怎么培养安全感？
摘一段武志红的《不要内疚，这世界没有绝对的清白》禁欲者的模式 对于“禁欲者”，海灵格有很精彩的描绘： 某些人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不是全数地接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己，节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务，因此他们没有需求，不需要接受。他们洁身自爱，因此经常把自己想象成为高人一等或与众不同。生活给他们带来的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言他们会感觉到空虚和不足。 海灵格认为，很多消极的人，持有的正是这种人生态度。通常，一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己信奉了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。 这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。这种情况好像最终磨掉了生命力，甚至有点被剥夺了，自己放弃了，无法破解的局面。还不敢犯错，讨厌犯错。性格形成期没有清晰的自我，同时因为没有清晰的自我遭到一些不好的事情，将不好的事情在心中发酵，蔑视而攻击世界。有时候会想“活着好痛苦”“生活不过如此”背景：本人女，现研三即将毕业，但觉得自己没有安全感。人际关系一直不好。总是有着和别人决裂的倾向。到现在为止，朋友极少，在团体中总是先和某一个人起了矛盾，然后觉得其他人看我的眼神也不对，进而和团体的全部人都绝交。青春期的时候没有任何关爱，做了一个懦弱的背书机器，现在觉得真的一点都不享受人生，有时觉得不如没有出生好了。别人即便任何自然条件不如我的我也会去羡慕别人的性格处事。再者，以前父亲不在家，妈妈是老师，被揍被压制，现在我的性格真的孤僻到不能和任何人相处，更别说享受人的互动。现在问题是我走在校园内最怕遇见熟人，越熟越怕，单身宿舍，一出宿舍就紧张，不能自已，现在也无钱看心理咨询，或者就医，求相关人士能够给出暂时让我正常度过最后一段校园生活的方法，不要鸡汤，谢谢！求实际，别说让我现在修复关系，现在我对熟人，尤其同课题组的，更倾向快滚了，要跟她们闹决裂，以后互相谁也别说认识谁！能忍着不说这个话，已经是我的最大努力了。
谢邀。
下面的回答可能简单粗暴，会令你觉得我说话很难听。看不下去了也没事，但一定要去去看看《自信的秘密》，《极端自我就是王》这两本书。
说起来你没有安全感的主要原因有三个：
自卑，害怕失去，和敏感。
自卑是大部分人没有安全感的主要原因。又因为自卑令你觉得自己比别人低，使你在一段人际关系中不自觉得就处于弱势的地位。同时因为你内心弱小，长时间处于孤独的状态（包括你有许多朋友的时候你本身还是感觉自己孤独的），导致你极其需要建立很多的人际关系来肯定自己的价值。
所以，刚开始的时候你会对人际关系很重视，生怕失去朋友。但因为你太过小心翼翼，在一段人际交往中会表现得太过热情有时候又会太过冷淡，你掌握不好一个度所以会令别人觉得你不正常与你做朋友并不愉快，所以你失去了许多朋友。
这种失去朋友的体验令你对人际关系更加在乎，所以才催生了第二个原因，害怕失去。
一方面因为缺乏朋友的孤独感，另一方面是失去朋友后的沮丧与痛苦，这两种感觉逼迫你变得越来越：敏感（当然敏感是在你很小的时候就已经有了的）。
然后你就走到了下一个阶段，你开始不自觉得去自我否定，甚至会产生病态的对别人，对人际关系的厌恶。因为得不到，得到了的又因为你自身的原因不停地失去。
你害怕再和别人交往，因为你潜意识里认定了你根本就无法处理好任何一段交际，任何一个现在和你成为朋友的人用不了多久就会因为你自身的缺陷而离你而去。
所以为了维护你自己仅存的那一点点的自尊心，你会拒绝和别人交际，也就是你现在的这种状态。
你感觉十分的烦躁，十分的恐惧，但你知道你真正恐惧的是什么吗？
你恐惧的本质是那种一次次的失去朋友，令你对自己越来越没有信心，越来越觉得自己低贱，越来越觉得自己一无是处，越来越觉得自己是个loster的感觉。
而你现在：更倾向快滚了，要跟她们闹决裂，以后互相谁也别说认识谁！
实质上是你在逃避，逃避又要再一次面对那种觉得自己无比失败的感觉。
你潜意识里已经认定了你现在身边的这群朋友一定会像以前那些人一样离开你，只是你不知道具体会在什么时候发生。
这就像明知道自己最近几天就要死了，那种等待时的焦虑心情。
所以你选择长痛不如短痛，与其这样痛苦的漫长等待还不如索性自己抹脖子掉死落个清净。
以上就是我个人分析的你现在糟糕情况的成因。
接下来有两个方向，如果你感觉我说的不符合你的情况，那么就不用往下看了。
如果符合，就把上面我说的这些分析复制保存反复的去读。
这是解决你目前状况的方法之一。对于人类的情绪，感情，思维等方面的问题，有时候你能去彻底了解自己目前状况的形成原因，无形中就可以帮助跳出自身的框架，发现自己身上的问题并能得到解决。
其实对于你这样的问题很难有人可以给你提出有实际性、可操作的具体建议。
最主要的还是在于你自己，只有你自己心态转变了，换角度思考了，从瓶颈中顿悟了才能解决。
但接下来我仍然会给你提供三种方法，上面的这些话我可以分三次给你讲，每小时收你三千。下面这段话我也可以分三次讲给你，不过每小时要收你七千。选择哪一种方法，在于你自己。
第一，死一次。
去直接面对那些令你畏惧的东西。害怕失去就尝试彻底失去一次，想和她们决裂就大胆的决裂去，不要畏惧后果，你还很年轻，你完全赔得起这几个对你今后人生而言可有可无的朋友。并且你必须接受的一个现实是，你现在的大部分人际关系于你而言根本是毫无用处的。
你“死”了一次之后，就会脱胎换骨，变得更强。就会明白你缺乏安全感其实是一件很可笑的事，根本没什么东西能给予你所谓的安全感，你感到安全也只是因为你自己的“感到”。
