那些因抑郁症休学的人最后都怎么样了？
看到回答的人都是一些初高中生，觉得自己老了。我大学退的。现在自愈两三年了，感觉生活轻松自在，虽然每天工作挺累，但是心境心态感受都是积极向上的，而不是病态时候的消极黑暗，无活力无动力。现在终于体会到什么是累并快乐着。而以前是因为不快乐而累。
另外，希望那些处在抑郁症痛苦中，挣扎着努力着的人，不要放弃任何东西，初中也好高中也罢，大学更是重要。拿到大学毕业证书对你的抑郁症恢复也好，对你以后的生活也好。说白了，抑郁症是因为生活不如你所愿。你有了更高的学历，会有更多的机会让你生活的更好。我的同学们都许多身居高位的了，而退了的我，依然只是底层一员。这是区别。虽然我再也不会因此自卑，且过得很幸福了，但真实情况和差距是摆在这里的。
我最大的收获可能就是对人生对世界对生活，能感受到无处不在的美好与温暖了。我想这是许多即使有钱即使权高位重即使事业辉煌的成功人士，也不一定能有的幸福感。
抑郁症让我重新认识了自己和生活。
2020中考，休学一年，初二开始请长假，初三上被几方联合要求休学。
也没资格说最后怎样，毕竟十字开头的年龄人生才刚刚开始。但是两年前的我，真的是觉得“我的人生还没开始就要结束了”这种感觉。
2018.3.17被确诊为重度抑郁症，中度焦虑症，幻觉妄想症（报告单找不到了），还有七七八八别的检查。
两年前，我十三岁。
具体什么原因导致的这些病症，我大概的讲一下吧。一个是我在学校的人际关系，一个是和原生家庭也有那么一丢丢的关系。父亲基本上是常年不在我身边的，母亲也很忙，我的性格在两年前很怪异（根据身边人评价，病好了之后我也这么觉得）。
18年初确诊，后来病愈发严重。我不知道有没有人和我一样，总之我确诊之后反而对号入座越来越严重...这里不针对任何人，但是我本人就有这种感觉，在确诊之后倒是比原来的情绪波动更大，反应也更强烈。
抑郁症没有我想的那么简单，两年前的我天真的认为，只要做好心理不压抑，和别人多沟通，一定可以自我痊愈。但是我错了。
除了心理上的反应，更痛苦的反而是生理上的反应。头晕，犯困，胃疼，失眠，呆滞，心悸，反应迟钝。等等等等生理上发生的一些反应，毫不夸张的说，这些一来，真是生不如死。
当然在我住院之后，我也有了解到，有些朋友的反应并不一样，也有心口疼，呕吐等的反应。
这样糟糕的状态持续了一年，我不断的在学校和家两边跳来跳去，在学校就是待在心理室，不然就是趴在桌子上睡觉。一睡能睡上一个上午，当时我吃的药是舍曲林，那时候药量不大，大约1-2片一天。
在这里我要感谢我的心理老师，如果不是她不断的放下手中的工作开导我，可能我也真的支撑不下去。后来我才知道，睡觉其实是一种逃避的方式。而我潜意识里，逃避的是和同学间的交流。我甚至不想在学校多待一秒，那时候厌学非常严重。
再后来病情加重，母亲开始担忧，逐渐放下其他事情，来陪我，照顾我。18年的期间，我做过很久的心理疏导，每周二一次，开导我的医生姓韩。是一个很温柔的医生，每次都会陪我聊一些我内心的故事。很久以后，母亲同我聊起那段时间，对我说：“韩医生曾经说过，你的有些事情，陷得很深，而且埋了太久，都要烂了。”
我不知道“都要烂了”代表什么，大抵是埋藏在心里很久很久，也许那时候的我并没有意识到我埋藏了什么，只是医生会在和我对话，从我日记的字里行间，了解我埋藏多年的秘密。
比如我能幻视幻听，比如我会想象不可能的事情。
对于我来说，几年间我已经习以为常，但是医生一针见血的能说出这些并不是正常现象。好吧，原来这些不是正常人的反应...我这么想。
18年浑浑噩噩的度过之后，年底，家里人开始和我商量办休学的事情。父亲特地赶回来商量，他们持有一致意见：休一年，大不了再读一年。
19年的新年，我的新年愿望是：
一切都能好起来。
2019
