暗恋我的老师怎么办？
知道老师不会喜欢我 可能还会觉得我是个麻烦 所以从来没考虑过表白 但是经常努力找找一些话题想和老师互动（也就在微信上互动，现实生活中别提了....）这种感觉很煎熬...
这是一棵树爱上马路对面的一棵树的故事。
师生恋是一种怎样的体验？（没有在一起，大我八岁，单身，非同校），也许这三个字就注定了某种be。
今天是遇见他的第1250天。并不是什么值得纪念的日子。但却是我要释怀的日子。也许够了，这么久了不是吗？青春才几年，他占了四年。
这些年我遇见了形形色色的人，却一直都记得第一次见他时的场景，记得他穿了什么颜色的衣服。
那是18年的10.13，我高三开始了刚一个月，因为一些校园暴力的原因，我决定休学了。妈妈给我找了一个外校的美术老师补课，并开导我，最后我同意了（我是艺术生）。于是，我第一次遇见了他。
那是一个周六的下午，依稀记得那天太阳很大，我一个人坐在公交车上，我穿着宽大的校服，风直往宽大的校服里灌，吹的蓬起来很高，校服随风敞开，就像我的青春也随即展开。
远远的我看见一个男人站在门口，迎着光，阳光的反射让我看不清楚，模糊下我只能看见他的轮廓，好像一个年轻的男老师吧，我想。我走近，仔细的看清楚了，他穿着白卫衣，淡蓝的牛仔外套。似乎不太凶的样子。
“你是***来画画的吗？”他干净的声音打破了安静。
不知道为什么，那一刻似乎隐约有光从他身上散开，一种奇怪的感觉在我心里晕开……
我立刻低下头，可能我自卑吧。“嗯”我小声说。
他把带我进去画画，问了我一些专业的问题，因为我当时的自卑和胆怯，我没有开口回答他一句话……下课了。人慢慢走光了。就剩我们两个人。我们面对面静静地坐着。也许不知道怎么和我交流吧。他开口打破了沉默，
“你在xx学校有同学吗？”他以前是xx学校的美术老师。
犹豫了一下，我：“嗯”
“谁啊？说不定我认识”他试着轻松地问道，
我再次沉默了……就这样，他也没再开口。
我们再次面对面沉默的坐着，他看着我，夕阳的余晖洒进画室，安谧又美好……几年后的今天，我回想起这场遇见，这应该算是我人生中最美好的场景之一。
他接了个电话，他要走了，“拜拜”，他起身说道，
我没有回应，依旧低着头。
他缓步离开，我慢慢抬起头，看着他的背影离我越来越远，他上了车，远去了……我竟然有些失落。
你相信一见钟情吗？也许是有些可笑的吧。可能是他坐在那，一句话也没有说，只是这样安静的陪伴，可能是某些特定磁场的作用。在我决定休学的日子里，有太多太多的人问我为什么，为什么要休学。他的不追问，给我保存了一丝尊重与理解。
从那天起，他在我的心中产生了某种萌芽……
后来因为我的懦弱，可能青春期的女生就是会想很多很多吧。我没有继续去上课。我开始有时脑中浮现他的身影，那天见面的场景。我开始打听他，最后也就是在他那上过课的朋友和说他人很好。没有别的了。
后来第二年的二月。意外之下，我又去他那画画了。我紧张又忐忑，但又有些喜悦。又要见到他了。
“你是来画画吗？你是不是去过xx（他画画的教室换了地方）”他问道，
我低下头，心中闪过一丝愉悦，他还记得我？！
就这样我开始每周一次的专业课。每周末，是我一周中最期待的时间了，因为我可以光明正大看见他了。从这开始，我开始我漫长的暗恋。
每次上课，我还是依旧不敢抬头看他，不敢和他说话。在他转过身时，我偷偷看他，又迅速回头。我有时很羡慕其他的学生，可以大胆的和他说话交流，谈笑风生。可我，却做不到。我偷偷听着他和别人说的话，我知道他有不吃早饭的习惯，我看到他经常喝星巴克的速溶咖啡，喜欢穿运动休闲套装……我有一次听到他说相亲，我突然有些不安和失落，也许本就不该期待什么，因为本来就不属于你啊，他是你的老师，我告诉自己。
有一天下课了，外面下起了雨，我和朋友没带伞，站在楼下单元楼门口躲雨，准备打车。他刚好下楼。
“你们没带伞吗？”他看着我们问道
是的，我朋友回答道。
他转身似乎要走，又犹豫了一下，“这伞你们拿着吧”他回头把伞往我们这送。
我们推辞，可他坚持。
