打破色情成瘾的十个关键（5~10）
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关键五 黄片真的能伤人
很多年前，我和我妻子曾向一个家庭问题治疗师专家寻求建议以解决我们的一个孩子的问题。在几周的时间里，我们与专家的谈话变得更偏向我们的婚姻而非我们女儿的问题。最终，我们开始讨论关于我的色瘾。在那时候我大概每年破戒两到三次，我觉得我做的不错。
那位治疗师问我妻子当看到我看片或是和陌生人聊天时她感觉如何。我妻子变得很沉默。她坐在那一动不动。想象着我妻子可能会说的话使我皮肤变得很烫，然后我开始准备如何来解释我的行为，想着以前我破戒是多么的频繁而现在我几乎不那么做了。然而我的妻子始终一动不动的沉默。之后治疗师又一次问她，你对此感觉如何。
眼泪从我妻子的眼中留下来，然后她轻声说道，“我会觉得他并不爱我。”在那一刻，我做出了巨大的决心要戒除我的色瘾，然后在一周之内我第一次参加了“十二步计划”。
我已经意识到了我对我行为所产生的罪恶感，当我向我的妻子忏悔的时候，我也能看到她的泪水，然后她总会原谅我当我保证我会持续我的努力。但是在治疗师的办公室里，我并没有觉得愧疚，那让我能清晰地感觉到我妻子的感受。虽那时然我自我感觉已经很好，我妻子却还是承受着很大的心理负担。看到我妻子脸上的痛苦使我几乎崩溃了，这让我意识到我的自私行为不会因为我的认罪而消减对我妻子的伤害。
有时候在No-Porn.com的支持板块上，有会员表露出一种观念，就是看黄片并不会伤害到任何人。之后就会有一大堆人向他们解释黄片的各种伤害到别人的方式。经常性的，新来的人会描述色情产业如何剥削和利用黄片演员，一些人会发展出对于演不健康的黄片的演员的同情。我不能忘记有一个会员所制作的色情片演员的眼睛的剪贴画。在剪贴画中他说他能从中看到那些人灵魂中的痛苦，并想到每次看那些黄片，自己都增加了他们的痛苦。虽然这么做看起来很高贵，但我认为他所做之事只是更加喂饱了他色欲的猛兽，因为这增加了他与黄片中人物紧密相连的幻想。我尽量不试图去为那些黄片演员们担心。为那些演员们担心并不能帮助我戒除。有好几个组织都致力于帮助色情演员逃脱色情产业，但如果娜成为了我的个人目标，我会有很多时间在让他们在意识和脑子里停留，这可能会让我远离我真正的目标。
但是黄片的确能伤害别人。报纸上充满了有人沉浸于黄片因而外出强奸别人的新闻。我由此想到了我看到的一则新闻中有一个年轻的父亲绑架了他邻居的女孩，杀了她并且强奸了她没有生命的躯体。还有一个人因为在工作时看片以至于被辞退，现在没法为他的家庭提供日常所需。我还想到有一个经常看黄片的男孩，一天在宴会上大醉，骚扰了一个女学生。
你的色欲此刻可能在对你说：“这些事情不可能发生在我身上。”也许不会，但也许会。即使我们不进行犯罪，当我们看黄片的时候，我们为了一个产业做出了贡献，而那个产业催生出很多性犯罪，并可能造成成千上万的人死于性犯罪。
作为一个美国市民，我支持美国政府的第一版修订法案，里面包括有“国会不能限制人民说话与媒体自由的权利。”我不想在这里讨论关于限制色情产业和更严苛法令的话题，而把他们留给司法部门和立法的地方。但是，我确确实实的希望我们，作为成瘾者，停止成为对这种和色情有关的犯罪的贡献者。
有时候有些新来“支持版块”的人会发表很有趣的声明：我从不付费看黄色信息。也许他们是想表明他们从未对色情产业所赚取的数十亿美元做过贡献。有时候他们最近一次开始付费看黄色信息让他们意识到他们已经成瘾了，好像付不付费是检验你有没有伤害别人的标准一样。
但是，请想想这个世界的男人们，并想想他们游览黄色信息的频率。想想那些脑子里倾向于把人物体化而不是把人看成人的思想。想想一个社会里人们不再作为人互相相爱，而是把别人当做色欲的想象对象。想象人们习惯性地把自己当做色欲的奴隶并以此替代成功的感受。想想看几百万的男人和女人的自尊被色情所摧毁。想象人们贬低自己仅仅为了获得和以往一样强烈的色欲满足感。
想象色情对家庭的摧残。有一项由美国酒吧联会对其成员的调查显示，有高于50%的离婚中参杂着色情。离婚率已经达到历史新高。想想看如果没有色情，家庭会变的多么稳固。我不是来定义什么是家庭的，但我知道被稳固的家庭之爱和安全感养育起来的孩子会在学校做得更好，并在成年后更可能成功和快乐。在我看来，没有什么比色情更能摧毁家庭和夺走孩子的幸福。色情会破坏自尊，自信和快乐。它拆散家庭，增加孩童的乱交，青少年怀孕和死亡。
当然，我知道我所说的都是老生常谈。你可能对色情的破话已经太过了解了，不需我再来废话。但是，有一种形式的色情我还是想要讲一讲，那就是孩童色情。
