抑郁症患者与陪伴者的关系
在写下这篇文章的时候，已经宣告我的陪伴者身份到达终点，我曾努力守候的那个她在推开我几个月后，有了新的男友。这在我心里是一个坎，我无法接纳我爱的人在进入其他人的世界之后，和我还有交集。所以陪伴也到此为止，无论我心里还多么喜欢，多么期待和她有一个将来，我都不能再去打扰，让他们难堪，她的新男友会作为陪伴者代替我给她未来。在陪伴她的这短短两三年，真正呆在一起的时间很少，因为异地，而且中间有很长时间我是被她推开的状态。在这个过程中，我可以说经历了对抑郁从了解到懂得很多的过程，但是无疑我的这段陪伴经历很失败，并没有帮助对方真正走出来，失败原因有很多，我就不再详细讲述了！这几天心里思绪万千，心里当然有很多不甘心。但是我希望能把我这次通过恋爱的方式陪伴患者的经历总结出来，给更多的患者和陪伴者提供参考和帮助！我希望我的表述可以尽可能的准确，不带有个人情感。但是我并不是一名心理工作者，也不是医生，我只能从我个人经历以及与其他的患者和陪伴者的交流来谈，所以我的观点可能很片面狭隘，甚至有谬误。希望读到这篇文章的人可以取其精华去其糟粕吧，当然也希望大家可以给我一些修改的意见和建议。这篇文章中的内容，我内心其实很清楚，却没有对我守护的人做到，我其实很遗憾和后悔。懂是一码事，做是另一码事。希望大家要多去体会，不要步我的后尘。
在这篇文章中，我将对抑郁症一些基础性的问题进行介绍，然后从患者和陪伴者两个角度去谈相关的问题，最后我会谈论一些和抑郁症相关的话题。这篇文章并不是一篇科技文章，请理性看待里面所描述的问题和处理方式，每个人都对这些问题有各自的看法，我所写的不一定对，只是为大家提供一个参考。
抑郁症是一种心理疾病，但是同样也是一种生理疾病。所以从某种层面上来说，很多人对这个疾病有误解，就是纯粹以为该病是心理疾病，没有意思到生理性的因素。而如果忽略掉生理性的因素，就会对患病之后的治疗产生影响。无论是病人的家属还是病人自身，只要不意识到生理性因素存在，就会不积极治疗。下面我将阐述引起抑郁症的心理因素和生理因素。
抑郁症有其心理因素，正如弗洛伊德所说，每一种精神疾病都与其幼年的遭遇有一定关系。也许原因很明显，也许藏得很深，抑郁症也如此。很多患者都有一段不同寻常的幼年经历，幼年本是应该快乐成长的时候，但是如果有不太幸福的成长环境，无疑是一场人生的灾难。小孩需要过早的接受不该有的精神压力，这种遭遇会对整个人生产生影响，可以说幼年的不幸福需要余生去弥补。这些幼年的遭遇可能来自于父母，也有可能来自于其他的家庭成员。但是我想问题的根源还是父母，因为如果其他家庭成员对小孩有不对的言行，父母应该有责任为小孩提供宽慰，父母的爱可以很大程度上修复小孩内心的创伤。所以父母不当的爱和缺失的爱占据了抑郁症心理因素的主要方面。所以读者朋友，如果您的孩子患有抑郁症，其实可以扪心自问一下，自己在孩子成长过程中，有没有做得不对或者做得不够？当然我想如果一个家长自己的内心一团糟的话，这种扪心自问的结果还是会将责任推给孩子。
抑郁症的生理因素上文也提到了，一定要意识到它，并正确看待它。抑郁症的生理因素有两个方面，一种是先天性的，一种是后天的。先天性的因素指的是遗传，抑郁症具有遗传倾向，父母有抑郁症，孩子也有可能会患病。而后天的因素就是非遗传性的因素，主要是由神经内分泌失调导致，即神经元之间的突触间隙在传递神经信号时，分泌的神经递质太少。这些神经递质有三种，5-羟色胺、多巴胺和去甲肾上腺素。如果这三种神经递质分泌过少，对突触后端的刺激将不充分，因此会有很多心理和生理上的反应，例如会感到很疲惫，情绪低落，没有动力，精力不济，容易有自卑、自责、自罪、失望等悲观心态。当然本文将不讨论双相，双相指的是抑郁和躁郁同时存在，它的生理因素是五羟色胺分泌不足，但多巴胺和去甲肾上腺素却分泌过剩。
在明白抑郁症的这些诱发因素以外，还需要知道一些特性。例如有些抑郁症会出现季节性的复发，这种情况可能与天气因素有关，例如燥热等等。当然抑郁症还会与饮食有关，抽烟饮酒会引发抑郁症的复发，常见的例如咖啡、茶水等会引起抑郁症的复发。所以患者朋友一定要注意平时不能抽烟喝酒，还有不要喝含有咖啡因的饮料。也许抽烟喝酒可以一时麻痹自己，但是导致的后果却是令人伤感的。
最后得抑郁症其实和一个人的人品、地位、所拥有的金钱等等没有关系，无论好人还是坏人，无论一个人是否有钱有权有名望，都可能会得抑郁症。所以当你碰到让你恶心的患者的时候，请不要觉得所有的患者都是这样，坏人得了抑郁症依旧是坏人，不会变好。一个人有钱以后，也不会因为拥有更多的金钱就会不具有患病的可能，所以请理性看待患抑郁症这件事。
在对抑郁症的形成原因有了初步了解之后，我们需要正确的看待这种疾病。无论是患者本身、陪伴者，还是普通人，都需要用正确的眼光看待这种疾病。抑郁症是一种精神病，而不是神经病，这两者有很大区别的。不要想到抑郁症，就觉得这类人脑子有问题！他们的神经递质分泌不足，不是说他们认识偏激或者疯癫。相反抑郁患者在患病时表现会很安静，不想打扰别人也不希望他人打扰自己。
对于患者来说，抑郁症患者并不意味着你是不正常人，社会不会划分正常人和抑郁症患者这两种社会群体，患者并不是一个单独的圈子，你依然是社会中的一员。所以一定不要认为大家在用异样的眼光看待你，也不要觉得大家在排斥你或者你去排斥大家。此外，不用去追求完美和优秀来弥补自己是患者这一身份。很多患者会产生自卑心理，觉得自己不配，不够好，事实根本并非如此，患病并不会对你的身份和周围社交产生影响，你值得大家对你的关心。
对于陪伴者而言，最常见的错误有两种，一种是不了解抑郁症，一种是过分看待抑郁症患者这一身份。对于第一种错误，无论是作为朋友、家人或者恋人身份，请广泛的去了解抑郁症的基础常识，学习如何和患者交流和相处，当然我希望本文可以对你了解抑郁症有所帮助。对于第二种错误，很多陪伴者包括我，会觉得自己是要去拯救对方。有一些陪伴者看待患者时甚至会觉得对方人生是缺失的一样，如同对方惨遭不幸，自己像天使一样来守护对方。其实这些过分的心思是不对的，患者并不是你想的那样有多么不幸，而你不是天使，你也并不能改变对方什么。希望大家一定要记住自己作为陪伴者的身份，我们并不是医生或者心理工作者，不能代替医护人员对他们进行心理或者生理干预，不要不懂装懂，对他们治疗过程指手画脚。我们只是给与他们陪伴，鼓励，支持，让他们感到安心，带给他们去面对以及做出改变的勇气。
