怎样调整自己成为安全型依恋类型？
首先，成为安全型依恋，这是有可能，并且具有可操作性的
因为其实这个世界上，没有绝对的安全型依恋和不安全型依恋，因为人是很复杂的，不是简单的通过四种依恋类型就能简单划分的，没有那么绝对。
换句话说，其实我们每个人都有各种依恋类型的一些潜质，也同样拥有安全型依恋的潜质。
也许你现在面对感情患得患失，提心吊胆，每次恋爱都肝脑涂地，最后总是落得两手空空，伤痕累累，也许你现在呈现出的是“焦虑型依恋类型”或者“回避型依恋类型”。
但你要相信一个事实：你的不安全型依恋（焦虑型、回避型、矛盾型），不是你天生的属性，是你后天形成的反应模式。当你的反映模式发生变化，你的依恋类型也会得到改变。
本篇文章，就来手把手地引导你：如何将自己从焦虑或回避型依恋的泥潭中，亲手解救出来。
我宁愿称其为“劣势”，因为当你是个典型的不安全依恋者，也就注定了你的恋爱起点比正常人更低。
因为你会：
1、 患得患失，敏感多疑，过分夸大感情中的负面成分，任何一点风吹草动，都会让你轻易直指分手。
2、 离别焦虑，依赖感强，你的焦虑程度随着双方的分别时间直线上升，分离的时间越久，你越无法集中专注，满脑子想得都是对方在干嘛，怎么还不找我？
3、 热衷试探，觉得试探来的才是真心：你不会相信表面文章，更热衷于通过不断和考验试探，进行推理，然后判断对方对你的投入程度。但往往采取的是自己的标准，所以经常产生误会，引起失望。
4、 怕被抛弃，你亲手将自己的姿态放低，给对方一种“廉价”的错觉，却时刻担心他抛弃“廉价”的你。于是，你的困惑永远都是：“他会不会出轨？”“他会不会讨厌我？”“我这样做他会不会更喜欢我？”
你的动机背后，是深深的不安全感：你只追求自己在他心中的位置，却没想过对方是否同样恐惧离开你。最后得出的结论往往是负面的：“他就是没那么喜欢我。”
5、 不会妥善处理问题，挫商很低，不懂如何正确处理感情中的矛盾。要么回避，要么威胁，一次次的争吵带来的只有对彼此的不满，但无法带来对彼此更深的了解和永不再犯。
当然，以上举例的，只是常见问题。不安全型依恋带来的痛苦，绝不是仅有表面表现出来的那么多。
作为当事人，不安全型依恋者本身就很难在恋爱中体会到“稳定、温情、圆满”的感受，有相当一部分都被他们自主消化了，表现出来的，永远只是无法承受的一小部分。
所以，都无需旁观者忍无可忍，我反而常听闻不安全型依恋者主动分手，主动拒绝一段感情：“我不适合谈恋爱”——这其中有多苦，只有他们自己知道。
成人依恋大致可分为：安全型，焦虑型，回避型，混乱型，四种类型。
先看下接下来的图：
我们以回避亲密和焦虑被弃为两种维度，得到一个二维四项图，根据回避程度的不同，以及焦虑被弃的程度不同，成为依恋风格的四种类型分别对应了图中的四项。
1、安全类型的判断
首先，大方向的判断 —— 「安全型」及「不安全型」依恋的判断
安全型依恋是所有依恋类型当中最好判断的。
一个特别直观的感受 —— 这种人内心安全感和信任感都很高，与安全型依恋的人相处是最舒服的，这类人群具有良好的内在安全感。
在与他们的相处过程中，你能明显的感觉到对方总是能以较为合适的方式回应你，但要进行区分的是，这和“情商高”是不一样的。
安全型依恋的人不一定会用多么聪明，多么恰当的方式去回应对方，但对方总能感觉到“被回应”。
同时，他们具体典型的特点是：容易信任他人，可以适度的依赖他人，也可以很好的独处，不容易患得患失，也不担心被抛弃。
为什么安全型依恋的人会给你这样的感受呢？
因为他们在童年经历中就是被很好的“回应”的，所以他们也能很好的回应自己亲密关系当中的另一半。
2、不安全型依恋的判断
不安全型依恋中又分为：「焦虑型依恋」、「回避型依恋」以及「混乱型依恋」，在亲密关系中具体的表现形式多种多样。
但有一个共通的地方，那就是你总是会让对方感到这样或那样的压力——粘人、高频率的被指责、不被关心、冷淡、冷暴力、被动攻击、情绪的变化无常等等等等。
当你总是能带给你的另一半频繁的类似上诉不舒服体验时，那你很有可能是「不安全型依恋」类型。
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心理学上，依恋类型的基本决定因素来源于两个方面：
第一， 焦虑维度；第二，回避维度。
这两个维度决定了你是哪种依恋类型：
高焦虑、高回避=矛盾型依恋；
高焦虑、低回避=焦虑型依恋；
低焦虑、高回避=回避型依恋；
低焦虑、低回避=安全型依恋。
所以，成为安全型依恋的思路就变得非常明确：只需降低自身在亲密关系中的焦虑水平和回避水平，就可以达到安全型依恋。
焦虑水平和回避水平，具体通过哪些方面表现？
简单来说，你想知道自己有多焦虑或有多回避，只需要从以下几个判断标准入手：