年初，我被送进了住院部，第一次踏入那个地方，有不少的人跟我打招呼（青少年部，大家都很友好，好像是十八岁以下的都住在那里）。看到了作息表，晨间六点起床，晚点八点前洗漱睡觉，八点熄灯。一周洗一次澡，不能带手机，不能带尖锐物，连牙刷也是晚上才能拿，平时推车是不放在外面的。病房很像宿舍，男生两间女生两间，大家都在一起生活。
第一次去那种地方着实很不习惯，没有手机，没有电脑，大家有一个活动室，里面有电视，扑克牌，书架，周日还是周一不能探房，其余的天数，三点好像有一次，六点还有一次。
我是自愿的，当然也有小伙伴不是自愿。里面有一个女孩子叫元元，就是被强行拉进来的。
“我的父母告诉我，在这里等他们，他们配个药就来，突然我就被拉进来了。”
她这么说。
其实并不是所有人都是因为抑郁症进来，里面不乏一些网瘾，精神分裂，等等的病症。
当然后来也见到某些女生不想住院，就不肯吃饭，再被迫让家长接回去的。
----（先讲到这里吧哈哈，等我下次有空继续更新～）
4.18，哦不，4.19了。
...又失眠了。
刚刚打了两千多字pia一下闪退没了，我泪了。
好了，不说废话，我继续更新。
在医院里认识了很多新朋友，比如经常年级第一的朱姐，比如三坑瑶瑶，比如有外号渣男的小蓝，比如现在依旧玩的很好的婷婷，当然啦~其他人太多，我就不一一赘述了。因为医院清闲的很，加上又没什么压力，大家除了聊天就是看书，我也有更多的时间腾出来，写日记，画画，看书。
让人叹为观止的，更是医院的检查方式。每一次出住院部检查， 大家都要在胸口佩戴各种各样的牌子。我记不太清了，只记得当时我的胸口挂上的是防冲动和防抑郁。然后一个人一个人，手被用绳子绑好才能出住院部...也见到过奇奇怪怪的牌子，比如防摔倒，防打人...
在医院做检查有点类似体检，不过我们会回到总部去，然后可以看到各种各样的成年老年病人。住院以来第一次见这么多人当然...非常开心...。（有点傻哈哈哈哈）
在医院里，也有心理课，那是干什么呢，就是画画，做游戏...玩的是一些很简单的聚餐游戏，什么谁是卧底啦，什么你画我猜啦。在那种情况下，绝对不会觉得无聊，甚至觉得非常有意思。
每天中午会有午睡，护士长会定时查房看大家睡了没有，所以不要妄图逃过睡觉时间啊啊啊啊。
晚上熄灯早，女生寝室的大家会聚在一张床上聊天。每个房间都会有阿姨看护，所以想聊有时候会等阿姨睡着了再聊，有时候阿姨放宽就不会一直喊我们哈哈哈哈哈。
过年的前一天大家是都要放回家过春节的，毕竟医生阿姨们也要回家啦，我是正好赶上一月底过年。离院的前一天晚上，阿姨没有喊我们睡觉，过了年，好多人都不会再回来了。我们聊了很久，甚至把阿姨那个小蘑菇灯都给拿来了。各种聊，天南地北。
大家聊到困，再各自回到床上休息。第二天就顺顺利利回家过年~
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过年期间我整个人状态不错，基本上回到医院的时候医生说过个两周再观察一下就可以出院了。
临出院前，我给了每个人一个拥抱。大家都很好，再见面的话，大家一定会更好吧？我这么想着。
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然而没过多久，我们一病区的群里就出现了很糟糕的事情，有一个女生，自杀了...不过自杀未遂，被 抢救回来了，是去跳楼了，直到现在还在康复医院。唉..写到这里真的蛮心疼每一个人，大家明明都是活的很努力的人，为什么呢。
翻出来病重时的小猫日记本，上面我歪歪扭扭的写着。
我们不是坏人，我们也没有做过坏事，可是。
为什么会这样。
---（假装有分割线-我们下次更新见～）
4.21 下午
啊，有小伙伴问我，对于没病装病的人是怎么看的，真正的抑郁症究竟会不会说出来呢？
对于我来说，当时我刚刚确诊的时候，我确实是跟别人说的，简单来说，就是给外界一个求救信号，一直延续至今，我都会向别人发出求救。只不过求救对象变了，之前会和朋友说，结果..玩了十几年的好朋友，她的妈妈让她疏远我。那天她哭了，她跟我说，我不想疏远你。从那以后，我再也没敢跟她提起过这些事情，我是真的真的难过，但是我更不想失去她。
