如何看待成年人的恋爱只做筛选不做培养？

　　这是个定律，真理。

　　从我自己的经验来看，我不是不愿意培养，但是也要看悟性。

　　从社会经验来看，可以轻易分辨，哪些人是愿意跟着时代、跟着伴侣而进步的，哪些人雷打不动。

　　关于爱情，爱人在变、家庭结构在变。对待工作也是一样的，工作环境在变、工作伙伴在变。那你要不要改变？

　　恋爱，不是婚姻。恋爱是初步接触，可能成为家人的基础。双方并不承担权利义务，那为什么不能轻易改变这层关系呢？更何况，现在还有几个人愿意好好认真谈恋爱？恋爱，本身就是一个筛选过程——筛选身体健康素质、情商、经济状况、品质人格、家庭背景、个人潜力等等。哪怕是培养，也要看“苗子”好不好、培养难度、培养方向、付出精力、培养成效、培养时间等等。那是不是“换人”是最高效率的？

　　不是说“换人”就无情。只是我的“培养”不值得。何况，我于你，只是情侣，我们没有法定关系，我为何要对你无条件付出？有回报吗？前人栽树后人乘凉？我都没办法“乘凉”，那我为什么要“栽树”？这些理论说起来很冰凉无情，但是实际对比一下，我的人生时间长度跟你的一样。你七十年，我也七十年，都无条件为你付出，那我的人生怎么办？凉凉吗？

　　当我对你无条件培养时，是不是也是我在对于我未来的伴侣的一种无情的残忍伤害？我剥夺了他未来的时间和我将来可能付出的热情，都无意义地消耗在“上一任”身上了。那不，为了对自己负责，趁早结束，换人。对大家都好，长痛不如短痛。

　　两个人相处，总有一个人处于“引领”状态，这个“领头羊”的地位，久了也会累的。要考虑长期规划、两人的心理差异、自己的为人处世给另一半的影响、规划两人的经济和职业，哪怕两人的一次远行都要依靠这个“领头羊”来计划落实。如果，另一半，像个搭档一样，不停进步、有反馈、能提供情绪价值还好，两人进入婚姻的可能性会很大。但如果另一半像孩子一样需要“拉扯”“教育”“训诫”，那会很心累。同一个错误，要犯三次，还不改。原生家庭的错误理念，愚昧无知，同样也要执迷。混混沌沌过日子，不愿意规划。以上，还不放弃？留着做什么？

　　你是男朋友（女朋友），你不是我的孩子啊！

　　你是那个，在我低谷时能鼓励我的人，在我倒下时能独立前行的人，是我百分百可以无条件信任的人。不是我闭眼时都放不下的婴幼儿……

　　我不是那种“不教而诛”的人，只是我善于判断别人。

　　多大的脚就穿多大的鞋，选择合适自己的尺码，这是筛选；

　　脚大鞋小，分明不合适，楞要磨一脚水泡疼得龇牙咧嘴，却坚决不肯脱下来，脚上起泡的地方反复结痂，最后生出老茧，终于不疼了，这是培养。

　　这个例子其实并不完全准确，因为鞋是没有感觉的，假设鞋也有感觉，那么，痛苦的其实是人和鞋双方，如同恋爱当中一样。

　　“培养”这个过程本身，常常伴随着各种不适，甚至痛苦，而绝大多数的人，恋爱的目的都是为了愉悦，而非痛苦。

　　所以，但凡能挑选到合适的尺码，几乎没人愿意选一双不合适的，磨得自己满脚水泡。

　　父母从小就在培养孩子，告诉孩子不能这样，不能那样，许多人都反感父亲的严厉，母亲的唠叨，但父母儿女之间天然存在的纽带，致使无论父母如何严厉，如何唠叨，这条纽带都不会真正被切断。

　　而恋人之间则完全不然，说白了，只是两个在人生半途中才遇到的陌生人而已，“培养”必然伴随着引导、约束和管理，而没有人具有天生的资格，去约束和管理另一半。

　　说得再直白一点，父母约束我，管理我，那是我爹我妈，生了我养了我，至于你？你算老几？

　　比起亲情关系，恋爱关系往往是脆弱的，它需要悉心维护，经不起磕磕碰碰，毕竟对方不开心了，随时都可以转身离去。

　　“培养”这个过程，往往费力而不讨好，一个人经历了伴侣的培养，变成更好的人以后，往往最痛恨的，就是培养TA的这个伴侣本身。

　　比如，我刚开始玩刀塔2的时候，因为入坑太晚，被各种老玩家虐得是死去活来，虽然现在也很菜，但比起那会来已经进步了太多太多。

　　是他们让我获得了进步，但是我一点也不感谢他们，如果有机会我还会想着狠狠地报复他们。

　　比如，做题家们通过十数年的寒窗苦读，埋首书山题海当中，最终获得了一份薪资不菲的工作，春风得意，他们感激那些书那些题那些卷子，但你如果让他们回过头去继续每天做卷子，他们多半是万万不肯的。

　　对于那段令他们痛苦不堪的“培养”过程，他们万分感激，但也只有感激，没有怀念，没有不舍，更没有爱，他们甚至庆幸，这段痛苦的过程，可终于过去了。

　　具体例子如：

　　A勤快而B懒惰，两人恋爱之后，勤快的A希望培养B变得勤劳整洁爱干净，于是，B的生活习惯被迫改变了，在这段过程当中，两人经历了无数次大小争吵，最终吵累了，感情也到头了。

