你怎样看待你的抑郁症？
这只是当时莫名绝望的时候发的一个问题 可是隔了好久发现还是会有很多人回答 怎么说 看了这些东西只会让人更难受 我删了原来所有的描述 因为我觉得即便是我现在正常情况下午看了都觉得难受 害怕让看到这个提问的人更加难受 我又不想删除这个提问 （也删不了）那就当做是一个树洞吧 大家发泄自己的心情 分享自己的故事
题记：
1.当抑郁症复发使我堕入深渊，我终于在一个阳光明媚的下午遇到了我自己；
2.我记得2019年的时候我第一次踏进北京安定医院，我听过一个孩子撕心裂肺的痛哭，身边的父母心急如焚却带着绝望的哀求希望医生救救孩子，孩子手臂上有不少刀疤，后来听说孩子已经写日记计划自己下一次的死亡；
3.复发的痛苦在于你开始真正的绝望，自己真的再也不能好起来了，一切努力付诸东流，一切回到原点，我不想再战斗了。我开始骂自己像个傻b，悲悲戚戚，狗屁不是。我开始进入思维循环了，我觉得自己一无是处，不配活着。以往？以往所有成功的令我骄傲的事情都只是投机取巧，都是运气，我什么都不是。以后也什么都不是。生活只能如此了，生不如死了。矫情吗？对，一个傻b连叹气都矫情。
4.我只是在感受。感受它怎么找到我，感受它刺伤我，感受自己在接受，不再反抗。可能有一些部分显得很摆烂，但这一切我都心怀敬意，对生活的尊重，对万物变化的尊重。
去年年中的时候写了一大篇抑郁症自救痊愈的文章，获赞很多，也帮助了很多人。此时此刻却打脸了，因为复发大概有四个月之久。原文已删，有空想重新写，因为思路不一样了。
当熟悉的黑暗再次降临，我按照曾经的经验企图对抗，可越描越黑的情节令我不禁开始思考，若对抗可以大获全胜，注定一生都在和它反复战斗伤筋动骨，那么是不是有一种可能是和它赛跑，或者和它共生？这一次复发给我的启发远大于曾经的勇敢带来的胜利感，我现在还在雾霾里面走不出来，可我变得安静。
当我们问自己”为什么是我“的时候也可以问自己”为什么不是我“？
抑郁症是什么样子呢？在此我说一下我自己。希望我可以生动一些令读者身临其境，也希望好奇的人可以摄取哪怕只言片语。我不需要任何人对我心怀同情，我和所有人一样都在渡劫，都在漫长的季节里等待，这等待里面有喜有悲，各自承担。
写一个最近一个月的日常吧，复发的症状和初始差不多，只是程度的轻重。
工作是可以继续的，只不过心不在焉，记不住别人说的，简单的做表格频频出错，哪怕我逐字逐句去对应着看，也会把a看作b，此事无解；
饭是可以吃的，食欲也有，但也可以不吃，三天不吃饭也没关系；
睡觉也是没问题的，安眠药吃到了第四个年头，离开它能否睡觉我已经无从考究；
惊恐发作不定期，最严重的是每天晚上饭后发作一次，急诊偶尔去，更多时候是开始打游戏转移注意力或者打付费电话与人倾诉（熟悉的倾诉倾听者已经习惯了他会安静的听我说废话）；
未来是不知道的，意义感也是没有的，起不来床或者说不出话的时候就躺在床上默默流眼泪，大概再有一个小时我相信我就能起床去喝点水；
以上看似没什么问题，一定有人说，每个人不都是这样过日子吗？
那么我说个场景。
一次社交场合，部门聚会，从去的路上我开始悲伤，心跳加速，汗流浃背，聚会过程中开始无法呼吸，我感到无尽的空虚，不知从哪里来的痛苦涌上心头，继而泪流满面，躲到厕所里面等待聚会结束。聚会结束后要偷偷跑出去叫车，不和任何人告别。我有时候在想，痛苦的感觉，绝望的感觉，它们到底是生理的还是心理的，因为我没有去想任何不开心的事情，我没有在触碰任何抑郁症的开关。那些感觉是什么，躯体的感受是什么？我现在终于可以总结，就是我胸口似乎被什么东西按压住使我呼吸困难，整个头都被滚烫的烙铁夹住令我头痛欲裂和濒死的恐慌，我耳朵里面听到的声音变成很多声道，视线开始模糊。这个时候我知道它来了，我难道要永远这样吗？当这个念头来临，躯体的反应都加倍了。
我看着眼前这些人，他们只是我的同事，注定有聚散，再无关系。一如和这个世界所有风景都和我无关。我不能感受到爱，关怀，听不见赞美，周遭的声音全是指责。怎么样，矫情吗？事实告诉你，这一刻我的思维不属于我。我脑子里似乎植入了另一个灵魂，它主导了我的一切。抑郁症就是这样，我曾经以为是我自己脆弱我自己矫情，直到后来我终于明白是什么黑影在不断嵌入，让我死机，我找不到解决方案，只能和它对抗。暂时的胜利令我走向另一个极端，认为自己无所不能。这不是bipolar，这是我的战斗。
