高嫁豪门之后，我想离婚
陆拾一 LUSHIYI
《高嫁豪门之后，我想离婚》
Part.1
今天回复一封来信——
拾一，你好。我遇到了很痛苦的问题，很需要你的帮助。
我今年28岁，不属于让人惊艳的性感美女，但自有一股干净贤惠的气质，目前在一家公立小学做教师。
父母都是工薪阶层，家里不穷更不富。我的恋爱经历只有两次，一次是跟初恋，一次是跟现在的丈夫。
以我的家境，个人能力和外貌，从未想过可以嫁入高门。
年级主任是丈夫的亲戚，她对我印象挺好，瞧着我斯文又规矩，经常说着要给我做媒。
我并未当真，可没想到她真把自己的侄儿介绍给我。
尤其是知道公婆是当地有名的企业家，丈夫名校毕业，自己创业，并且成就不菲时，我是震惊的。
以我的魅力和圈层，根本不足以认识这样的人。我没有理由拒绝条件这么好的相亲对象，虽然并不觉得对方能看上我。
那天见面时，基本都是对方在说，我在听。可以感觉得出，他对我的印象不错。
时不时会夸我文静，不似现在的年轻姑娘那样张扬。
而他也没有过多的恋爱经历，前任与他门当户对，是个非常漂亮但很作的女生，差点把他折腾死。
虽然我家境一般，但胜在乖巧，很入他的眼。他希望，自己的妻子是温柔体贴的类型，这样可以减少矛盾，毕竟家和万事兴。
这次见面后，我们私下又约了几次。两个月后，确定了关系。
双方家长见面，他的爸妈对我很和气，后面谈到结婚，也十分尊重女方的意思。
该有的仪式和彩礼，并未亏待我。我一度十分庆幸，被命运所关照。
结婚后，开始半年我们过得很不错。我住着曾经想都不敢想的房子，公婆大手一挥又给我配了一辆奔驰上下班。
老公努力上进，除了应酬外，基本准点回家。
可半年后，感受变了。婆婆偶尔会教我一些人情世故，当家里来人，以及一大家子出去参加什么聚会时，应该如何做。
话是听进去了，可真轮到做的时候，我始终畏畏缩缩，战战兢兢。
我能感受到婆婆觉得我扶不起的失望，她是个很能干的女商人，虽然不要求我在商场上有作为，但希望自家儿媳能拿得出手，上得了台面。
我努力了，可就是不够上道。开始的我，也憎恨自己的无能。
可慢慢的，我觉得为什么要改变自己去迎合那一家人的风气呢？
他们是商人，讲究八面玲珑面面俱到，可我只是一个老师而已。
我跟丈夫说，不喜欢这样。他开始会安慰我说，我们家虽然财富不上某些名单，但也是实打实的有钱。
你作为唯一的儿媳，这些都是你生活中应该掌握的基本社交法则。不会，可以慢慢学，但不接受就不太合群了。而且，又没让你去应酬谈生意。
理性告诉我，老公说的是对的。但感性上，我又不接受别人的指手画脚。
我认为，每个个体都是独一无二的。
因为我的“不思进取”，老公也慢慢对我失望。尤其是每次跟他出去，看到其他朋友的妻子特别聪慧时，他总是失望地说，你能不能不要只活在自己的世界里？
以前，家里有任何事情，老公都会与我商量一下。后来，基本都是他独自做主。
我质问他，难道我不是你的妻子？
他说，我告诉你，你能提出更好的建议？还是你能替我完成？若不能，安分上你的班行不行？别给我找事。
他变了。开始他是温文尔雅的男性，没有多数富家子弟的油腻与嚣张，整个人充斥着素质与教养。
我跟婆婆提出，丈夫的转变。她也是毫不在意的说，男人在外做事很累，还要打理家里的人情世故，你帮不了他就别烦他。
这一家人的冷淡，让我寒心。
想过离婚，可我舍不得现在的物质条件，也舍不得我老公。他除了这事很不尊重我之外，其他的事都挺好的。
曾经嫁入高门是我的人生转折，如今才觉得，高攀并没有想象中的那么幸福。
拾一，你会很多东西，可以教教我如何改造一下自己的老公吗？
Part.2
陆拾一：
感谢信任。
我们不得不承认，这世间的姻缘有时候就是一本糊涂账。
有人闷着头闭着眼走，也能找到好男人。有些人睁大眼睛，抬头挺胸，遇上的多数是不着调的货色。
桃花运这个东西，玄乎，但似乎又有点道理。
若从逻辑来分析，也能找到对方选择你的一些蛛丝马迹。
你外表姣好，气质温柔，文静乖巧，想必着装也十分符合贤妻良母的形象。
这种类型，恰好是前些年很流行的好嫁风。虽然在同性眼里，这样的你们，不够惊艳、性感、个人特色，但某些做实体的有钱人家，恰恰就好你这一口。