　　虽然分手了，但是B已经养成了许多原本没有的习惯，虽然做不到和A一样勤劳，但比起以前邋遢的自己，已经进步很多了，随手保持整洁已经成了他下意识的行为。

　　但一想起和A在一起的日子，他的回忆中就只剩下A对自己的各种要求、规训、指责甚至谩骂。

　　没人谈恋爱是奔着找不自在去的；

　　没人谈恋爱是奔着找对方不自在去的。

　　当然是既要做筛选，又要做“培养”

　　都是成年人了，谁有资格培养对方？

　　人家授权给你培养了吗？

　　缴费了吗？

　　都没有？！

　　培养是万万不可能培养的，只能依靠不用授权就能行使的方式：影响

　　怎么影响，那是后话

　　筛选这关就很难过

　　筛选一下子就筛掉了99%的人

　　注意，筛选是双向的，筛掉对方的同时，也筛掉了自己

　　1.对方怎么也得是想恋爱的人吧

　　根据如非必要，勿增实体的原则，如果没打算建立起恋爱关系，就不要建立；有大把的其他关系可以选择；到哪步就是什么关系，每一层都可以停下，也可以继续靠近，次次给人选择；

　　从根本上避免糊里糊涂的恋爱关系；

　　1.1既然想恋爱，那自然对恋爱得有些想法吧，至少对什么是恋爱，该怎么恋爱，谈了一段之后，走向何方，有个基本的说法

　　你要严格点把，可以把说不出来的，统统给筛掉；

　　放松点，可以把说不出来，但乐于听取他人意见的给留下；

　　这样可以有效筛出糊涂蛋和表里不一的混蛋和骗子；

　　1.2恋爱目前来看，是一个没有公论的话题；那意味着有如下特质的优先过筛：

　　1.2.1有参考多家资料的

　　1.2.2自洽的

　　1.2.3对你感兴趣，能尝试了解你的架构的

　　那种对你的架构不感兴趣，又不自洽，又是自己瞎想的，自然被筛除掉（包括你自己）

　　很明显，完全可能是你的架构不自洽，说得乱七八糟，人家瞄一眼就觉得你的架构不值得参考，从而把你筛除了

　　成本问题。

　　筛选成本低；培养一个是成本高，再者既然是成年，可塑性差，培养价值不大，理性人注重筛选而非培养就不奇怪了。

　　某种程度讲，合适就是合适的，怎么折腾都显得很“耐操”，因为匹配度高，价值匹配，性格匹配，条件匹配，在一起的“黏性”就显得特别高，这就像往肥沃的土地里随便扔一颗种子都能发芽，生长凶猛，将根扎得很深，而在实验室器皿里培养的珍贵物种，万般呵护还是不太行，这是一个环境和条件问题。

　　筛选，就是一个筛选合适的过程，多花点时间去筛选，筛序一个相对匹配的人，再去着重培养，而不是说不做培养，或者只要喜欢，就想着靠培养，培养出感情。

　　成年人恋爱的现实是，太注重筛选，而完全不注重培养，就连筛选这个过程也变得极其功利，一言不合就不再继续，缺少了筛选过程中的“观察成长”的过程，觉得不行就换，换来换去最后都不知道到底想找那样的了，这好么，这不好！

　　遇到还不错的，还是要注重培养，这是一个提升感情，建立自己不可替代性的过程，这是建立在筛选必要的过程，但如果一开始就因为自己单纯喜欢，靠培养培养出感情，只能说太理想化了，当然也不是不可能，除非你给得足够多。

　　“大师，什么是快乐的秘诀？”

　　“不要和愚者争论。”

　　“大师，我完全不同意这就是秘诀。”

　　“是的，你是对的……”

　　筛选也不是要求我们吹毛求疵，在筛选过程中我们需要抓大放小

　　大的方面满意就行，小的问题可以慢慢磨合或者包容迁就。因为这个世界上本就不存在完完全全适合的两个人，只存在因为爱而相互妥协包容的两个人。

　　这里举两个例子:

　　1.恋爱中，A对B很是包容，B一致认为两人关系稳定，甚至不久就可以结婚了。结果再一次日常吵架后，A突然提出了分手，没有任何前兆。在B的追问下，A说原来之前很多事情A做的并不开心，比如A不愿意冷战，希望吵架也不要冷战；不喜欢B每次看到一个问题就要问A如果是他他会怎么做；不喜欢每天做任务似的打电话。这些在B眼里，一直以为A是愿意做这些的，因为A从来没有表达过自己的想法，两人不沟通，就不知道彼此心理的想法，就可能导致分开。这里就应该互相沟通，各退一步。

　　2.大家还记得宇芽家暴案吗？2019年的时候，她差点被陈鸿家暴致死。

　　宇芽跟陈鸿交往时，看到的全是他的优点：“画家，出过画册。”“很会拍照，出过摄影集。”“感觉很有才华。”正是基于陈鸿很有才，宇芽决定跟他谈恋爱。在谈恋爱期间，有一次两人发生口角，陈鸿殴打了宇芽。当时有朋友劝宇芽跟他分手，“家暴只有零次和无数次。”但宇芽不相信，“我相信他是爱我的，我相信自己能够让他变好。”但是宇芽的苦口婆心，并没能让陈鸿发生转变，两人走到一起后，陈鸿三天两头家暴她，2019年那一次，宇芽差一点被他弄死在电梯里。

　　这个就是大方向的不同，遇到了就要立马撤退，他不是你所能改变的。

　　所以我们相处，还是要看彼此是否愿意去解决遇到的问题，是否能够意识到问题，遇到一个完全契合的不容易，所以找一个尽量契合的然后共同经营。