经常不由自主操心家人的事，活得很焦虑，导致自己的事也做不好，怎么改掉这个情绪呢？

　　父母出生农村，属于那种什么都不太懂的农村人，没有大智慧也没什么情商，甚至有些事他们处理不好。还有一个弟弟年纪还小，正值高考关头事情也多。

　　我总是在生活中不由自主地担心他们，妄图帮他们处理好每一件事情甚至是买衣服这种琐事，更担心弟弟因为父母错误的教导而影响前途。随着年龄增长这种焦虑感越发严重，感觉已经超出了正常子女所拥有的责任心。

　　自己最近有一个重要的考试要参加，却还是不能静心备考时不时担心他们的事 并且常常因无能为力而情绪崩溃。为此男朋友也劝说我以自己的事为重，希望我能先把自己的事做好，也是为我们两个人共同的未来努力。我该怎么样调整心态，放下家里的琐事，我感觉这样下去我已经每天办法正常过自己的生活了，并且活得很痛苦。

　　我也长期持有这样的忧虑，直到今年，我找到了释放自己的办法。

　　简单说，就是“哀其不幸，怒其不争”吧。

　　在长大的我们看来，父母不只是老，而且穷，而且思想守旧，闭塞，跟你现在身边的很多都市成年人比，确实很差。

　　但你想想，这样看待他们的你，和那种老是把自家孩子跟“别人家孩子”比较，然后鞭策孩子不停奔跑的狼父狼母，有啥区别？

　　你的这种想法，本身就给了父母很大的压力。他们的人生轨迹，来源于他们上一代给他们创造的环境，祖辈能力有限，只能托举到那一步，你怎么拔苗助长？

　　就像他们把你托举到现在的位置，如果没有他们的辛劳付出，无私供养，你怎么能有今天？可以说他们是用有限的资源，先榨干了自己，浇灌了你，才有了你的今天，留给他们自己的时间，金钱，已经不多，不足以让他们改变现状了。

