如何辨别亲密关系中的冷暴力，遭遇时应如何应对？
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亲密关系之中的沟通分为五种类型。1有效的沟通 2无效的沟通 3暴力沟通 4吵架 5冷暴力例如谈恋爱处对象过程中，男生打游戏，忽略了女生。1有效的沟通，女生可以这么说，1描述事实 2表达真实情绪感受 3反思自责后悔怪自己 4理解对方的情绪 5尊重理解共情换位思考6夸男方，给他 正面评价标签提供情绪价值。 7撒娇卖萌示弱小女人请求+合理化自己的行为8表达爱 +承诺调整改变不在无理取闹 、作哭吵闹和逼男方分手，尝试修好。9告知男方正确解决方案
马上领证了，发现男朋友离不了游戏，让他少打游戏他会非常生气，正常吗？ 2无效的沟通，女生说，你今天过得怎么样，打游戏玩的爽吧？你也不回复我信息，也不接电话。我都难受死了。3暴力沟通， 女生说，你怎么一天到晚就知道打游戏，一点事业心上进心都没有，你已经玩物丧志了，你知道吗，这样下去你就废了。4吵架，女生说，你这样天天打游戏，你和游戏过吧，我受不了你这样了，我和你过不下去了。我要分手，真性分手，然后删除拉黑男生。5冷暴力，无论女生说1234哪一种，还是哪几种，男生都是沉默回避、逃避躲藏，不说话，不回复，不回应。五遇到面对男人冷暴力纯假性分手，女人应该怎么沟通表达才能解决问题。打破冷暴力，恢复有效良好的沟通和关系。才能调教男友调整改变，减少停止冷淡冷战，，积极主动热情来好好沟通解决问题。正常相处。具体实操实际 实战实操话术如下。例如在恋爱感情关系中，女人和男人吵架了，因为一些小事，例如男人花大量的时间精力感情金钱去运动和游戏（大部分男人都喜欢这两项）男人非常喜欢运动和游戏甚至有一些沉迷陶醉到这里去了。从而忽略忽视了女人的情绪感受利益需求，缺少关心温暖陪伴照顾女朋友。 女人因此和男人吵架，男人开始了沉没回避冷淡最后冷战冷暴力处理。女人可以这么说，1描述事实 2表达真实情绪感受 3反思自责后悔怪自己 4理解对方的情绪 5尊重理解共情换位思考6夸男方，给他 正面评价标签提供情绪价值。 7撒娇卖萌示弱小女人请求+合理化自己的行为8表达爱 +承诺调整改变不在无理取闹 、作哭吵闹和逼男方分手，尝试修好。9告知男方正确解决方案
1描述事实，亲爱的，最近一段时间，最近因为你每天花大量的时间精力感情去运动和游戏，例如几个小时，我给你发信息打电话，回复信息很慢，电话不接，总说在忙运动游戏，见面约会也很少。然后我们就吵架了冷战冷暴力不说话已经1-3天了，都没有好好沟通。2表达真实情绪感受，我的情绪是非常伤心难过，委屈孤单，担心害怕焦虑没有安全感。3反思自责后悔怪自己，我看你最近喜欢运动游戏，忽略了我和感情的正常沟通相处见面，我当时有点着急情绪化冲动了，生气悲伤带着很大的情绪压力和你暴力沟通，吵架，有一些指责抱怨和攻击威胁，可能会让你觉得我有点无理取闹 、作哭吵闹，（甚至还对你说逼着你分手假性分手的话。）4理解对方的情绪和冷暴力行为，你也一定是非常伤心难过，压力山大，失望担心，觉得我很作闹，你就运动游戏，这么小事，我就带给你这么大的负面情绪压力和暴力沟通，（甚至好就问你是不是想要分手逼着你调整改变解决问题）所以你也会觉得非常伤心难过，委屈失望，生气愤怒，担心害怕我真的和你闹分手。所以你才会选择决定沉默 暂时不说话 用冷处理的方式先冷静情绪平复心情，我们在好好沟通解决问题。