迷失和被虐待孩童中心把孩童色情从其他色情中给单独拿了出来，把它定义为记录下来的对孩童进行性侵犯的图片。关于孩童色情的问题非常难以讨论。这是一个可怕和让人震惊的话题。假如你对其中的可怕不甚了解的话，我不会为了黑化你的心灵而去描述它。我曾在议会听证会上被关于此的事件所恶心到，但还是被美国正义部门和国际组织对消除这种行为所做出的努力所鼓舞。我们中的很多人经受了别人的折磨，所以在“支持版块”，我们不允许恋童癖者参与我们的恢复行动。他们的需求超出了我们的接手范围。
6.复发并不意味着之前的努力是浪费时间
对成瘾者来说，复发是成瘾循环中的一环。这里我所指的复发的意思是一段时间不手淫，但是后来又决定再次使用色情的行为。这种不断地重新回到色欲中的行为就是我所说的成瘾循环。我是个喜欢放荡的人。虽然我可以几个星期甚至几个月不手淫，但之后在某个时间，我总会觉得沮丧，觉得自己人生中的性被剥夺了。这经常是因为我耳中的色欲魔兽在使我相信我可以在任何我想要的时候得到性。然后假如我的妻子不愿意合作，不愿意成为手淫的替代物，我就会看黄片以后手淫。然后在我手淫之后，我会问自己，为什么要费那么大劲戒淫呢？之后我就会完全放开自己手淫直到我觉得很恶心，觉得手淫带给我的痛苦大于戒除的痛苦为止。只有到那个时候我才会停止。
之后我会保持一段时间的清醒，直到保持清醒的痛苦超过了手淫带来的痛苦。这就是我的循环，而且这一直让我感到很压抑。在几个月的清醒以后我会感觉非常好。我会觉得我被治愈了，我会感到非常的快乐。我会觉得我不可能会再次手淫。而那时再次落入循环会让我十分的沮丧。
让我摆脱那个循环的方法是消灭我再淫欲中所沉浸的小世界。当我能找到值得信任的人，并且网络有了实名制而不是匿名制的时候，我就能够从黄色信息的秘密世界中走出来。就是因为长居在那个秘密世界使我陷入了色欲循环之中。但当我必须为自己行为负责的时候，我就有了反抗秘密世界的力量。关于我所说的责任，我并不仅仅指在手淫以后告诉别人我又犯戒了，而同时我会和别人分享我在反抗过程中所做的挣扎，在觉得受不了的时候的恐惧，以及当我头脑中的色欲猛兽向我劝诱色情能让我快乐的时候我最阴暗的念头。当我学会和别人分享我的弱小以后，我就有了更大的保持清醒的机会。
然而，即使我要为自己的行为负责，并且很认真的按步骤来恢复的时候，我有时候也会走神。这是我在认知到我的色欲真正的行为之前，所以我只能学会处理偶尔的疏忽，把它们当做是一个退步，而并非从头再来。
有时候在“支援版”，我会看到有人复发以后说“所有的努力都白费了”。对我来说这是典型的成瘾性思维。这就好像是在说”我一个月没有手淫，但这个月的最后一天我手淫了，那还不如我这个月都在手淫，这个月的时间都浪费了。”真的，当我们有此疏忽的时候，我们必须承认自己的失败。“我刚刚达成了45不看片。我真希望我没有疏忽，但此前我从来没有保持45天清醒过，这是一个进步。”
说了这么多疏忽以后的处理，我觉得如果能认知到色欲猛兽的本体，保持清醒应该是没有问题的（看最前面的两章）。加入我们能一直提醒那只野兽“我永远不会在现在看黄片或是手淫”，那么我们就不用担心会疏忽。
其他还有什么能帮助我们远离悬崖呢？首先我们要在我们个人的危险地带放上“标志牌”。“标志牌”可以在我们进入危险边缘的时候警告我们。在“12步计划”里的一个团体叫做“匿名色欲上瘾者会”使用一个“三层次模型”的工具。在模型中，最外层是所有我们健康的行为。最内层则是和色情有关的行为。而中间则是两层的过度，也是我们要放置“标志牌”的地方。
在中间那层，我们归类所有的通向淫欲的行为甚至是处境。对我来说，玩网络游戏是中间那层中的非常大的警告标志。因为网络游戏对我来讲和网络色情只有一步之遥。因此每次当我发现我在玩即使最简单的网络游戏的时候，我必须强迫自己正视自己的错误行为，并马上回到最外层的区域。我从经验中知道只要我开始玩网络游戏，之后和某人有不正当的聊天或是看黄网只是时间问题。
某种意义上，商业旅行也在中间一层上。我知道我没法不参加商业旅行，但我也能意识到商业旅行对我来说含有毒性。对我来说不论旅行持续几天还是几星期，在某个时候，通常是最后一两天，我都会强烈的想要沉浸于色欲之中。因此，我会在妻子的帮助下做一些预防（假如你没有结婚的话，我建议你找一个信任的伙伴）。假如没有预防的话，我没有什么机会抵挡可能有的诱惑。
我最近在“支援版”上上传了一份我的十日商业旅行的行动计划表，下面是其中的内容：
电脑：我会带笔记本电脑，但是我和我妻子会建立网络过滤器，让我只能游览我需要的指定的几个网页包括No-porn.comsupportingboard。电脑还装了契约之眼（covenanteyes），会发送我的互联网游览记录到我的妻子和我另一个责任人手中。