你就会明白你所畏惧的东西根本不值得畏惧，你所害怕失去的东西失去了之后对你其实毫无影响。
如果死一次对你的改变并不大，那就多死几次，多去挑战你自己的底线。这是我给你的建议中最有实际操作性、也最能对你产生帮助的。
给你说再说心态上的东西如果你不去做，那根本毫无用处。
而如果你自己敢挑战自己去做了， 那比给你说再多听起来很有道理的鸡汤有用得多。
第二，改变生活中的关注点。
你难道没有发现么兄弟，你太过在乎你缺乏安全感这件事和你的人际关系了。你的关注点几乎全都在这上面。这是十分病态的，正常人的生活关注点都是平均分配的，你上课不需要关注么？看书不需要关注么？打篮球不需要关注么？去爬山不需要关注么？
哦不好意思，你这种情况的成因还有一点就是个人生活极度的单调无聊，你找不到像样的自己可以做的事，所以令你没有可以关注，可以思考的其他事，只能脑袋里整天转悠着自身的这点破事。
太过关注自身的情绪必然会令你变得敏感。
如何改变自己生活的关注点？
很简单，给自己找很多的事情去做就可以了。
看书可以吧？跑步可以吧？打游戏也可以吧？锻炼身体可以吧？
你需要让自己的生活丰富起来，并不是你想的你在读研没时间去做别的那么难，把你投入在考虑这些破事的时间用来学个ps，读个《奥修全集》什么的，你早就有很大的成长和提升了。
你可能会想，不去在乎这一点就能改善你的人际关系了么？
不能。
因为不是改善，而是彻底的会完全改变你的交际。
人际交往和爱情都是那种你越在乎就越容易失去，你想的越多越会弄巧成拙的东西。
当你不在乎的时候你才不会被可有可无的琐碎小事所误导，你也不会因为想的太多从而在人际交往中受伤害。
并且当你不在乎和别人的交际时有时候可以无形中可以极大的提高你的社交价值，慢慢的你就会发现，你找到自信心了。
第三，令自己变强大。
人类的许多心理疾病几乎都和自卑有关。
本质上自卑是根本没有必要的，因为你自己的心态是由你自己来掌控。做乞丐，做底层服务员，甚至是做小姐的人里自信心强大的也大有人在。也就是说自卑还是自信和你的成就，地位，经历等等这些外在的东西本质上毫无任何关系。
只不过是因为权势，地位，金钱这些东西可以增强那些看不破本质的人的自信心。
是，你很low，你一无是处，你虚度光阴，你一事无成，你满脑子肮脏想法，你偷姐姐的丝袜去撸，你嫉妒漂亮的同事在背后说她的坏话，等等等等，总之你觉得自己真的很差劲。
然后呢？所以呢？
就因为这些东西你就看不起自己了吗?
你再差劲，再一无是处又能怎样？会死么？
能不再去逃避了么？能坦诚的面对自己么？能不能去看破所谓的高贵低贱其实都是人类社会的用来驯养羔羊的思维圈套啊？
如果你跳出来看就能明白，自信根本不需要依仗，所谓的安全感也不过是你自欺欺人的把戏。
自信和拥有安全感只是你的一种生活状态，你想去拥有，只要你脑袋能转过那个弯，能想明白，你马上就可以变得自信并且拥有安全感。
看到这里如果你感觉自己有抓住一点什么，就顺着这种感觉继续思考下去。
如果无感，那可能你的自卑感太过深入骨髓，你只能通过外在的东西去弥补自信了。
去好好努力，从各方面去提升自己的能力。关于自我提升的回答知乎上有很多，多去看一些然后照做。
以上。
隐藏在我们内心的不安全感影响了我们对自己的认识和我们的行为模式。如果我们能走进人们的大脑，就能看到不安全感像海浪一样，无休止的拍打着我们的心灵。
最近的一个社会调查显示，60%的女性每个星期都会有受伤害和自我否定的体验。
在这个调查中，科学家用Firestone Assessment for Self-Destructive Thoughts (FAST)作为评估人们自我批评程度的量表。他们发现大部分人们自我批评的想法都来自于他们的不同-不是积极意义上的鹤立鸡群，而是鸡立鹤群的感觉。无论我们的自我价值感是高还是低，可以确定的一件事是：我们这一代人热衷通过严密的观察去与他人进行比较、评估甚至批判，因为我们觉得不安全。
为什么我们会觉得不安全呢？是什么带来了不安全感？
我们的不安全感和我们内心的自我批评总是同时出现的。心里自我批评的声音是我们幼年时期的创伤体验带来的，我们可能看到了别人怎样伤害人，或者我们最亲近的人被伤害，或者我们自己就是被伤害的那个。等我们长大后，我们无意识的继承了这种模式，把这些具有攻击性甚至会带来毁灭的想法指向了自己。
那么，什么样的事件会造成我们的自我批评呢？我们在幼年时和我们的看护人在一起的经验通常是我们成年后安全感的根基。我们可以来想象一下，如果一个孩子总是被父母责怪，“你怎么这么笨呢？这么简单的事情都做不到！”于是，孩子会记住父母的态度，有时候这种态度不需要说出来也会影响孩子。父母的缺失也会造成孩子的不安全感，孩子们会认为自己有问题，导致了父母的远离。突然闯入的看护者也会让孩子觉得不安全，他们会变得自闭，什么都依靠自己而不信任别人。经常被表扬的孩子也会缺乏安全感，研究表明在小时候经常被夸大称赞的孩子也会没有自我价值感。
怎样长大的孩子才有安全感？
可以总结出来的是，孩子们只有被那些感觉到安全的人看护才会觉得安全，不安全感都来自于我们小时候与看护者之间关系的模式。一位专门研究发展心理学的心理学家认为，健康的亲密关系包括四个“S”，Safe、Seen、Soothed和Secure，也就是安全、被看到、平静和稳固。无论一个孩子被羞辱还是被称赞，他们都不会感觉到父母真的看到了他们。他们会觉得不安全，并且慢慢失去了自己原本拥有的自我意识。
父母对孩子应该持有的健康的态度是：我看得到你，我看得到真实存在的你，我接纳你真实的你，并且无条件的爱你。父母能够支持自己孩子的最好方式就是允许他们去找到自己独一无二的兴趣，能够让他们快乐并愿意付出努力去换取的爱好。一定要是孩子自己的兴趣，而不是父母的选择。就像著名作家人权领袖Howard Thurman说的：
“不要问这个世界需要什么。
问自己什么让你觉得真正的活着，然后就去做。
因为世界需要的就是人们都真正的活着。”
在孩子们追求自己的兴趣，真正活着的时候，父母要为他们提供支持，并且去肯定孩子付出的努力而不是结果。所以不要跟孩子说，”这张画真好看，你简直就是我见过的最棒的艺术家。” 正确的肯定方式是，“我喜欢这种丰富多彩的配色，你能这么用心的画这幅画真的太棒了，是什么给了你灵感呢？”这样的练习可以帮助孩子建立自己的自我价值。