5尊重理解共情换位思考，我知道你最工作压力很大，经常睡不好吃不好，情绪也不太稳定，所以才需要运动游戏来释放负面的情绪和压力，同时运动游戏也有很多好和优点，能够带给你爽和快乐存在感成就感。我也很担心、心疼你的身体。我最近真的是有些情绪化感性冲动太着急，才会带给你负面的情绪压力和暴力沟通。让你觉得我比较无理取闹、作哭吵闹了，所以你觉得压力很大，想要避免和我继续大吵大闹甚至闹分手，所以你才会说。我们静静吧，最近不要沟通说话联系了，冷几天在说吧。我们都去做自己的事情，需要安静独立的时间空间。你是希望冷却情绪，暂时静静回避频繁吵架闹矛盾的方式，其实就是希望和我大事化小 、小事化了解决问题，不吵不闹对吧。等我们情绪都好一些在好好沟通调整改变和解决问题。
6夸男方，给他 正面评价标签提供情绪价值。亲爱的男神，你是最成熟稳重 温柔体贴 善解人意 宽容大度 超级大帅哥。7撒娇卖萌示弱小女人请求+合理化自己的行为，所以亲爱的，人家知道你是喜欢在乎爱着宝宝我的，也是心疼宝宝我的。咋们感情关系也非常幸福快乐 甜蜜恩爱， 我最近生病或者大姨妈快来了所以情绪不稳定，希望理解。8表达爱 +承诺调整改变不在无理取闹 、作哭吵闹和逼男方分手，尝试修好。我也是真的喜欢在乎爱着你的，我以后尽量好好和你沟通说话，不在情绪化冲动着急的带给你负面的情绪压力暴力沟通和无理取闹作哭吵闹，逼你分手假性分手。不要和我计较生气啦，我们不要再冷淡冷战不说话了好不好，我们别吵架了好好沟通、我们和好吧。
9告知男方正确解决方案，以后出现问题矛盾冲突的时候，以后再当我情绪化感性冲动着急带给你负面情绪压力暴力沟和和理取闹 作哭吵闹的时候，线上就说你可以马上给我打电话语音视频，给我点一份奶茶咖啡外卖水果鲜花礼物，线下就说你可以直接过来抱抱我，挠我的痒痒，强吻我，对我笑，其实我很好哄的。六遇到面对男人冷暴力中性偏假性分手，如何挽回具体怎么做？A中性偏假性分手 ，就是无理取闹作哭吵闹的假的分手，为了被挽留。挽回很简单，马上用真心的行动去挽回，去真诚的道歉、承认错误、做出补偿、真心的悔改、请求原谅。亲爱的,抱歉对不起，我反思了，我发现都是我的错，我这里不好那里也不对，我愿意对你更好更爱去补偿你，我保证以后不会再犯错让你生气伤心，我一定好好珍惜你和我们的爱情，我希望你能够原谅理解我，给我们的爱情多一点时间空间和机会希望去改变调整磨合，我知道你也还是喜欢在乎深爱着我的，可以吗？男生挽回女生就买束花+礼物化妆品护肤品什么的。女方挽回男生就化妆美妆打扮女神美美哒，买一些男朋友最喜欢吃的喝的东西例如水果 小吃 咖啡奶茶，然后撒娇卖萌示弱去找男朋友见面约会去哭着挽回。很有可能大概率就挽回成功了。见面的时候可以用假性分手挽回话术。1描述问题事实2反省错误3说出对方的负面情绪感受和自责怪自己的情绪感受4合理化自己的行为和错5提供情绪价值 夸对方 正面评价标签6请求告知错误+理解原谅和好
具体话术如下亲爱的XXX 我们最近发生了XXX问题冲突矛盾，然后你提出了分手。我最近一直在反思总结问题，是我太任性自我为中心不成熟不稳重，情绪化冲动，无理取闹，作哭吵闹，带给你很多的负面情绪和压力，我知道你一定非常失望 伤心难过 委屈疲惫，受不了才和我提出分手，其实我也非常自责后悔怪自己，不该这样对待你，同时我也是最近压力太大 又生病 生理期大姨妈又来了，非常没有安全感，所以这才情绪崩溃对你释放给你压力。我也不是故意的，亲爱的XXX，我知道你是世界上最好男朋友/女朋友，温柔体贴善解人意 宽容大度，肯定不会和我计较生气的，我希望你能够告诉还有哪里做的不好做错了伤害到你的地方，我一定好好改变保证不会再犯再伤害你，一定会对你更好更加在乎爱你珍惜你，亲爱的XXX我们不吵架不分手了，好好的继续走下去好不好？
七遇到面对男人冷暴力中性，如何挽回具体怎么做？B中性分手，犹豫纠结徘徊矛盾要继续还是真的分手。挽回方法就是给对方足够的时间空间去冷静仔细考虑，千万不要去求着逼着哭着喊着去挽回给对方压力。其次是链接，尽可能的保持原有的联系方式和正常的聊天沟通，见面约会。暂时不要去聊感情和挽回。然后在去根据对方的态度反应去行动，例如对方考虑好了继续在一起，就是假性分手，参考假性分手挽回策略。对方还是不变，纠结矛盾徘徊犹豫中，就给继续给对方时间空间+链接联系。对方考虑清楚后，决定要真的分手，那就按照下面真性分手的挽回策略挽回。