电视：在到达旅店的时候我会要求移除房间里的电视。我已经和旅店确认过了，他们对此没有问题。我依然会看一些我喜欢的节目，但只会用健身房的电视。这就确保了如果我要看电视，那么我只会在公众场合看，同时还会锻炼。
娱乐：我几乎每个晚上都安排和不受色欲困扰的健康人一起活动，包括下个周末和亲属一起度过，并包括和朋友看一场NBA。
精神：我会每天看有关灵性的书并祈祷。并且每个工作日我都计划在五点前起床。
家庭：我每天都会打电话回去，我会记明信片给我的孩子，并给我的父母写一封信。我还会向我的妻子报告一切我的不正当行为。同时，我也会注意我个人旅行给我妻子一个人看孩子的压力。
工作：我的整一个旅行都是和工作有关的，只在星期六休息。但是我还有一些责任并不会因为在旅行就消失。所以每个工作日我都会额外做平时的工作。
电话：除了打给家里之外，每天早上起床以后我都会打给我的责任伙伴来开始这一天。我会在他的帮助下做恢复，并对可能遇到的困难向他咨询。
睡觉：我会服用褪黑色素（melatonin）帮助入眠。假如我睡不着，我就会庆祝即使失眠并感到孤独我还能保持清醒。（我会在之后的章节提到褪黑色素）
个人知识追求：我会坚持写一本关于色情成瘾的书。
在那次旅行中，旅店非常的配合我。假如我只住两天，搬出电视可能会有点极端，也许就没有住九天那么顺利。但是我住的酒店很高兴的接受了请求。
我还有“协议之眼“这款软件来使所有我的互联网使用情况能被记录和传输到我的妻子和责任伙伴那里去。我还在我的ipad上有一个过滤软件，并把管理员的权利给了我妻子，以防我一时控制不了自己。
这是一次很成功的商业旅行，但它也让我确信了在旅行中保持谨慎有多么重要。我还记得有此旅行我被我的色欲猛兽的轻声细语所折磨的惨状。它一直想说服我坐在电视前放松一下，或者去网上找找黄色信息。我还记得当午夜2点的时候，这种诱惑是多么的难以抵挡，尤其是我睡不着时。
在这次旅行的最后两天，我开始觉得非常的想要释放。有很多次，我进入了中间层的行为模式。我极度的庆幸我做了某些预防。经过了这么多年的清醒和恢复，我仍然需要预防，说明这是多么的重要。
在旅行中，我经历了几次危险的诱惑。是的，我本来可能会放纵。但是，我严守了我制定的程序，这比仅仅限制黄色信息的获取渠道要进了一步。在我受到最厉害的诱惑的那天，我复习了我写的预防计划来找有哪些我漏做了。我发现我漏做了一些，于是我加强了对自己的控制并经受住了诱惑。
我并不为经受住诱惑感到多骄傲。对我们上瘾者来说，经受诱惑能提醒我们自己的弱点，而这并不是什么舒服的感觉。当色欲的猛兽说服我们，使我们感觉的内心中对色欲的渴望是这么的强大时，我不会感到骄傲。然而，在我旅行最后一天和我的责任伙伴的谈话时，他说“你在跑一场马拉松，而你冲刺过了最后的一英里，不要破坏了这场胜利！”我感谢我的伙伴的坦率，同时我也在深思马拉松的比喻。
在马拉松的最后一里路，我仍然看不到终点。而且跑这马拉松没有给我带来满足感。我听不到有人群的欢呼让我振奋。我所能感觉到的只有痛苦。尽管我为了这次旅行做了很多准备，我还是质疑着这是否值得。同时，我也明白是这些准备让我走到了最后。最后的问题是我是否应该去承受这些痛苦。
我实话实说，我祈祷我所拥有的高层次力量能弥补我准备的不足。我请求上帝上我每次犯戒的尝试都失败。在那场赛跑的最后，我回到家之后，我由衷的感谢上帝，我的妻子朋友以及“支援版”里的支援。
但是如果你计划失败了会发生什么呢？如果你忘了你的计划犯戒了呢？请你不要把它想成时间被浪费了。请把它想成一种提醒，提醒你主动的准备你的回复是多么的重要。与其自己把自己消耗了，不如审视什么使你最终破戒，并且为以后相似的情况做预先计划。我鼓励你向一些人汇报你的情况，想这些可以信赖的人报告你的失败和成功。为自己没有进行预定的计划而懊悔，悲伤和痛苦是合适的，但不要因此绝望。关注好你的计划所需要的改变并持续的保持计划的进行，然后你就能更好的辨认出色欲猛兽的声音。这样你就能把它的声音关掉了。
关键7 不是只有完美的人才能戒除手淫
当我第一次体验真正的从淫色中恢复时，我写了一篇关于我手淫历史的个人经验向的论文。我以八岁时开始接触色情起头，依次谈到了我从十二岁开始手淫，我的家庭对手淫的态度以及家人们给我传授的关于性的态度和我的朋友们与学校周边的人教我的东西的巨大不同。我谈到了我早年交的女性朋友，并谈到因为害怕使她们怀孕而断绝了和她们的联系（尽管我是个处男）。我经常从色情的眼光来看待我周围的女生，把她们视作“性物品”。这种看待女性的方式和那种青春期男孩的粗鲁和无知不同，是建立在几年里色情杂志和媒体对我潜移默化的洗脑式影响下的。我认识到一个成年人把女性作为性工具会如何影响他和她一起工作时的效率，我也认识到我对色情杂志的依赖性会怎样摧毁我妻子对我的作为丈夫的信心，并影响我们做互相关爱的，温柔的交流。