但是我觉得，现在能将这些东西坦然的说出口，已经是我最大的勇气。
韩医生曾经告诉我，当我真正能放平心态，说出这一切的时候，也代表着，我释怀了。虽然话是这么说啦，我知道不可能那么快，但是至少我比以前的确好很多很多了。
抑郁症这种东西，在我眼里想要连根拔起几乎不可能，即使是现在的我，也会反复无常的出现糟糕的心情和没有动力活下去。特别是一些学习上的压力啦什么的，父母不给我压力，但是在大环境里，成绩排名这些，都会让人产生压力。就在刚刚我也哭了一回哈哈哈哈理由是我物理周测考砸了。
抑郁症患者通常都是敏感脆弱的人，也许说者无心，但是听者有意。
我也一度觉得我是不是就是矫情过分，或者是普通人的难过伤心，当确诊报告下来的时候，我甚至有点安心。——好像，终于有人愿意理解我，愿意救救我了啊。
还有...抑郁症自残什么的，也许有一些人装出来是为了博同情，但是我们这么做，是因为痛觉才能让我们自己觉得：啊，我们还活着。
--------（千万要分清抑郁情绪和抑郁症，以及，谢谢评论区安慰我的小可爱们，大家都要努力活下去qwq）
5.3 下午
halo，我回来啦。这么长时间不更新是因为开学了，又是毕业年级，第一批开学也不奇怪，
我最近的状态不是太好，一直不上学的时候不知道，结果一去学校吓一跳...所有背诵篇目，不管我多么努力用心的去背，就是记不住。大概是药物原因吧，听说吃多了那种药人会变得傻傻的...别这样啊我还要中考。
抑郁症就是这样一个，奇奇怪怪的病。
另外，幻觉妄想症其实不是抑郁症，是精神分裂症，我现在吃的药除了很普通的抑郁的药物，还有阿立哌唑这种。（就是听说这个药副作用很大...真的很麻烦，我真的希望下辈子别再碰到这种事儿了。
以及再解答一下小可爱们私聊问我的，“两年的病痊愈了吗？”
没有，虽然我也很希望痊愈，然鹅...现实很骨感。
身边的朋友为此承受了他们这个年龄不该承受的，一直在我难过的时候忍受我安慰我。
谢谢，真的谢谢。
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8.20 晚上
终于到了令人期待已久的暑假。
可是这个暑假并没有我想象中的快乐。
我被加了药，体重也迅速增加，我在努力脱离苦海，可是每天的躯体化依旧存在。很烦，幸亏身边的好朋友一直没有离开。
其他...我十月九号才是开学，中考和我预想的一样考砸了，上了个重点的中高职。
新同学也见了一圈，感觉本校美少女很多。
哈哈哈哈哈哈哈～不管怎么说，我是熬过来啦，以后的路，慢慢走，走得稳，走的快活。
这才是最重要的！
想不到时隔那么久，依旧有人在看这篇文章。
很感谢评论区每一个人对我的鼓励，刚开学的那段时间，确实有了好转，只是最近，这种坏情绪卷土重来，我有点措手不及。
我感觉每天都活得很累，在生死的极端之间徘徊，一边是拼命着的生，一边是期待着的死。
好多次站在阳台边上想着能否一跃而下。
但是我对不起我的爸爸妈妈，对不起我的家人，对不起我的好朋友，对不起你们。
我不想再这样了...这实在是太难了，于是我跟自己做了一个约定。
坚持下去吧，努力坚持，努力坚强。如果有一天，我是说如果，真的有这么一天，我坚持不住，我会毫不犹豫的选择死亡。
大概这是我对自己最后的救赎了吧。
这篇文章的评论，点赞，私信，其实我断断续续有在关注，时隔了近两年，对我来说许多事情早就物是人非。
关注点最多的，依旧都是聚焦在我个人目前的情况上面。
先回答大家出现频率最高的问题，那么久过去了，我目前到底是痊愈了，还是没有呢？现在过得怎么样呢？
距离我18年确诊已经过去了四年之久，我清楚的记得四年里每一个失眠辗转的夜晚，每一次复查带来的忐忑亦或是麻木，吃药也许并不是最佳的治疗方式，但是我不得不承认有些时候，吃药仍旧是一种维持生命的手段。