不知是不是天公不作美，他刚走出去，雨就变大了。很大。我看着他的背影在雨中不急不慢的走着，那样从容，那样云淡风轻。那一刻，我突然很想冲上去，为他打下伞，送他到车上。可是，我的自卑感立即使我泯灭了这个想法。我没有冲上去。又一次，我看着他的背影远去。心中是无限的失落。
终于，在他那的课程结束了，我要去画室集训了，半年的时间，到了说再见的时候了。那天，和往常一样，下课了，他照常开门，转身，离开。我抬起头，看着他的背影。在转角处消失不见。我告诉自己，不会再见了吧？就这样吧？就这样吧。本来就不应该有交集的。
我以为我会这样，就此慢慢忘记他，把他当做我生活的过路人，就像他不曾来过一样。我会开始我的新生活。
暑假在外集训的我，机缘巧合下，得知我朋友加了他微信，询问美术专业的问题。终于几天后，我鼓起勇气，发送了好友申请。他加我了！我激动又紧张。我不安的发送了第一条消息，小心翼翼地斟酌了半天语句，问他我的画面有什么问题。
（担心聊天记录po出来，可能会影响到他，不希望给他带来任何不必要的麻烦，就不po出来了）
他耐心的为我分析。那几天，我承认，我的心情都很美好，但是加了微信我就开始乱想，我开始想问他很多事，可每次我打开会话框，又不好意思的关上了，也许是不太合适的。他是老师啊，是不容亵渎的老师。我告诉我自己。所以后来很长一段时间，我再也没主动找他。
我开始准备专业考试。在那段时间里，我还是喜欢他，沉默地。我把他当作一道光一样的存在，每当我委屈，难过，我就会想到他温柔的样子，那时的我便觉得，一切都可以过去的。
那是十月了，距离面美术统考还有两个月。我和朋友在清吧第一次喝酒。那天在玩骰子，我一直输，朋友就说，给他发消息，敢不敢。可能是借着酒劲，我发送了出去，
我问他国庆和谁一起去玩了。他回复了我一个问号，提醒我记得上课。
我有些沮丧，也许从那时开始，他就在暗示我了，不可能的。但从这之后，我就发现，喝酒是个契机，我可以找他的契机，因为喝了酒，所以什么都可以被解释，什么都似乎是理所当然。于是我开始经常去喝酒，酒并不好喝，但每当我喝酒，我脑海就会浮现他的样子，忽远忽近。我一喝酒，就会找他，假装开玩笑地问他有没有谈恋爱之类的问题，那些我清醒时无法问出，也不敢问出的问题。他每次都会耐心而又不失距离的回答我，并告诉我不要喝了。有一次我喝多了，打电话给他，他来接我，我闹着不肯回去，他好像生气了，说给我一分钟，要是我不走他就走了，我看着他背对我抽完了一根烟，我们没说一句话。他无奈的问我，你到底想怎么样，那一刻心里有点莫名的悲哀，我在悲哀什么呢？我也说不上来。
后来我仔细回想他这种拿捏得当的分寸感，既不失距离，又让我不尴尬。也许，这就是成熟。当时的我无法做到的一种成熟。他让我觉得，他就像一潭沉寂的水，不悲不喜，似乎在他身上，没有什么可以掀起太大波澜。
之后就是国庆节，我和朋友假借考前突击又去他那上课了。那天我和他没说几句话。和平时朋友相处时话很多的我很不符。朋友问我，奇怪了，你怎么话这么少。我说我喜欢他吗……我不知道该怎么回答，我带着遗憾和失落回家，那天晚上，我听了几十遍《水星记》……
是的，说来可笑，我连表白的勇气都没有。我让我朋友帮我表白了。结果在意料之中，他巧妙的回避了这个话题。后来我故作镇定一直没找过他。
没有想到，很快。我们又见面了。那是一次市里小规模的模拟联考。考点在他所任教的学校。
上午考素描，我心里开始惴惴不安，他会来吗？因为我是背对着窗户的，我朋友面对着我，突然我朋友小声喊我，说他在外面，我没有回头，我看着玻璃窗里他的身影，少女的心里隐隐开始浮现出喜悦。悸动不安的心情在下午的色彩考试时达到高潮。
他推开门走进来了，径直走到我的身后，看着我的画，没有说话。我拿着画笔的手开始有些发抖，迟迟没落下一笔，直到他走。
考完后，在教室外看到他的身影，我突然想起自己的表白，开始不安。想躲又没路可躲，我只好硬这头皮走过去。
“老师再见。”我低着头说道，我不敢直视他的眼睛。
他看到我。似乎忘记了那件事一样，诙谐的和我聊着我画面的问题，仿佛一切都没有发生过一样。