袒露这些事情对我来说是很不舒服的，但是我坚持写了下去。我详细描述了一些手淫很危险的情况（比如在开车的时候和在停车场的车里）。这些记录在很多种意义上成为了我对以前荒唐的悔恨的清单。我感到了强烈的羞愧。但是我的朋友劝说我让过去的事情过去。他说，假如我不能让这些事情过去的话，这种悔恨之情会变成我的毒药，让我永远无法前进。他是对的，我对过去的错误做了清算。从这个过程里，我开始能够原谅原来引诱我陷入色域陷阱的人和事，更重要的是，能够原谅我自己。于是，我的“悔恨清单”变成了“我需要原谅自己”的清单。持有这种新的态度让我能更乐观的看待这份清单。我非常兴奋的知道，这些我所犯下的荒唐的错误，将能通过我的自我宽恕而从中重获自由。
还有一些事是我们需要原谅自己的，包括我们并不完美的事实。追求完美可能成为一种自我伤害的特质。我不是指我们不应该努力提高自己，但是有时候，沉迷于完美会阻止我们前进。在个人上各个方面的精益求精是很好的发展模式，而理解我们的个人缺陷会成为我们康复路上的重要要素。然而，我们头脑中的猛兽会经常使我们相信，我们不可能戒除手淫如果我们会变得不耐烦，会生气，会懒惰，或是有任何个人缺陷。
这种错误的观念可能被错误理解“12步计划”的人所加重。在“12步计划”的第四步里，参加者会检视自己的“个人资产”。这里的“个人资产”的意思是个人的例如勤劳或懒惰的品质。每进行一项“资产检查”，参与者都会审视自己一方面的弱点和强点，并根据此来集中提升自己一方面的品质。
然而，有些人会说，除非我们能完全的解决我们身上的问题，否则我们不可能一直保持清醒。我相信这是一个误解。我能保持清醒并持续的恢复即使我没有征服我所有的人性弱点。没有理由能让我不能做到这点。重要的是我认知到了我的弱点并且持续的改善它，然后经此来戒绝手淫。
所以一个人该怎么看待他的个性呢？他该怎么分辨出他的弱点？很有意思的是，我是在戒了一段时间以后才开始突飞猛进的分辨出我的弱点的。当我开始从让人麻木的色欲毒品中恢复一点神智的时候，我开始敏锐的认识到了我厌恶我自己的很多地方。我开始更好的认知到我的缺乏耐心，我的容易生怨，我的拖延以及一堆让人不愉快但却很人性的趋势。理所当然的，当我看到我身上那么多让人生厌的特质的时候，我急不可耐的想要逃回我的“毒品”中，让我能看不到让我不舒服的东西。
于是学会爱带着缺陷的我自己变的极度的重要——这包括包容我的色瘾。如果没有自爱的话，我会很容易的陷入自我厌恶的循环并逃向色瘾之中。我告诉我自己，虽然我现在有这么多讨人厌的毛病，但我是个人类而人类有很多弱点。然而，人类还有能力提升自己。我想要变成一个更好的人，我也正在努力变得更好，而我的努力让我有价值。
我想要谈谈我的两个缺陷，因为我认为几乎所有色情成瘾的人应该都有这方面的问题。
Resentment（怨恨）
只要临时产生的需求不能第一时间得到满足，我就会很生气。当我第一次开始清醒着生活的时候，我对我的这种倾向产生了极大地厌恶。这种倾向在卧室以及我和我妻子的关系上体现得非常明显。它是我从暂时清醒走向完全康复的一个巨大障碍。我的色欲的野兽对于我保持清醒的状态非常愤怒，它开始表达我有“能得到立即的性”的合法性：“距离你上一次射精已经是整整3天了。你的老婆难道不应该为你为她做出的不看黄片的努力表示感激吗？她难道没有同情心？她已经连续两个晚上拒绝你充满魅力的邀请了！这简直是疯了！她打算把你晾在那多久？她自己又想压抑自己多久？这么低频率的性简直不值得等待！她还觉得你吸引人吗？和一个不觉得你有吸引力的女人做爱有什么有意思的？也许是时候让我们用手来解决问题了！
当对性的渴望浮出我的表层意识的时候，我就会去找我妻子试图满足我的性欲。假如她不同意，我就会在床上跳“别扭之舞”，扭来扭去，唉声叹气，尽我所能的让我妻子睡不着。我希望她能因此而明白我与生俱来的男性的性冲动如果得不到满足我会遭受多大的痛苦。假如性冲动在白天来了，那我就会在一天中上蹿下跳，向每一个我看到的人发脾气，就像一个四岁小孩。什么样的女人会觉得这种男人有吸引力呢？
但是不止性方面的事能让我产生怨恨。我会因为一些小小的不便利而憋气——工作时有太多的杂活和任务啦，小孩子把玩具丢在房间外啦，基本上任何小事都能让我生闷气。
就像我以前提到的，怨恨就像个火药箱。它就是一箱装满TNT的木桶，等待着爆炸。而色欲就是火星。
假如我储藏了一些怨恨，只需要一点色欲就能炸开我的理智，让我连续的破戒。然而，如果我能学着放下怨恨，当一个色欲浮现的时候，我就有更大的把握分辨出色瘾的声音而避免破戒。