八遇到面对男人冷暴力真性分手，如何挽回具体怎么做？1后撤祝福做朋友，我想通了，不纠缠不挽回了，我们做普通朋友吧，祝福彼此开始新的生活和感情，加油。然后就以朋友的身份角色去和对方相处一段时间，例如一个月，这段时间，就只做朋友，像朋友一样聊天沟通见面约会，不要做任何挽回有关系的言行举止和不谈你们的感情中的任何事情。真正的去开始新的生活工作学习，积极阳光正能量，努力学习提升成长。让自己越来越高价值和优秀有吸引力。后撤祝福做朋友+真正做朋友一段时间，不是真的以后只做朋友，而是为了卸下对方的排斥反感 厌恶 憎恨，用时间空间和朋友的祝福身份相处，让对方觉得轻松无压力，平复对方的心情，冷却对方的情绪。让对方能够忘记你对她的伤害，消除对你的负面的情绪和评价。慢慢释怀那些过去负面的情绪。能够像普通朋友一样正常轻松愉快的聊天沟通 见面约会一起玩。只有对方理解接受了朋友的关系，才能继续做挽回和恢复所有的联系方式和正常沟通。2退回到最普通的朋友关系，然后循序渐进的去挽回，从普通朋友开始，做朋友1-2周，好朋友3-4周，亲密暧昧好朋友5-6周，挽回复合和好成功7-8周。
3改变，放大展示对方喜欢你的好和优点，缩小改变对方讨厌你的缺点。找到对方喜欢伴侣的性格色彩，恋爱属性，择偶模型标准，然后投其所好的去吸引对方。4展示面改变+高价值展示，二次吸引，通过共同的联系方式例如微信朋友圈，聊天沟通中，共同的朋友，群等等让对方看到你的改变和高价值展示。5破冰，暖化，软化，感化他，用恋爱挽回的信+暖心行动。站在对方的需求在，做一件让对方极致开心感动幸福的事情。和你、你们的感情、和挽回没关系。6学习提升成长，心理咨询 ，情绪疏导、心态疗愈，打造自信积极阳光正能量。完美女神打造，爱的能力学习。7源源不断的传递积极正面的情绪感受，聊天沟通，想法认知，行为举止，事件。去慢慢建立信任感，安全感。8长期关系维护巩固，掌握高位格局主导权，了解他的心，抓住他的心，重新公开关系秀恩爱，升级关系谈婚论嫁见父母订婚结婚，提升感情浓度依赖度满意度，建立安全信任稳定长期关系。
在遭遇冷暴力时，创造「自体客体体验」是最好的处理方式。
大多数人在面对冷暴力时，一般会有这几种反应：
第一，被对方的情绪左右，失去自我。
比如我们可能会变得愤怒，并同样以冷暴力回击，或者通过其他方式来发泄自己的不满。
这个时候，对方同样接收到的是冷暴力，往往不但不能有助于事情的解决，反而会让冲突进一步白热化。
此时双方都无法为对方提供自体客体功能，只会不断的继续挫败对方。
第二，同样是失去自我，被对方的贬低「摄住」，但并不对对方愤怒，而是攻击自己。
我们可能会感到非常沮丧抑郁、会封闭自己、会默默哭泣、也可能身体开始不舒服等。
也有可能会哀求对方停止对自己的施暴，甚至即使满腹委屈，也会为了中止对方对自己的伤害而向对方道歉。
然而这样的示弱，并不能中止冷暴力，那只会让自己的边界一退再退，对方可以长驱直入。
这种关系下，双方都不可能为对方提供自体客体功能，只会让这个关系在不断地失衡中最终断裂。
第三，结束关系。
这听起来是一个比较主动的选择，也需要一定的自我力量，但仍然要具体情况具体分析。
假如面对一段长期的备受折磨又无法终止的关系，我们终于有力量、有能力选择结束，那说明我们成长了；但假如每次遇到关系中出现张力，都以中止关系作为解决办法，显然无助于我们为自己创造稳定、持续、有质量的关系。
第四，选择忍受或沉默。
我们在上一节里详细讨论了「忍」。
如果是一种有觉知、有分寸的「忍」，对关系双方的状态都有所觉察，能够在双方情绪平复后展开积极沟通去解决问题，那么「忍」就是一种积极的应对策略。
