谈恋爱最重要的，是松弛感。

　　　　有时候，真的很希望身体里能有个开关。

　　可以把共情这件事关掉。

　　　　最近，我的情绪跟我男朋友几乎是同频的。

　　因为他裸辞了，下份工作也一直没有消息，随着时间的拉长，他整个人进入了情绪低谷，特别沮丧。

　　本意是想从过大的工作压力中逃离，结果掉进迷茫的旋涡。

　　有段时间我每天都会留心他的情绪，经常问他需不需要聊聊，也会陪他做下阶段的人生规划，一起等面试结果通知。

　　　　那时两个人的心几乎是绑在一块的。

　　可这也让他产生了精神依赖，无论何时何地，只要感到焦虑就想抓住我。

　　起初倒还好，后来连我都受了影响，工作时止不住琢磨他的事情，想找机会自己待会儿又觉得愧疚。

　　以前下班我都会问 " 今天怎么样 " ，现在甚至张不开口，怕问了又进入负面情绪的循环。

　　作为共情力比较强的人，我头一次感受到，原来过度共情会演变成消耗。

　　　　《杀死一只知更鸟》里说：

　　你永远也不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。可当你真正走过他走的路时，你连路过都会觉得难过。

　　或许因为太爱一个人，我们总试着跟他感同身受。

　　他在原生家庭里受了伤，你会一边抱着他默默流泪一边说，都会好的；

　　他熬夜加班很晚才睡，你会刷手机等他，只为了睡前吻着彼此说晚安；

　　他生病了，怕传染你想保持距离，你会握住他的手说，走一辈子呢怕什么。

　　　　舍不得看他失落，不忍心见他失去光彩的样子，于是倾尽所有去陪伴，去理解，去爱。然后忘了自己也是鲜活的个体，也会枯萎，会有被掏空而无法再给的疲惫。

　　长此以往，共情变成了不得不回应的勉强，人自然就垮掉了。

　　在亲密关系里，共情就像弹簧，时时的紧绷注定会让我们丧失爱的能力。

　　　　其实，过劳的情感也是需要放假的。

　　意识到这点之后，我找男朋友坐下来好好沟通了一次。

　　终于有勇气告诉他，我愿意陪他度过这段难熬的时光，但我不能擦掉自己的边界围着他旋转，因为这段感情里，两个人的心情都很重要。

　　本来担心他可能会有点受伤，没想到他认真跟我道了歉，最后说 " 我也想你快乐 " 。

　　这段时间一刻不敢松懈的心突然软下来，好像能够大口呼吸了。

　　　　说来丢脸，那天两个人都红了眼眶，为此久久地拥抱，感谢着对方的信任和坦诚。

　　经过商量，我们决定将周末作为各自的 " 假期 " 。

　　他打算去短途旅行，而我留在家里做所有想做的事，然后约定好了充满电一起出发。

　　他回来那天，我去门口迎他。

　　不夸张地讲，整个房间溢满笑声的时刻，是我这段时期以来，最棒的回忆。

　　好的爱情，或许就是携手翻过很多座山，我愿意看你眼中的风景，但脚下的路，我们都要自己走。

　　　　如果共情是我们柔软又坚定地，爱着对方的证明。那么间歇性的 " 冷漠 " 意味着我们需要从和他人的情感共振中，抽离一部分自己，重新维护自己的边界。

　　唯有学会适时收回自己 " 透支 " 的爱意，才能真正生长出恒久的，爱的能力。

　　　　都说情深不负，是你深厚的感情我定不辜负。

　　但我很想重新拆解这个词的意思。

　　你可以不必要求自己时时举着、托着，小心对待着，留下偶尔 " 辜负 " 的空间才好自由地呼吸。

　　因而情深不负，这样解：

　　一段长久走下去的感情，必定不是负重的。