成长的烦恼：孩子的好朋友竟是同性恋？

时间：2023-08-15

　　作者：无才姐

　　来源：女子无才便留德

　　众所周知，德国是没有“早恋”一说的，所以小孩子无论多大有男女朋友都被视为正常，老师和家长不仅不会阻止，还会兴致勃勃地组团磕CP。

　　这对观念传统的华人家庭来说，难免有些无所适从。

　　曾有朋友向我疯狂吐槽，邻居一对中学生小情侣经常坐在楼梯间促膝谈心，难舍难分，“影响很不好”。

　　我问，难道有什么出格的举动吗？

　　她说倒也没有，只是带着孩子进进出出总是撞见，不知道怎么跟孩子解释。

　　她家老大跟大麦同龄，那时候不过才八九岁，一晃三年过去了，也已经上了中学。

　　这个问题正儿八经困扰了她很久，一颗害怕孩子“走歪”的心早就呼之欲出。

　　我不知道该不该把最近发生的一些事告诉她，也不知道她听了之后会不会更加恐慌。

　　或者，她也许会庆幸，那对小情侣只不过是“早恋”，他们“好歹”是一男一女。

　　这一届父母的“新问题”

　　有一天，许久没有联系的朋友A发来短信，问我有没有时间通个电话，看样子很急，而且不是一两句就能说清楚的事。

　　原来，A无意中得知女儿一个从小玩到大的闺蜜最近恋爱了，对方也是一个女孩。

　　当女儿在餐桌上轻描淡写地确认这则八卦的时候，A和A先生都有点绷不住了。

　　A先生下意识地说了一句“咦，好恶心”，虽然是玩笑的口气，但小姑娘立刻哭了起来。

　　竟然一哭就哭了一下午，谁都劝不住。

　　A慌了，问我到底怎么回事，难道她女儿也。。。

　　无独有偶，刚过了几天，另一个朋友B也找到我，情绪非常激动，看起来已经饱受煎熬。

　　事情是这样的，B的儿子有几个关系很好的女同学，B担心他早恋影响学习，就旁敲侧击地问里面有没有他喜欢的类型。

　　谁知儿子摇摇头说不可能，因为“她们喜欢她们自己”。

　　B懵了，什么叫“她们喜欢她们自己”，难道是自恋？

　　儿子告诉她，是同性恋。

　　这个答案有如晴天霹雳，B脑海里顿时一片空白。

　　几乎是哆嗦着，B问儿子到底喜欢男孩还是女孩。

　　没想到小伙子还挺有个性，淡定答道：我将来要是喜欢女孩就女孩，喜欢男孩就男孩。

　　B急得跳起脚来，对着儿子喊：你不可以喜欢男孩，你那些朋友是不正常的！

　　“不正常”三个字像颗炸弹，瞬间引爆了男孩的情绪，他拂袖而去，三天没有和妈妈说一句话。

　　B既震惊，又气恼，既疑惑，又担心，跟我说打死也没想到这辈子会遇上同性恋，竟然还是儿子的好朋友。

　　儿子小的时候为他的身高体重操心，上了学为他的成绩操心，现在眼看着一切都在朝着理想的方向发展，却半路杀出了这个意想不到的问题。

　　她的内心有无数个待解的疑问，其中最困惑的就是：

　　是不是德国的风气太开放了，才导致了同性恋的“泛滥”，怎么她在中国半辈子都没有这种经历？

　　中国的父母们似乎不需要去为这样的事烧脑费神？

　　我笑了，告诉她其实在我的成长过程中，各个阶段都遇到过同性恋朋友（后面会写到），概率不算低，只不过那一代的父母们不知道罢了。

　　倒是我在德国这么多年，没有遇到过多少同性恋老外。

　　想想看，这是为什么？

　　因为中国的父母们对“同”普遍成见很深，孩子不用开口就能猜到父母是什么反应，当然不会去自讨没趣了。