在某些情境下，一方的「忍」实际上为双方都提供了一个更大的心理空间，让一方有机会释放出一些压抑的情绪，表达内心的痛苦和失望，而不会被报复或抛弃。
这个时候一方是在为另一方提供自体客体功能的，关系可能会因此而有更深的链接。
假如不是这样的「忍」，只是出于害怕关系有张力或害怕关系断裂而避免冲突，并不是真的理解关系中正在发生什么，那么这种「忍」就可能是一种愚蠢盲目的行为，不但会伤到自己，最终也会伤到关系。
第五，选择第三方介入。
从调查结果来看，男性似乎更倾向于找人来帮忙跟对方沟通，而女性找朋友倾诉的比例远高于男性；在求助专业人士的选择上，男女比例基本一致，相对来说都比较低。
正如我们之前讨论过的，冷暴力常常来自自体客体体验失败后的愤怒，所以第三方的介入，其实是我们在尝试从其他人那里获得自体客体体验。
假如我们能够从朋友或咨询师那里获得这种体验，自体稳定了，就有助于我们在回到创伤关系内去修复关系。
很多女性都会有类似的经验，跟老公吵一架后，去跟几个小姐妹吐吐槽，回来心情好很多了，对老公也能更宽容一些。
在第三方介入的问题上，常常会遇到很大阻碍。
第一重阻碍就是羞耻感。
「家丑不可外扬」的观念让很多人宁可选择独自忍受，也绝不会将自己的痛苦告诉其他人，即使是有保密承诺的心理咨询师。
求助也是需要足够的内在力量才能做到的。
因为求助行为本身也会影响我们对自己的感觉，可能就会让我们感觉自己不够好、有问题。
另外拒绝求助也有可能是害怕被控制。
其实我们的生活都需要借助他人的力量，不妨勇敢尝试一次，或许会有全新的体验。
第二重阻碍是寻找第三方的动机。
跟闺蜜吐槽虽然能缓解一时的情绪，但不能解决根本问题，因为我们常常只是宣泄了情绪而已。
大多数人寻找第三方的动机并非希望得到不同的视角和领悟，而是希望找个法官来主持公道，或者找个人站在自己这边替自己说话。
即使问题暂时缓解或掩盖，也不能解决根本问题。
第三重阻碍是第三方的质量，不一定有能提供自体客体功能的第三方。
「清官难断家务事」，就像我们前几章所论述的，亲密关系中的互动非常复杂，涉及各种内隐的情感模式、各种防御机制的互动、各种内心需要的碰撞，即使是专业的心理咨询师，也需要花一点儿时间才能弄清楚这个家庭内部究竟发生了什么，看到双方的诉求，帮助他们找到可行的解决方案。
我们身边的朋友往往都不具备这样的能力，他们的视角或建议有时候不但不能提供帮助，还可能让我们再次受到创伤，更不愿意跟朋友提及这些隐痛。
因此，当我们受苦于冷暴力想要求助时，要选择能为我们提供自体客体体验，也就是那些能让自己更稳定更有力量的第三方介入，才能帮助我们应对冷暴力。
第六，积极主动沟通。
这个选择本身就意味着我们评估认为关系仍然有存在的需要和可能，愿意尝试解决问题，希望双方的情感能流动起来。
积极沟通仍然可能有以下两种形式，第一种形式是单向沟通。
虽然我积极主动沟通，但目的是要告诉对方错在哪里，以后要注意什么；或者只是想尽快承认错误，让对方消气，让关系得以继续。
这样的单向沟通，要么忽略的是对方，要么忽略的是自己。
第二种形式是双向沟通。
看看我们之间发生了什么，怎么做才能让彼此互为自体客体体验的提供者。
双向沟通才有可能让关系真正得到修复、发生改变。
双向沟通的基础是理解，理解自己的需要也理解对方的需要，这需要具备以下两方面的能力，一个是倾听，另一个是表达，做到「善听会说」意味着我们不仅要听到对方表达的「事」，还要听到对方表达背后的情感、愿望；而我们表达的时候，也同样包括事实、感受和需要三个部分，以述情的方式减少关系张力，增进双方理解。
所以在面对冷暴力时，最有效的方法是：创造自体客体体验，进行共情和理解。
