什么时候开始真正接受父亲去世的事实？
我父亲患有肝硬化，从检查出来到离开我们，不到两个月时间。离开的很突然，我总安慰自己安慰家人“至少爸爸走时没有太大的痛苦”，可也只有自己知道，每当一个人时，就会莫名难过，甚至是连续半个月的失眠。而且，至今还是无法接受别人把父亲当成亡灵，在我心里，他不过是无法再和我们住在一起罢了，一样爱着我们。我不清楚这个状态会持续多久，有时候会下意识想要保持这个想法。所以想问问有着相同经历的知友，接受，花了多长时间。
今天是2.26，你离开的第19天。
爸爸 我昨天梦到你了，这是你走了后第一次梦到，我的梦很模糊，不记得你是否跟我说过话，大约只有几秒钟，你跟四姑坐在一桌一起吃饭，我像一个旁观者一样看到你在那里吃饭聊天。
我一直觉得你还会回来，但是你离开我19天了，我却还是没有把你盼来。你的人生怎么那么苦呢，我还没有孝敬你呢，为什么偏偏要把你带走呢。其实有时候想想另一个世界如果存在的话，你一定是去享福了吧，你肯定是去享福了。
那一天的凌晨你都经历了什么呢你是不是很痛呀，你是不是很绝望呢，你是不是有很多遗憾呢。我也不敢去问妈妈，我不敢让妈妈再去回忆一次挖心的痛苦。
一想到你还没见过我的另一半，你不会出席我的婚礼，你不能见证我的每一个喜悦的日子，我就止不住的泪。老天真的太戏弄人了。你这么好的一个人，是所有人都夸赞的正直的好人，热心肠别人有求必应的人，对所有人都好的人，这究竟是为什么呢？？？
我有时候只能安慰自己，我本身就来自于你，我是你的延续，我看过的经历过的，你肯定也一并体验过。你的精神和意志一直影响着我，我会好好传承下去的。
之前你就让我好好写论文，快点毕业，你放心我不会被轻易打倒的，我好好改正拖延的毛病，好好学习，好好向前迈，一定给你争气，因为我是你的女儿，我会成为像你一样善良正直热心的人，我一定会成为让你骄傲的女儿！
余生还有好长呀，我们日后必定会团聚的，你会永远在我心里。
今天是2.28，你离开我的第22天。
还是感觉你会回来，但是你是真的永远回不来了。爸爸，我好想你啊，我好想你继续参与我的人生啊，为什么要这么残忍的带走你啊，跟妈妈视频没法不聊到你，聊到你我却又不知道说什么安慰妈妈，都说别想那么多，可是怎么可能不想呢。我是真的好想好想你啊
今天妈妈有事跟我商量，说料塔该不该移在外面。那样我们屋后要多包地，移料塔要多花钱，我才意识到我真的长大了，要多考虑这些事了。以前都是在你的庇护下我根本不用操心的事，现在需要我跟妈妈一起商量，我又害怕妈妈操心太多把身体压垮了，我就在想你在的话会怎么办呢，你肯定会继续把料塔移在外面，可是现在是妈妈一个人，我又怕她太劳累太操心累垮了身体。恨自己不能在家承担这些事，希望弟弟好好顶起来呀。幸好有弟弟在，陪着妈妈我也还放心。明天要继续跟妈妈打电话聊一下，爸爸你一定放心，我会照顾好妈妈。
还有我要好好学习，不能辜负你的期望。
今天是3月8日，你离开的第28天。
昨晚梦到你了，可能是我昨天下午哭了，然后你就来看我了。
遇到事情后，我就在想你在的话会怎么鼓励我，你离开之后我才深深感受到你以前给我的无条件的爱与让我勇敢向前的底气。
梦是这样的（有点模糊也不能完全记得起来）：我们有好多人一起给谁庆祝生日，一群人都在，都是我们的亲戚朋友，但我又不记得到底是谁在场，只记得你特别特别的开心。我像是开了天眼一样，知道你会离去。我便在给你敬酒的时候说了三个愿望，为了照顾你的身体我给你倒的酒比较少，我说我全干了，你少喝点，你还挺震惊。第一个愿望是说爸爸你放心，我一定会找一个像你一样有担当、负责任、善良、正直、性格好的男朋友；二是你放心吧，我会照顾好妈妈的，也会顾好弟弟；第三个愿望还没说。说第一个愿望时你特别开心地点头，然后喝了我给你倒的酒，喝完酒后你就不太舒服了；说完第二个愿望时像是在重演那个场景，你非常的不舒服，捂着胸口，你开始抽搐，我们所有人都在场，有掐人中的，有心肺复苏的，这次不是半夜凌晨了，我们都在场却仍然没有救活你。太快了，就几分钟的事，你就离开了。我的第三个愿望还没说，现在也不知道是什么愿望了。
