成年人的自律就是别去纠正别人的欲望
先上荣格的一段话：
“你连想改变别人的念头都不要有。
每个人对于阳光的反应是不同的，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲避阳光。
种子在破土发芽前看不出任何的迹象，因为还没到那个时间点。
每个人都是他自己的拯救者。
教育背景、家庭环境、经济条件等等经历不一样，所以看待问题的角度必然也不一样。
强行让对方听自己的本事就是一种错误的执念最终结果就是吃力不讨好。
成年人只能筛选，不能教育。
01
纠正别人的后果
往往是两个人都受伤
我们都讨厌被强迫。即使我们知道TA是对的，对方也是在为我们好。
为什么牙膏一定要从中间挤？胡萝卜有益健康，但我就是不喜欢吃。我觉得中医特别有用。你凭什么说它是伪科学？
然而，我们也害怕被拒绝。当别人不能欣赏的时候，我们觉得很受伤，很委屈：说了多少遍了，为什么不能洗澡玩手机？
听我的，一定要把钱放进余额宝.你能为了我和我自己戒烟吗？
这样的场景在我们生活中的各种场景中不断上演，经常发生在我们和父母之间，让我们心疼却又习以为常。大多数人都有互相纠正的倾向，尤其是在最亲密的人之间。但其实对于我们来说，很多“纠正”是完全没有必要的。
谁都不想被说服，每个人对事物都有自己的想法和判断，本质上改变任何人的想法往往都不现实。
强迫对方按照自己的意志行事，只会让双方的分歧和矛盾加倍。当两者都无法说服对方时，逻辑和事实就变得不重要，情绪最终会占上风。
这就导致了问题的放大，最后上升到观点层面的道德和人格攻击。“我怎么认识你？”“我从未见过像你这样的人”.我们耗费了所有的精力，不仅无法改变对方的想法，还带来了痛苦和敌意。双方都觉得受到了伤害，导致了关系的疏远。
02
为什么人们总是想纠正别人？
“为了证明自己是对的”
人性有一个弱点：由于关注度有限，每个人注意到的都只是他想关注的东西。在一项实验中，墨西哥人和美国人被快速交叉展示两组图片。
一组是美国人熟悉的棒球场景，另一组是墨西哥人熟悉的斗牛场景。结果84%的美国人只看到了打棒球的场景，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场景。
心理学上，这叫“选择性注意”。这让我们形成了固定的行为和认知模式。一方面像自动驾驶一样省时省力，另一方面也带来认知局限：人们往往只看到对自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，进而下意识地认为自己是对的；而是盯着别人的缺点和漏洞，选择性的屏蔽对方的优点，认为别人是错的。
所以，我们认为不争的事实，往往只是“部分事实”。当我们深入思考的时候，我们可以站在对方的立场上，你会发现他一直在坚持的“愚蠢做法”未必是错的，你甚至可能会发现它的合理性。
我们都想证明自己是对的，但是谁也说服不了谁。最后，比较的是谁的辩论技巧多，谁的气势足，声音大，体力好。有效沟通？自然不存在，但事实上，有效的沟通需要双方的高质量和智慧。
03
自我价值感不稳定的人
更喜欢说服和控制别人
在家庭关系或亲密关系中，我们经常会遇到控制的一方。一个严厉的母亲，一个高标准的男/女朋友。
我们可能会觉得他们看起来咄咄逼人，主导关系。但实际上，这些关系中看似强势且有压力的一方，实际上依赖的是弱势且有压力的一方。
正是因为他们控制不了自己的负面情绪，所以才会对对方强加很多期望，期望别人有所改变，让自己感觉更好。我必须控制你，因为我控制不了我自己。我不允许你拒绝，因为我会生气。只有你好起来，我才会觉得好。
他们需要从对方的回应中获得情绪的稳定和人格的认同。他/她一边问你，一边对你好，正是如此。
不仅在亲密关系中。在很多关系和场景中，人们会通过说服他人来获得安全感和信任感，维持自己的情绪。
这是一种不稳定的自我价值感。在这里，我想提一个非常重要的个人成长发展理念，——“稳定的自己”。
意味着一个人有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否定或质疑而改变。就像失恋后被甩一样，有的人会长期情绪低落，不断否认自己“不够好”、“不配”；有坚实自我的人都知道，仅仅因为不合适，更容易走出失恋的阴霾。
当我们有了非常稳定的自我价值感，我们就有了不去控制别人的勇气。他人将不再是维持情绪稳定的“工具”，我们也将获得“情绪独立”。
04
没有人喜欢被强迫
每个人都想按自己的意愿生活
人们讨厌被外力改变和强迫。因为他里面有自己的价值观，需要捍卫。
价值观是一个人赖以生存和生活的房子，让我们活得有尊严、有安全感。假设一下：突然有人冲过来对你说：你的房子要倒了，很危险，我帮你推倒，不用谢我。你会怎么想 你认为他疯了吗？你感到威胁和害怕，你拼命地试图阻止他。
我们每个人都有这样的房子。每个人的成长环境、生活经历、人际关系都不同，影响了这所房子的外观和室内装饰。强迫别人按照你的方式生活就像青蛙试图邀请鱼上岸。
哪怕陆地上的世界比河里精彩一百倍，这条鱼也承受不起。他只想逃跑——寻求帮助——封闭自己——守住自己的地盘。他要保护内在的自己，只有在这里，他才有安全感。
让一个人活在自己的价值观里，就是对他人最大的尊重。就算他是对是错，只要不伤害到别人就行。你不需要同意，你必须接受这个现实并尊重它。
一味地想要控制结果和关系的人，就像手握一把沙子。抓得越紧，流走的就越多。正如叔本华所说：与他人交谈时，我们必须抵制纠正他人的冲动，即使我们这样做是出于好意。因为想要伤害别人很容易，想要提升别人却很难，即使没有阻碍。
改变，并非是不可发生的。
只能这个过程，只能从内部开始，无法从外部强行打破。
他人不想改变，你越用力，只会让别人越反感。只会让人感受到抵触和难堪，修建起更高的心墙，抵御你可能的侵犯。
如果自己或是身边的人，有较强的控制欲，总是因为无法改变环境和他人，而带来坏情绪，我们也不必太过担心。
可以利用斯蒂芬·科维的「担心圈和影响圈」理论，来为我们所用。
这种理论提到，我们会对生活中大大小小的事情担心，但是很多事情是无法控制的，只会带来无谓的担心。
这时，我们画出一个「担心圈」，把我们无法实际控制的事情（别人的情绪、早高峰堵车）丢进里面，从我们的生活中剔除。
我们再画出一个「影响圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床时间），放在里面。
践行后你会发现，你对他人和环境期待的越少，你的自由和快乐就越多。
改变能改变的，接受不能改变的，生活真的会明朗很多很多。