对于普通人而言，其实在第一段已经讲了很多，请不要觉得抑郁症是什么特殊群体，他们就是普通人，他们只是生病了，而且是一种称为心灵感冒的疾病。这种病可以治疗，不会干预到跟患者没什么关系的人的生活。另外不要觉得他们想多了才得这种病，或者觉得他们不够坚强，经不住压力。当然工作和学习压力大确实是引发抑郁症的一项因素。也许你足够坚强，想得不是很多，但是你也有可能患上这种疾病。当然还有一种病态的普通人，试图利用患者心里需要关爱的漏洞，骗取患者的感情和身体，对于这样的人，患者一定要注意，这个世界玩PUA的人太多了。如果你真的想转换为一名陪伴者，请好好阅读本文。
这一小节是写给患者朋友的，如果您不幸患上了抑郁症，正如上一节所说，请安下心，正确看待自己生的病。抑郁症有三种程度，分别是轻度，中度和重度，每一种程度的对外表现和内心感受都是不一样的，我相信您一定比我感受更深。
首先在心理上，请您一定要做好准备。这种病虽然可以治疗，但是感受并不太好，在上文中已经提到，在身体上在心理上都有很多反应，在身体上，要不你会失眠多梦，要不你就会嗜睡。你有时候很想吃东西，吃很多东西，有时候你又不想吃东西。你会感到疲惫，甚至身体的一些部位疼痛，你的思维会变得很缓慢，没办法集中精力到学习和工作上。在心理上，你会感到自卑，觉得自己不够好，对于别人的关心你会觉得自己不值得；你会自责，觉得所有的错都是因为自己导致的，如果自己不是这样，情况一定会更好；你会怀疑人生，觉得活着没意义；你会变得敏感，纠结一些事情，过分的去看待一些事情；你会对很多事情失去兴趣，甚至是以前十分感兴趣的事情，你也会失去兴趣；当然这些表现还有很多，我就不再详细谈了。
但是对待这些身体上和内心感受，如何去面对呢？首先请相信医生，积极配合医生的治疗，无论是药物治疗还是心理咨询等等，请相信医生。我想您在确诊的时候，一定和医生有过接触，无论给您诊断的医生态度如何，都希望您可以找到一个好的经验丰富的医生，听从他的建议，积极和他沟通，告诉他给你配的药物的使用效果，并且正确和坚持服药，直到医生告诉你康复了。在药物治疗的时候，有的药物会有很强烈的生理反应，这个时候一定要和医生沟通，他会考虑给你换用另一种药物。好的药物搭配不会造成剧烈的生理反应，也不会有副作用和药物依赖的现象。其次，希望您可以正确看待上面说的那些生理和心理反应，认识到自己在患病过程中出现的认知偏差，不要急着给自己定标签，觉得自己应该怎么怎么样，不能怎么怎么样。在带有情绪的时候，一定要告诉自己不能过早做决定，给自己缓冲时间，等到自己感到好一点之后再做决定。最后，希望您可以建立对未来对生活的信心，只要积极治疗，未来一定能够变好的。
我想有很多朋友和我一样，都喜欢某一个患者。或者说作为患者，正喜欢着某一个人。我们常在网上看到或者听医生说过一句话：抑郁症患者不适合恋爱！其实我对这一个看法不能表示同意，也不能反对。医生只是站在作为医疗工作者的身份去看待抑郁症的恋爱关系，他们认为抑郁症的心理和生理表现不会让恋爱关系有一个好的结果。然而他们忽略了人性的因素，有一些患者渴望被爱，也有一些陪伴者想给患者温暖。所以对于一些患者和陪伴者来说，如果双方都有意愿，可以建立恋爱关系。但我也并没有鼓励患者和陪伴者恋爱，是否建立恋爱关系真的靠你们自己，任何不考虑具体情况，直接进行鼓励和反对的做法都是不对的。
当我们谈到爱情，我们需要知道，良性的爱情本身是一种在满足自身所有物质和心理需求之后，向外散发热量的过程。所以爱一个人，首先必须满足经济和生活独立，其次是内心独立，拥有正确的三观。只有这样一种良性的人格状态才能正确而健康的爱一个人，而如果说不能满足上述条件，并不是不配拥有爱情，而是无法正确和健康的去处理亲密关系，很容易让恋爱关系恶化。所以医生说患者没办法建立良性的恋爱关系，这一点应该得到认同。
难道患者和陪伴者真的就不能恋爱了吗？No！爱情这种东西并没有绝对的定义，只要你内心里觉得是爱，那就是爱，不需要参照其他人的说法！网上很多鸡汤文说怎么做是爱情，怎么做不是爱情，无非是建立在自己的思维方式下去恶意评判别人的感情。是否是爱只有那个人自己知道，也许爱一个人的方式不对，但那并不意味者他不爱！对于患者亦是如此，也许患者没有办法说出甜蜜的话，没有办法做出让人感动的事，但是他们的内心里无比渴望想对恋人好，以至于有时候出于爱会做出相反的举动，例如推开！因此患者和陪伴者之间的恋爱关系无法和普通情侣那样，而是需要他们自己去调整，达到一种让双方都能感受到对方的爱意，还能稳定朝前发展的另一种良性恋爱关系。
当然抑郁症的恋爱关系，与其他的普通恋爱关系确实有很大的不同，有经验的朋友一定深有感触。普通的情侣关系，如果不是图开心，双方关系都会向好的方向发展，追求一个共同的结果：婚姻！但是和患者恋爱，确实是非常复杂的，最主要的原因在于患者内心的想法。如果患者一直觉得自己是一个拖累，那将是很难办的，因为这个时候恋爱的重心不再集中在两个人的共同目标上，而是为患者建立渴望，消除他们内心的拖累想法。但是正如我前面所说，我们仅仅是陪伴者，并不是医护人员或者心理工作者，想要通过干预来消除他们的那些想法是不正确的。而搬走这个绊脚石却是必须的，因为只要两个人想要一个结果，这种拖累想法就会阻碍两个人。婚姻是平等的关系，也是相扶相持的关系，不是一方背着另一方。所以我们可以做的是要让患者知道他们自身的价值，他们的存在对于双方关系很重要，换句话说患者对于陪伴者同样重要，陪伴者同样需要患者！但是想法是好的，真的想让患者明白却绝非易事，因为他们内心里那种自我不认同感，一直让他们处于自我评价很低的状态，他们如何肯相信他们真的对于陪伴者非常重要呢？
简单总结一下，是否适合恋爱，不能一概而论，需要两个人自己去感受，去磨合，去沟通。只要双方搭上了弦，搭对了弦，那就是适合的！我真的很累
对患者来说，在患病之后，每天的日子普通人真的难以想象。也许普通人只是觉得他们伤心，其实并不是伤心，也不是难过，而是一种说不出的难受。这种难受从身体上从内心里从方方面面折磨着患者。
患者每天起床的时候可能是最糟糕的时候，因为有些患者睡眠非常差，他们可能晚上都是在乱想。想一想每天晚上没有睡好，起床是多么煎熬的一件事。因此就会有很多患者不想起床，想赖在床上。到了白天的工作学习时间，也是一种煎熬，患者很难将注意力集中到正在做的事情之上。到了晚上情况又会好一些，患者可以感受到状态有了些许好转。但是这种状态都不能持续到睡觉，当患者打算睡觉时，又会陷入到焦虑之中。所以对于患者来说，每一天都是在抗争。
上面讲述的是患者的一天，当然我没办法将每位患者都讲得很清楚。除了上面的躯体反应，患者还普遍会感到非常的疲惫，整日就像背着沉重的背包在越野。而且患者会感到胸闷，就像被按住了胸部一样，呼吸都是困难的。除了这些以外，有些患者会头疼，有些患者会背疼，当然疼痛的部位因人而异。上面讲了有些患者会失眠，但是除了失眠之外，一些患者却嗜睡，每天都感到想睡觉。在饮食方面患者也会有异样，有些患者会对食物失去欲望，吃饭像喝白开水一样没有味道，为了活着他们会逼着自己下咽。有的患者却非常想吃东西暴饮暴食，在吃下很多东西后，又会感觉非常内疚，催吐或者吃泻药让自己将多吃的东西排泄出来。