许多不经意的时间段里，我都误以为自己痊愈，能够和正常人一样生活。但是出于种种因素，最终还是失望的发现并没有。反复的落差和情绪让我几近抓狂。面对父母的不解，我一直有想尽办法的压抑情绪，很大程度上来说，我并不想给任何人增添麻烦。
生活在现代，没有人会不辛苦。
今年的五月份，我成年了。
四年里的医药费越来越贵，接触了不一样的领域，从心理学到哲学，我不得不承认一点，我的病随着时间的蔓延，在肆虐着我的每一寸增长的情绪。事实证明，成年二字，仅仅只能代表着我到了法律规定的年龄，和即将失去医保庇佑的医疗费。
它什么都没有改变，除了来自外界愈演愈烈的生存压力。
但从某种程度上来说，我反而少了些自我了结的念头，即使它依然存在，但时间的推移和涉猎更多的东西使得我变得不再在意生死的性质。
“生和死一样，都隶属于不可控的范围。存在的从来都不是意识，而是容纳意识的躯体。”
死亡，只是走出时间。
我依旧希望每一个遭受过生活的苦难，亦或是正在遭受苦难的人，天天开心，得偿所愿。
我的个案确实无法勉励大家拥有更美好宽广的人生，但我希望对正在看文章的你有一些帮助，哪怕一点点也好。
最后，大家都会万事胜意的。
一定会的。
高二的时候我因为抑郁症休学了一年。
完美主义不知什么时候起便刻在我的骨血中，并逐渐从我前进的动力变成了让我窒息的枷锁。没有告诉我我已经很棒了，我只知道我还差得远，我做的远远不够。或许正是因为这样的想法，导致我的心理问题终于在高二爆发。
身边少有接纳我的人。最让我难过的是，我的父母也是不接纳我的，或者说他们不善于表达，对我从来都是否定。冷言冷语，甚至家庭暴力。我从小自卑，唯一的信心来源便是学习成绩，而进入高中后我这个优势便不在明显。高一的时候我想找到可以接纳我的朋友，但因为我个人的原因，我的那位朋友疏远了我。“原来没有人会接纳我。”
高二下学期开始，我经常请假，原因是醒来时完全没有力气去学校。甚至我的作业经常写不完，我写着写着就开始发呆、开始哭。第一次感到自己不对劲是从持续两个月都非常想死开始。我很惶恐，不知道为什么我一下子失去了调节情绪的能力。我第一次走进学校的心理办公室，和心理老师聊天。再后来，去精卫中心确诊，焦虑型抑郁。在学校和医生的建议下休学治疗。
从2018年到2020年，我不知道去了多少次精卫中心，或是开药或是复诊。精卫中心的医生很耐心地帮我分析问题，一步步指导我。有很多方法我很受用。其间我试图自杀了三次，都失败了。我的手腕上有好几条自残留下的疤痕，所以我不喜欢穿短袖。我也不喜欢彻夜失眠的夜晚和没有尽头的日子。
说到这里，我不建议因为害怕落下学业强迫自己去学校。因为我就是休学四个月后被送到了学校复课，不仅导致抑郁症反复，学业上也无济于事。
2020年7月，我走入了高考考场。对我来说，考完就是胜利，无论考得如何。最后取得了一个可以接受的成绩，对于我这种情况来说，（高三一年加起来去了三个月学校）考成这样我已经知足了。
我高考志愿报考了某医大精神医学专业，也顺利被录取了。我所畏惧的，我要直面。
或许我眼中的世界依旧是黑色的，我依旧不知道我为什么要活着，依旧控制不住自己产生想死的想法，依旧集中不了注意力吃不下饭，但我好像看到一点奔头了……我学会感知爱了。我的父母在我确诊后改变了许多，这个家终于不再那么压抑。我的老师和朋友一直陪伴着我，哪怕我一次次把他们推开，他们也没有放弃我。我曾经觉得我毫无价值，但现在我也是某个人的意义。
我不知道我的未来会如何。
我只知道我在一点点好起来。
再快要坚持不下去的时候逼着自己坚持下去，学会和自己的情绪共处。我要自救。
我好想爱这个世界，也好想爱自己。
体验生活。多看看大自然。
20200903
就说到这里吧，答主要去复诊了，祝我好运！
这几年，我读了些哲学书，希望可以找到答案。
20200915
看到评论区很多给我加油的人，真的很感谢你们。同时也看到了许多和我有一样困惑的人，如果可以，我想尽我所能，告诉你们我是如何一点点走出来的。