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你在感情里有没有遇到过这种情况：你们吵架之后，对方可以连续好几天都不理你，也不见你，然后你给他发消息，他就回你几个字，哪怕你写个小作文过去，他也当没看见，如果你说多了，他可能还会屏蔽你。如果是的话，那你就是正在经历对方的冷暴力，但是冷暴力也是有区别的，有的人冷暴力，是情感模式所致，有的人他单纯就是不想承担责任，所以用冷暴力的方式让你先提分手。
那么今天我就跟大家讲一讲感情中伴侣冷暴力的原因，一共分三种：
第一种是因为原生家庭和成长经历遭受的打击太多了，导致他的内心没有能量去解决问题，所以长期形成了一种习惯性的逃避。
第二种是因为在溺爱的环境中长大，遇到困难希望别人来帮他解决，所以养成这种习惯性的拖延去面对问题，说白了点就有点妈宝男的感觉。
第三种就是心里什么都明白，但是不想去担当，不想直面问题，所以用这种冷着的方式逼着你先爆发，说句实话啊，如果遇到第二种和第三种，希望小伙伴们离得远远，不要在错误的人那里消磨时间。
我们再说回第一种，你们是不是觉得第一种跟我视频里经常说的回避型依恋特别像啊，其实可以是，但也可以不是，如果大多数情况下对方都是逃避的，对你忽冷忽热的，都是更需要独立空间的，那么可能就是回避型依恋。但是如果对方只是偶尔的几次，特别逃避你，那么很有可能是你们的感情出了很大的问题，对方现在脑子很乱，所以才尽可能去躲着你。
那么遇到冷暴力这种情况该怎么办呢？
压箱底的干货，今天我要告诉你们了啊，你们试试就知道这个有多好用了。
第一种，先去了解他，然后以他的视角来描述他的感受
任何爱逃避的人，心里其实都有着一堵非常厚的墙，他不是不想说，而是怕说完之后，这堵墙就轰然倒塌了，但是自己却没有能力收拾这个残局。所以对于自己的真实感受，他们会选择视而不见，以此来确保自己不会受到你的攻击和伤害。
那么这个时候你需要给他提供一个安全的沟通渠道，帮助他维持好内心的城墙，同时呢，替他描述出他的感受，让他知道即使你了解他的这种情况，这种性格和缺点，你依然是爱他、接纳他的。当他感受到你不会伤害他，他才有可能跨越内心的城墙，跟你坦白心声。
比如说你们吵架的时候你一冲动就说了一堆狠话，然后你后悔了去哄对方，但是你发信息，对方就是不回复你，或者回复的特别冷淡，这个时候你跟他说这么一段话，绝对好用，你可以试一试。
“我知道这段时间，你也挺为难的，因为你不想做坏人，但是又觉得靠近了很不舒服，你别担心，我不会埋怨你的，你轻松一点，其实我也有做的不好的地方，我们都尽量去调整吧。”
就这么一段话，原封不动的发给对方，这是在帮对方梳理他的思路，梳理他的情绪，然后帮他打造一个独立的空间，这样对方在压力释放完以后，会自然而然的想起你的好处。
第二点就是你把主动权给他，让他去带领你。
很多人之所以会激发别人想逃避的心理，其实就是因为你给对方的压力太大了，你要知道爱逃避的那一方其实是没有主动权的一方，是被打击、被进攻的的一方。
所以怎么才能让对方从自己的洞穴里走出来？那就是放下武器，你先把主动权交给他，让对方主动去带领自己。
有逃避心理的人，他们内心其实是有很多缺失的，有些缺失是童年时期造成的，比如表现很好的时候希望得到父母的表扬，但是却得到了忽视甚至是严厉批评和打击，那么这些不满和遗憾，都会在将来以另一种方式投射在你们的情感生活里，成为他内心深处的一种渴望。
所以这个时候你要做的就是放下攻击性和期待心，不要天天期待对方能跟你聊得多热情，更不要在期待落空的时候，受到冷落的时候，去说一些带着不满情绪的话，给对方制造压力。你应该深层次去挖掘对方的缺失，揭露他们，让他们自我暴露，然后你再给予足够的爱。