不安全感怎样体现在我们的生活里
我们可以清楚地看到有很多东西都会造成我们的自我批评，包括我们父母对他们自己和对我们的态度。随着我们长大，这些态度会内化成我们看待自己的方式。我们相信自己是不安全的，于是这些态度也会伴随我们一生。我们对自己经常有的批评包括以下这些：
你太蠢了
你没有魅力
你和别人不一样
你是一个失败者
你永远都做不好一件事
没有人会永远爱你
你太胖了
你总是失败
你永远都不可能有真正的朋友
你永远都戒不了烟、酒
你永远都不会有自己的成就
为什么还要尝试呢
就像一个刻薄的教练一样，我们越接近我们的目标，这个声音就变得越大。“你随时都可能搞砸，每个人都会知道你是一个失败者，你应该现在就放弃。”大多数时候我们还没意识到自己有这个想法就已经做出反应了。我们在聚会中越来越羞涩，我们在我们爱的人面前退缩，我们把这种批评的态度指向我们身边的每一个人，我们的朋友、爱人和孩子。你可以想象一下如果这世上不再有那些刻薄的态度，那些批评的话不再在你的脑子里回响，你的世界会是什么样呢？想象一下如果你的生命可以彻底摆脱那些不安全感，又会变成什么样呢？
不安全感影响着我们生活的方方面面。每个人都会发现他们心里自我批评的声音在一些方面变得更大声。例如，也许你会对自己的工作很自信，但是在恋爱生活中完全不得头绪，反之亦然。你甚至会意识到某一个领域的提升会带来另一个领域的恶化。
我们大多数人都能意识到，时不时的，我们就会在事业方面有一些自我破坏的想法。那些引起不安全感的想法简直就是从天而降，我们会怀疑自己不能胜任的自己的工作、不能取得成就、不能获得别人的认可。在这里我们列出了在工作中，经常出现的自我批评的声音：
你不知道自己在做什么
你为什么希望什么都靠自己去完成
你以为你是谁？你永远不会成功
你的压力太大了，你已经不能承受了
你永远都不可能完成所有事，你太懒了
你应该明天再开始
没人会感激你的
你要做到完美，不然就会被解雇
这里没人喜欢你
把你的事也放在最前面，不能放松
你什么时候才能找个正经工作呢
没人愿意雇用你
无论我们是单身、恋爱中还是已经步入婚姻，自我批评的声音都在以各种各样的方式干扰着我们的情感生活。尤其是在亲密关系中，过去的创伤和经验更容易被激发。他们可以唤醒我们很久以前就埋葬了的不安全感并带来我们不想要的情绪。更严重的是，我们会对亲密关系产生我们都意识不到的恐惧。每次和一个人靠近都会把我们的记忆叫醒，把那些情绪和自我批评的声音更明显的带到行为里。听从这个自我批评的声音可以严重的伤害我们的亲密关系。这会让我们对伴侣感到绝望，或者在关系变得更严肃之前逃跑。自我批评的声音还会加强嫉妒和占有欲，或者让我们觉得自己被拒绝或者不值得被爱。在亲密关系中我们经常产生的自我批评有：
你永远都找不到一个能真正理解你的人
不要陷得太深
他并不在乎你
你根本配不上她
你必须努力保持他对你的兴趣
你还是自己过比较好
你只要去跟她介绍自己，她就会拒绝你
你一定要掌握主动权
他生气了都是你的错
不要太脆弱了，你只是太害怕受伤害了
怎样克服不安全感？
只要我们能够认识到自己的不安全感来自哪里，和它对我们生活的影响，我们就可以挑战它了。我们可以从打断那个自我批评的声音开始，在这里我们提供一种方法，这是一种从意识、情感和行为三个方面去帮助人们克服自我批评的方法，这个方法包括五个重要的步骤。
Step1
把你自我批评的话说出来，具象化成一个人。你可以把这些话写下来，不要写“我太蠢了，我到底怎么了？我永远都成功不了。”你应该写，“你太蠢了，你到底怎么了？你永远都成功不了。”这个过程帮助你把这些伤人的话语看做一个外在的敌人而不是你自己的观点。这个过程也是也可以处理情绪，随着写下这些话你过去隐藏起来的情感也会被激发出来。
Step2
想想当你不得不面对这些否定声音时的感觉和反应。你是不是能回忆起过去相似的经历？这个可以帮助你去发现这些攻击的声音和幼年经历的关系。这同样会让你对自己多一些同情并且拒绝让那些否定的声音去代表你是谁。
Step3
人们通常都会觉得第三步是最难的，因为在这一步当中包括了站起来去跟自己长期的不安全感对抗。你要去回应那些伤害你的声音，表达出你的真正的观点。你可以客观地写下来你是什么样的。像跟朋友说话一样带着同情和善良去跟那些批评你的声音对话，告诉它你真实的样子。
Step4
坚持上面的练习，你开始认识到自我否定的声音是怎样影响着你现在的行为。怎样影响着你的工作，亲密关系，做父母的方式，和你的雄心壮志？它是不是低估了你？什么触发了你的不安全感？在什么地方你的不安全感最强烈？
Step5
在最后一步当中给自己制定一个改变行为的计划。如果不安全感一直让你不敢去追求一个人或者不敢去争取一个升职，现在就是行动的时候了。如果你一直沉溺于自我厌恶的情绪当中，让你不断重复着伤害自己的行为，现在也是时候停止这个行为，让真正的自己释放出来。
这个过程并不容易，改变总是带来焦虑。这种自我保护的模式和你内在自我批评的声音已经伴随了你半辈子，要去改变会给你带来很多不适。当你开始改变，这些声音会变得更大。你的不安全感不会一夜之间就消失了，但是会慢慢地减少，经过坚持不懈的努力，变得越来越弱。无论什么时候你认识到自己在攻击自己，都要站起来和它对抗，不要被它模糊了你对自己的认识，和你想要变得更好的愿望。
知己主义观点：
你的付出一定会得到回报。去爱你自己，爱自己比尊重自己更能让自己的内心获益。因为当我们想要尊重自己的时候还是会关注价值和表现是不是够好，而爱自己是用一种善良和耐心的态度来对待自己，是没有条件的。自尊有时候会增加我们不安全的程度，爱自己才真的让我们慢下来，认可自己作为人本身就是有价值的。一旦我们认识到我们自己的力量和重要性，从更深的层次去感受自己，我们最终可以摆脱过去带来的不安全感，成为我们想要成为的人。
“别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”
这句话现在是很多人都已经知道了的。