很重要的一点是心境的转变。我在回答中提到，完美主义几乎击垮了我。我性格比较敏感，很容易陷入自责的情绪，总认为过去的我可以做的更好。或许，我对自己太过苛责了。
说说看对我影响比较深的几句话吧。
“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”
“成长即是接受自己的不完美和脆弱”
“走出暴风雨后，你会明白关于暴风雨的一切”（我很安利村上春树的《海边的卡夫卡》）
或许我会被退学，那么退学了也不是无路可走。或许我适应不了大学生活，也许可以调整。或许我依旧无法摆脱药物，但就像感冒吃药一样，平常心。或许我上课依旧会请假，不要紧，笔记可以补，请病假没关系的。
也许我自己都不相信我这些说辞，但至少这些积极的想法会让我感到一切还没有那么糟糕。尝试自救而不是任自己在情绪中沉沦。我的躯体症状是胸闷，心悸，胸痛，以及四肢无力，有时候还会头晕恶心。有些时候情绪会莫名其妙低落，甚至没有触发的原因，自杀的愿望非常非常强烈。呼吸困难的时候我会抱紧我的抱枕，胸闷的时候我试着出去走走呼吸空气看看植物。情绪不好我试着睡着 虽然醒来还是会四肢无力，不过至少听不到奇怪的声音了。
总之，我学会试着接受自己了。我可以请假，可以不完美，可以说错话，可以睡懒觉，可以考不上最顶尖的医学院。一旦想到这些，我就没那么难受了。
还有就是，学会感知身边的爱意。
我一度以为我的爸爸妈妈不爱我。因为我很少从他们那里得到肯定，很多感受都是被忽视的。或许这是中国父母的通病（后来，我试着和他们沟通，也花了几年时间理解他们的表达方式，学会感知爱意。
我总感觉我是不配被爱的。为什么会有人对我好呢，像我这样奇怪的人。甚至我自己也是不爱自己的。因为我不相信别人的爱，许多试图接近我的人失望地离开，可是我并不后悔，感觉这才是常态。但即使是这样的我，还有几个非常要好的朋友不离不弃，试着理解我。对此，我非常非常感谢。因为有人爱我，我是幸运的。
接下去聊聊我想对休学在家的小伙伴们说的话：
你们值得被爱，都是很可爱的人。你们只是一时落下学业，不意味着未来是一篇灰暗的。积极的治疗有助于康复，甚至休学回校后会获得更好的状态。在家的时候尽量放松就好，在医院的话就配合治疗。你们需要担心的不是中考高考，最重要的是稳住自己的心态。配合治疗的同时试试看解救自己。学姐的生活和学业都受到了抑郁症的影响，这是不可避免的，比如注意力下降伴随躯体症状，比如缺课落下功课，比如缺乏练习导致应试发挥不稳定等。你们只是病了，就像感冒一样，不要自责。病了就好好休息。可以早上起不来，可以哭，没关系的。感觉稍微好些可以看书学习。我状态好的时候学得进去蛮多的，状态不好可能就躺着了。你们看，我就是高二只去了一学期，高三只去了三个月，高考数学发挥失常，我还是学到了喜欢的专业。所以，别怕。你们要加油！我这几年真的有一点点好起来。
（前段时间和好朋友去公园散心了。还看到了小松鼠。）
20210330
通过分享我的经历。希望我的回答能够帮助到一些人。如果能够帮到你们什么，实在是太好了。
评论和私信我后期没怎么仔细看了，先说声抱歉。因为我害怕回忆再现，回忆起曾经的状态和情绪与我而言是一件很痛苦的事。每回答一个问题，我便要重复一下曾经的记忆，实在是很痛苦。
希望你们可以尝试把自己的心情说给信任并且善于倾听的人听。
也许我现在的状态依旧称不上有活力，自责的情绪时常伴随着我。我能感受到的是，我的状态的确随着时间的改变一点点变好。现在的我发现了生活的可爱之处，逐渐能感受到来自亲友的爱意，情绪稳定了不少。或许，我就要明白自己真正想要什么了。
我想，活着的意义在于“赋予意义”和“体验生命”。
我最近有在尝试新的兴趣爱好，喜欢上了水彩。
20210405
大家最好不要私信问我“怎么办”之类的问题，因为我也没有什么头绪，也无法向你们提供建议，似乎只能说加油了。