举个例子：你跟他说，“我先忙几天”，然后通过一些侧面的方式告诉他你很想他，比如说发个朋友圈暗示一下，但是你又不会去找他，先做个铺垫，等到时机成熟了，你告诉他，“我知道你很担心我会指责你，但是我不会，即使你现在跟我说我们已经走到这里了，我也不会埋怨你，相反，我会觉得你很不容易，要处理这么多麻烦的事情，还要照顾我的情绪，但是你不用害怕，我不会和你之前遇到的那些人一样，让你觉得不愉快，让你觉得为难的。”然后你再不断的去给对方释放一些暧昧的线索，把权利让给他，让他主动，这样比你发那些乱七八糟的小作文要好用的多。
一段感情最忌讳的就是自我感动、自我牺牲式的付出，你以为是对他好，但是对方可能不觉得好。如果对方逃避了，别纠结也别内耗，把该做的做好，然后用心经营自己，过好当下才是最重要的，明白吗？
有些女性说，伴侣只有在分手后或每次吵架时，才会对她实施冷暴力，这可能是因为两人在相处过程中，矛盾没有得到及时解决，或者长时间没有达成共识，逐渐演变成了"冷暴力"。
"冷暴力"其实是一个持续漫长的过程，并且具有一定的阶段性:
第一阶段：“忙”是最多的借口
在感情最热烈的时期，伴侣之间通常会安排时间约会，即使男方非常忙碌也会尽量抽出时间陪伴对方。然而，如果每次你给他发消息时都只得到一个简单的"忙"，那就应该引起你的关注和警惕了。
当一个人真的非常忙时，他可能没有时间回复你的消息，但事后他会给你一个合理的解释。现在他有时间回复你的消息，但只回复一个字，那就意味着他可能并没有像他说的那么忙，只是不愿意与你多交流。
"忙"这个字很简洁，但在情侣之间的交流中通常不会使用。情侣之间更喜欢在短信中加入一些亲昵的词语，比如"我吃饭了哦"或"我要开始忙喽"。如果现在变成了"吃饭"或"忙"，那可能就意味着他的态度已经发生了改变。
以"忙"为借口只是不想与你多说话，这可能是冷暴力的前兆。
第二阶段：你开始察觉他的“冷”
女人通常拥有敏锐的第六感，即使情商较低的女人也能察觉到男友微妙的变化。
这时候去找对方沟通可能会出现问题，因为女人在沟通方式上往往倾向于要求型沟通模式，比如质问对方：“你为什么不说话？”或者“你最近为什么总是不理我？”
面对直接的质疑，对方可能不会正面回应，而是给自己找各种借口，比如：“没有啊，我只是最近工作比较忙，别多想。”
虽然这些回答看起来缓和了双方之间的关系，但实际上问题并未得到解决，“冷暴力”也正在逐渐形成。
第三阶段：不再主动联系你
在这个阶段，你发短信或给他打电话时，他仍然会回复，但回复的频率逐渐变慢。最关键的是，他不再主动联系你了。
面对这种情况，你可能开始胡思乱想，一直在想“他是不是已经不爱我了？”你可能逐渐迷失自我。很显然，你现在正处于想分手又舍不得分手的境地。
第四阶段：你被迫主动说分手
当对方的冷漠已经超过你所能忍受的范围时，你可能会选择提出分手。然而这种分手只是一种假性分手，目的是取得对方的挽留。
通常情况下，你的目的是能够达到的。他会开始挽留你，求你不要离开。然而，这种挽留往往只是一种表面上的假象，你以为他仍然关心你，但实际上他可能是不忍心开口。
第五阶段：关系缓和
此时，对方可能会开始主动联系你，并试图营造一种热恋的氛围。然而，这种关系通常不会持续太久。很快，他还是会回到之前的冷漠状态，再次进入冷暴力的第一个阶段，然后开始循环。
第六阶段，变本加厉
逐渐，他又开始向冷暴力的第三阶段发展，变得不再主动联系，甚至玩起了失踪游戏。
不同的是，在这一阶段，他会变本加厉。当你找他时，他不会再给你任何回应，甚至想方设法逃避和你见面。
第七阶段：你心态崩了
在经历了前面几个阶段之后，你可能陷入了崩溃的边缘，或许你已经意识到他不再爱你，但在这漫长的过程中，你已经逐渐迷失了自我，无法释怀，导致你一直在分手和不分手之间徘徊不决。
第八阶段：你想说分手了
经历了前七个阶段后，你可能已经失望死心了，对你来说分手不失为一种解脱。他似乎只是保持沉默，没挽留。
冷暴力是个漫长又折磨人的过程，看看你在哪个阶段，可以和我说一下情况，我也好给出更详细的建议。