　　而德国人眼里我是个中国人，中国人给人的印象比较传统，在不确定我对“同”是何态度之前，他们自然也不会主动挑起这个敏感话题。

　　也就是说，能不能“遇见”同性恋，和概率无关，和你看上去是否思想开明有关。

　　如果你看上去接受不了他们，他们也就不会出现在你面前，你和“同”走在两条平行线上。

　　不过，近年来西方国家确实给人一种同性恋“泛滥”的感觉，这主要和媒体宣传有关。

　　并不是因为“同”多到已经满大街了，而是因为“同”已经可以正大光明地走上街了，能够被所有人看见了。

　　这令很多华人家长感到不适、担心甚至恐惧，他们害怕自己的孩子会受到影响，被“掰弯”。

　　这就涉及到一个饱受争议的话题——

　　“同”是天生的还是后天的

　　曾有读者斩钉截铁地告诉我，同性恋都是天生的，异性恋者绝不可能后天被“掰弯”。

　　我明白，这就是目前同志运动的伦理依据：既然是天生的，那就应该和异性恋平等，其合法地位不证自明。

　　其实这种观点可以追溯到古希腊哲学大神柏拉图。

　　在科学手段有限的时代背景下，柏拉图用了神话的方式来解释这一现象。

　　他认为，人类分为“二重男性”、“二重女性”和“男女兼性”这三类，因为触怒了天神宙斯而被惩罚，最后“二重男性”被分割成了男同，即男人追求的另一半也是男人，“二重女性”被分割成了女同，即女人追求的另一半也是女人。

　　既然是神的行为，可不就是“天生”吗？和异性恋一样，看起来都是自然现象。

　　安瑟尔姆·费尔巴哈画作《柏拉图之会饮篇》

　　当人类进入科学时代后，人们更是一直没有停下寻找同性恋生理因素的脚步。

　　因为只要证明了同性恋是由生理因素决定的，也就直接证明了其天然性和合法性。

　　科学家们孜孜不倦地对母体的抗体、胎儿的激素、双胞胎染色体、脑细胞等等进行了深入研究，甚至研究了同性恋的遗传性，离真相几乎只有一步之遥，可惜，每次发表的结论都会被人无情地找到漏洞。

　　实验总是因为种种原因不尽完美，无法最终令人信服。

　　也就是说，以目前的科学水平还无法为“同性恋是天生的”这件事从生理学角度提供实锤。

　　而与此同时，在心理学和社会学领域中，研究人员几乎一直在唱着反调，他们更倾向于同性恋是后天形成的。

　　心理学祖师爷弗洛伊德曾经写道：“同性恋当然没有什么优点，但它也没有什么可耻之处；它不是罪恶，不是堕落，不能把它当作病态。我们认为它是由于某种性发展受阻所导致的一种功能形式。”

　　尽管表明了非歧视的态度，但一句暗戳戳的“某种性发展受阻”仍然为后来的研究者指出了方向：或许查明原因就能有治疗的可能性？

　　在后人的研究中，有人认为大部分男同的家庭中母亲非常强势，在事实上承担着父亲的角色，力求把孩子教育得安静乖巧具有服从性，而父亲往往懦弱冷漠，存在感不强；而大部分女同将男性视为可怕的专制者和独裁者，处于本能的反抗欲而对男性的身体产生憎恶。

　　社会学家的观点更为鲜明：他们认为“社会化”才是形成同性恋的主要原因，文化、教育、环境的影响力非常强大。

　　有人认为，人在婴儿时期都是“中性”的，你告诉ta是男孩ta就把自己当男孩，你告诉ta是女孩ta就把自己当女孩。人的性取向是在后天“学习”而来的，如果与异性交往得到的是“惩罚”而与同性交往得到的是“鼓励”，那么就容易形成同性恋。