我只是一个经历者，不具备专业咨询能力。
我现在情况好转许多，但没有完全稳定下来。所以我不想回答让我对那段记忆产生过深回忆的问题。如果我没有回你的私信，可能就是这个原因。我不是不想帮，而是无法帮，回忆创伤使我痛苦。
写下这个回答的时候，我经历了莫大的痛苦。写这个回答的本心是通过我的经历给一些有共同经历、勇敢对抗抑郁的人力量。
马上奔二了，休学两年。
目前复学读高一，学籍高二。
向班主任递交了晚修及周六的补课请假申请书，她非常体谅我。还特意照顾我，把我调到了最后一排。告诉我会让其他老师多关照我，告诉我身体第一。成长第一。
即便如此还是很害怕。周末这两天我不断的在知乎搜索“抑郁 不写作业”“抑郁 复学”甚至萌发出退学的想法……（已经被压制下去了）
我是重度抑郁焦虑+双相，本来要上报政府的，医生看我没成年就写了“心境障碍”，zc，zs，都试过，没啥用。命大。
休学第一年几乎是睡过去的，第二年开始学了日语。用五个月时间已经把高三的日语学完了，所以这周的英语作业也不打算写了。上课随便听听，还是主修日语刷题就行（可以和日本人进行简单沟通，可以用日语进行简单写作，可以不看字幕看动漫
其实我以前被校园暴力过，但是后来的大家都对我很好
其实我也被家暴过，但是爸爸妈妈现在已经不打骂我了，还跟我说混个毕业证就行，做人最重要是开心，实在不行以后给我钱创业都没有问题。
其实我的成绩也不差，我是提前批进的高中，全校前五十。美术300只有198，但是我的文化是全校并列第四（有两个人跟我同分）
其实我也很努力。从很小的时候我就开始生病了，初中的时候就一直在寻找快乐。初三意识到学习重要性后也开始拼命学习，从全年级800个人考400多一点变成全年级前200，当年班主任还喊我去读技校。但我在没有户口的情况下仍旧上了高中。
其实我已经很棒了，我也明白。
只是会偶尔接受不了这样的落差。
班主任说，她会保护我。叫我不要害怕，不会有人冒犯我的。
即便如此，我也还是很难过。
为什么偏偏是我呢？为什么我就不能坚持呢？为什么大家都在前进，而我却沉溺于我的风景里？
只能走偏门的路，一旦违背命运就会很难受。已经试过一次了，这一次我决定顺从自己的本心，不再与他人斗争。能学多少是多少，我的路，多的是。
方法总比困难多，总要有期望。才能活下去。
分享我之前写过的话:
“因为活着比死掉难，所以活着的我比死掉更痛苦。”
“我好想抱抱自己，可我只有一双手。如果我有翅膀，还能够翱翔。”
——
吃完晚饭就要回去了。
这几日就像梦一场。好像什么也没有发生。
再继续做梦的话，就能熬过去了吧。
下周，我会试着上晚修的。不行我再走。
一定把高一上完，一定。
在家其实也不开心噢。嘿嘿。好想找人抱抱，但是我现在只能抱着我的小狗狗抱枕。
我究竟是谁呢
我从哪儿来，又该从哪儿去？
我发现我没法放松，我还不如一直待在学校里。
又开始干呕了，还好心脏不会吐出来，不然就要死了。
——
0906 12.30
从第三节课开始无法集中注意力。
妈妈说，不要在意。我在学校里是自由的，告诉我没关系，能听多少是多少。
谢谢妈妈。
现在在吃饭，也没什么胃口。
待会看看心理咨询室有没有人吧。
没有人，还要再坚持四小时。
19.33
写完了语文政治作业（虽然没怎么认真写）
跟朋友打打电话，聊聊天，心情好多了。
吃了好吃的晚饭，但是一下子就饱了。感觉好奇妙哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天美术老师对我也很温柔
争取早睡。昨天失眠真的不太舒服
——
0907 06.53
在地铁啦 今天6.15就自然醒了
好像躁来了……现在整个人非常开心舒坦
这样的时间希望可以维持的久一点
18.21
今天心情太好了
上午一直在学日语哈哈哈开心（两节英语连堂，我就学日语了）
作业也在学校写完了，画画也搞定了，待会练练速写，争取去上明天的速写晚修。加油加油