的确，安全感无法从别人那里获得，但对于“自己给自己安全感”这一点，很多人的理解可能是有所偏颇。
在恋爱中“没有安全感”通常指的是担心被对方抛弃。那没有安全感的原因是什么？为什么有些人几乎在任何亲密关系中都会强烈的担心被抛弃呢？
其实根本的原因在于：是你自己先有了想要离开对方的想法，所以才会没有安全感。
一方面是你以己度人、你下意识的用自己的思维去衡量对方的思维时，会认为对方也是这样想的；
另一方面是你担心对方觉察到“你先想要离开他”，而离开你。
我还记得知乎上有一个问题大意是说“为什么那些总担心伴侣离开的人却会先离开？”
很多回答里强调的都是：在恋爱关系中没有安全感的人，会因为总担心对方离开而不断的非常痛苦，他们是因为承受不了这种痛苦和不确定感了，才会先离开。
这样说，好像想表达的是：那些没有安全感的人本身并不想终结关系的，只是他们自己太痛苦了，所以才不得不终结关系。
但事实其实大多是：这些人本身已经决定终结关系了，就和所有感觉一段关系不合适而决定终结关系的人是一样的。
只是他们对于关系的依赖、他们在关系中强调和表现的多么在意对方，这洗脑了别人也洗脑了他们自己，好像他们真的多么强烈的在意这段关系似的。
但真的关系结束了之后，他们往往可能会非常迅速的另觅新欢而完全把上一段关系抛之脑后。
即便是说他们并没有马上开始一段关系，他们在分手后很痛苦。
但那也更可能是因为：他们自己本身就一直很痛苦，恋爱关系只是用来缓解和替代这种痛苦的安慰剂。当没有亲密关系来填补时，他们也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。
所以可以说，在恋爱关系中总是担心被对方抛弃的人，他们的骨子里本来就并不“忠诚”。
这种不忠并不是指一种具体的实际行为，而是一种态度层面上的意愿。
多数人也都会在恋爱关系中偶尔对其他人有所幻想，但是，那种非常没有安全感的人，则不仅是幻想那么简单，而是如果真的有一个所谓的更好的选择摆在他面前的话，他很可能会毫不犹豫的抛弃现有的这段关系。
他潜意识里自己对于恋爱关系就是不忠诚的，所以他根本没有办法相信别人会对他忠诚。
在这里有一个矛盾的点，就是如果你是一个没有安全感的人，那么你会在恋爱关系中既“想”离开对方，又“不想”对方离开你。
你“想”离开对方通常有两个原因，一个是你自己也觉察到了你们的确不合适；一个是你不愿意承担责任。
当在一段关系中，有一方开始没有安全感的时候，这通常说明你们关系中的问题浮现出来了。
当然任何一段恋爱关系都会走到这个阶段，都会出问题，都会有争斗和冲突，但有些问题是不可调和的，这就意味着这段关系不合适；有段关系是可调和的，这就意味着我们要为这段关系的发展背负上责任；
但问题在于，没有安全感的人往往无法以一种负责任的态度来面对亲密关系：当他们觉察到关系的不合适时，他们很难主动把自己的真实想法说出口；对于关系中的问题，他们也不愿意去面对和处理。
他们对于关系的期待就是：不管有没有问题，不管合不合适，我们就把所有问题都忽略，我们什么都不在意，只要我们两个能在一起就好。
但问题是，这是不可能实现的。
首先是对对方而言，必然会有一些问题是不能装鸵鸟拖延或逃避过去的，然后对于你自己而言，你也并不是对对方什么都能接纳、什么都不去要求。
所以这种不切实际的期待，这种对于问题逃避的态度，只会令关系中的问题变得越来越严重。两个人的相处也会越来越僵化和疏离。
一般在这个时候，没有安全感的你就会特别难受，你担心被抛弃，担心关系出问题，对方的忽视令你异常悲伤，关系中的尴尬令你难以忍受。
你可能会忍不住的闹，忍不住的和对方发脾气，或者忍不住一次次的提分手，但是，你却始终不明白，为什么你们的关系会变成这个样子？为什么你总是没办法和别人好好相处呢？
这就要谈到前面提到的矛盾另一极，你为什么“不想”对方离开你呢？
那是因为，其实对方是谁对你而言一点儿都不重要，你并没有真的“爱上”这个人。
你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」，这个客体能永远的陪伴着你，好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。
问题在于，你所期盼的这个「客体」，通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令，服从你的要求，没有任何一点儿脾气和个性。
所以唯一可惜的是，这样一个完美的客体，在现实生活中根本不可能存在。
在恋爱关系中，你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体，你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。
一旦发现对方不能完全满足你的要求，或是发现对方并不是对你千依百顺的完美奴仆，你就会非常的痛苦。
可以说你在恋爱关系中所做的一切，可能本质上都是为了把对方改造成你想要的那个完美的奴仆。
不管你是通过对对方非常的好，不断的发脾气，留下博取同情的眼泪，大吵大闹，拿分手作威胁等何种手段，可能你的目的仅仅只是为了令对方向你屈服。
在这里可能有人会说，我所提到的这些，好像是多数恋爱中都会发生的事情啊，难道多数人都是想把另一半变成自己的完美奴仆吗？
答案为：是。
是的，多数人都希望把另一半变成一个完全服从自己的奴仆，只有少数人才是真的尊重和爱自己的另一半。所以多数人的恋爱关系都是充满了控制与被控制。
所以你对于一段关系的关注的重点根本不在于“怎样把你们的关系经营的更好，怎样更好的规划你们的未来，怎样探讨出现问题时的解决方案等”这些地方上。
所以你不了解对方，你也不是真的爱对方，你并没有为你们的关系作出有实质性作用的努力。
你只是满脑子在想方设法的要把这个人紧紧地捆绑在你身边，并尽可能的把他“改造”成你所渴望的那个完美奴隶。
至于要怎样才能拥有安全感呢？
其实说起来也非常简单。
两个步骤。
第一：把谈恋爱当成谈恋爱，而不是“找妈”。