看着踏实、本份、不出幺蛾子，且翻不出什么大浪，会脱离他们的掌控。
并且，你的职业又是教师。多数人会觉得至少人家会培养孩子、懂得如何教育。
外加，你的丈夫虽然与前任门当户对，但对方太作，让他吃了苦头。那找一个温柔懂事的妻子，很容易成为他的头号刚需。
所以，你入了这家人的眼，并不意外。
其实，你挺幸运的。从你的表述来看，公婆并不作妖。没有介意你的家境，该有的彩礼与礼节，包括后续为你买车上下班，都看得出来人家在真心娶儿媳妇。
老公没有太多富二代的恶习，除了工作，还算顾家。
故事到这里，是圆满的。可金窝，不是那么好进的。
随着相处的时间越长，他们对你的要求越多。从我的立场来看，他们的要求是符合情理的。
任何一个成年人，对于社交、人情、世故，都需要掌握一定的基础。
尤其是你经常跟着丈夫与公婆出入，他们愿意带着你，是在承认你的身份。
可这个被承认身份的妻子和儿媳，各方面的玲珑程度，又让他们认识到彼此的差距大得不像一家人。
所以，开始引导你，或许方式不够委婉。
但你要会想，总不可能什么好处都被你占完。掉进金窝后，金窝里的家人还像教孩子一样教你，喂奶式地陪你成长。不现实。
玉皇大帝的女儿七仙女，都还没完美人生呢，更何况咱们。
Part.3
平心而论，现在的人，对于门户之见远不如以前那么在意。
曾经想要嫁入高门，那是难上加难。现在若个人修炼得好，长得茁壮健康，有些高门也愿意敞开。
高门认为，若给对方提供厚爱与际遇，没准还能收获一个比门当户对更贴心的妻子和儿媳妇。
追其根本，高门的转变在于，其一越来越认可英雄不问出处。其二，越来越重视可塑之才。
一些成功的男女选择另一半，从现目前来说，也许对方不达标。可若对方是潜力股，那也是值得试一试。
你的为人处事，社交能力，公婆一家应该最开始就看在眼里。之所以接受，想必也是觉得乖巧温柔的老师，是个可塑之才。
至于你丈夫，从开始的民主到现在的独裁，极大概率是认为你不上他这条船，他索性就全然自己掌舵。
他那句话你可以细品，告诉你有什么用？
的确，你能帮他什么？是处理公事，还是私事？既然都帮不了，费什么口舌？
这话很多女人都不爱听，毕竟我是家庭的一员，难道不该被告知吗？
这就是认知问题了，若个人情绪凌驾于现实，对她们说什么，都听不进去的。这样的女人，最致命。
况且，你的丈夫是创业者，还发展得不错，这样的人雷厉风行更是标配，人家没那么娘们唧唧跟你详细说明为什么不与你商议？
Part.4
最后对当事人说点肺腑之言，多数人觉得高嫁容易受委屈，你可能需要包容对方的强势与独裁。
弱势的人，总是能赢得大众的同情。极少人会关注，强者的不易。
低娶的那个男人，也是委屈的。他需要包容你的平庸、愚昧、无知、不求思变。
包容强者，纵然难受，但毕竟强者有光环，可以相对减少你包容时的辛苦。
如你一般，虽然任性的想要离婚，但舍不得如今的物质条件。这就是强者的光环在弱化你的辛苦。
可强者包容弱者，那是硬受着，弱者没有太多光环去对冲强者包容时的辛苦。
曾经我以为，包容另一半，主要看胸襟。如今我可以肯定的说，有多包容，完全取决于对方有多少优点。
优点越多，你包容起来越不费力。这是现实。
我的个人建议——
你的婆家，毕竟不是寻常人家。你的丈夫，是优秀的创业者，不是普通的打工族。
而你以儿媳妇和妻子身份进入这个家庭，应该清楚自己所面临的生活，与曾经不同。
你不能在享受这份物质的同时，又不去承担起一个儿媳妇和妻子该有的门面担当。
这与放弃自我是两码子事儿。
太多平庸的人在困难和改变中，自行退缩，然后用自我去做挡箭牌。
请尊重婚姻。若未到夫妻离心的地步，请别轻易放弃。若已经水火不容，也别死守阵地。
愿你清醒、成熟、务实。
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作者简介：陆拾一，自媒体人。只谈真实的离愁你我，聚散悲喜，不谈虚伪风花，煽情雪月。
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