当然除了躯体反应，还有很多心理反应。很多患者会对绝大多数事情失去兴趣，别说音乐、绘画等等高雅的事情，平时很简单的事情都不想做。楼梯不想下，甚至嘴里的食物都不想咽下去。在思考方面，患者会感到自己记忆力变得很差，刚刚想的事马上就忘了，而且很简单的问题也变得难以解决。除了这些之外，最大的心理反应莫过于自我否定，患者会觉得自己一文不值，什么事情都做不好，外人的肯定，他们也会觉得是恭维，自己根本就是垃圾。他们甚至会觉得自己不值得别人关心，自己这样的人只会拖累他人。在患病的时候，他们不想交流，只想一个人独处，一个人发呆。任何一个人对他们说话或者提供帮助，很难得到他们的回应。
上面对患者的生理和心理状态简单的介绍了，从上面可以看出他们真的很累。所以请不要责怪他们，他们真的不是故意想这样的，请拥有一点耐心，给他们一点宽容好吗？面对你的时候
上面一节是患者每天应对生活的状态，但是面对陪伴者，他们还需要极力的去伪装自己的情绪。因为他们是患者最在意的人，患者担心自己一旦暴露出自己内心的阴暗面，会让对方受不了。如果自己表现得和别人不一样，陪伴者会不会被吓到，然后抛弃自己。患者内心是渴望陪伴者不离开自己的，如果陪伴者离开了，将会给患者带去很大的心理伤害，那些他们曾经一起拥有过的快乐算什么？他们宁愿陪伴者不曾来过自己的世界。
患者除了伪装自己的情绪，还会因为喜欢而变得很敏感。他们会多想，会琢磨陪伴者说出的话，会觉得陪伴者是针对自己。而且会注意陪伴者的状态，如果感到对方生气，就会觉得是自己的问题。当觉得自己带给了对方的不仅仅是压抑，而是伤害的时候，他们甚至会觉得自己不应该再将对方留在身边，从而考虑将对方推走。
除了这些心理之外，患者其实内心非常渴望陪伴者将自己拯救，当陪伴者来到他的世界，他就会想紧紧的抓住对方，感受对方的温暖，让对方留在自己的身边。他们渴望对方可以坚定的陪伴自己到最后，给自己带去希望，让对方能够给自己勇气和信心，帮助自己抵抗那个大黑狗。
其实患者也有很多心里话想跟陪伴者述说，但是每当想开口，都不知道如何去表达，不知道从何处去说。因为抑郁症的一个症状就是表达能力缺失，无论是语言还是书写能力，都会比未患病的时候要差很多。张嘴一句内心话也吐不出，提笔一句心里话也写不下。你让我压力很大
对于患者来说，陪伴者也有很多行动会让患者感觉压力很大，下面我举出几个例子：
患者其实非常害怕焦虑型的恋人，这一类的陪伴者因为无法处理好自身的焦虑，把自身太多的注意力集中到患者身上。这样的陪伴者通常会对患者非常的好，恨不得连对方的脚都想自己代替洗了。这是一种非常不健康的陪伴，这样的陪伴者会让患者感觉非常不自在，因为陪伴者付出的太多，他们会觉得自己欠了对方太多，而自己现在的状态又无力偿还，所以压力非常大，久而久之就会想结束这段关系。
另外就是陪伴者禁不住患者说出的伤害的话，因为患者有时候可能会没有耐心或者不是故意的，说出了一些伤人的话。如果陪伴者真的往心里去了，患者又得花费精力去向陪伴者道歉。本来就很累了，还得应付对方的情绪。所以有人觉得陪伴者最好能有一种哈士奇式的心态，对于患者不是故意说出的伤人的话能够一笑而过，而且还可以主动化解这些尴尬。
如果陪伴者对患者提出了太遥远的要求或者自己无法满足的要求，患者也会感觉很有压力。比如陪伴者会让患者作出对未来的承诺，而患者根本无力应付未来的事。他们根本不知道哪一天就坚持不住了，所有对陪伴者的允诺也都会变成泡沫，自己又不愿意亏欠对方，所以做出承诺是非常有压力的事。在另一方面，如果陪伴者让患者做出一些举动，比如让患者将自己的隐私透露，这些隐私可能包括过去不开心的事情，这种举动对患者的压力可想而知。我害怕你失望
和患者恋爱是一场消耗，患者怕陪伴者的热情经不起他的折腾。陪伴者意识不到的是，在患者患病的时候，其实每天都在对陪伴者伪装。而在他们小心翼翼地伪装的同时，也非常担心自己装不下去了，暴露了自己本来的面目，自己那么沉重的负能量会让陪伴者认为自己糟糕透了。那种让陪伴者失望的结局，他们不想尝试，所以他们在陪伴者一次次表现出不耐烦，表现出不信任之后，就会选择推开。我害怕伤痛
本来这个世界都已经压得患者喘不过气了，他们不想尝试更多的伤痛。如果陪伴者哪一天离开了自己，将会多么难受啊，因为自己原本将自己所有的一切压在他的身上，陪伴者一旦离开，那么自己的世界都将会崩塌。所以他们选择主动让这份疼痛提前，与其那个时候突如其来的伤害，不如自己这个时候就将一切结束，在自己把握以内的伤痛比无法意料的伤痛要更好受。你离我太近了
如果陪伴者对于亲密关系要求太高，就会让患者想要推开。有一些陪伴者希望能够和患者建立非常同步的关系，一切都向一个方向进行。有些陪伴者想要双方不能有隐私，所有的事情都需要向对方交代清楚。而大多数的患者其实都渴望有自己的独立空间的，不希望自己被过多的干预，无论是现实生活中还是内心世界，都希望双方保持一定的距离。你帮不了我
如果说陪伴者并担当好的陪伴者，患者当然会想把陪伴者推开。例如说陪伴者对抑郁症根本没有了解，甚至有很深的误解。在这种情况下，陪伴者在患者身边过多的停留就是慢性毒药。这样的陪伴者会说出让患者难受的话例如“你就是想太多”，做出让患者病情加重的事例如逼迫患者去上班去上学等等。所以这种时候我甚至建议将陪伴者推开，这样对患者的康复才有益。我放不下我的面子
有的患者有很强的独立意识和自尊心。这样的患者会觉得陪伴者对自己的陪伴，对自己的付出是一种对自己的施舍，宁愿自己一个人抗下伤痛，他们也不愿意将自己的姿态放低。如果陪伴者说的话，或者做的事让患者感觉到一点点不对，就会刺激到他们敏感的神经。他们不想被对方可怜，所以这个时候抱歉，患者就会选择无情的推开你。请不要放弃我
患者其实最害怕的就是被丢下，因为从幼年经历来说，很多患者都经历了太多的被忽视，或者被丢下。他们没有安全感，渴望陪伴者一直坚定的留在自己的身边，即使自己无意间说错了话，做错了事，哪怕非真心的推开，都希望陪伴者能够坚持留下来。陪伴者是他们面对一切的勇气，只有陪伴者可以带给他们走出深渊的信心。请给我一些肯定
其实很多患者都在默默的做一些事情，如果陪伴者能够注意到，请给与他们一些肯定。他们希望陪伴者在自己做得不够好的时候，也能告诉自己“你已经做得很好了”，他们也希望陪伴者在自己做得还可以的时候，告诉自己“你真厉害，你做得真不错”。只有在得到肯定之后，他们才能感觉到自己的价值，才能感觉到自己被需要。请给我一些安慰