化解我心中的怨恨，可能是我恢复过程中最困难的部分了。因为我几乎与人生等长的上瘾时间，我变得极度自我中心——虽然我自己没意识到这点。我之前从不觉得自己自私，但每当我感到不顺心的时候，我的自私都会膨胀的像猛犸象那么大。我的自私大多出现在我觉得做爱不够的时候。这种自私可以从我的态度上看的一清二楚——我不愿意服务别人，我倾向于追寻自己的舒适，以及我厌憎一切工作。在别人身上，我能看到自私以很多不同的方式出现。但对我们大部分人来说，自私总是以爆炸性的怨恨方式出现。
Anger（愤怒）
你有过即使你对这个错误也有责任，而对别人的过错发怒的经历吗？我有一次因为一件不怎么严重的事对我的孩子发火了，而且这件事我以前曾想提醒他但一直没有说。我的儿子穿过了泥泞路然后不拖鞋就走进了房间。我在之前就很想警告他进屋前要脱鞋。而这次他穿着脏兮兮的鞋子进来以后，我发火了“这小子怎么会这么没脑子，竟然穿着带泥巴的鞋子进来？”我之前有很强烈的想提醒他进屋前要脱鞋的想法，但由于一些原因我没有这么做。我不能想自己承认我有责任提醒自己年幼的儿子要在下雨天脱鞋进屋，所以我冲着他发火了。我用向他发火来掩饰我的错误——这等于是说：“我才没有责任呢，我本来就不应该提醒他的。这全都是他的错。”所以我向他吼了。我怀疑如果我之前提醒过他而他还是这样做了，我仍然会生气，但会用不同的方式处理这件事。我可能仍然会责骂他，把拖把和吸尘器拿出来清扫弄脏的地方，但我不会这么暴怒。
经常性的，我们对某人发怒是因为我们有些地方没做好，而对别人发怒在我们的意识里可以用来正当化我们的错误。我会提到这个是因为这是我审视我的色瘾时发现的我的弱点。我发现我频繁的比情形所能造成的正常范围的愤怒还要愤怒。我会对形式做过度的反应来建立我的权威，或是证明我的正确，甚至是正义。然而，愤怒总是掩盖了一些我所不希望看到的我自己的东西。自我剖析的疼痛是我不愿意承受的。然后我是用什么来对付痛苦的呢？只有黄片。在我开始恢复的时候，我清楚地意识到了我的愤怒，我把探测到的愤怒作为一个信号，标示着我做了一些我自己并不欣赏的行为。这变成了一个警示信号，警示我可能正走在错误的方向，渐渐远离清醒而走向黄片。
大体上，我认为愤怒是一种感情防御机制。这是当我们觉得我们应得的东西被剥夺的时候的反映。当我的小孩不做他们的母亲要求他们做的事情的时候，我会因为他没有做我期望他做的事情而生气。当有人在公路上挡住了我的车的前进路径的时候，我也会恼怒，因为我的行进路径被强行改变了，或者说我感到我的行车安全受到了损害。我相信我有权利期待我的孩子做他们母亲要求的事情，我也相信我有权利期待别的司机在公路上能安全行驶。
不幸的是，我的色瘾也相信它有权利沉浸在色欲中。因此，当我的色瘾觉得它应得的色欲没有得到满足时，愤怒是自然的反应。我的愤怒是申诉手淫正当的辩护。假入我的需要被满足了，我就不会生气。我用生气的方式来标志我的生活中有些事情出错了。我的成瘾性声音会说这种错误可以被手淫修复。当我愤怒的时候，我经常是在保护我手淫和沉浸于色欲的正当性。
大体上说，愤怒是一种正常，自然地情感。然而，我们表示愤怒的方式有可能让我们遇到麻烦。假如我们在肉体上伤害了别人，那么显然这是没法用任何借口来推脱的。然而，作为一个沉迷于手淫的人，测算他对周围人造成的精神伤害是不太容易的。我们的观念经常会被成瘾性声音所影响而大大的脱离常识。而从色瘾中恢复就意味着重新获得对世界正常的态度。
大体上，我们的恢复会伴随着学会缓解我们的愤怒和怨恨。如果我向某人怒吼，这并不意味着我永远没法恢复了。在以前，当我发现我的感情到达顶点脱离控制的时候，我会变得很失落。这种失落的感觉经常会引发手淫的冲动，以此来掩盖我对我生活的不满。但当我学着把性看做我和我妻子关系中的一个特殊而又小块的部分，而不是决定性的，或是应得的部分之后，我发现我更少的在情绪上过分反应，或是向我关心的人大吼了。我希望我从来没有错误的表现我的情绪。然而，我知道我已经变得更好了，而且会一直变得更好。我现在的头等大事就是对性保持清醒的态度。当我变得更加健康以后，我自然会更容易改善我的其他方面。
当我处于愤怒和怨恨等等的情感的时候，我发现我自己不能，或者说不愿意放松。我紧抓着这些情绪并把它们当做是我被不公正对待的证据。这让我很难表现出真正的爱。而且坦白说，这让我很难睡着觉。
Reducingaccesstoporn（减少接触色情信息的途径）
只要让我们不具备马上能游览色情信息的渠道，我们就可以降低把色情当成我们应有的东西的几率。限制我和色情的渠道可以让我更少的感觉到诱惑。在现在的环境下，这么做可能会有些挑战性。不过我罗列了一些我的方法。
（1）CovenantEyes（契约之眼）。这个软件向我的负责人定期发送我的游览器访问情况。仅仅知道他们能看到我游览的网页就能减除很多诱惑。
（2）Internetfilter（游览器过滤软件）。网上有很多可用的过滤软件能过滤色情信息。我实际上还让我的妻子来拥有我电脑上那个软件的密码。没有一定万无一失的过滤器，但是这个和契约之眼一起可以有效地降低我把色情当做理所当然的情绪。