当我们在恋爱关系中试图改造对方时，其实本质上就等同于要令对方变成那个你儿时最渴望的对你无微不至、全面呵护的完美的母亲。
把对方当成“母亲”，也就自然地意味着在你的潜意识里你把自己当成了一个“婴儿”。
婴儿是不具备照顾自己的能力的，所以你当然会对对方有着强烈的渴望，对可能被抛弃有着强烈的恐惧。因为“婴儿”如果被抛弃的话，就只会是死路一条。
抱着“找妈”的心态，实际上你并不会关心对方究竟是谁，究竟是什么样的人，你关心的只是能迅速找到一个可以令你感觉自己不孤独、没有被抛弃的对象。
所以很多时候你所谓的“爱”对方，那并不是爱，你爱的只是一个能对你言听计从的“妈”，而你把这个“妈”的形象投射在了你现实中的恋爱对象身上而已。
所以“把谈恋爱当成谈恋爱”的意思就是，你是一个成年人，要像成年人一样去和对方相处。你们的权利、地位等始终是对等的。
如果你总是将自己置于一个弱势的、容易受伤的、像个小宝宝不断向妈妈要亲亲要抱抱要举高高的位置上的话，那可能你的多数痛苦的来源都是你自己。
因为你放弃了自己作为成年人的能力和权利。
第二，为你的恋爱关系负起责任来。
如果你已经认为这段关系不再合适，那么主动和对方坦白并分开；
如果你们的关系中存在着很多的问题，那么就像一个成年人一样去解决问题。
关键在于，你要看到对方的独特性，你要看到真实的TA，要意识到一段恋爱关系能否维持下去的关键在于你付出了什么来经营你们的关系，而不是像个小孩子一样不断的试图苦恼来令别人满足你的要求。
这招已经不顶用了，因为你早就不再是一个小孩子，别人也没有像你父母一样照顾你的义务。
其实很多的问题都和今天我们谈论的这个“安全感”的问题是一样的，它们是来自于我们在内心中对自己的“角色定位”。
内心中还认为自己是那个三岁时被妈妈忽视的小孩，是那个初中时被同学嘲讽的小胖子，是那个两年前被前女友贬低的一无是处的屌丝，那你可能很难跳脱出你所给自己设置的这个角色所必须要去承受的那些悲惨的命运。
痛苦从来都不是问题，问题只在于你是否愿意解放你自己。
以上。
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安全感是一个笼统的宏观命题，缺乏安全感会在生活中产生无数的连锁效应。
我是二级心理咨询师，主要从事情感亲密关系的研究，我将主要从爱情的角度来说下关于安全感的一些内容吧。
为了更好的方便大家理解和掌握，我把本篇文章分为三个部分来阐述：
1、安全感对人们日常生活的影响；
2、安全感为什么那么重要：
3、怎么培养安全感；
当然，内容可能有些学术和枯燥，我尽量的说的简单一些，也希望大家多一些耐心。
一个在日常人际交往中经常感到焦虑的人，一旦投入恋爱，只会更加焦虑；一个在恋爱中患得患失自我折磨的人，在工作中和生活的其他方面通常也会患得患失，容易被各种小问题所困扰。
以此类推，不安全感更像是一个不幸的属性加成，当你缺乏安全感的时候，通常在人生各个方面都会感到无限的焦虑和恐慌，会影响你生活的各个方面。
这里要提到著名心理学家马斯洛的需求层级理解，他把人的需求分为：生理、安全、归属和爱、尊重、自我实现的需要：
而作为安全的需求，可以从图片看见，是除了生理需求以外人的最基本的最根本的需求。换句话说，当你满足了吃饱穿暖能活着，下面你最需要的就是对安全的需求。可见其重要性。
现在我们知道了安全感对我们生活的影响以及它的重要性，接下来，我将从安全感的构成来讲解怎么样培养安全感.
安全感具体其实可以分解为：1.确定感，2.安全感，3.可控感
（一） 确定感 —— 学会以变通的思维看待问题，学会活在当下
缺乏安全感的人，和具备安全感的人的区别就在于：对于多数缺乏感的人来说，把“对事物所抱有的态度”和“目前的境况”过度的紧密联系起来，换句话说就是：必须百分百确定目前的境况是绝对好的，才会对实物持有积极态度。
以谈恋爱为例，当两人在热恋期时，普通人会非常懂得享受这段时间，每天甜蜜得找不到北；但对于缺乏安全感的人来说，同样在热恋期时，他们则会有一种强烈的焦虑感，觉得时刻都要明确对方是足够爱自己，感情是百分百稳固的，并且对未来也会持有一定的恐慌感——这种恐慌感来自于他们对热恋期过后两人感情的单方面揣测。
也就是说，拥有安全感的人能更好地享受当下，把握目前，而缺乏安全感的人通常不能，他们始终活在惴惴不安之中，把本应该用来甜蜜建立感情的机会，都用来反复求证对方是不是够爱自己，自己和对方是不是肯定有将来上面了，结果自然影响了本该进展顺利的感情。
对策建议：
需要提高自我控制力，对不确定性的自我控制能力，认识到没有什么是百分百的安全，或者哪怕现在是安全的也不表明之后不会出现变故，以变通的思维看待当下，学会享受当下的美好。
（二） 安全感
安全感的支撑和获得需要几点：经济物质基础、社会人际支持度、角色定位、自身价值、自我的接纳和肯定、良好的行为方式
1. 经济物质基础
身体安全感的最重要来源就是物质基础。
说白了，你得有自给自足的物质条件，让你的身体感觉到一种稳定、安全、受到保护、有秩序的自我掌控感。
一个吃不饱穿不暖的人很难获得安全感，一个处处为了省钱纠结的人也难以完全获得安全感，特别在如今社会经济压力重大的客观环境下。
平贱夫妻百事哀可能存在夸张，但没有一定的物质基础，肯定会因为缺乏安全感在亲密关系中导致更多矛盾。
对策建议：努力有自己的事业，经济独立。
2. 社会人际支持度
家人、挚友、灵魂伴侣、泛泛之交…当所有定位都有对应的人选，并且这些人都认可和支持你，以你自己为中心发展出一整条稳定的人际脉络后，人类在心理上的安全感会得到大大提升。
没有朋友，原生家庭不幸福的人，都更加容易产生不安全感。
对策建议：经营好自己的人际关系，和父母朋友相处好。
3. 角色定位
人这一生都在扮演着各种角色，只有当你的角色定位准确，人们才会觉得安全，不然很容易产生质疑。
比如爱情关系里，女生常常产生焦虑的问题就是：“他到底是不是真的喜欢我？“，”我们是不是有未来”等等，这就是显然因为角色定位不准确造成的。在不是对方女友的前提下，过早的角色带入开始觉得对方应该喜欢你，在对方没有表现出要和你结婚的情况下，过早的以未婚妻身份自居。