当患者处于情绪中的时候，其实他们也想陪伴者给自己一些安慰。如果患者此时还没有想独处，当陪伴者告诉患者“没事的，有我在呢”，他们会感觉到非常的安心。如果陪伴者给与患者一个拥抱，患者会感觉被爱包围，内心会好受一点。只要患者还没有进入独处状态，任何一句小小的安慰以及简单的亲密动作，都能使他们感到很舒心，陪伴者可以试一试。你要有一颗强大的内心
患者有两个最害怕的事情，第一个就是陪伴者内心不够坚强，另外一个就是不正确的陪伴方式。当陪伴者本身内心都不够强大，很难抵抗住患者带来的负能量的。患者同样担心陪伴者非但没能带给自己帮助，反而被自己拖下了深渊。正如下一章要说的，陪伴者要处理好自己的焦虑情绪，只有像一根金箍棒一样永远都坚定的屹立在那，患者才能感到有依靠，否则一个摇摇欲坠的陪伴者怎么可能陪伴患者走出阴霾？请用正确的方式
如果陪伴者永远都在说错话，做错事的阴沟里打滚，患者只会因为陪伴者的错误而病情加重。试想患者想独处，陪伴者围在身边咿咿呀呀说个不停。患者要服药，陪伴者把患者的药扔掉，说患者是没病装病。患者要倾诉，陪伴者不但不听，只会灌输自己的大道理。用这种错误的方式陪伴患者，根本不能称得上合格的陪伴者。负能量包裹
我想只要和患者相处过的人都有这种感受，当患者的病症发作的时候，但凡你是一个正常人，你关心对方，你就能感受到被负能量包裹！这些负能量一部分来源于患者，一部分来源于自己。
患者如果向你展开心扉，谈论心里的想法，你就会知道他们内心里的灰暗面，原来他们并不是平时看起来的那样。他们脑袋里会想很多东西，觉得人生没有意义，活着没有价值。作为一个普通人，平时不会去想去思考这些哲学性的问题，因为普通人活着大多数都是为了追求假性幸福感--快乐！这些快乐的源泉来源于游戏、购物、旅行或是性快感，当然也有名誉、权力以及金钱等等。这些东西对于普通人来说具有很强的诱惑力，当你得到一项，你会想得到下一项，当你得到一些，你会想得到更多。但是对于患者而言，他们会对其中大部分的东西失去兴趣，这些东西没有又能怎样？这些东西在他们的心理上没有存在的价值，在生理上无法刺激他们产生足够的神经递质，所以当他们拥有这些东西也无法有快乐感！当这些想法对普通人阐述出来，当然会感觉很压抑，甚至会为他们所描述的头头是道所信服！如果你的内心不够强大，你也可能会感染上负面的情绪。但是如果你能正确处理他们讲给你的那些话，有自己的思考，也许你会有负面情绪，但是一定不会被这些情绪所击败。我相信所有的人生哲学思考不到位就是毁灭，思考到位就是幸福源泉。
另一方面，患者如果不向你倾述，而是选择孤立自己。这时候的负能量将会来源于你自身，最主要的表现就是焦虑感。陪伴者毕竟是一个人，拥有感情的人，所以对于在乎的人陷入危境，怎么可能会淡然处之？这种时候，你也会想很多，一方面担心他们的安危，因为中度和重度患者具有自杀倾向。如果他们一个人相处，作为一个陪伴者，你会时时刻刻想他们会不会做出极端行为。此外你还会想对方此时在想什么，如果你和我曾经一样，你可能还会想对方是不是想分开，没有哪位真正意义上的陪伴者愿意和患者分开。这种焦虑感会让你吃不下饭，工作学习都受到很大的干扰。但是没办法，此时的患者没有社交能力，他们渴望独处，不想别人打扰。所以很抱歉，你的负能量只能自己消化，你可以和知心朋友交谈、去运动购物等等。一定不要让自己过分的焦虑，如果没能帮助到患者，自己却掉进了泥淖里，得不偿失！保守秘密
上文中提到，当你深感焦虑时候，你可以和知心朋友交流。但是请记住一点，你所守护的人是否公开过自己患有抑郁症，或者同意你将他患有抑郁症的事情告诉他人？更进一步说，如果你和他的家人或朋友建立过联系，你会不会将他患有抑郁症的事透露给他们？如果他的家人朋友已经知情，你可以和他们沟通交流。但如果他的家人朋友并不知情或者说患者并不愿意将这件事告诉他人，那么这件事就是你和他之间的秘密，他处于对你的信任告诉了你，你必须将这份秘密维持，任何一个人你都不能并且无权告知。
我曾经和一位陪伴者(小A)交流过，小A的女朋友患有抑郁症，而且她的女朋友没有将自己生病这件事告诉自己的父母，但是却告诉的小A本人。小A自身无力承担照顾女朋友的费用，好像是涉及到医药一些开销。所以有一次小A的女朋友在复发的时候，因为双方已经见过家长，小A在未经过女朋友同意的情况下，将女朋友生病的事告诉了其父母，小A希望其父母可以帮助分担一点，减轻自己的压力。后来当小A女朋友得知这件事之后，将小A推开了，虽然还有联系方式，但是他的女朋友告诉小A不知道该如何面对他。
其实可以看出，这件事本身就极其矛盾，如果不告知女朋友父母，自己无力承担开销，如果告知就意味着背叛。其实陪伴患者的过程中，即使没有发生上述情况，也会遇到很多类似的。笔者也曾遇到过，非常的矛盾，不好处理。我不能给大家这个问题的解答，因为我选择了没有告知任何人。事实上一个人去承担并不好受！如何处理这种事情，需要大家自己去斟酌，但是不到万不得已一定不要选择告知！如何陪伴
我猜大家一定很想知道如何正确的陪伴吧，如何在患者身边陪伴，其实我并没有很多的经验，因为我和曾经的守护对象是异地，我不敢说比在身边陪伴要艰难。在这里我就不再做区分，我想两者应该有共同之处的。我希望大家一定要多去了解，真正的给与你在乎的人好的陪伴，不要像我一样，让对方失望以后，才真正懂得如何陪伴，最后沉浸在后悔和自责之中。
陪伴首先需要去做的是花心思去了解抑郁症，其实这一点在前文中已经提到过。想要陪伴患者，必须要做的就是去学习相关的东西，无论是看书、看视频还是和相关的人交流，你需要对这种病症有足够的了解，不然你做出很多错误举动，不但没有帮助到患者，还加剧了病情。比如我之前就犯过错误，当她说吃药不好受的时候，我并没有劝说她坚持服药，反而同意她不再服药。
然后是注意你的角色，请注意作为陪伴者，你需要的是倾听，而不是灌输！你所说的美好对于患者来说很遥远，他们甚至比你更渴望美好、幸福和开心。所以停止你的软文、停下你的大道理。当他们愿意和你说话的时候，请好好听他们说，这种机会很难得。很多陪伴者都抱怨患者听不进去道理，我想看到这里你应该明白该怎么做了。其实人的本性都喜欢输出自己的价值观念，站在自己的角度考虑问题，不太注重他人的感受，倾听他人的想法。所以在陪伴患者的过程中，你应该学会这一点。
接着就是处理你的焦虑，不要过分担忧或者去打扰患者！我在上文中已经提到了在陪伴过程中，陪伴者很容易产生焦虑情绪，这是无法避免的。但是你不能将焦虑和患者说，请你藏起来，或者通过别的方式发泄出去。而且一定不要去打扰患者，不停的问对方怎么样了，或者发出一些错误言论。你要知道做过的事是没办法挽回的，不要等到做错事之后，才明白处理自己的焦虑情绪是多么重要，笔者失败的一个主要原因就是没有好好处理自己的焦虑。