（3）Televisionlocks（电视锁）。在美国，电视节目都是评级的。信号和卫星公司会根据你提供的要求来锁住不适合的节目。只有用密码才能开锁，而密码在我妻子手里。
有一个晚上因为我觉得我得到性的权利被剥夺了而在床上翻来覆去睡不着的时候，我意识到一件事：我根本不想睡觉。我想要的是和妻子做爱。但是如果我做不到的话，我想要让她意识到是她的自私——我这么觉得——让我一晚都睡不着。与其睡觉，我更愿意一晚上都翻来覆去，唉声叹气着让她也睡不着，就为了第二天我可以和她说：“我昨天只睡了三个小时！”这样她就知道她错了。这是极其糟糕的色瘾型的思考方式。而且这蠢透了。
我头脑里的色欲的猛兽会做任何事情来让我醒着。而只要我醒着，它就会用各种方法来使我相信我理应看看黄片。所以我在睡不着的时候会格外脆弱，怨恨和疲倦让我更容易屈服于诱惑。
几年前，我在一次商业旅行中使用了安眠药。当我醒来的时候，我感觉非常糟糕。然后我的一个医师朋友推荐我试试褪黑激素（melatonin）。我不是一个医生，因此如果你要服用和我一样的药物的话，你应该自己去做些调查。但是褪黑激素是我们要睡觉的时候自然分泌的激素。这种药物应该能在药店购买到。我用的是1mg或者3mg的量。它不会直接让我沉睡，但是会让我放松下来而能自然的入睡。我听说有些抑郁患者被医生告知不要服用褪黑激素，但我一直没有遇到任何问题。所以如果你有睡眠问题的话，可以考虑一下褪黑激素。
当然啦，有时候我非常的受困于我的色瘾以至于我就是睡不着。这并不是因为我有怨恨，而单单就是因为我想要手淫。有时候我睡了几个小时以后突然醒来，这时候这种情况就会发生。我记得就在不久前的一个晚上，我坐在厨房的椅子上而时钟指向凌晨四点。我从九点睡到十一点，然后就一直醒着。我已经筋疲力尽了但还是睡不着。我记得我当时坐在椅子上想：“上帝啊，我不管明天我会没有丝毫力气。我只知道我永远不会在现在手淫或看黄片。我宁愿明天虽然疲惫但却开心，也不愿意明天有精神但却觉得愧疚。”所以我不管怎么样坚持下了那一晚。睡觉在那时变得没有保持清醒重要，而这让我的生活产生了巨大的不同。
关键八 没有任何宗教能垄断戒色康复之路
假如你的信仰是真实的，那么难道你不认为你的神会如同他爱你一般的爱我吗？他不应该同希望你能恢复健康般的希望我恢复吗？
我说这些并非想要批评任何人的宗教信仰。我近乎极端的信仰我自己的宗教。然而我也看到了有其他宗教信仰的人一样从手淫中恢复了。我还看到恢复了的不可知论者和无神论者。
人们信仰的不同似乎并不会影响他们戒除色瘾的结果。然而，他们的价值观，不论是有关宗教的还是有关人性的，都会影响他们戒色的决心。我听闻过一位传播福音的教士在二十年里坚持不懈的抗击色情。那位教士说，他所见到的对警告自己的信仰团体色情危害最积极地是摩门教的人。在我的印象中摩门教和传播福音似乎没有什么兼容性，但是那位教士一直的表扬那些摩门教徒对抗色情的热情。我觉得有必要提起福音基督教徒和其他宗教也是很积极的在抵制色情的，我还知道伊斯林的伊玛目（伊斯林首领）们也致力于让人们免受色情的污染。
你看当一个人决定要求助于他宗教中的神来抗击色情的时候，有些事就会发生。他会感到一种自信和价值冲淡了悔恨和悲惨，把他从绝望中拉出来。他会变得谦卑，学会向外界寻求帮助。他会学会依赖别人以及为他人服务，同时每天都集中精神来做色瘾的恢复。对无神论者和不可知论者，去找一个“伟大力量”可能会有些困难——我有一次听一个参加“12步计划”的人说他所找到的“伟大力量”是他坐的椅子，因为他的椅子很有用，因此是比他更厉害的力量。有很多人会向别的伟人那寻求“伟大力量”，由此他们可以超越自己的自私，看到道德法则和理想人格并依次为自己的方向。
我想要分享一个极为私人的故事，作为一个基督徒。假如这个故事让你觉得很不舒服请接受我的道歉。但我希望这能启发你。
当我二十几岁的时候（那个时候互联网还不是那么普遍），我发现了一种新的色情信息。那种色情是那么吸引我以至于我有一段时间不断地用那个手淫。每隔一天我都会看着那个手淫，那真是一段暗无天日的日子。我住在美国北部一个很漂亮的地方，但我唯一能感觉到的就是我的手淫行为带给我的黑暗和绝望的感觉。有一天我驱车去登山来看那里的一个瀑布。我一个人坐在一块岩石上，望着瀑布想要搞清楚我的人生。我可能祈祷了，但我不记得我是否真的祈祷了。我真切记的是，当我坐在石头上的时候，一个十分清晰地想法进入了我的脑海好像一个声音在对我低语：“记住了，即使是基督也需要别人帮他背负着十字架。”
我被那个念头给震惊了。我记得基督被游行着背着十字架去了骷髅地。很明显，他似乎没法一直扛着十字架走到底，于是罗马人命令西蒙棒他扛他的十字架。