对策建议：认清楚你的角色，比如“我现在就是只是和他接触接触看看，不一定要做他女友”“我们只是恋爱，还不到谈婚论嫁考虑太多的时候”。
4. 自身价值
当我们对目前所处环境产生怀疑时，不确定感由此产生。
还是以恋爱期为例，当你觉得自己不够优秀时，即使对方嘴上说着很爱你，但其实你心里总还是有个结——因为你认为自己的优秀程度不足以支撑得起他的爱。
对策建议：你培养安全感的着手点就在与与其惴惴不安，不如让自己更优秀起来：努力提升自己，让自己变得比现在更优秀，直至在他的爱面前“不心虚。”
5. 自我的接纳和肯定
没人是完美的，缺乏安全感很多时候也产生于对自我的否定和不接纳，哪怕在别人眼中你已经很好，可自己依然会自卑，会过于担心自己的缺点。
很多情况下，很多人还没有付诸于行动之时，就先把自己否定了：“我肯定做不到，做了也白做。”
自我否定越多→安全感就越缺失→自我否定越多，这是个恶性循环了。
对策建议：学会自我接纳和肯定，即使有一些缺点也是正常，也要多看看自身的优点，比如“虽然我没钱，但我很健康，我还很年轻啊”
6. 良好的行为方式
行为心理学认为，一个人的内心和他的行为是互相影响的。
如果你行为孤僻，阴暗，做事对你总是小心翼翼，慌里慌张，那么也会影响你的内心。
对策建议：培养自己良好大气的行为方式，不卑不亢，积极的参与兴趣活动。
（三） 可控感 —— 人对于超出自己掌握的事情，总是充满了不安
可控感作为最后一个层面，也是最重要的需求。有心理学家称，控制感是人类安全需要的最高层次，人类最大的恐惧就是失去控制。
我们可将控制感分为“主观控制感”和“客观控制感。”
1．客观可控感
以个人能力、业务水平等程度高低、自身价值为基础
举一个最简单的例子，你静下心来背十个单词，就会记住十个单词；你为一件事拼了命的努力，或多或少能看到点成绩；我喜欢上一个人，多数情况肯定能追到对方；恋爱中都是我甩别人，这就是所谓的“客观控制。”，你是有足够的能力和资本控制你的生活和需要的。
这也就是我们平常说的“安全感是自己给自己的。”
对策建议：让自己更加优秀，培养自己的能力，做什么事情都游刃有余的时候，你的可控感就会产生。
2. 主观可控感
（1）调整认知
缺乏可控感离不开错误的认知方式。真正的要明白，你的焦虑和缺乏安全感不是事情本身带来的，更多的是你对事物的认识和理解。
比如：一次考试一道题没答好，你如果认为觉得完蛋了，这次考试废了，那么你就会产生焦虑和不安全感，失去对事情的控制力。但如果你改变你的认知，觉得一道题也没什么，不会影响我整个考试的结果多少，我把剩下的题做好就一样可以取得好成绩，可控和安全感就回来了。
对策建议：能以良好的以客观的、具有适应性的心态和思维角度来看待事物。
（2） 控制情绪
情绪糟糕只会影响结果，导致肾上腺飙升，让人更加激动，失去理性思考的能力。
对策建议：任何时候都要有意识的控制自己的情绪，让自己保持平静和理智，可以通过肌肉放松放松法、瑜伽、冥想多多练习。
（3）注意力
安全感这个东西本身就是很主观的存在。就像神明一样，你如何看待，它就如何存在。当你把缺乏安全感看成是导致你人生不如意的必然因素，那么只会让你对它越来越闻风丧胆。尝试着尽可能忽略它，这样才能让它对你的影响降到最小。
对策建议：对一些事情不要过于在意和放在心上，当你不再关注它的时候，久而久之，反而有了安全感。
（4）积极的行为
行为影响着结果，结果影响着心理，所以与其担心害怕，不如积极的行动起来，当你看见事情一一点点吵着好的方向进展的时候，可控感和安全感就回来了。
好，暂时就到这里，篇幅实在有限，想说的还太多，希望给大家一点点思路吧。
—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
#安全感#
这篇实际上是上接这一篇的：为什么有网友说货拉拉跳窗女生是被害妄想症？女性在面对潜在危险时应该如何应对？
第一个问题是，为什么安全感很重要？
安全感是人的压舱石。
没有安全感的人，有一个显著的特征，就是会在刺激面前做出高成本的反应。
典型的表现——
如为了害怕受伤害的可能，疏远一切人际关系的可能；
如为了害怕意外的可能性，足不出户。
如极其容易受惊，而长期需要ta人大量的安慰来修补信心。
如极其恐惧“背叛”，而有异乎寻常的疑心以及对安全证据的执着。
安全感缺乏会导致生存的成本过高，这不但使得自己的生命干枯而难以丰盛，还会因为亲密关系的共生性而夺取亲人的精力和资源，最终可能迫使ta人不能不脱离亲密关系。而这种崩塌则会将本来就已经无法自己支付自己的生存成本的人抛入更加艰难的困境。
它不但令自己不幸，也剥夺一切关爱自己的人的幸福。
而另一方面，安全感过强也为害甚烈。
所谓安全感过强，是指对风险的可能性不敏感，因此对未来的风险保障投资不足。而这种投资不足的后果往往是风险发生之后要么天崩地裂，要么就是同样由爱ta的人来支付。安全感过强的人，会轻易的招致难以预料的失败和损失，不断的导致关联者的损失，一样会对身边人形成攫取和驱散效应。而同样，如果身边人无法再承受这样的损失而离开，当事人自己也会一下陷入极大的困境。
要注意的是，这两种问题并不是互相排除的。并不是一个安全感不足的人，就不会安全感过剩。
这是一个非常不幸的事实——安全感不足和安全过剩，不但可以并存，而且恰恰常常是伴生在一起的。
正是因为人习惯了安全感过剩的常态、才会生出“这种常态如果不能继续维持怎么办”的额外恐惧，从而催生出安全感不足的高度焦虑。
这一点颇为类似自负与自卑的伴生关系——唯其自负，所以自卑。
所以，构建自己的安全感，首先要从何谓最大安全来破题。
首先，你要破除掉“绝对安全观”。什么叫绝对安全观？
就是认为完全的安全是可以追求的（甚至是理所当然的），于是当然也就是应该追求的。
事实上，如果我们把安全风险设为不失败概率，那么要支撑这个概率到达90%的成本，会比支撑80%的成本高得多。从90%升到95%，成本爬升的幅度更大。
想从99.9999爬升到100%，就这0.0001%，把人类有史以来创造的全部财富都填进去，也根本不够。