1） 情绪稳定度：你的情绪是容易被唤起的？还是不易被影响的？
2） 对爱人的需求度：你对对方是否需求过高？以至于离开他后无法正常生活？或大大影响心情和个人专注度？
3） 个人空间的需求：谈了恋爱后，你还需要个人空间和个人时间吗？还有基本边界感吗？
从精神分析学的角度来说，以上三点的判断标准，主要来源于个人早期成长经历，与抚养者之间的互动模式。
有了源头，才是解决问题的根本。
成年后，我们需要通过哪些方面，才能有效降低自己的焦虑和回避水平？
1、 客观自我评判
或许你内向寡言，被动自卑；或许你潜在自恋，过度自负。
但无论哪种情况，都只是你的主观自我认知——但请注意，你有智商，你有判断力，当你跳出来客观地从社会地位、个人价值、优缺弱点去评判自己的时候，才是真正客观的你。
所以，正视自己的缺点，但更要认同自己的优点。
你要清楚：两个人既然两情相悦，你身上必然存在吸引对方的闪光点，且对方必然觉得两人价值相当甚至自己攀了高枝——接受自己“足够优秀”这个事实，再来谈下文。
2、 接受童年的伤痕
通常情况下来讲，一个不安全型依恋者背后，总是有一个不够温暖的童年。
父母的怠慢、否认，不完整的家庭、冷漠的人情、畸形的教育，都是导致你目前惨状的主要原因。
而你面对这一切的解决办法很简单：
你无需刻意原谅。因为很多时候，强迫自己原谅反而会在失败中让自己更加受挫，更加自我厌恶。
你只需要接受：接受过去发生的一切。过去了就是过去了，伤疤就是伤疤。你无需替谁寻找借口，也无需将成长后的每一次不快都试图连线到童年时期的源头。
你需要跳出来，接受过去的伤痕，正视自己的不完美。然后告诉自己：我是来解决问题的，不是来抱怨问题的。
3、根据成年后的认知对自身行为进行矫正——觉知当下
焦虑是源于一些不具有适应性的习惯性思维模式。
比如“糟糕至极”，遇见问题就往最坏处想；
比如“过分概括化”，一次失败就全盘否定自己；
比如“绝对化要求”，期望事情必须严格按照自己的要求发展；
比如“扩大概率”，一些不好的事情只要有可能性，就会不自觉的认为很可能会发生。
比如“非黑即白的两点论”，不接受事物中间的程度和状态，要么有，要么无，比如恋爱中，要么对方就得很爱很爱自己，要么对方就是不爱自己，是渣男。
认知心理学认为，我们的焦虑情绪并不是源于让我们产生焦虑的事件本身，而是我们对事件的看法和评价。
这一部分，可以尝试使用ABC情绪矫正，可以好好看看我下面的视频讲解：
温尼科特（儿童精神分析师）曾提出过“安全基地”的概念：一个人的“安全基地”越丰富稳定，其依恋类型也就越健康安全。
而安全基地的本质，其实也就是人的内在安全感。换句话说，就是你的内在情绪为你提供安全感的心理结构。
受伤时，你可以回到基地调整；也随时可以从基地出发远航。
安全基地的建立，主要可以从实际情境中唤醒，这部分需要长时间的练习，需要一定的耐心，因为如你所知，这种改变绝非易事。
具体操作方法：找一张A4纸，横着使用，在中间画一条直线。直线的最左端，也就是0的位置，写上2020年1月1日，最右端写上2021年1月1日。（时间不固定，但间隔一年），也就是说，这条直线，是你最近一年的时间线。在这条直线上，均匀的画上刻度。（不需要太多，按照自己喜欢的密集程度即可，建议以月份为单位）
A. 回顾近一年内让自己感到舒服，尤其是体验到“安全”的事件。根据其发生的时间点，写在直线上方，标注时间。
B. 回顾近一年内让自己感到糟糕，尤其是体验到“不安全”的事件。根据其发生的时间点，写在直线下方，标注时间。
C. 对比两类事件的数量（写完后，看上去会非常直观，很容易对比）
D. 调转纸张，竖着使用，在中间画一条分割线，将舒服或“安全”事件写在一边，另一边写另一类事件。每一个事件写完后，下边要留出一部分空间（为下一步准备）
E. 在空白部分，根据空白部分上方的具体事件，写出你认为让你感到“好”或“不好”的元素。例如，被领导认可、被爱人理解支持，或，被人误会、被人否定等。
F. 拿出一张新的A4纸，将之前所罗列出来的元素誊写过来，分成两边
G. 这些元素，自我可控的，画上记号（用绿色）；自我不可控，但可回避的，画上记号（黄色）；自我不可控，且无法回避的，画上记号（红色）。
H. 重新审视G步骤中总结的元素，黄色与红色，是否真的无法转变为绿色？
I. 根据这些元素，安排自己接下来三个月发生的事件，观察自己的变化。
犹如上边所说，核心思路是：通过具体场景，唤醒个人内在的安全型依恋表征。
你只知道自己是焦虑型依恋，却不了解，其实在你的潜意识中，蕴藏着四种依恋类型的潜力。哪一种依恋类型的指数更高，就会倾向于展示出来某种依恋类型的更典型特征。
同理，当那些让你感到“安全”的元素，被不断体验时（这就是唤醒安全型依恋表征的意思），“安全基地”也就逐渐形成了。