一个人住久了好像还不错哈哈哈哈
——
0908 17.54
今天状态比昨天差。但比星期一好。下午开始集中不了注意力。脑袋是醒的，但是整个人特别特别累。
本来打算上晚修的，今天一直在练画画，希望上课能有个好成果……可惜了，唉。我起卦看也是，今天去晚修会特别好。但是真的很不舒服，我就回公寓了。
点的外卖到了，我先吃。
——
0909
明天就周五啦。吃了好吃的外卖，开心。
上午的时候比较懵哈哈哈哈发了好久呆
下午画画画的还不错，被同学夸了
坐一会然后写作业去啦
——
0911
昨天过得一般般哈哈哈不过也算还可以啦!状态慢慢恢复过来了（但是还是记不起来很多东西，不过好多啦）
本来今天打算出去送月饼，作业比较多，还是算啦
昨天晚上写完了政治（错的比较少开心)还有一小部分数学作业，现在还差一题就写完所有数学作业啦（zyb的讲解真不错，不枉我花了9块钱开vip）
然后休息会吃个早餐，继续写作业，加油加油
20.17
下午就写完了
0912 21.49
洗完澡洗完头了，已经回公寓了
又有点犯躯体化了 想吐
0916 22.33
本来还想再学一会的 头疼 睡觉了
周末更新哈
——————————
0922 2237
好累，好累，好累
书根本背不完，画也画不好。
明天又要去上课了，还得再熬好几天
这样除了学就是学的日子还要多久才能结束
根本没有时间去做自己喜欢的事情，一切都像是逼迫，而我不得不承担
周六再怎么要求补课我也不去了
国庆我就要放七天
别再让我难过了
我已经负担不起了
今天心理课去做测评，看着比自己小三五岁的同班同学，对着测评题嘻嘻哈哈的时候，我的内心竟然没有任何一点波动了
我对着电脑屏幕，摁下一个个“偏重”和“严重”，在欢声笑语中，选项的重量似乎更加重い了些，让我有些喘不过气来
师说其实不难背，难的是我。一边哭一边背，记不下来的感觉真的好痛苦好痛苦。
他们真的会理解我吗
我到现在都不敢漏交作业，我真的很怕很怕老师骂我
从小到大我的责任心就很强，从年级前十，到前四百 再到现在可能是倒数
他们以为我轻轻松松，无欲无求
其实我在每个没人的角落积攒下来的泪水，早已化成轰烈的暴雨，再成为云雾，消散于世间。
放弃才是最需要的勇气的选项。
我没有机会再去逃避，可是你要我该如何顶着这破烂不堪的驱壳，去和他们一同拥抱所谓的、再也不会到来的明天。
10.01
国庆节快乐。
——
10.2
删了一些片段。
今天去上了日语课，顺便做了高三的卷子。选择题错的比较多。要努力做题了
最近画画有进步。
请不要私信我算东西，谢谢。相关内容已删除。
10.3
明天就要补课了，突然想明白了很多东西。一开始想着一天都不去。现在觉得补课能去几天就几天（最好全勤），晚修速写从下周开始上一节。加油。不要放弃。
10.11
补课四天去了两天。今天回校了。状态还不错。但是刚刚特别难过，刚哭完。
10.15
要周末了。突然很难过哈哈哈，这周都不太舒服。
10.16
充实的一天。时间从指缝消逝，血液从指尖蔓延。有时候我多希望一切慢一些，像蜗牛爬上牵牛花，能找到自己的目标 不断向上就好了。
走在回家路上，她又在和我说话。我知道你是为了我好，我也谢谢你的乐观，一直支撑着这具躯壳苟延残喘。可我没有办法控制自己。无时无刻精神被施暴，如同紧绷的弦架在天空之上，被划出来的口子是往昔的哭吟。
——
10.20
今天下午上体育课的时候很累，上完人就崩了。第二节课全程没有力气，甚至说不出话，被同桌拉着去了学校的心理咨询室。
第三节课。预约老师聊天的人很多，本来老师只是想着安慰我，听完我的话之后给了我一张单子，让我填。标题是＂校内心理咨询＂接着是咨询人名称，还有咨询理由的空栏。
第四节课。等待老师跟其他人聊完。
下午五点，今天的课程结束。对于其他人来说是晚休，对我而言是放学。老师跟我聊了50分钟。劝我去医院再看看。但是医院无一不围绕着继续吃药的话题，想了想算了