最后就是一些具体行动，第一点鼓励患者就医，按时服药。抑郁症的治疗过程中，占主要地位的是医学治疗，其次是心理治疗。所以作为陪伴者，要温柔的鼓励患者去接收治疗，而不是自己代替医生和心理工作者去进行生理和心理干预。你以为只靠心理安抚、鼓励可以让他们走出来吗？你想多了，适度的安慰是可以的，但是只靠你天使一样的宽慰并不能给对方带去光明，事实上你在自娱自乐。第二点注意患者极端言行，在生活中要注意他们的言语有没有异样，也就是一些自我毁灭性的言论，而且还要将一些可能导致严重后果的工具收好，避免遗憾发生。过分付出
在陪伴过程中一个很常见的问题就是过分付出。其实没办法很好的定义什么样是过分付出，我只能告诉你，也许你想的是努力对对方好，而且你还自认为不是自我感动，但是对于患者而言，是一种很大的负担，过于沉重的爱是一种压力！并非说尽最大的努力对对方好就是对的，也许在你心里你会觉得自己是爱对方，但相反你的付出让对方感觉非常的累，觉得自己占去了你太多的时间和空间，他们在内心里会觉得自己这样的人不值得你这样做。而且你的过多关注会让患者感觉非常不自在，就像摄像头整天对着自己拍摄一样。
过分的付出不仅仅会让你身心疲惫，而且对对方而言，更是一种灾难。他们会更容易多想，更容易自我怀疑，甚至有可能导致病情加重。所以一定要放轻松，不要用拯救者的思维去爱对方，而是平平淡淡的对对方好，让他感到安心和舒服。你的言行
前面的内容其实就是描述言行，在这里特意用“你的言行”写下一个小节，要讲的是错误言行。很多不懂抑郁症的陪伴者，容易说出一些错误的话，例如“我懂你的感受”、“你这就是想太多了”、“你太懒了才这样的”、“你要坚强一点”等等。如果你也曾说过，我想患者一定厌恶你说的这些话，因为这些话没有一句说对了或者有作用。请使用“没关系的”、“你可以跟我说说，我愿意听”、“不要责备自己，你很好”等等来宽慰患者好吗？
另外一点就是行为上干预了患者。例如有一些患者可能是学生，而作为家长只考虑孩子的成绩，不考虑孩子的身心健康。在孩子内心非常累的情况下，还是强烈的逼迫孩子去上学。其实大可不必这样，为孩子请假，让孩子在家里休息几天，或者情况严重的话休学都是可以的。只要孩子快乐的长大，成绩的好坏并不会决定他一生的幸福，幸福和钱、权、名誉无关，幸福只和自我认同有关。只有压抑吗？
看完上面的描述，我想患者朋友一定会想，自己原来给对方带来了如此多的负担和烦恼。其实并不是这样，因为这篇文章的主题讨论的是陪伴时候出现的问题。在日常生活中，我相信在大多数时候，患者和陪伴者相处都是非常开心的，并不是每时每刻都在进行这种心理上的相互揣摩。患者朋友其实绝大多数都是非常善良的，懂得人生的辛苦，懂得如何体贴人，所以请不用担心自己是拖累者，你们带给了陪伴者很多快乐时光，陪伴者在你们身边都是幸福的，而且渴望和你一直相处下去。真假分手
很多陪伴者都或多或少的被患者推开过，可能有人对推开没有概念，推开指的是患者在情绪之中做出的一种分手行为。由于患者身体累或者心累，本能的想找个地方独处，不想将他们认为的很糟糕的一面暴露给他人，或者说不想把自己的负能量传染给陪伴者。这个时候他们会一个人藏起来，并且说一些非常伤人的话，来刺激陪伴者主动离开。但是绝大多数的患者其实内心里并不想陪伴者离开自己，并不是真的不喜欢对方想分手，而是采取了一种非常极端的行为来处理恋爱关系。这种行为很难分辨真假，很多陪伴者会因为对方提出的分手陷入长时间的伤心之中。究竟对方是否真心想分手，只有靠陪伴者自己去评估。如果你感觉对方对你是真心的，提出的分手是突然性的，你其实可以坚持等待一下，给与患者一定的时间和空间独处，往往患者在一段时间过后会回来找你。如果对方已经长时间的表现出对你的不耐烦、对这段关系的不期待，这个时候也许你们真的已经走到尽头了。如何处理
在这里我不打算对患者真心想和你分手做过多的评论，我只想就我个人经验告诉你如何处理对方情绪化的和你分手这种情况。当然上文已经说了，你要等待！但是等待对方似乎谁都知道，这段时间需要做什么，不能做什么？
首先有一些事情你不能做。很多陪伴者在对方提出分手之后，出于内心的伤感，往往会打很多电话，发很多信息给对方，甚至直接去找患者。往往这样做之后，陪伴者不会得到好果子吃，患者甚至会拉黑删除和陪伴者的一切联系方式。而你在看到联系方式全部失去之后，会更加的情绪化，茶不思饭不想，夜夜失眠，体重下降，甚至做出一些更加极端的行为。这些事情我深有体会，所以我写下来告诫大家。虽然我明白这个时候非常淡定几乎是不可能的，但是请一定要尽可能的平复好自己的心情，多给对方时间和空间，让患者可以静下心，对抗内心的大黑狗。太多的电话和信息往往会让患者心情崩溃，因为他们此时不具有社交能力，不想任何人打扰自己。
那应该做什么呢？如果对方没有删除拉黑你的联系方式，那么就请你不要把这个联系给作没了，让这个联系方式存在下去。只要这个联系方式还在，你们就还有沟通的可能。当然需要做的还有很多，你需要让你陪伴的人感受得到你还在，你心里依然希望跟他在一起，你要让患者感受到他是你生活中的一员。所以我把我个人采用的方式告诉大家，但是我不知道对大家是否都有用。我所采用的方式是发送仅对她可见的朋友圈，在朋友圈里我会写下一些我想跟她说的话，当然请注意你不能展现悲观情绪。他们如果心里还有你，即使暂时推开你，心里依然担心你，希望你不受他们的影响，你在没有他们在的时候，依旧在好好生活。如果你在朋友圈里表现的情绪太过悲伤，患者就会觉得自己带给你太多的伤害，出现自责的情绪，更加不愿意和你相处。负面情绪
短暂的推开，其实打电话或者去找对方，其实很容易就能恢复关系。因为这个时候患者其实内心里非常纠结，渴望对方来找自己。但是如果是长时间的推开，但凡经历过的人都明白有多么煎熬，所以我想谈论下我曾有过的以及和他人讨论知道的一些负面情绪。
你会陷入怀疑之中，不仅仅怀疑你们之间的感情，怀疑对方对待你的真假，怀疑对方是不是真的是要分手了，怀疑对方是不是真的不打算回来了。接着怀疑爱情，怀疑活着，怀疑一切。这种负面情绪一旦出现，就会有很多奇怪的行动，而且思维停不下来。但是在经过一段时间之后，你又会慢慢清醒，或者逼着自己清醒，自己是不是想多了。然后回忆和患者相处的过去，突然又觉得对方是爱自己的，自己过分担忧了，接着又会有奇怪的行动。这种怀疑和自我拉扯的过程会不断的循环，每隔一段时间就会重复一次，极其消磨你的心智，就像掉到岩浆里再捞起来放到冰窟窿里，忽冷忽热。
你会陷入自责之中，除了患者会自责，陪伴者也会自责。当陪伴者去想为什么患者会离开的时候，往往就会回忆往事，然后想自己是不是很多细节没做到位，因为很多人都听过一句话：细节是压死骆驼的最后一根稻草。所以每当回忆起哪里做得不好的时候，就会责备自己，为什么当时那么说那么做？这种自责情绪会让你陷入自我不认同的处境。