这是一个场景，那么我再说一些日常，黑影的嵌入可能有时候像上述的那般凶猛，但更多时候还是细水长流的。那种消极的感觉暗戳戳的，我情绪是上不来的，任何快乐的事情在我身上都无法被体现，我感受不到快乐，也感受不到悲伤，我像个局外人傻乎乎站在那里看着一切的发生，不知道何去何从。我和家人在一起的时候努力讲生活中的趣事，和朋友在一起的时候拼了命的幽默，这一切只是为了刺激我自己的感受，我希望我可以融入到与人类在一起时候正常的氛围。更多的描述，我不知道了。我甚至恨我自己无法让人知道我的挣扎，我怨自己言辞单薄难以形容我的困惑。折磨，我只能这样说，是了，无尽的折磨。百转千回。
每个下午最严重，我知道傍晚会来，我孤单一人，这孤单不是身边有谁，而是灵魂难以被安放的同时，还要面对另一个邪恶的灵魂的侵占。
我记得2019年的时候我第一次踏进北京安定医院，我听过一个孩子撕心裂肺的痛哭，身边的父母心急如焚却带着绝望的哀求希望医生救救孩子，孩子手臂上有不少刀疤，后来听说孩子已经写日记计划自己下一次的死亡。看着这一家人的背影开始模糊起来，我还没有到想要了结自己的那一步，虽然煎熬但我心怀希望。我知道只要我愿意努力斗争我就一定会好。
发现抑郁症是来自于一次惊恐发作，去急诊无果，事后做了无数身体检查，最终被发配到精神科。安定医院的一系列检测后，我知道我似乎要踏上某个征途。查阅了不少资料，我从小习惯靠自己搞清楚到底发生了什么，”知道“，令我安心。
我不想一句句重申对抑郁症的误解是多么无知肤浅，当时的我很愤怒，恨一切不懂它的人。后来开始平和，耐心与人解释，还不忘告诉对方这毛病不会影响身边人，虽然即使这样也要面对着一部分人的离开。有一段时间我认为自己几乎成了抑郁症的活字典，担当为其正名的责任，我做了很多宣传和努力，发文章，录播客，企图告诉世人抑郁症到底是何方魔鬼，告诉所有想要帮助抑郁症患者的人要怎么和病人一起努力。
关于我自己的病情，我按时吃药，锻炼身体，保持正念，在低落的暗潮涌动中无数次哭出来，睡梦中也会哭醒。我找朋友倾诉，朋友的支持和安慰令我信心倍增。后来打求助热线，也在一些app上付费倾诉，我要把身体中的毒气逼出来，我要给我自己一片阳光。后来慢慢变好，然后偶尔再次崩溃，自己吃药的进度也会因为自以为是的变好而停药，然后又吃药。有一段时间我对药物异常反感，我恐惧它变成我一生的包袱，也恐惧若有陌生人看到它我将暴露在所有人面前。
抑郁症的源头和第一个三年斗争长跑我以后再写，间中太多故事想说，可本次我想把笔墨花费在复发以后的我自己。这一次我不敢确定未来，我也不口出狂言，我只是在感受。感受它怎么找到我，感受它刺伤我，感受自己在接受，不再反抗。可能有一些部分显得很摆烂，但这一切我都心怀敬意，对生活的尊重，对万物变化的尊重。在我的生命中，一定不能顺遂。对所有人的生命来说也绝不会一帆风顺。
复发是如何被察觉，那是一个下班后在我洗澡的时候，我意识到我的低落似乎超过了两个星期。此前我以为只是工作不顺+失恋，花洒的水流覆盖我的全身的时候，我定住在想我在难过些什么？哦，不是这份工作，不是失去某人，而是我在绝望，我又开始看不到未来了。连明天怎么过都不知道了。还好回家了洗澡了，晚一点就能睡觉了，可是明天呢？明天又是毫无意义的一天，没有任何快乐会走近我。要不然我去bar喝点酒？算了...还是要回家度过黑夜，明天还是会到来。但哪怕是一时之快乐也好啊？算了，那快乐消失以后会衬托出更绝望的平淡。洗完澡了，我擦干身体躺在床上，拿出一本书尝试阅读，书上密密麻麻的字体我都认得，却读不懂。我尝试念出声音来，可我却直接哭出来。脑子里全是黑暗的明天即将到来，我开始骂自己像个傻b，悲悲戚戚，狗屁不是。我开始进入思维循环了，我觉得自己一无是处，不配活着。以往？以往所有成功的令我骄傲的事情都只是投机取巧，都是运气，我什么都不是。以后也什么都不是。生活只能如此了，生不如死了。矫情吗？对，一个傻b连叹气都矫情。
未完待续。