而另一方面，你要考虑到不可持续的安全是没有意义的。将全部的资源用来提高下一秒绝对不出风险的概率，随后变成一穷二白，那么接下去的第二秒要怎么办？光着身子赌天暖吗？
因此，从一开始就要杜绝“越安全越好”的心态。对于安全的绝对追求，本身就会损害实际的安全水平。这在数学上就意味着你不可能通过学习如何避免风险，而免掉冒险这门课。
意外一定会发生，绝对不允许它发生，它不但会更多的发生、而且会有更强的突然性和破坏性。要害在于要容纳意外，管理意外，而不是仅仅排除意外。
正确的安全观，首先就以正确的、中性的、甚至是积极的看待风险为起点。
现在我们来谈怎么构建你的安全感。
安全来自两个方面：
1）来自人与自然的良好关系。
首先带给人威胁的是人对自然的无知。自然对人类是有要求的，并且自然对人的要求是不遵循所谓“不知者不罪”的法则的。
自然的要求恒久存在，不符合要求就要遭受损失，直到你改变自己的行为至符合它的要求，或者损失到你死亡为止。要么悔改，要么受处罚，直至灭亡，没有第二种选择。
不但如此，认清这些要求的责任也无条件的在人类一方。你不了解空气有多重要，并不妨碍你失去空气就会窒息而死。你不相信重力的存在，并不妨碍你跌落悬崖会粉身碎骨。
自然不接受反驳、不接受上诉、不接受任何第三方的审判和修订。任何明知故犯的不顺从自然规律的行为，本质就是危险的，任何明知故犯的拒绝了解自然规律的行为，也是本质危险的。
了解到自己的行为和决策没有与任何已知的自然规律相抵触，并且也明了自己已经尽了最大的了解自然规律的可能，是人类健康的安全感体系的根基。
这意味着坚持不懈的对自然规律的学习与探索、和不间断的对当下的行为是否符合一切已知的自然规律的反思。
这里要尤其注意——自然，并不仅仅指金木水火土，人类本身就是自然的一部分。
换言之，社会规律、经济规律……等等一切由自然法设定的关于人的法则，一样是自然律的一部分。
虽然这一部分的自然法则因为极为复杂而且有深刻的利害关系而受到大量的zz正确的干扰，但是它们仍然是不以个人的意志为转移的自然法则的一部分。
一切属于规律的东西，都是你有无限的义务要去了解和顺应的东西。你对这些规律的了解和顺应，就构成你与自然的基本关系。
与自然的关系良好，一个人就能获得更多的来自自然的馈赠，而少受到来自自然的惩罚。
自然是极其守信的事物，你不用担心它突然脾气一变，就把某种自然规律改掉了。你顺应某种自然法则所习得的技能——例如骑车、游泳、奔跑、驾驶、种植、收割、开采、提炼、锻造、雕刻、速写、描述、测量、建筑、拆除、计算、计划、管理、组织……只要自然规律不做修改，就会一直有效。
你要注意，我上面列出了不少与人有关的技能，例如管理、组织。这意味着你要脱离具体人来思考你这些技能的本质——你的这些技能是不是只对这些人有用？只在这还行前提下有用？你所做的之中不受具体人、具体条件限制的成分越大，它就越成其为你与自然的关系的一部分，而并非与人关系的一部分。
你对这些技能的学习和磨练，本身就是对自然的一种关系建设。这些技能的成就和有效，就是自然对你的友善的友善回应。
你与自然的关系牢固，会是你安全感的最大的源泉。
你也将由此拥有安全感的最大底牌——
“此处不留爷，自有留爷处”。
一旦你解决了与自然的关系，防范专业犯罪者的基本策略就自然容易理顺了。
道理很简单——从开始，到现在，直至可以想象的将来，人类从来是、现在是、将来也仍会是抱团应对客观世界所带来的纷繁复杂的挑战的群体，而应对这种挑战的最基本的资本，就是拥有与自然关系密切的人。
因为这些人如同人类从自然中汲取价值的抽水机，是组织可以避免冻饿、威胁最基本的屏障。如同村子里的农夫和战士，公司里最有业绩的销售员，属于组织的核心资产。大到一个国家一个民族，小到一对男女组成的家庭，组织的生存和延续，最主要的使命就是发掘、创造、团结和维护这样的动力源泉，越多越好，越强越好。
也因此，这样的人会受到ta所属的一切关系的慎重对待和对等保护，而这种广泛的礼遇和保护，就是你应对一切潜在恶意的最基本的筹码。
对于专业犯罪者而言，你自己身体练得钢筋铁骨、十八般武艺精通，固然是有一定的吓阻作用，但是那仅仅适用于理智的、业余的侵犯者，几乎对理智的、专业的、有经验的侵犯者没有意义（对不理智的业余侵犯者也没意义）。如果对方是有系统、有计划、尤其是有经验的，所谓的“身强力壮”其实意义非常有限，很多伤害案乃至谋杀案都是身体瘦弱的专业罪犯使用很简单的工具杀伤了身强力壮的人。
而且所谓身强力壮的人，反而容易因为安全感过强而意识松懈。
你在明而他在暗，以有心算无心，虽有力亦不能胜。
真正能震慑ta们，令其不敢轻易以你为目标的要素，是ta们对伤害你之后的后果的顾虑——那些由你的同志、你的朋友、你的亲人、你的社区（这包括了公检法）必然发动的追查和惩罚。
ta们即使有所谓可以对你实施伤害的机会，只要ta们没有把握逃脱这种追查，ta们就不会轻易的动手实施。
而什么是保证专业犯罪者不能不有所顾忌的要害呢？
第一，你自己展现出的能力是有价值的，足以让人意识到你多半是某种利益关系的重要环节。这在很简单的言谈举止里很容易流露出来——例如很难被套话、问的问题直指重点、叙述事件简洁清晰、知识宽阔、人情世故精通（礼貌得体从容）、行事交谈从容热情。
这些自然流露的气质和素质，天生的能震慑人。因为这样的人是干练的人，干练的人没有背后没关系没背景的。
一锤子打倒你容易，打倒之后不知道会有什么样的麻烦会在什么时候以什么形式找上门来，这就太不明智了。
职业犯罪者不是为了纯兴趣而那样做，ta们做的是一门生意，ta们必须要奉行小心行得万年船的法则，不会无意义的冒过大的未知风险。
第二，不要让任何人在任何时刻相信——哪怕是自以为是的误以为——你处在与一切人都断联的状态。
经典的例子就是对陌生人说你是从家里闹翻了跑出来的，“没有一个朋友可信”。
在你说出这话的瞬间，你最好祈祷听这话的人（包括间接得知的）里没有任何人对你有恶意。因为这一瞬间你等于在自己身上画了一个靶子。
人对其他人永远谈不上绝对了解，所以第一条禁忌只会导致想要对你下手的人把你列入观察对象，ta们还要做不少试探和侦查工作才能下定决心出手。