你会陷入悲观之中，当处于长时间的被推开状态，如果陪伴者一直纠结于两人之间的这些事情，就会陷入悲观情绪之中，快乐不起来。每次好不容易有开心的事情发生，还没开始笑或者刚刚笑完，内心里患者又会出现在脑海里，又会担心患者此时的状态怎么样。
爱情棉花糖。我用爱情棉花糖这个词，并不是这个阶段有甜蜜的事情，而是说这个时候陪伴者会感觉患者如同棉花糖一样，软绵绵的，所有的爱和恨都没有落脚的地方。陪伴者想给与患者爱，抱歉没有机会，你根本没有办法和对方建立起沟通渠道，你会体会到什么叫爱而不得。你想恨患者，抱歉也不可能，因为你心里明白，患者这个时候推开你，并不是说他不爱你了，而是他们真的需要时间和空间和自己相处，所以你恨不了他们，你会为他们提前设定好理由，为他们开解。这种爱恨不得的感觉真的能把人逼疯，因为最终所有的情感还是会针对自己。你的坚强，他的希望
在最后，我想告诉每一位陪伴者一句话：你的坚强，他的希望。他们来到你的世界，其实无比渴望你能够带他们走出阴霾，但是每当他们深陷泥淖之后，就会觉得自己太不值得你对他的好。然后就会做出很多不好的行为，例如推开你，说狠心话等等。但是他们其实希望陪伴者不要当真，他们真的不想这么做，他们也想和陪伴者好好相处，但是情绪来了以后，真的控制不住自己，费劲心思都想把你推得远远的。其实他们希望你一定要挺住，不想带给你伤害，他们希望陪伴者一定要照顾好自己，只有你坚强，他们才能看到未来和希望。推开才是伤害的开始
可能很多陪伴者都和我一样，在被推开之前患者会对自己说，你离开我吧，我不想伤害你。我不知道患者在看完上面的几个小节之后是否会有所感触，患者朋友们可能想不到的是，你的推开才让陪伴者陷入了痛苦之中。很多陪伴者在和患者相处的过程中，并没有像患者说的那样受到伤害，反而是在被推开之后，内心非常内疚、自责和伤心。知乎上一位朋友，因为内心不够坚定，在被患者推开之后，自己反而因为情绪干扰，也患上了抑郁症，这种后果是患者和陪伴者都不想要的。
为什么说推开对会陪伴者造成很大的心理伤害，而平时相处却不会呢？因为对于绝大多数人来说，都有一种需求：自我存在感。当陪伴者在患者身旁为其提供一些无论是物质上的还是心理上的帮助，陪伴者即使有压抑的感觉，但仍然感觉得到患者对他有需求，他能感受到存在的意义，人往往会从这种自我存在感之中获得幸福感。而当推开之后，事情就发生了变化。患者会因为毫无理由的被推开，而陷入长时间的自我怀疑之中，即使患者跟他说了一些理由，他也会不断的琢磨这个理由，然后映射到自己身上。其实这比患者说不喜欢了伤害更大，而患者常常意识不到。患者心里可能想的是我把你推开，你不用感受我的负能量，所以你会开心，然而事实并非如此。
所以我想跟患者说，如果你心里仍旧爱陪伴者，请不要选择推开。如果你确实需要独处，需要时间和空间，需要一个人安静，请告诉陪伴者，让他们给你一段时间，不要担心，照顾好自己。而且在内心情绪不是很稳定的情况下，不要急着做决定，推开可能会让两个人的关系彻底终结，所以尽可能的让事情缓缓，这种做法在后文还会讨论。只有两个人之间保持关系不断开，而且还有一定的缓冲空间，事情才能不往坏的方向发展。我想一个懂你的陪伴者，在你独处的这段时间会知道怎么做，请不要担心他们，只管照顾好自己就好，因为你的提前交代能够让他们安心。请你和我沟通
其实绝大多数陪伴者最渴望的就是想和患者沟通，因为陪伴者迫切的想知道患者内心在想什么。陪伴者可能是朋友、家人、恋人等等，他们是一个有感情的人，他们特别想关心你，对于你的不开心，他们虽然不能感同身受，但是他们也同样在以另外一种方式不开心。所以如果你的陪伴者是一个好的倾诉对象，而不是一个心灵鸡汤灌输者，请适当的对陪伴者倾诉自己的感受，适当的对他们提出请求，比如说给我端一杯水好吗？因为无论你说什么做什么，只要你开了口，就能让他们感受到他们的付出有回应，没有回应的爱是非常难受的。曾经有一位陪伴者，一下午都在担心他守护的患者，无论给对方发消息也好，打电话也好都没有回应，当患者回复他以后，大家想象不到他多开心，而且大家可能也想不到，患者迷路了，所以才一直没有回复。
谈到沟通，如果你们是恋人关系或者夫妻关系，就不只是一些小的回复那么简单，你们甚至需要对于你们之间存在的问题进行沟通，一定不要让矛盾积累。出现问题以后，即使是患者和陪伴者的关系，也是建立在情侣和爱人关系之上，所以不能让你们之间的信任、理解、帮助等破裂，好好的把事情说明白，不要说气话。嘴巴是一把软刀，出口就会伤人。
对于回避型依恋这个词，应该有人听说过。而抑郁症很有可能伴随着有逃避依恋这种现象。逃避依恋和抑郁症中很多表现基本一样，所以在这里需要对这种心理症状介绍一下。
逃避依恋是一种由原生家庭导致的心理问题，在小孩成长过程中，如果其很多需求被家人忽略，就会产生失望。久而久之就在心里养成了自己的需求不可能被满足，自己不值得被关爱的习惯。当然这种心理问题也有可能由自卑心理导致，但是我个人认为自卑心理也和原生家庭脱不开干系。所以每当遇到情感问题，逃避依恋者就不知道怎么去表达，既怕搞砸，又怕被伤害，只好自己一个人躲起来，不断的压抑自己。
对于这样一种不太健康的心理症状，要恋人和本人共同努力去处理。对于逃避依恋本人来说，一定要自己有意识的去做出调整，只要长期的坚持就能有所改善。对于这样一种心理状况，可以从几个方面入手：1) 降低自我保护，每当感觉自己要被伤害的时候，请不要急着溜走，忍耐一下或者告诉对方自己不好受。2) 不要总是在心里幻想和伴侣美好的相处方式，要敢于付出行动。3) 降低自己的敏感度，不要觉得对方话里有话，或者对你做什么事是在图你什么。4) 敢于述说，坦诚说出自己内心的不完美，当有矛盾之后，将想法告诉对方。5) 接受伴侣不完美，不要每当对方有什么不好，就否认对方一切，选择逃跑。6) 克制内心独立性想法，不要觉得凡事只能靠自己。7) 对方的需求也是需求，请适度的满足对方的需要。