爸爸，这个梦是你跟我真正的告别吗，弥补了我没有见到你最后一面的遗憾。你在那边要好好的，今早给妈妈打了电话，我们一切都好，都在慢慢步入正轨，我们一定会好好生活，我们终会相见的。
其实，我之前还梦到过你，大概一周前，你突然出现在家里，我说：你怎么回来了，你说：我复活了呀。我就觉得太好啦，原来你离开的才是梦。 可等到醒了后才发现，你不可能回来了。。。
现在是3月8日傍晚。 我刚刚收到了签证的报销费用了，爸爸，两个月之前还是你和我去寄的，当时还下着小雨，我们小跑着进了顺丰快递点，但我们都非常开心，我说报销的这些钱正好用来让弟弟送我去上海来回+酒店。因为弟弟去上海送我，你就没有去，除去视频，我见你的最后一面，竟然是去年腊月二十五，大约凌晨3点多，我打算先去济南。当时妈妈起来了，你在床上半坐着，我去卧室跟你说“爸爸，我出发了。”你当时忧虑又却又打心底开心，毕竟我是飘扬过海。
但当时买车票的时候你说过七不出门八不归家，我是腊月二十七的票，不知道是不是这个原因，带来了一些不吉祥。你是正月十八离开的，甚至是我出国不到一个月，我在想我如果晚点走的话，多跟你待着，会不会不出现这些意外？又或者早点让你去查一下体，意外就不会发生？你才50周岁啊，我当时想的是春天了，让你和妈妈一起去查体，可是你竟然没熬过这个冬天，我真的有很多遗憾和悔恨啊，我最最爱的爸爸，我对不起你。
3月15日，离开的第36天。
昨天上了正五七坟。
昨晚2.30醒一次，5.30醒一次，睡的不是很好。深切体会到想念是会呼吸的痛，我好想你，我非常非常想念你。特别是回家之后，思念真的深入骨髓却无处说。
马上要去加拿大了，我多陪陪妈妈，明早陪妈妈去体检，希望她一定健康平安，替你来好好看好我们姐弟。
可是，我还是很挂住你啊。希望你已经前往极乐世界了，好好在那边享福啊，不用太担心我们。我爱你，我的爸爸。
4月8日，农历闰二月十八，离开的第二个月，第60天。
4.5当地时间我到加拿大了，你放心，我一切都好。现在的我全是独处的时间，才发现日子过的这么快又这么慢。今天不知道怎么了，我很想很想你，我特别特别想你，一看时间发现竟然是离开的整三个月。
真的很神奇，这种整月的时间节点我会更加想念，之前的日子可以故意去转移注意力，可今天的那种思念之情我真的无法描述，是那种特别想跟你说说话却再也拨不通你的微信的无力感，是那种想对你发发脾气抱怨你怎么还不回来却意识到你再也回不来的无力感，是那种虽然劝妈妈说你早走是去享福了可现在放不下的人是我的无力感。
这种感觉我无法与任何人说，我根本表达不出来，我觉得没有人会真正的懂我。早上不到5点就醒了，跟妈妈弟弟视频，看到她们，想说些啥却说不出来也不能去说，因为不能让他们牵挂我，也不能让妈妈更伤心。
早上来学校的路上，一直会想起你，你为什么走的那么匆忙那么年轻呢，我一点也没开始尽孝啊。比心塞、无力更难受的一种感觉，我知道，这种感觉会在未来的漫长岁月里被慢慢放大，我只有自己去承受，这就是丧父之痛吧。无法与任何人话。
4月26日，农历三月初七，离开的第78天。
今早上梦到你了，爸爸。很浅的梦，很多人，熙熙攘攘的，但那个场景里你应该是在的，你没有跟我说话，我像是远远的在看着你。