　　可以想象，这种观点很容易遭到同性恋群体的炮轰。

　　事实上，我认识的一位“同”就说过，只有天生有“同”的基因，才会在环境的影响下表现出来，不然为什么相同的情况下有些人会被“掰弯”，有些人却怎么都不会“弯”呢？

　　从逻辑上来说，这个论点永远无法被反驳，因为每个人的心理状况和成长环境都不一样，并不存在真正“相同的情况下”。

　　但它或许可以被证实，如果有一天科学家能够发现“同”的生理学铁证的话。

　　对于这个学术界至今无解的难题，我自然给不出更权威的答案，只能说说在自己的经验范围内的一些认识。

　　应该说，“天生的”和“后天的”我都真实地遇到过。

　　上小学时有个好朋友就是“假小子”，从来不肯留长发、穿裙子，经常因此在家和父母大闹。

　　印象最深的一次是她哭着来上学，告诉我们被她妈揍了，因为她妈给她买了当时最流行的踩脚裤，她偷偷把踩脚的地方给剪了。

　　这个女生成长在一个非常普通的家庭中，父母都很传统，希望把她培养成淑女，再加上当时的社会风气十分保守，对同性恋讳莫如深，自然没有什么社会学家所说的“鼓励”因素。

　　她对女性身份的抗拒从小就有而且非常激烈，长大成人后取向也很明确：喜欢女孩。

　　在我读大学的时候认识一位男生，对自身的性别身份倒是没有疑问，那时候深深爱着一个女孩。

　　但是恋爱的经历过于虐心，俩人相互折磨，最后以惨痛分手而告终。

　　失恋后他很是消沉了一段时间，最后竟然发现对身边关系最好的哥们产生了一种特殊而暧昧的依恋。

　　他们没有在一起，但他已经回不去了。

　　如果没有那段痛苦的经历，也许他现在还是个普通的异性恋者。

　　在听蒋勋解说红楼梦的时候，我听到了一种更偏向于心理学家和社会学家的观点，即后天因素的作用不容小觑。

　　蒋勋认为，青春期的孩子处于对性的好奇与探索阶段，性取向还不明朗，所以很容易受到环境的影响。

　　在清朝贵族中同性恋非常流行（欧洲的宫廷和教会也一样），达官显贵没事包养戏子、玩弄小厮已经见惯不惯，因此我们能够在《红楼梦》这个青春王国里看到青少年之间的各种同性之爱。

　　比如第九回众顽童大闹私塾，起因就是长相俊美的“香怜”、“玉爱”原本是薛蟠看上的人，结果宝玉、秦钟也对他俩心生爱慕，最后挑起了纷争。

　　而秦钟被普遍认为是宝玉的第一位同性爱人。

　　宝玉后来差点被贾政打死，则是因为和戏子蒋玉菡交从过密，得罪了包养蒋玉菡的忠顺王。

　　除了宝玉和薛蟠，凤姐的丈夫贾琏也和身边的清俊小厮有着不可言说的关系。

　　《红楼梦》还写到了女孩之间的同性之爱。

　　在贾府的戏班子中，藕官和药官因为经常在舞台上扮演夫妻，相互之间暗生情愫，现实生活中也形同夫妻，后来药官去世，补上了蕊官，和现实生活中的续弦非常相似。

　　这些孩子大部分都在13至16岁之间，就连已婚的贾琏也不过20来岁。

　　对此，蒋勋认为并不能说他们就是男同或者女同，这只是青春期常见的一种探索罢了。

　　这种观点和一些心理学家不谋而合，他们认为青春期的孩子还未定性，心理状态是可以调整的。

　　贾宝玉和秦钟

　　我之所以码了这么多字来写蒋勋，因为他本身就是男同，却没有坚持把“同性恋天生”当作唯一正解，具有令人感佩的宽广胸怀。

　　如果一个人的取向能够被后天影响，那么家长们的担心就存在一定道理。

　　事实上，我对目前国外开展的如火如荼的LGBT运动一直怀有十分矛盾的心情。

　　一方面，我理解这个群体遭受的不公正对待和争取合法权利的必要性，也理解这项运动和人类历史上所有运动一样需要经历“矫枉必须过正”的阶段，可是另一方面，如此猛烈的宣传攻势是否会让青少年觉得“同”是一种很酷的时尚，进而争相尝试和模仿呢？

　　要知道，整个社会风气和舆论导向对孩子的影响往往连父母也措手不及。

　　虽然我对“同”没有任何偏见和歧视，可我深知那是一条多么难走的道路。

　　“政治正确”粉饰不了现实世界里那些真实的恶意，平等与自由谈何容易。

　　谁希望自己的孩子放着好好的路不走，却去以身犯险呢？

　　父母该怎么做

　　当我把蒋勋的观点告诉A和B两位朋友时，她们显得更紧张了，生怕孩子已经被朋友影响，已经成了“同”。

　　我安慰她们说，我自己就是一个丝毫没有受到影响的例子。

　　一个孩子和“同”做朋友会有很多原因，比如小时候我觉得那个“假小子”性格直爽，不像一般的女生那么叽歪，和她一起玩从来不会吵架；长大之后我发现男同的时尚品味普遍高于直男，而且一起玩还自带避嫌功能，相处起来更加轻松。