但是得知你自己正处在绝对断线状态，没有任何线索可以追踪到此时此刻的你，那么即使对你不够知根知底，此时也会对有犯意的人产生很大的诱惑。
这就是为什么类似金三角、战乱之地、蛮荒西部、戈壁无人区这类不法之地非常非常危险的主因。
而这些技术性手段之上还有一个终极策略——
那就是让人意识到你身上有很强的爱的能力。
有爱的能力的人，有极大的可能正被爱着。这说的不是限于那种男女情爱，而是指Caritas。爱到底是什么 ？
以Caritas待人的人，有极大可能会被人寄以极大的关心和情感羁绊。这比起前面仅仅只是出于利益相关而给予的关注和照顾是不同的。
仅仅出于利益相关而给予的照顾，是有止损线的，是可以交易的、也是有期限的，因而是可以计算、可以收买、可以指望通过制造实施成本而躲过的。
而基于caritas而生成的关心和羁绊，是深入人性本能的，是人类底层机制所保证刻骨铭心的东西，是足以令人永世不忘、不计成败得失的、先于物质利益的、不是被价值观所决定，而是决定价值观的东西。
你伤害了为人所深爱的人，你必定要面对被不计代价也要实施的追偿，因为这不只是被报复心所驱使的强烈冲动，也不只是被利益心所驱使的冲动算计，还包含了来自牵连者自身价值观所带来的深入骨髓的自我拷问。
那就是正义。
有无法确知身份和数量的人会冷静的、精密的、有计划的、有系统的、不计代价的、矢志不渝的向你不是复仇、不是求偿，而是索取正义。
这才是震慑一切邪恶的达摩克利斯之剑。
真的打算动，就要抱定同归于尽的觉悟——世界上哪有同归于尽的生意经？
相应的，就有这样一条禁忌——
不要在陌生人面前以实际身份流露愤世嫉俗的极端观点，例如“世界上没有一个好人”，“人间不值得”，等等任何这类会让人估计你应该没有任何有质量的亲密关系可言的言论。
有一些观点，如果你强烈的持有，一定意味着你恐怕既无任何亲密关系，也没什么可能去建立什么亲密关系，于是你消失了估计没有人会真的会来追查和关心，你就算受了损失哀嚎，你也只能靠单打独斗去报复。
既然你都能说出这类话来了，谅你也只是一个无能之辈，既不理解人类社会是如何运转（于是根本制定不了有效的计划）、也没有足够的智力和耐心做什么有效坚持执行。
这意味着你拥有的、以及你能借贷到的一切资源，都是随手就可以低风险获得的便利资源。
你可能觉得自己说那些话很爽，但其实说完了你在有心人眼里就成了一堆肉。
如果你一定要说来发泄一下，切记要确保一切能听见这些话的人里面没有人有可能知道你是谁。
因为通过公开弃绝爱的可能，你自己丢掉了真正能根本庇护你的剑与盾。
对付老练的、也是最危险的专业掠食者，这些策略已经是你可以负担的一种比较好的方案了。
它要好过请一堆保镖。
在上述几个要点之外，特别说一个点：警觉心是没有过逾的。
在那个跳车女孩的案例中，无数的人嘲弄女孩的警觉心是“想象力丰富”，在我举出“有人在你面前举起铁锤，你要想想ta是不是会用来攻击你”，也有无数人群起讽刺。
但其实这种嘲讽本身才是不健康、而且是不知死活的幼稚态度。
任何在物理上可能对你构成威胁的事物，你不做出明显的反应，都应该是思考过预防和反制措施后的决定，而不应该是根本不经思考而断言“这不可能”“这是胡思乱想”后“放弃怀疑”的结果。
其实，你们连想起“不可能”三个字的机会都没有，因为你们根本没有意识到这种可能性的存在，不是吗？
人生漫长得很，你们还有六七十年的机会去了解这种对威胁存在的可能性的迟钝、以及对这种迟钝的不以为耻、反以为荣，本身是一种会让你多么悔恨入骨的愚蠢。
只能希望这种教训对你不要是致命的。
再说一遍，别人看不出来你的反应，只能是你思考之后决定不做特定反应或采取不易觉察的措施防御的结果，而不应该是你没有觉察到威胁的可能的结果。
实际上，只有有这种警觉心和忧患意识的人，才会最终走上寻求某种有总体性的、全面性的、决定性的防御体系的路。因为你不可能再一事一策的分别应对你能意识到的威胁，你会意识到你只能总体性的高效的、有系统的防御全面的威胁。这会大大的有利于加深你思考的深度和整体性。
这本身就是一种良好的思考训练。
那些喜欢把“你想太多”挂在嘴边上的人，有多少其实是因为自己空有警觉但其实束手无策，受不了这种无力感于是宁可选择鸵鸟政策求个虚假的心安而已？
——如果ta们不是在尝试掩盖自己的攻击意图的话。
但是，仅仅通过心有底气、自然流露镇定自若的气质，以及有效展现自己与家人朋友保持着联系，仍然是不够安全的。
因为你躲不开一些不在此列的威胁——蠢人、病人和无心之人。。
愚蠢的人看不懂这些，ta们只是不知道自己在做什么，也不知道后果是什么。
而一些病人——例如反社会人格——有机能上的障碍无法做出正常的反应。例如见不得人太幸福之类。
而无心之人并非故意要威胁你，ta们对你造成伤害的确只是出于意外。你怎么能要求人绝无失误呢？
因此，天长日久，你一定会发现一个问题——有足够的警觉心，有足够的应对的训练，也有足够的安全保障，并不足以完全保证你的安全感。
因为你一定会遇到你警觉不到、应对不来、也无法震慑的危险，不但思之后怕，而且更暗自心惊——这类事情不知还有多少，即使就是这件事本身再来一次，也一样不知如何防范。
危险是自然存在于天地之间的，它们并不能靠着“足够的防御措施”来完全免疫。
真正给你带来最终安全的，是明了自己的人生价值，并全力以赴的加以努力，随时随地处在可以死而无憾的状态。
我不是虚空，我是一种实在，我已造成改变，我已留下遗产，我的死亡将不是我的意义的消亡，我已经尽了我所能承受的最大的努力。我已尽我所能的尽力的生活。
如我当现在被浇奠，是我离世的时候到了，我可以说那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，而且我会庆幸，我所信的道我已经尽量守了——幸亏这种艰苦的持守毕竟是有尽头的。
向死而生，是人的勇气可能的最大的、也是最坚实的根底，是战胜贪念和恐惧的最后保证。
真正保证你的安全感的，从来就不是什么武力或者实力——这就是为什么那些日夜忧虑的亿万富翁和疑神疑鬼的独裁君主即使富甲天下、权倾一时，却毫不性感的原因。因为性感的根源是安全感，而安全感的来源，并不是安全的“保障”。
安全感来自勇气。