这些字句持续的在我的脑子里回响。“记住了，即使是基督也需要别人帮他背负着十字架。”我一下子意识到我被卷入了一个极度严重和难以摆脱的困境中，而我必须有别人的帮助才能从中脱身。我不能就靠我自己来迫使我保持清醒。这是比仅仅的坏习惯要严重得多的事情，这是一种瘾，因此我能做的选择就明确了。我需要帮助，而直到我得到帮助前我都不会恢复。
因此，不管你的信仰是什么，去找你自己的力量源泉。我的目标不是要让别人去信仰我的宗教。然而，我相信我的上帝也是别的任何人的上帝，而我们的上帝希望他所有的孩子能恢复，并且从没有色情的世界中找到快乐，不管他们的信仰是什么。
关键9 来自于你爱着的人的关怀可以帮助你结束成瘾
色瘾总是会带来让人悲伤的讽刺意味。大多成瘾者所追求的都是和其他人的亲密关系。然而我们最终到达的却是完全相反的地方。手淫只能让我们更加的感到孤独。在手淫过后，我经常会有两个互相联系的感觉：手淫之后我会发现手淫不会给我带来我追求的真正的爱和与他人的联系，因此让我觉得更加的孤独；此外我还会产生巨大的羞愧以至于我会努力地掩藏我成瘾的事实。为此我感觉我并不值得被别人爱，由此我会隔离自己，而隔离自己的行为让我愈加低落和伤心。
这是我的成瘾循环：
感到孤独
手淫来试图终止这种感觉
感到羞愧
用各种方法来掩饰自己的色瘾
掩饰行为让我更加孤独，重复上面的步骤
这是一个不断重复的循环而我不知道怎样才能打破它。
我父亲一直对我说最快乐的人都是乐于承担风险的人，而且他还会强调说，这是“研究证实的”。我让自己沉迷于黄色信息中也是承担了很大的风险，但是这种行为没有为我带来快乐。
我父亲所谈到的风险是那种主动踏出我们的心理舒适区（comfortzone）并和别人建立快乐的联系；对着生命中真正美丽的事物微笑；服务他人而不管别人是否欣赏自己的行为；把真正的自己袒露于自己所爱的人，即使这会显得自己弱小，脆弱和不完美。这些就是是人们的亲密所表示的一切含义。
回想一下我的成瘾循环有四个部分：（1）感到孤独，（2）手淫，（3）羞愧，（4）隐藏自己…..最后又导致孤独。第一和第三部分是感受部分（孤独，羞愧），而第二和第四部分是行动部分（手淫，隔离自己）。我想清楚了我可能不能改变我的感受，但我可以试着走出我的心理舒适区并改变我手淫和隔离自己的部分。
最开始的时候我想出了一些方法来减少我疯狂地手淫次数。这就是我以前提到的一些字句：每当我受到诱惑的时候，我都会对自己说（伴随着真心的希望）“我永远不会在现在手淫。”我还用了一些精神上的方法。这方面有人会冥想，有人会祈祷，有人会看励志类的书，而我这些都做过一些。
然后我做了一些有很大风险的事，这些事情绝对需要我走出我的心理舒适区。然而这个行为也让我离开了让我安定的成瘾循环（虽然成瘾循环让我痛苦，但这也是我习惯的，因此是我的心理舒适区）。我感到非常非常的害怕，我真的被吓坏了，我也完完全全的感到了羞辱，因为我告诉了我爸爸。
在某些方面我也许是被神庇佑的，我一直以来都能很确定我是被一些人爱着的。即使我身处手淫的深渊中我也知道我的父母爱着我。一些人可能对这件事感到困惑，为什么能感知到别人的爱的人还会手淫呢？事实上，被爱着并不能让人免受色瘾的困扰。
我的父母并不完美，但我知道他们一直把我放在他们心上。是的，他们也会疏忽，但是他们总会在我和我的兄弟们需要的时候站在我们身旁。我还必须说我的父母并不是很正经。让我色心撩拨起来的东西大多是在我自己家里找到的。我家并没有直接的色情杂志，但是我找到了一些关于性的手册，让那个年纪的我感到十分兴奋。我不想再我的色瘾方面责怪我的父母，但是我决定让我的父亲了解我的挣扎。
我永远都忘不了他对我的认罪的反应。他哭了，嚎啕大哭。他不是那个让我对手淫感到羞愧的人，但是当他知道我手淫的有多频繁——几乎一天一次——的时候，我觉得他开始理解我平日里的一些行为了。他大概看到了我所看不到的东西，而且当他知道我一直挣扎于这种强迫性的色瘾之中时，我想有一些关于我的疑惑被他解开了，而这伤透了他的心。我觉得他为我的挣扎感到了痛苦，而老实说，他的反应是完美的。
当然喽，我们谈了这件事。谈话并不会解决我的所有问题，我在这之后的几年依旧体验了更糟糕的事情。但是在这次谈话的几年以后，我终于从手淫的强迫性中解放。这种转变是及其难以置信的。在这次谈话之前，我对于戒除感到无助和无力。然而在谈话之后，我内心的一些东西改变了。首先，他为我提供了极好的咨询，有一些我甚至在这本书中包括了。此外，他还让我为我的破戒行为负责。每过一段时间，他都会问我我干得怎么样。我还希望他让我更加负责，不过一点责任感也对我帮助很大。最后，我承受了一开始令人恐惧而之后却十分愉快的风险。幸运的是，这个风险带来的结果还不错，它把我拉出了成瘾循环，也让我迈出了我的心理舒适区。
