，选择合适的那个！也就是基因选择。
你也想知道自己基因选择的另一半长什么样吗？跟着我说的做，让你知道以后你老公/老婆长什么样！
第一步、闭上眼睛，深呼吸，放空自己的大脑。
第二步、睁开眼，双击屏幕，告诉我你已经准备好了。
第三步、选一张牌，一定要是第一时间想到的那个！不要挑。
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听起来很怪异，但事实就是这样，只有像不爱一个人那样，才能真正的和一个人更好的走下去。
人会不自觉的因为关系的变化给对方一个设定，是你的母亲就该给你做饭，是你的爱人就该承受你的脾气，是你的裤衩子就应该兜着你的屁。
但这种设定，会让你产生更多的期待。
当他成为你的男朋友之后，你期待他生日、七夕、情人节全都为你准备惊喜，只要错过一个，那就是不爱。
当她成为你女朋友之后，你期待她对你的爱无微不至，体谅和关心你的生活，只要稍微冷落你，那就是不爱。
这样的爱，用力过猛，要求太多，包含了太多太多的条条框框，太容易分手。
所以反而是那些心大一点的、不那么纠结小细节的、不那么小题大做的，可以长久走下去。
不瞒你说，经过我这么多年的观察，我发现一个规律，旗鼓相当的两个人，在一开始的时候一般都会摩擦不断，单方面跪舔的那种反而比较稳健。
但长期下来，刚好相反，旗鼓相当的两个人经过磨合终于互相适应，持续跪舔的那个人终于爆发揭竿而起。
事实上，我至今为止都没有见过一个人可以长期跪舔一个人，因为再牛x的骆驼也总有一天会被稻草压垮。
不论一个人对你多好，都是因为Ta期待着某一天你可以用同样的程度爱着Ta，任何一段感情都需要在付出和得到之间找寻一种平衡。
所以无论对方对你多好，你都不要用爱情绑架ta做违背意愿的事情，不要觉得被偏爱的有恃无恐，不要以为自己可以理所应当的享受这种被爱的感觉，命运馈赠的礼物，早已在暗中标记了筹码。
在爱情中一昧索取、肆意妄为的人，我想告诉你，未来很长，我身边无数个例子反复提醒着我——这样失衡的状态，不会长久。
我跟那些没恋爱的打个赌——你会遇到的那个人，绝对不是100%符合你理想状态的那个人。
我跟那些已经恋爱的打个赌——你现在身边的那个人，也不会完全符合你曾经想象的那个样子。
人吃五谷杂粮，有七情六欲，会放不同声响和味道的屁，你如果是个完美主义者，那你就会觉得对方爱吃大蒜不符合你的预期，对方放屁很臭不符合你的预期，对方咯吱窝里有毛不符合你的预期，你会有一百个小细节不满。
但是你应该问问自己——你自己符合你自己的预期么？你现在成为了你理想中的那个人了么？
所以爱情中最忌讳的就是总期待对方可以是自己的【完美恋人】，就像买手机一样，买之前感觉特别好，买回去觉得有很多小bug，然后就想【退货】，但事实是这个世界上不存在完美的手机。
如果你要求太多，如果你是个事儿妈，我建议你养个电子宠物，同意的点赞。
有一部分人的恋爱，是寄生型的。
我说的寄生，不只是经济上，而是生活上、思维上、决策上，完全依附另一个人存在，仿佛自己活着的价值就是配合对方。
永远都是让对方帮自己做决定，吃什么饭、去哪里玩、要不要考研、要不要结婚、选择什么工作，完全听从对方的安排，成为对方的【傀儡】，在对方的【饲喂】之下生活。
遇到任何问题，首先想到的不是自己怎么解决，而是先给对方打个电话；
遇到任何选择，自己不能独立思考判断做出选择，而是让对方帮自己决定。
这种模式的爱情，最后也许可以长期走下去，但是走得越久，这个寄生的人就越容易迷失自己，最后完全成为没有思想和主见的人。
请你在爱情中依然保持基本的自我约束、相对成熟的思想、独立的经济实力和健全的人格，这样你才能拥有真正的爱情。
很多人会下意识地觉得：两个人在一起分分合合，最后还是会分。
其实这纯属扯淡。我周围有一直吵了十几年，现在孩子都三个了还在吵的。我周围也有从来都不吵架，但是谈了三年多，最后一言不合立马冷静分手的。
一段感情能否长期走下去，与两个人吵架是不是频繁根本就没有任何关系。
很多人天生情绪控制能力就比较差，一遇到小事儿就容易抓狂；
也有人向来就稳重随和，哪怕内心已经山崩地裂，面上也不动声色。
但是这两种人，同样可以拥有很好的爱情。
两个人真正能否走下去，关键是要看这两个人有没有足够的同理心，有没有共情能力，是不是能够体谅对方、包容对方。
我写了两千字，想了好几个小时，有的人就会怼我两句，你说这样的人你指望他有共情？
一个人的见识越多，阅历越丰富，就越能够包容和接纳与自己不同的观念。
看片儿，远比你想象中要重要得多。
不管是国内的还是国外的，意大利的还是日本的，不管是奥斯卡还是网上找不到资源，亦或者是纪录片、科普片、人文伦理片、TED视频等等，都要去看。
我一直有收藏纪录片的习惯，所有看过的好片都存在一起，如果你也想看，可以关注我的公众号【行者周全】回复【纪录片】，我打包送给你~
你有没有过这样的经历——你费尽百般周折帮了对方一个忙，但是对方轻描淡写地说一句“吭，谢了老弟”。你因为自己吃过亏，所以向对方百般叮嘱和提醒一个注意事项，但是对方非但不领情，还说“你太啰嗦了”。
爱情里不怕万水千山、艰难险阻，怕就怕自己的一腔真情被辜负，怕就怕你倾尽全力，却被对方完全抹杀。
我曾有个朋友花了1万块给对方买钻戒，但是女生说了一句“我不喜欢这种小克拉的钻戒”。
所以这个社会上的真情都是被这样的话慢慢冷却的，我很讨厌一句话叫做“我想要的是香蕉，你给了我一车苹果。”
你想要香蕉没错，但你特么倒是早说啊。
你跟我搞六年对象，同居四五年，我忽然告诉你，其实我喜欢男的，你特娘乐意啊？
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