怎么处理成年人的分离焦虑呢

　　我想分离焦虑大多与原生家庭有关吧

　　女，今年20，从小就穿梭在两个家庭之间（我是爷爷奶奶带大的），所以周末回家找妈妈，工作日又回来奶奶家读书，从小我就有分离焦虑，只是那时候不知道这种感觉分离焦虑，直到今年我又有同感。

　　单亲家庭，所以从小缺乏安全感，爷爷奶奶也属于棍棒教育，上小学前我对妈妈没感觉，更不懂母爱是什么，因为我一点也不依赖她，我觉得我奶奶就是我的妈妈。所以我妈有时候晚上来陪我睡觉，我都会很不习惯，不习惯她身上的味道，觉得很陌生，每天晚上都会睡不着。

　　后来我和我妈出国生活，那年我八岁。八年来也有了感情基础，在国外相处了几个月，我也慢慢接受她习惯她了，后来我们回了国。

　　我回国在上小学二年级，也对妈妈这个词有了认知，也发现周围的同学是和爸爸妈妈一起生活的。于是我开始了每到放假就去找妈妈，上学就回奶奶家的状态（两家路程也就40分钟吧，不算太远），这种生活一下就是四年，直到我上初中。

　　我只记得，每周五我都会很焦虑，会睡不着，因为我要离开爷爷奶奶去找妈妈，我舍不得爷爷奶奶，我不想去，我想陪他们。然后到了周日晚上，我就开始想着，陪着妈妈也不错，我不想回奶奶家了，我想继续放假。周五和周日都是我焦虑不安的日子，我属于极其敏感的人，也擅长读懂别人的心思，所以从小我看起来就是心事很重的样子。小时候，有朋友来家里住，隔天走了，我就觉得家里空荡荡的，开始很焦虑。很讨厌任何形式的的分别。

　　我妈属于刀子嘴豆腐心的人，而且她脾气暴躁，稍有不愉快就会在我身上发泄。她属于打压式教育的人，经常会跟他朋友说我哪里不好，我也不会被她表扬，天天被骂是常事了，总是会嫌我烦，说看到我就心情不好，跟他说话他也会很不耐烦，从小我就想要怎么才能让他开心，每次被骂我都会躲在厕所哭，他应该知道我很敏感吧，但是她总是会伤害我，让我难过。但是我却越来越依赖她，越来越想她，想去陪她，然后又换来她的冷眼相待。

　　我妈是放养我的，不经常管我，会给我钱让我自己去玩，不会陪我，因为经常被骂，所以我慢慢就学会自己去玩，但是她只要陪我一会会我都会很开心。小时候经常窝在被子里哭，因为她总是骂我，总是让我伤心。

　　现在我回想起来，会想到一句话。“你的孩子不会停止爱你，他们只会停止爱自己”

　　于是我开始有了叛逆心理，上初一我正式搬去跟妈妈生活。我初中学校很严格，所以初一还是属于好好学习的孩子。一直到初二下学期，在朋友认识下谈了恋爱，我总是很容易敞开心扉跟他坦诚相待，结局也就不想而知，他根本不在乎我的这些心理，觉得我烦就分手了。我念了他半年多吧。

　　后来谈了第二个男朋友，他对我挺好的，就是很粘人，分手了。那年我初三，应该是我开始叛逆的时候。

　　不到一个月我又谈了一个，正正好这个是我遇到的最喜欢的，但是在一起太快了，后面觉得我爱玩，于是冷暴力，于是分手。分了之后才知道我多喜欢他，于是开始了两年多的偷偷喜欢。我们当时互删了，但是我又等了半年去加他，后来可能成为朋友了吧，不清不楚的朋友。

　　第三个分了后，就有了后来的四五六七，反正每一段都有始无终，我也麻木了，觉得自己爱无能。慢慢敏感的性格也没有了，以前会因为小事难过的，现在都不难过了，看得很开。

　　后来经过我的两年多不懈喜欢，我们又在一起了。20年年初疫情爆发，我们谈了长达两年的异国，他对我也很好，我也慢慢打开心结，直到22年才见面。

　　我也上了大学，学校经常封校，会查晚归的人，于是每次晚上和他分开，我又有了小时候的那种感觉，我才知道这是分离焦虑吧。于是每晚都在哭，控制不住的崩溃，要吃安眠药才能强行睡着，白天又是个正常人，晚上又开始哭，循环往复。

　　而且半年后我们又要开始异国，不想这种情绪一直伴随我，很崩溃，不知道怎么治疗了。开导不了自己。