遇到一个恐婚伴侣，我该怎么办？
我发现，太多人都喜欢盲目地对号入座了。
就像昨天有个刚20岁的小伙子来找我，上来就是一通分析：
网上各种心理科普类文章确实是越来越多，我相信你们在感情中遇到问题也是倾向于先去搜一下，然后一篇篇文章看的你们眼花缭乱，觉得哎呀这个老师说的对，那个老师说得也有道理，然后真正去实施的时候发现——
好像不是这么回事。
其实不一定是文章说的不对，主要是感情这东西，太复杂。
现实生活不是案例，你按照作者的说法说了上一句，却发现对方根本不安套路出牌，你怎么办？你自以为理解了文章的描述，下了定义，针对性的去挽回，然后信心满满的碰了一鼻子灰，转过头去怨作者误人子弟，作者也很无奈啊。
终归是要具体问题需要具体分析的。作者提供方法论，你不能直接拿来用，还是得结合你的实际情况。就像只是感冒而已，你却以为自己得了肺炎，只因为你咳嗽了。
好了，咨询师的碎碎念到此结束，还是说回我们的案例。既然提到恐惧型依恋，那我们就来说一说，什么是恐惧型依恋。
首先，别给自己和伴侣轻易下定义，说实话，真正的恐惧型依恋者非常之少。而且恐惧型依恋很难恋爱，因为他们几乎不需要爱情。
对亲密关系有恐惧不代表就是恐惧型依恋，就像焦虑不代表焦虑型依恋，抑郁也不代表抑郁症。
心理学家Kim Bartholomew根据亲密关系中焦虑被弃和回避亲密的程度，大体将成人的依恋类型分为四种：
所以，恐惧型依恋人格，可以说是回避型和焦虑型的合并进化版本。
高度回避和高度焦虑的结合体。对待亲密关系，恐惧型依恋内心深处是有需求的，但他们很难开始一段恋情，因为他们对于亲密关系始终抱着一种质疑和不信任的态度。哪怕开始一段亲密关系，这种质疑也会继续，具体就表现为，不停的推开你，如果你不走，那么代表你是爱他的，考验继续，如果你走了，那证明你不爱他。
在亲密关系和日常交际方面有较大落差。恐惧型的人往往会为了不恋爱，去完善和强大自己，甚至能自如地社交，但是很难信任别人。他们害怕在亲密关系中要求别人也害怕被要求，就像前一段时间热映的《送你一朵小红花》里面易烊千玺扮演的韦一航所说的："你们这么不顾一切来救我的命，只会让我觉得我是个负担。"
对事物和感情的看法经常是负面消极的：恐惧型依恋基本都是悲观主义者，尤其对你们的感情没信心，刚在一起的时候就开始担心以后会分手，不管你们相处的如何，而当你们分手，面临复合的时候，他就又会担心复合之后会再次分手。也正是因为如此，大部分的恐惧型依恋，选择单身。
不要急于对号入座
其实很多时候我们只是进入了一个误区，并非对方表现出类似的情况，就代表他一定是这种依恋类型。
心理学上有个有趣的"巴纳姆效应"：即每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述，并认为它特别适合自己并准确地揭示了自己的人格特点。这也是为什么许多人都对星座深信不疑，觉得说的真准，简直是为自己量身打造。
这种现象用到人格类型上也是通用的。之所以你会这样做，是因为你遇到了无法独立解决的问题，所以你急于去下一个定义，然后依据这个定义去寻找对策。
正像有个关于医生的笑话是这样的：
一个病人头痛去找医生，医生告诉他："洗个冷水澡，然后不穿衣服去外面冻半个小时。"病人很疑惑，问医生："难道这样就能治好头痛吗？"医生说："当然不是，但你肯定会得肺炎，而治疗肺炎正是我拿手的。"
其实不管你的恋人是哪种依恋模式，想经营好亲密关系都是有着方法论的。
首先要确认的一点是，依恋类型并不是他们能够主动选择的，这和他们的原生家庭，成长环境有很大关系。但不管是回避型，焦虑型，抑或是更严重的恐惧型，不管他们外在的表现是冷漠疏离还是焦虑作闹，他们内心深处都有同样的渴求——被爱。
不安全依恋的形成多半来源于原生家庭。不管是哪种不安全依恋的类型，多半都是源于幼年时期处于压抑，不安的家庭氛围中，或者缺乏父母的关爱。
所以你要设法理解他的过去，并给他所经历的一切赋予意义，和他一起做一个时间梳理，把造成他不安的源头事件找寻出来。
之前的一个咨询者小聪，他一直觉得与女友小雅有隔阂，尽管两人是情侣关系，但小雅从来不向小聪敞开心扉。
后来偶然的一次机会，小聪去小雅家里做客，发现小雅的父亲是一个对子女要求非常严格的人，哪怕到现在这个年纪，当着小聪的面，仍然会对小雅不留情面的说教。后来在我与小雅的沟通中更是了解到，从小雅小时候开始，出于保护她的原因，小雅的父亲就教育她不要相信男人，养成了小雅现在这种性格。她潜意识里认为男人是不可信的，所以哪怕有想要表达需求的欲望，也被自己抑制住了。
找到症结，两人把话说开，小雅开始尝试一步步与男友加深沟通，建立信任，最后终于接纳了想要在亲密关系中向男友表达需求的自己，两个人的感情也终于步入了正轨。
所以，想要从根本上转变不安全依恋，需要从源头开始。
所谓建立链接，就是形成良好的沟通习惯。
发生矛盾的时候，不要用"你..怎样"的句式，这种句式多半代表着指责，而这种指责无形中会把你们分割成两个对立面，从而让每句话都变成伤人的刀剑。在面对这种伤害的时候，焦虑型会感到很受伤，回避型则会远远躲开你这个伤害来源，而恐惧型一边躲开，一边在心中悲观的想着：我们的感情果然不靠谱，还是趁早分了吧。
所以不要去指责，而是尝试去表达自己的想法和情绪。
比如小A和小B都和男朋友吵架了,小A是这么说的：
"你为什么老惹我生气？你能不能学学别人家男朋友？你说说你整天除了气我还能干什么？"小B则是这么说的："我现在很伤心，虽然我知道你也不开心，但我毕竟是个女孩子，能不能哄哄我。"其实两个人心里想的都一样，都希望对方来哄自己，但是表达方式不同，对方接受到的信息也是天差地别。小A的男朋友心里想："原来她这么嫌弃我，这么讨厌我，那我还在坚持什么？"然后在悲观情绪驱使下，否定自己，否定这段感情，选择分手。小B的男朋友心里想："她也知道我心里不开心，她还是理解我的，让女孩子先服软是有点小气了。"然后主动去哄小B，两人和好如初。
仅仅是因为表达方式的不同，结果就可以呈现正反两个极端。
其实所谓依恋类型，更多的只是对待亲密关系的一种行为模式，不管是何种依恋类型，都不是无法改变的。就像你播下一颗种子，只要给它空气和雨露，无论压在头顶的土层有多牢固，也总有见到阳光的那天。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