最近一直没有梦到你，最后一次梦到你还是你走后的一个月，你来跟我告别。我有时候真的就不想梦到你，因为听说梦不到的话证明你过的很好，果然我说你不用来梦里见我的时候，你便不来；我说我真的好想你啊，无法抑制的想念的时候你就真的来看我了，哪怕只是在梦里，你是不是真的在一直看着我？当我无法忍受思念的时候你就来了。
我真的非常非常非常想你啊。
5月17日，农历三月二十八，第100天。
我的情绪像一个猛兽，只要放出来我就控制不住它。
我现在才知道，很多人觉得我走出来了，是因为我把猛兽关的很严实，不会轻易在别人面前放出来。可是，我又怎么可能走出来，时间越久思念越深，时间越久才真正意识到这是事实，可是这事实压得我喘不过气。
我其实好想说，我知道你们都是好心地关心安慰我，可是我宁愿你们不要在我面前提起；你们提起之后我得故作坚强的告诉你们我也还不错，可是我们结束谈话之后，我心里的猛兽却在无人的地方冲了出来，我根本无法疗愈自己，只能哭到泪水流不出，哭到筋疲力竭。也不要以为时间可以修复一切，时间越久，想念越深，痛彻心扉。永远无法弥补的伤痛。
下面引自《战争与和平》：
人看见一只行将死去的动物，他会感到恐怖：ー个本质与他相同的东西，眼看着在消灭一再也不存在了。但是正在死亡的是人，而且是亲爱的人，那么，在生命的灭亡面前除了有恐怖感之外，还会感到五脏六腑的撕裂和精神的创伤，这种精神的创伤犹如身体的创伤，有时致命，有时痊愈，但是永远疼痛，害怕外界刺激性的触摸。 安德烈公爵死后，娜塔莎和玛丽亚公爵小姐都有这种感觉。她们精神消沉，对悬在她们头上的可怕的死亡乌云闭起眼，不敢正视人生。她们小心地保护尚未愈合的伤口，以免受到带侮辱性的、引起疼痛的接触。
今天5.24，阴历四月初六。
爸爸，我昨天晚上梦到你了，梦里我们很快乐，我们好像还在一起跳舞。我只觉得这是一个开心的梦，具体的梦境记不清楚。
真是好久好久没有梦到你了呢，看来是你想我了呢，你来看我了。你放心我把自己照顾的很好，其实想来时间过得也很快的，我马上就博士三年级了，我真的不能浪费时间了，得好好写论文。
虽然见不到妈妈和弟弟，但我每天跟妈妈视频，感觉她们在家也挺坚强，你真的放心就行，我们很好。加油生活。我爱你，爸爸，我最爱最爱的爸爸。
今天是5月31，阴历四月十三。
好奇怪，刚刚做了一个能梦，是心太痛了然后醒了，梦里面的感觉太真实了，是你在梦里去世了，梦里的我听到这个消息，痛的喘不过气来就醒了。
具体的梦是这样的：你应该是去下乡了，然后出了车祸，当场就离开了，我在梦里面应该是读小学或初中，反正是比现在小；听到你在梦中去世之后，大奶奶她们告诉我，你之前查出白内障，还挺严重的，眼睛看不太清楚，出车祸可能跟眼睛看不清楚有关。听到你本来就有白内障的时候，我太痛苦了就醒了。其实梦里还有一个感受就是我非常自责，你有白内障这个事情我怎么一点都不知道，我为什么不提前带你去医院看看，我为什么这么大意这么疏忽。
可是，实际你是没有白内障的，另外，你已经走了我昨晚却在梦中梦到你再次离世，我好担心你啊爸爸，做到这种梦，像是以前我可以马上打个电话问问你，可是现在我找谁去说，你在那边过的好吗？
我不知道这个梦我要怎么办，恕女儿不孝不能回家看看你，我是真心的希望你在那边好好的，家里真的一切都好，如果你有什么需要再托梦告诉我，这个梦我打算先自己放在心底，不跟妈妈弟弟说了，我说的这些话爸爸你能听到吗？爸爸，我好想好想你啊。
梦里你的身影都是那么鲜活，可是我却再体验了一次再次失去你的极致的痛，爸爸，不用挂念家里，我们都很好，你放心的去吧，如果这个梦你是有别的需求但我却没领悟到，一定要再托梦与我，因为这个梦我不打算与任何人说，不想让妈妈弟弟再体验这种痛苦，我爱你爸爸，好爱好爱你。我知道你一定可以听到的。