自从那天以后，我又陆续告诉了几个人我的处境来帮助我的恢复。我向我的基督教堂的宗教领袖袒露了我的困难，他因此开始向我提供专业的咨询服务和一些工具和理论来帮助我。我告诉了我的心理医师，而他告诉了我很多关于我的色瘾的从来没有想过的专业知识和眼光。他们还帮助我辨认出了我成瘾性的思维方式，并教我如何应用我的理智来拒绝我的色欲。我还告诉了我的“12步计划”的伙伴，他们花费了他们的时间来帮我理解我的色瘾和我的脆弱之处。
除此之外我还告诉了我的妻子。如同我之前提到的，我在和她交往的时候告诉了她。我当时看到了她的焦虑，但只在结婚后的几年我才明白我给她带来的伤害有多深。让我对她负戒色的责任十分困难。我的成瘾性思维会告诉我当我和她分享我的挣扎的时候我会让她担忧和伤心。：“最好不要让她知道你会被那些垃圾邮件挑起欲火，假如你让她知道你这么容易就会被引诱，她就没法信任你，而这会让她痛苦至极的。”然而我学到了通过有规律的与她分享我的挣扎——不是疯狂的，而只是有规律的——她会越来越信任我，即使我告诉她一次商业旅行真的会让我的一天难过很多。
有时候，向她负责会让我觉得很孩子气。我的妻子不这么看，而且她并不会像一个检查色情的警察一样行动，或是想要知道所有我做的事。我觉得她在这方面是信任我的，但只到一个范围。她相信我能保持着清醒，但是如果有一些规则和系统的话会让我更容易做到。她管理着我们的电视的成人锁的密码，还管理着我们家庭电脑的网络过滤系统。我们还使用“鹰之眼”（covenanteyes）程序来每星期给她一份我的家庭互联网使用记录。我在办公室的电脑里也有过滤软件，而且会把我的游览记录上交给我的老板。这些系统并不代表我恢复是失败的；但他们的确提醒了我我有多么的弱小。也许弱小并不是正确的字句，因为建立这些系统需要很大的勇气和努力，以及希望清醒的生活的决心。然而，这依旧显示出了我的脆弱。
我妻子并不会为我一直保持清醒负有责任感。她知道她自己没法让我离开黄片。在一开始的时候，最让她难以应对的是她对黄片的奇妙的嫉妒之情。成瘾者知道他们的色瘾是怎么回事，但是他们的爱人或许不知道，黄片能吸引人并非他们的伴侣不够有魅力。我的妻子毫无疑问非常的美丽。但是黄片是我自私的映射和无法处理生活中的不舒服的结果。这是关于麻醉自己，而不关于不满于自己的伴侣。总而言之，我妻子的美丽不会有助于我的恢复。之后再和别人交流以及阅读的过程中，我的妻子逐渐了解了色瘾是怎么回事，并意识到在帮助我回复的过程中她并不能做到很多——她只能在旁边支持我。
有些人曾今问我的妻子：“你怎么能确保他不再手淫呢？”她这样回答：“你不知道，而这就是信任所包括的。”当你找到一个人真正的关心你，而且并不是通过一种浪漫的不实际的方式，这会是一个巨大的支持。不论那个人是在你的家庭里，在教堂还是在你的团体，你有了一个人支援你，而你的成瘾循环开始崩溃。从中你就能感受到伴随着责任感的自由。然而要找到这样一个人几乎总需要你走出自己的心理舒适区。
关键10 我需要一直保持警惕
最后，在几年持续的清醒和恢复过程中，你会开始意识到你也许会一直在受的诱惑的时候感到自己的脆弱。你记得，我在和我父亲的那次坦白后的三年中，我一直都免于强迫性的手淫。但是即使如此，后来我又破戒了。那些在论坛里尝到过清醒的美妙滋味并宣誓我已经恢复了的老鸟们和那些新人他们又有多大不同呢？
当我说“我永远不会在当下手淫”的时候，我也知道伴随着这种确信我有责任避免所有会让我脆弱的情况。就像我以前说谈到的，我会对我的英特网游览记录负责。我屏蔽了一些别人认为没有什么问题的网站，像是聊天网站和P2P个人文件传输网站。
要保持长期坚定地意识着自己意志的薄弱和容易被色欲俘获是我戒除时最难做到的部分。我的确能活的很清醒，但每次当我受到诱惑，色瘾钻到我的脑子里，或是我想用电脑做不正当的事的时候，我都必须要实行我的计划：辨认出那只野兽，提醒他我永远不会在当下手淫的。我会踏出让我受诱惑的地方，关上电脑，往自己头发上摩擦香蕉，或者如果附近没人的话，祈祷。我会提醒自己孤独和痛苦是人生中必有的一部分，我还会用电话和一个真实的人交流。或者我会帮助别人来协助他们的康复，诸如此类。
每次当诱惑来临，而我不得不进行我的计划时，我其实感到有些沮丧。而在我完全降服头脑中的野兽之后，我才会开始感激我自己保持了清醒。当我受到诱惑的时候，我会感觉自己不是那么像一个人类了，我不是那个我希望成为的英雄，而只是微不足道的一粒灰尘。我感觉自己被压垮了，以前那种会把我推回成瘾循环的悲伤和失落一一涌上。之后，当这种感觉渐渐消失，我会变得及其感激我的计划，及其感激我保持了清醒，及其感激上帝和我的生命。
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