对于恋人来说，请你接受这样一位内心善良但是无法表达的爱人。和他们相处，你会感觉很困难很委屈，但是你要知道他们逃避依恋，并不是真的不喜欢你了，他只是不知道该怎么办了。但是既然要一起走下去，有一些事情你要懂得或者试着去做：1) 请降低音量，压制怒火，你生气时候的样子，可能会把他们吓到，从而不自觉的就想躲起来。2) 多给与他们认可，他们其实为你做了很多，而且渴望你给一点小夸赞。3) 多去猜一猜他们内心的需要，他们可能真的开不了口，你猜中他们的想法，其实是给他们一份惊喜。4) 原谅他们看似很少的付出，也许他们看起来只付出了你所付出的一半都不到，但是你想不到的是那也许是他们的全部。5) 他们非常缺乏安全感，因为从小都习惯于一个人独自成长，没有得到过任何满足。6) 他们喜欢一个人呆着，请给与他们一定的空间和时间独处。7) 他们非常在意别人的看法以及自我形象，所以他们会花时间花钱让自己衣装整洁，面容得体，请不要觉得他们物质。8) 他们不太喜欢两个人融到一起，而是有一定距离的两个独立个体。9) 不要让他们给你承诺，强迫他们跟你想的一样，只要他们真的爱你，你只管做好眼前事，以后的婚姻什么的顺水推舟，到了那一步会很自然。10) 可能他们不是很喜欢特别亲密和黏人，所以肢体接触请适度。特别是公共场合，他们不同意就不要太亲密。
值得一提的是，其实绝大多数的对待逃避依恋的做法，对抑郁症患者可能也是适用的，例如安全感、独处、承诺等等，每一位陪伴者都可以借鉴。
在这一小节，我想讨论一个患者朋友不是很想接受的话题：理智。我曾经和一位网友交流患者的心理，这位网友曾经和至少一百位患者接触过，当然我需要指出的是他并不是医生或者心理工作者。他坦言说，绝大多数患者内心的想法是不可理喻的，常人很难想明白他们为什么会这么想，或者说根本不知道他们想的是什么。常人和他们沟通，不能忤逆他们的想法，只能同意顺从他们想的，否则他们不愿意和你再继续沟通。
我很抱歉上面说的这个状况把患者描述得像疯子一样，但是我得说你们不是疯子，不是神经病，你们所说的事情我们都能听明白，只是我们不清楚为啥你们会那样想。当然原因很清楚，处于内心情绪化之中，人很难保持真正的理智。
也许你们会反驳说：我当时明明非常的理智，我能感受到自己思维很清晰，并不是情绪化作用。但是我不得不说，真正的理智对于任何人来说都很难达到。在这里我想告诉大家，真的理智和病态理智有很大区别。我曾看见一位网友写自己能清晰感受到疾病正在降临，所以他在内心里告诉自己此时自己生病了，然后主动寻求医生的帮助和治疗，这样一种心理状态我想称之为真的理智。而一部分患者明明自己处于情绪之中，却意识不到，掺杂着个人情感去处理一些事情。似乎是在理性的决断，其实是一种病态理智。有人甚至说处在重度抑郁症中，人就是极度理智的。我真的不敢苟同这种说法，也许患者此时看清了很多事情的真实面貌，对自己的想法深信不疑，但是并不意味着此时做出的决定是对的。所以我想建议每一位患者，在没有得到医生对你做出康复诊断之前，请不要急着做出任何重大决定。这些决定可能关乎学业、事业、感情和家庭关系等等，给自己一点点时间缓冲，也许等到自己康复以后，你会觉得自己当时的忍耐是对的。当然生活中一些不重要的选择还是得马上做决断的，例如到楼下买早餐，不可能吃面条还是吃包子还得延后决定。
小人打架是一种患者内心不断挣扎、自我抵抗的过程。我听很多患者描述过这种心理，内心被两种不同的情绪作用，就像两个小人在打架，相互拉扯，都想把患者全部占据。这两种情绪分别是悲观的和理智的，每当患者要陷入到悲伤的情绪之中时，理智的一面就不断的催促患者一定要开心，不要悲伤，强迫自己乐观起来。每当患者想要开心起来的时候，那个悲观的小人又出来阻拦，告诉患者不要想了，你是开心不起来的，你就这样吧。
当然这种小人打架的心理过程也可以幻化出其他的形态。例如在推开陪伴者的时候，患者内心一边说让他走吧，他留在你的身边，只会被你拉入无底深渊，把自由还给他，让他开心一点！一边又会说，把他留下来，只有他能拯救你，不要让他走了，请他把你拉出来。还有一些其他的形态我就不再举例了。
这种小人打架的心理过程非常煎熬，我相信没有患者喜欢这样一种拉锯战。但是这种心理过程没有解决办法，因为他本身就是抑郁症的一种症状，唯有患者坚定的去接受治疗，理智的那个小人才能获胜，等到康复以后，一切将会风平浪静！
身份认同其实并不是一个好的心理，我相信很多患者其实都讨厌这种具有身份认同心理的其他患者。身份认同指的是患者在确诊之后，非但不感到伤心难过，反而觉得自己找到了一个小群体，自己似乎是身边人的一种例外。这种心态如同未成年人通过其他方式例如抽烟、逃课来展示自己个性一样，这是一种向自己身上贴标签的心理。
具有身份认同心理的患者可能还会借由这种心理，对他人提出要求，似乎自己是抑郁症就应该得到他人的帮助，而且理所应当。其实没有人需要为这种患者买单，他们也没有资格凭借自己患病就向他人提要求。当然提要求还是一种较简单的做法，更有患者在做错事情之后，想借由这种身份来摆脱责任。这些做法甚至会被一些恶人利用，没有患病却谎称自己患病，然后为自己洗清嫌疑。
大家对于这种更加病态的心理，请不要先入为主，认为所有的患者都是这样，正如前文所说，抑郁症和人品没什么关系，恶人患病依旧是恶人，好人患病依旧是好人。抑郁症患者中也有好有坏，请理性看待。
这个问题我也是第一次听闻，自我毁灭行为分为两种，一种是身体自我毁灭，另一种是人格自我毁灭。
对于第一种自我毁灭，其实很常见，例如有的患者会因为自己的暴饮暴食催吐或服用泻药，促使自己将吃的食物排泄出来。或者说想通过自残的方式来让自己感受到痛苦，因为精神上的折磨远远比身体上的痛苦要更加的难受。往往当患者的内心里非常痛苦，而他们却又不具有表达出来的能力，就会采取一种极端的行为，让自己减轻精神痛苦。
第二种是人格自我毁灭，患者由于内心的自我厌恶感，往往会做出让自己讨厌的事，这样就能真正的有理由厌恶自己了。当然也存在自我放逐的因素，也就是既然那么痛苦，不如放飞自我，想干啥就干啥，不管什么人伦道德，不管什么法律常理，只要我能好受一点，在走向毁灭之前，我先快活就好。这些行为包括骂人、犯罪以及出轨等等。
对于这两种自我毁灭的行为，我想普通的陪伴者是没有办法的。只有专业的心理医生才能纠正患者内心的想法，我想这两种情况都是因为极端的刺激导致的吧。但是不管怎么样，我想对患者说，请坚持自己，患病确实很痛苦，但是依旧有人在乎你，请不要放弃自己的健康和人格，给自己一次机会。
我曾不止一次的听患者说过，对方总有一天会离开我，等到他离开我的时候，我会很痛苦，为何不现在就结束一切。其实我想这是一种典型的从恋爱关系中获取心理温暖的例子，对于患者而言，由于幼年时候的遭遇，内心里非常期望能有一个人可以给自己爱，让自己感受到被在乎。所以会出现一种情况，当有一个人出现在患者的世界中时，如果这个人可以给患者更多的关心，对患者很好，很容易就会使患者感动。紧接着如果对方喜欢自己，患者就会答应对方。其实这种心态对于缺爱的人来说是很普遍的，只要对他好，就可以俘获他的内心。而抑郁症在这个方面其实更为突出，当出现这种情况时，患者的内心究竟是喜欢还是其他的情感呢？