告别后，我转过身，转过头，着着他的背影消失在我的眼前，我有些不是滋味，他应该没有当回事吧，也许在他的眼里,我只是个青春期的小女生，对老师的一种爱慕之情吧，没必要较真。
模拟考试成绩出来，210。几次模拟考试里最低的一次。我告诉了他，他发现了我语气中透露出来心态不好，他开始安慰我，开导我。他的话语总是很有魔力，可以让我高兴很多天。
后来有一次我意外得知他的母校是**师范大学，是211，那天起，我心里开始暗暗较劲，我也要考这个学校。
我下定决心，不可以让他失望，我要他看着那个小女孩如何蜕变。在之后的日子里，我有过迷茫，难过，他每次都耐心地安慰我，让我在最后的那段时光里重拾了信心,感受到了温暖,让我努力想成为和他一样的人,让我想努力可以有一天与他站在平等的位置上。
那时候起，我想像他一样成为一名老师，我希望我可以在许多和我一样的学生身上找到共鸣，我也希望我可以凭借我自己的力量，给曾经和我一样,历经过迷惘，绝望的学生，带来希望和力量，如他同我一般。
统考的前一天，我给他发信息，我说明天你会去考点吗？那是周日，他有课，但那天他真的没有上课，开车一个多小时去了考点，他给我发信息问我在哪，可是那天我没带手机。考试前我在大厅找了好久也没看他，不知道为什么那天我就有种直觉，他一定会来。考完到家才看见他的消息，他说他在风里站了很久，冻死了，也没找见我。
美术统考244的我，没有惊喜，也没有失望，他也算满意我的成绩，也许这就够了。在你年少的时候有个优秀的人出现，鼓励你前行，让你可以朝着他的方向，成为更好的自己，而你同时，也没有让他对自己失望，很好了不是吗？如果说有什么遗憾，还是挺遗憾，没有在统考那天见到他，没有看见他出现在我人生中一场重要的考试里。
也许这就是青春吧，总是会有遗憾的。
我后来断断续续用朋友的口吻找他聊天，聊一些没来由的小事，我假装不喜欢他了，不过我猜，我当时的演技一定很差吧，我那点小心思，他一定能猜到。
高考结束后，开始填报志愿了，我想让他送我回家，他就在我隔壁教室，于是我给他发信息，可他却没有理我，我想他应该已经下班走了，不会送我了。下一秒，他推开门，看着我，走不走，他问我，我心脏漏跳了一秒，开心的跟着他身后，蹦蹦跳跳的，好像幼儿园里额头上贴了小红花的女孩，那天阳光很好，我看着我们两的影子，一直在笑。
后来还算理想，我如愿站在了他的母校，**师范大学。那晚谢师宴，我们在饭桌的面对面坐着，他喝了很多酒，一杯接着一杯，我们始终没说什么。在饭桌上，我们用手机在聊天，那一晚上，我发完信息，看着对面的他拿起手机，输入着什么，放下手机，我的页面亮起来，我拿起手机，如此往复，那场高朋满座中的片刻欢愉，我至今仍然记忆犹新。
我后来常常在想，也许某个时刻，他的心里也同样卷起过十二级的台风吧，只是没有让人知道，最后化成了夜晚的一支烟，一杯酒……
那天，我往他谢师宴的喜糖里塞了一封手写信，信中表达了我的心路历程以及对他的感谢之情，他看完后开玩笑的说，他五年后把信还给我，我问他，为什么是五年，他说因为再过五年，我就长大了。
我说那你等着。这一等，又是两年。
自我步入大学以后，我们开始慢慢不再联系了，他依旧单身。我大一偶尔还是像以前那样装醉给他发消息，他总着说让我不要喝酒，早点回宿舍之类的话，他也不止一次和我说，你的路还长。再后来我酒量见长，我一直到散场也说不出口那些幼稚的话了。他也从不会主动找我，也许是怕给我希望。
似乎互相不发信息这是我们之间做过最默契的事。
只是偶尔放假回家，我还是会刻意的制造见面机会。上大学以后我开始化妆，学穿搭，开始上台，开始社交，我假期去他画室隔壁的培训班做兼职，只为可以和他再不经意地见上一面，让他看看曾经那个连话都不敢说的女学生，现在已经落落大方了，你会欣慰吧？
后来有一次我喝多发了个朋友圈，我说新年愿望是希望他做我一天的司机，他评论了我三个微笑的表情。有天他下班后，我借故让他送我回家，他开玩笑的说，你的新年愿望实现了。他又怎么会懂呢？我当时的那种欣喜，好像中了彩票，还是特奖。