　　这是其一。

　　不知道你注意到没有。每次你回老家，看到他们落后又闭塞的一面，确实不能让你满意，但他们自己是非常“自洽”的。

　　长期的这种生活方式，已经让他们习惯于此，你不能忍受的，他们甘之如饴，因为这是他们苦难生活中训练出来的一种适应性。

　　这样的他们，是幸福的。

　　只要你别去时时打破这种幸福感。

　　如果他们跟你一样，老是觉得自己又穷又笨，但又改变不了现状，除了唉声叹气，他们还能怎么样呢？

　　你能在城市里买它三五套房子，从此让父母不再为钱担忧，彻底让他们摆脱穷困的境遇吗？

　　如果不能，那还是闭嘴吧。

　　这是其二。

　　你之所以有这种忧虑，还是在于，他们把你送出了农村。

　　城市和乡村，在作息时间，谋生手段，日常生活……很多方面，都有巨大的差异。

　　这种裂痕，导致了你们原本连接紧密的血缘关系，受到很大的冲击。

　　你们看似一家人，但思想上已经处于不同的阶层，你想让他们向你靠拢。但你也明白，他们老了，已经无力再做这样的巨变了。

　　还是那句话，只能靠你了。

　　如果你能挣到足够多的钱，回老家帮他们翻盖新房，配备现代化的设备，再花时间去陪伴他们，教他们，就算他们在农村生活，思想也会有巨大的改变。

　　缩小家庭内部的城乡差别，

　　这是你的任务，你的家庭责任。

　　你总是挑他们的刺，只不过是掩盖了本属于你自己的重任罢了。你模糊了事情的真相，这才会痛苦，才会做无用功，屡次三番的动嘴皮子，都没有什么效果。

　　因为你找错了责任人啊，这个人应该是你自己啊。

　　这是其三。

　　总的来说，你想让父母更进步，想法是好的。

　　但你也要心疼心疼他们，站在他们的角度去想想。与其让一对年过五十的老人家去改变习惯了半生的习惯，还不如你自己一个年轻人好好的奋斗。对吧？

　　如果改变不了，那就好好疼爱他们，把他们当做小孩那样的疼爱：

　　尊重他们原来的生活习惯，从物质上改善他们的生活，逢年过节给予陪伴。

　　这就是你，一个从农村跨进城市的孩子，能做的最大的贡献啦。

　　用“眼高手低”来形容你的行为，可能不好听，但很实际。

　　你认为自己比你父母更有智慧，情商更高，更会教育你弟弟？如果你有这样的认识，那你是谁教育出来的呢？

　　每个人都有自己的生活。你父母的人生与你的不同，但TA们有TA们的人生。你弟弟的人生也与你的不同，但他也有自己的人生。你认为你自己的人生比TA们更好，所以，才担心TA们，替TA们操心？

　　如果你真想操心TA们，只有一个办法：减轻家里的经济负担。具体做法是，一，你本人经济独立，不依靠父母供养，二，你好好工作或学习，尽自己所能，帮助父母承担家庭的经济负担。唯有这样做，你的操心才是实际的操心，是“用手”的操心，而不是用自己的“眼高”只俯看TA们，却不出手帮助TA们。

　　每个人都有自己“人生的责任”，就像飞机上的氧气面罩一样、一定要先戴好自己的、才能协助周围的人——你也必须先尽好自己人生的责任、扮演好自己的角色，工作的/学习的/人际关系的/身体健康的/财务的/自我实现的，行有余力才对别人伸出援手。

　　自己的事做不好、尽操心别人的事，实际上能产生的效果也不会好：你可能是出于一份好意，但对方可能会觉得你自己的事情都做不好，有什么立场干涉自己。

　　做事是有先后顺序的，古人说：“修身、齐家、治国、平天下”，也是一步一步将自己能力所及的事做好、才逐步扩大范围；况且每个人都必须承担自己“人生的责任”、之后才能收获成长，你越俎代庖承担了别人的责任、变相剥夺了别人成长的机会，不忍心看到对方遭遇失败、对方也就没有机会学习/提升/增强韧性——唯有每个人都扮演好自己的角色，社会才会美好/和谐；对别人的事强加干预，于己于人都不是好事。

　　有些强迫症。总期望家人完全按自己设想的路上走。当然，他们做不到。因为，他们和你一样，也是一个独立的个体。我想，在实际生活中，你肯定有很多次因为他们没有按你的设想要求去做。你对他们肯定发过脾气。而且，是高高在上，训导的口气。

　　你知道他们心里真正的需要是什么吗？你不知道，你只是站在自己的主观立场上去要求他们。很简单的例子，你认为好吃的一道菜，他们都必须承认这是一道好吃的菜。否则，就违背了你的意志。

　　放下很简单，了解他们真正的需要，了解他们心中对幸福的真正定义。你就知道怎么去做了。不要强迫他们做什么，这样，他们痛苦，你也痛苦。

　　情有可原，但是顺序不合理。因为初衷是你想帮别人解决问题。可以理解为这是一种责任心，毕竟这样的环境心智容易早熟，承担东西更多，对号入座把自己当大人一样试图去保护他们。问题是目前你的能力很有限，很多事情你是无能为力的，无助感会很强。这种强烈的帮扶心态与能力欠缺的现实会形成你很焦虑，自责。

　　其实就算没有你，家里的人一样在各司其职的生活着。如果你渴望以后无论是报答还是责任保护家人，你都应该先让自己强大起来。要保证两个点，首先是你自己健康，顺利的活下去，其次是你能有所发展，至少要让自己过得不错，有能力去帮别人。这个就需要有自己的计划和努力创造。这是所有问题的大前提。

　　切记的是内心不要有无节制的牺牲付出的讨好情结，委屈自己，总是成全别人会让你难以承受，也会给真正爱你，在意你的人更大的压力。先专注提升自己，好好发展，以后还有很多事需要去面对的。