缺爱的人怎么改变懦弱、自卑？从颓废、堕落中振作？
平时我的咨询中，也有很多女生是因为前任的出现或者男友和前任的不断纠缠，导致感情生变而前来找到我咨询的，今天就聊聊怎么样应对他前任的“不死心”。
心理学研究表明：多数成年人的“缺爱”，寻其本源，缺的并非是同龄人的爱，而是“父母的爱。”
一、经历过什么会导致人的缺爱？
1、单亲家庭，或者父母从小不在身边
2、父母教育方式有偏差，曾用过语言、肢体暴力等解决问题
3、父母不擅长语言表达，通常习惯用行为代替言语。
4、年幼时很少受到夸奖，常用来与更优秀的孩子不断作比较
5、父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关，而多运用各种“刺激性激励”：
比如恐吓、逼迫等强制方式。
心理学家曾在研究中得出过这样的结论：
当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系，其内心的安全感空缺是无法随着年龄的增长而自动消除的。
很多缺乏安全感的人总觉得没有人会永远爱自己，但还是对爱情、友情等抱着一种近乎神圣的热忱。
这是因为童年时期爱的缺失，长大后特别渴望在其他方面补偿回来——这是心理学中的补偿心理防御机制。
二、有着这种心理防御机制的人，成年后会表现出许多与正常人不同的性格特点：
1、不会表达自己的需要
在亲密关系中，缺爱的人最显著的一个特征就是：羞于表达自己的需要。
同理，她们也不太懂得如何拒绝别人。
尽管她们心理非常渴望对方的在乎、非常渴望对方热烈的回应，但表现在外的状态通常冷冷冰冰，一声不吭——“我不说，但你得懂。你不懂，我就会倍感受挫。”
这个状态映射的就是婴儿时期的需求模式：
婴儿的内心需求最多只能支撑7秒。而在这7秒内如果没有得到满足的回应，婴儿就会嚎啕大哭，感到被抛弃的窒息感。
2、低自尊
“我不配”是缺爱者面对一切美好事物的回应标配。
满腔热血、义无反顾的追逐，对于缺爱者来说是非常耗费力气的。尽管她们想改善现状，
想变得更加优秀、完美，但如果真的将其付诸实践，她们的第一反应是“怕”。怕现实落空，怕美好转瞬即逝，怕一再受伤，怕次次失败。因为自卑，所以觉得成功太远。潜台词就是：
“我不会成功的，问我为什么？我也说不清。”
3、抗打击能
孩童时期都会遇到挫折。但由于父母对待挫折的教育方式不同，致使孩子成年后面对挫折的心态出现两种极端。
面对孩子的诉求，家长的态度就是决定性因素。
比如童年时，孩子想要一个玩具。有的家长会好声好气、有理有据地告诉孩子为什么不给他买，并说明如果以后表现好，可能会拥有更好的；但很多家长则断然拒绝，像面硬墙一样瞬间把孩子的渴求打回去：“买什么买，我看你像玩具。”
4、能自己解决的事，绝不麻烦别人怕自己麻烦别人，同样怕别人有求于自己
前面我们说到，小时候的需求未被满足，很容易在长大后形成自卑心理。
所以与此同时，她会认为自己的需求之所以未被满足，是因为“不恰当”、“不正确”。
这时候，缺爱者就会走向一种极端：不到万不得已，就不向外界承认自己的需求。
很多看起来大大咧咧的“女汉子”，其实就属于这一类。
5、尽管缺爱，却也对“爱”宁缺毋滥
缺爱者并不都是对于各种好处照单全收，相反，她们其实对于爱情、友情更加谨慎严肃，更加宁缺毋滥。
因为她们太怕受到伤害了，不够纯粹的爱像是捧杀，会让她们感觉生不如死。
那么，缺爱是否像块不可磨灭的伤疤，跟随我们一生呢
答案是否定的。
三、心理学家对此提出几点建议，教你有效自救：
1、正视过去，承认曾经发生过的不快
正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度，才无法跟过去告别。
所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。
就像你容易遇人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。这就是心理学中的“脱敏疗法。”
2、对于过去的耿耿于怀，试图了解其背后诉求
比如，你小时候父母的教育方式出现差错，导致双方间产生很多不快，这些死结一直在你心中无法抹去。
但换一个角度思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识和教育经验？他们的所作所为背后，是不是一双期盼你飞得更高的眼睛？
看似是原谅他们，其实是放过自己。
3、不要时刻给自己不正当的心理暗示
不必有意识地提醒自己因为“缺爱，”所以某些表现是多么与众不同。
将自己一视同仁，专注自身的发展，别把什么事都归罪于“缺爱。”放弃幻想，脚踏实地。
4、适当缺爱并不是坏事
缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。
尽管适当缺爱可能会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。
别把缺爱完全当成缺点，一贬再贬——这样的做法实际效果为零，是能让你的自卑愈加顽固。
5、路永远是自己走的，他人只是配角
当你真正清楚了这一点，自然不会对他人的救赎抱有幻想了。
强大自己、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式：自己想要的，足以给自己，此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。