其实我想更多的是在享受这种被爱的感觉，而不是在爱对方！他们从恋人的身体里吸取能量，获取温暖，来与内心的空洞做对抗。但是这并不是一种良性恋爱关系，往往在时间长了以后，就会出现两种情况。第一种就是上一段所描述的，预警式的结束恋爱关系，避免对方先提出分手，自己受到伤害。因为幼年时期受到的伤害太多，本能的就想保护自己，避免自己受伤痛。第二种，对方的能量被吸取完，恋人开始表现出消极的人生态度，这个时候就会舍弃掉，因为没有继续吸收的价值，如果长期维持这种关系，恋人反而会因为负面情绪影响到自己。
所以我对患者的建议是，请分辨内心的情感，当你是真心喜欢对方的时候，再去接受一段感情，不要出于对方对自己很好，然后感动式的接受对方的爱意，因为后者这种不具备初始条件-喜欢-的恋爱关系很容易走向失败，并且往往会对双方造成伤害。当然还有一些极端的例子，因为患者并不都是一模一样，他们患不患病都会有自己的个性。有的患者极度渴望恋爱，无论是谁，来者不拒。对于这样的患者，即使他没有患病，依旧还是非常喜欢谈情说爱的。有的患者的表现可能不是逃避依恋，而是过度依恋，恨不得陪伴者每时每刻在自己身边，对自己说爱你宝宝。怎么样看待这种患者，我不过多评价。
其实抑郁症患者对待他人的付出可能有两种不同的心理状态，一种是表现出愧疚，另一种是麻木不仁。具有第一种心理状态的患者，通常在别人对自己付出努力，表示关心时候，感觉很内疚，觉得自己不值得，内心里很渴望偿还对方的付出，每当感觉状态不错之后，会加倍对陪伴者好。
但是对具有第二种心理状态的患者来说，可能就是两码事了。当你对他们表示关心，为他们做一些事情的时候，他们的心里反而觉得你的关心和付出多余。他们没有责任感，并不感觉自己需要做些什么，对于亲友家人的担心，他们没有同情心，对所有的事物和情感关系漠不关心，一切与自己无关。对外界持有不信任的态度，拒绝为他人的付出表示感动。
这样一种心理状态可能涉及到情感冷漠症，我对这种心理并没有经历，也不知道该给大家什么建议，但是我相信这样的心理状态依旧和幼年经历有关，陪伴者没有办法去做干预，可能只有专业的心理医生有办法。
这个话题是我最后写的，我把总结写完之后才回过头写这一节。说实话我真的想把这一节删了，因为我感觉这个话题太沉重，而且无从下笔。但是这个话题是不得不写下来的，对于抑郁症这个病症来说，自杀是一个不得不花时间好好谈一谈的话题。
我想网上有很多的恶言恶语，让那些自杀的朋友死前不好过，死后也不安生。对于那些人，我真的没办法去说什么，我只能在这里向每一位读者传达我的个人观点。每一个人都有其个人经历，这些个人经历造就了不同的思维方式，我们不应该站在自己的立场上对别人乱加指责。你觉得没什么事情是过不去的，忍一忍就行了，甚至举一些个人的或者他人的例子来作证自己的观点。抱歉那是你的个人观念，对于其他人来说真的不一样。没办法做到感同身受，就不要指手画脚，你觉得自己人生阅历丰富，其实你只是在自嗨，因为你阅的是自己的人生，甚至是还没结束的人生，他人的人生旅途，你一点也没碰过。你自己活明白了吗？
为什么我说这个话题不好写呢，正如前一段写的，如果我在这里劝说不要自杀，那不就是站在我的个人角度上在评论吗？要是我劝说患者放下吧，你去自杀吧，我便非蠢即坏，人神共诛了。那我就啥也不能做了吗？不，我还是想尽我一点力量。我不想劝说，我只是想说一下我的人生哲学，如果能给患者朋友带去一点点感想，再好不过了。
我是一个典型的理科男，把人生比作磁极我觉得挺有趣的。每一个人从出生到死亡，就像从N级到S级一样，从一个起点迈向了另一个终点。而人生的道路就像那些看不见摸不着的磁感线一样，密密麻麻的有无数种可能。从出生的那一刻起，我们就开始一个很奇妙的过程，从一无所有到有无数种可能性。而死亡的过程却是相反的，从拥有无数种可能走向了一无所有。有人说死亡就是一种解脱，真的是那样吗？没有人知道死亡之后是什么样的感觉，没有人知道S级里面是什么样的。或许是解脱，什么都结束了，或许更加的痛苦。当我们活着的时候，我不得不承认，人生就像一场炼狱一样，有太多太多的痛苦和折磨。有些人的人生那么的顺利，就像我们课堂上画的那条平滑的磁感线一样。而有的人的人生却偏偏不是这样的，我们没有画出来的磁感线你知道他们去了哪里吗？复杂得你都不想去画了吧。也许乱糟糟的，也许在经历了一次转折之后，一切变得平滑起来了。在你活着的时候，你可以改变，因为你永远也不知道你的磁感线下一步去了哪里。而当你选择进入S级，一切都将结束。有人说结束就结束呗，沿着磁感线走有什么意思？你真的想好了吗，不敢面对生，你真的敢面对死，那个空洞！耐心的沿着人生路往下走，看看下一步怎么样好吗？
人生的意义是什么呢，很多患者都思考过。有的人说是为了实现自己的价值，有的人说是为了报效祖国，有的人说是为人类做贡献，有的人却是为了家人，有的人说开心就好。究竟谁说的是对的，谁是错的？我想大家都知道，每个人都说得很对。人生的意义无解，每个人都有属于自己人生的意义，活着的价值！人生来本是毫无意义可言，因为尚未开始。只有当你走完你的人生，你才能回过头给你的人生意义做出总结，处于人生篇章的中间，怎么能归纳一辈子呢？现在你觉得毫无意义，因为路还很远。有一天你会突然明白，原来我活着是为了这个！那个时候你就敢直面活着，甚至你也不再惧怕死亡。活一回，总得知道为啥而活吧！不然问自己一个问题，死亡的意义是什么，只是解脱？
我不知道我的这些大道理有没有用，也许大家看完不痛不痒，但是只要有一个患者看完有所感悟，我觉得写下来就没有白费。我让一个人开始探索他的人生，是一件很了不起的事情。
这篇短文介绍了挺多问题，包括抑郁症的一些基础知识、怎么看待和面对，还从抑郁症患者和陪伴者两个角度谈论了一些心理问题和对策，最后我还介绍了一些和抑郁症相关的话题。我不知道我写的这些对大家有没有价值，但是我真心的希望每一对患者和陪伴者之间都能相互理解，一起努力把我们心里的大黑狗赶跑。这个世界只要有抑郁症存在，就有陪伴者存在，就像一根根丝带一样，相互牵绊着。说到丝带，我陪伴的那个人把我们之间的丝带剪断了，但是她依旧每天在我脑袋里转来转去。我想患者可能想不到，每一位用心陪伴过你的人，他的世界就改变了，无论你走得多远，他的世界里都有你的影子，他依旧会担心你过得好不好，有没有康复等等。所以啊，一定要坚持，不要放弃好吗？
在最后，我希望对在我写这篇文章时提供帮助的人表示感谢，他们有些人帮我完成了一些内容，有些人为我提供了话题，有些人为我提供了修改意见，谢谢你们。这篇小短文献给我陪伴的那个她，希望她未来的路顺利，未来的生活幸福，即使幸福到来的很晚，也希望你一定要坚持好吗？献给每一个患者，希望你们继续坚持，我们每一位陪伴者都在你的背后支持你。献给每一位陪伴者，感谢你们的爱，给与了患者温暖，给了他们坚持下去的勇气，给了他们做出改变的动力，世界因为你们变得更加美好。
小天哥写于2021年4月