回忆总是很美好的。
但现实就是，由于种种原因，可能是随着他年龄的增长，30岁的他开始愈发强烈的意识到，我们不可能的，不会有结果的，也可能是他只是把我当一个普通的女学生吧，又或许我的死缠烂打让他开始厌烦。我们现在已经不说一句话了，是连朋友圈都不会点赞评论的那一种。
我承认那天他为了逼我放下说出，以后你还是不要给我打电话了，我在谈恋爱这句话时，我的眼泪瞬间夺眶而出的时候，心里是在埋怨他的。
后来回想起，记忆中很深刻21年上半年有一次喝多了，我找他，我说我很想他，他无奈地说，那你想要我怎么办？我和你谈恋爱吗？你明知道答案的。我固执地问为什么，他说你自己算算我们差多少岁，他现在不只是单纯谈恋爱了，考虑的是结婚了。我当时还很理想主义。我说结婚怎么了？他说结婚是两个家庭的事，我说怎么了，你家里不同意吗？他说你家里都不可能会同意。我说谁说的，我爸妈都知道我喜欢你，他说那又怎么样呢？……我当时不理解……什么叫那又怎么样。
最近我才从另一个老师口中得知，我妈妈知道我喜欢他，早在我高三的时候，我妈妈找过他，和他说了一些话。具体说了什么，我无从而知。他也从未告诉过我。但我已然清楚，以我的了解，我妈妈当时说的话一定是不委婉且不动听的。
我突然捋了一些时间线。我之前经常去的一家清吧，他也常去，我偷偷问过营销他的情况，营销告诉我他20年有段时间，每次都是晚上自己一个人去喝点，说是因为工作上的事，我后来看过他们的聊天记录，那段时间，就是我高三下学期的时候……会不会我妈妈就是那段找他的呢？我不得而知。
也许这些年他也默默承受了很多吧，只是他心里的风声，他从没让人知道。
好像谁也没有错。站在每个人的立场上，每个人都是对的。妈妈爱我，希望我的前途更为广阔，希望我未来有更多的可能。至于他，生活安逸，工作稳定，没必要为了我去博弈，等一个不确定的未来，在我家人面前低三下四。我呢？我好像只是喜欢他，想和他有个未来，仅此而已。
也许我一直知道，我和他是不可能的，现实舆论，种种，也许这8岁的年龄差，身份的差异，一切早在一开始就已经注定了。有的事，也许开始就是结束。
我知道我们之间蓬山千万重。心意如飞鸿踏雪泥，不值得改变彼此的人生。
这1240天里，我在很多夜晚,打开了他的会话框打字，又删掉，打开他的朋友圈，一条一条的看，每一条我都想找到出处，他的星座我一遍遍研究，他喜欢的歌我有去听，他喜欢的事我有尝试去做。我一定比他想象的更喜欢他。
后来我常常在夜里，很温柔地劝自己放下一些东西，诸如回忆。我安稳自己，就算我们在一起了，也未必会走到婚姻吧。可能我们在一起了最后却因为一些小事争执吵架而分手，两人从此形同陌路。是不是也许现在这样至少还留有彼此最美好的样子呢？也许这就是最好的结局了不是吗？
我一直都相信，他很值得。他值得我的这份喜欢。但也许，只能到这里了。四年，可能算不上久，却是我的青春。这四年里，我有尝试去接触或者喜欢别的男生，却始终无法做到。我不知道自己还要多久，才可以真正走出来。但我想我应该尽力去做。我想我或多或少在内耗了，也打扰到他了。我不应该再这样了，他应该有他的生活。不是吗？
还是希望他可以很好，一直这样下去,温柔待人，彬彬有礼，理智成熟，生活有条不紊，继续给更多的学生带来温暖和希望，也希望他工作顺利，可以遇见一个和他合适并且一样温暖的人。
如我所言，也许不可能的事，开始就是结束。
我曾经和他开玩笑说，等他结婚了，我是不会祝福他的。骗他的。我怎么会不祝福他呢？那是我的光啊。谢谢他的出现，让我在最好的时光里成为更好的自己。希望可以如愿成为一名教师，进入别人的青春，将温暖传递，从他的手中接过接力棒。
毕竟一开始我也只是觉得花很美，途径了它的绽放就够了，至于花落谁家，不去想了。就让他留在讲台上吧，闪闪发光的说着那些大道理，相遇的开始我也没想过把他同细水长流的生活羁绊在一起。
就像在角落里患了一场伤风……却终将治愈。
也许并非我们喜欢be美学，也许这个世界本来就是be美学。
我不行，祝各位得偿所愿，不只是师生恋。