　　这有什么关系呢？我还有很多很多其他朋友啊！

　　在我的社交圈中，主流价值观是显而易见的，也实在没有什么偏离主流价值观的必要。

　　和异性谈恋爱，大大方方地牵着手走在阳光下，显然是更轻松的事嘛！

　　可是两位朋友还是不太放心，问我为什么孩子反应会那么大，要是真没什么，至于那样么？

　　我说，这其实又涉及到青春期的心理特征了。

　　青春期，是人的一生中最重视友情的阶段。

　　在幼儿时期，孩子最依恋的人是父母，而到了成家以后，又会把家人放在第一位。

　　只有青春年少的时候，迫切地想要长大，从父母的世界里独立出去，所以同龄人就成了生命中最重要的部分。

　　当他们听到自己的好朋友被说成“好恶心”、“不正常”的时候，感到伤心和愤怒是再自然不过的反应。

　　只不过，在我们小时候家长具有绝对的权威性，这种伤心和愤怒往往是被压抑的，现在的孩子在更为民主的环境下长大，就更倾向于直接表达自己的情绪。

　　说到这里，聪明的A已经很快反应过来，跟我说会和女儿好好谈谈，不会再去评论她朋友的行为，但会帮助她积极扩大社交圈，减少对这位朋友的依赖。

　　B也感到轻松了许多，回想起儿子平时的种种表现，觉得“同”的可能性实在不大。

　　但我仍然提醒她们，作为父母，我们始终需要做好心理准备，哪怕结果不是我们想要的，也要坦然去接受和面对。

　　A立刻表示赞同，告诉我，其实女儿哭的时候她已经想了很久，不管怎样都是自己的孩子，如果注定要去面对这个世界的恶意，那么至少一家人要站在一起。

　　B却当场跳了起来！

　　她说她不能接受，绝对不能接受，如果儿子是“同”，那就让他走，再也别出现在她面前。

　　“他不走就我走！我看不下去！”

　　我问她为什么看不下去，她说一想到两个男人在自己面前“那样”，就觉得反胃。

　　我问她“那样”是哪样？她说不出来。

　　我笑了：如果一男一女在你面前“那样”，你就不反胃了吗？你一样反胃啊！

　　放心吧，家教良好的人不管是什么恋，都会分清场合，不会随便作出让人不适的举动。

　　她想了想，觉得似乎有道理，但还是不能接受这样一个结果。

　　我说，你想，如果孩子的成长环境一直都很正常，各种各样的朋友也很多，最后还是喜欢同性，就说明是天生的。

　　天生的是谁生的？是你啊！是你的基因啊！

　　你怎么能认为全是孩子的问题，要把他赶走呢？你有没有想过孩子的处境？

　　他要去走一条无比孤独和艰难的道路，而他最亲的人却在责怪和憎恨他，可是，他到底做错了什么？

　　我小时候的玩伴长大后终于向现实屈服，为了迎合父母的期望“正常地”结了婚，可是完全无法忍受异性婚姻的痛苦，最后还是黯然以离婚收场。

　　而我刚来德国时认识的一位男同，在国内时也曾为了不让父母难过努力去尝试和异性恋爱，失败后只能远走他乡，那种对亲情无法割舍却又无法面对的痛楚，一直延续到今天。

　　他们深爱父母，却又实在没有办法变成父母希望的样子，他们不是没有努力过，他们错了吗？

　　我们口口声声说自己爱孩子，到底爱的是他们，还是那个能让我们满意的他们？

　　B似乎有所触动，陷入了沉思。

　　我问她，知道为什么儿子拒不透露自己喜欢男孩还是女孩，故意卖关子吗？

　　是因为每个孩子都希望得到父母无条件的爱。

　　那一刻，他最希望得到的，是妈妈平静地告诉他，不管你爱谁，妈妈都爱你。

　　B震惊地看着我，问我：如果是你的孩子，你真的可以接受吗？

　　我说当然，为什么不？

　　我们辛辛苦苦地生养孩子，不就是为了他们能够过得幸福吗？

　　如果他们觉得自己很幸福，我们为什么要反对？

　　他们选择和怎样的人共度一生，是他们的事，因为那是他们的一生，不是我们的。

　　我们负责如何做父母，而他们负责如何做自己。

　　其实，我非常理解B这样没有接触过“同”、传统观念根深蒂固的妈妈，也许她一辈子都没有办法把同性恋看作和异性恋一样正常。

　　其实我也是个骨子里很传统的人。

　　之所以能够接受“同”，并不是因为我的思想有多前卫，而是因为在看到“同性恋”这三个字的时候，我首先看到的不是“性”而是“恋”。

　　“性”有不堪的一面，但是“恋”没有。

　　人类的情感没有高低贵贱之分，更没有主流异端一说。

　　当我看到张国荣在《阿飞正传》中随性起舞时，当我听到林夕在歌里写“有生之年能遇见你，竟花光我所有运气”时，当我偶尔瞥见蒋勋和林怀民一起看展的合照时。。。

　　心里只觉得美好和感动。

　　那一刻，我丝毫不觉得他们的情感与你我有何不同。

　　如果我的孩子这样可以吗？

　　可以啊。

　　她们对我的爱，我对她们的爱，会因为选择了怎样的伴侣而不同吗？

　　不会啊。

　　如果上天注定她们要走一条人少的路，我只会给她们更多的拥抱和祝福。

　　对于这个问题你怎么看呢，欢迎评论区留言。