不过聊完之后感觉整个人好很多 没想到老师跟我共情了 她直接跟我说自己一开始也担心研究生延毕 焦头烂额 结果顺其自然后自然而然就过了
或许我对很多东西也该如此，不必太强求，努力过好每一天就好。
跟妈妈也打电话说了，妈妈说让我直接跟体育老师说我剧烈运动容易不舒服，少做点就好。我觉得妈妈真好。
好像一个小学生 哈哈哈哈
10.24
不想上学……想干自己喜欢的事情……
——
删了点看起来很自满的部分
11.15
上晚修。好累。
11.22
无论几点起几点睡，都好困zzZ
今天在梦里没喝完牛奶就被闹铃吵醒了，不开心。
11.23
状态很差，这周运动会，已经请假回家啦
2022.05.20
过得还不错。回家更新。
06.20
我还是一如既往的拖延+健忘，过了一个月才更新。
今天请假没有去上学噢
早上帮妈妈晒了衣服，中午和朋友出去吃了个饭，下午听了听课。刚刚做了会日语题，又到晚上了。恍惚间也快复学一年了，有时踏入校门，总会看见去年九月因为休学染红发被教官训话的自己。
发现自己有的时候还是太过于急躁，即便我已经努力去改变，但是有的时候仍旧会有盲目自信的时候
再或者说我很容易被别人影响吧，虽然我明白每个人都会犯错，可我很难容忍自己的错误，我也明白别人很难容忍我。所以，我还是一如既往地希望自己能够把想做的事情做好。
结果还是在带着别人的期待活下去。
今天原本没打算请假的，但是昨天午睡睡醒后一直头疼。我又跑去把脉 ，还是得到了同样的答案。无非就是围绕着肝气郁结、气息紊乱，以及叫我少给自己压力……诸如此类的话。我一边看着他苍苍的白发还有口罩下的苦口婆心，点点头，一边又在思考为什么尽管如此无欲无求仍会有压力存在，最后只能归结于宿命草草了事。
嘛，毕竟我现在还是重度。让我去做量表的话也没什么意义了，我已经接受了我是个病人的事实。当病人也没什么不好的，我照样能够融入到人群里，也能和正常人聊天，可惜还是没有能力去战胜躯体化。
吃饭了待会写（如果吃完饭，还想的话）
7.1
7月快乐!
下午还有两门就结束期末考啦
虽然数学只有26但是日语考了接近140嘿嘿全校第一 努力有回报 祝大家幸福快乐
0921
开学一周啦
去学校的前一天我的小仓鼠走了，陪伴了我整整快三年，昨天晚上想到它也还是在哭
但是一切确实都迎来了新的阶段，过去的无论好坏，已成定局。会有新的枝芽开始生长，不会停滞，不能停滞。就像人要活在春天里一样。
刚刚把历史政治写完，现在打算写数学，课表调整后午休差不多2h。时间很充裕。写完作业就回家吃喝玩乐睡大觉，针不戳。
啊啊啊啊好烦。。。感觉又写不出好东西了。。。情绪没有起伏的时候写的很烂，凑合康康吧
祝大家一帆风顺。
补一句话
「不要在意与你无关的眼光，请专注于你的脚下」
写这句是因为之前干自己喜欢的事情被骂成绩不好了 不过现在我也没打算告诉他我的情况
做好自己的事情就好，无论是休一个月，还是休十年，只要对你自己有益，就无需搭理质疑。让他们评头论足去吧，部分人无趣的一生也只能通过点评别人的生活来得到暂时的消遣了。阿弥陀佛。
想去就去，累就休息。状态好了学习什么的都不是事。
顺带一提，我们班第一上学期两个月没来。第四还是第五也休过学。
效率永远比出勤率重要。
如果真的在意学习，就不要只做表面功夫。在地铁上也可以背书，在家请假也能看看小说，或者预习。
你可以和别人步调不一致，但要有随时再来的勇气。
不要放弃自己。
【2023】
0710 更新
好久没说话了，随便打几句。
已经拿到毕业证了。真神奇。
学考全过了，为了拿到毕业证的春招考的也不错。五六年没碰的英语居然有快120+，真的很好笑哈哈哈哈
其实从去年十一月开始就没怎么去上学了，现在的我相当于一个毕了业但只有高一上下和一点高二知识内核的……奔二已毕业高中生
但是其实去年下半年开始做了很多事情。
学了很多吧，最重要的是我自己的事业方向的层面有突破。陆陆续续可能也赚了几个w，虽然有攒钱的习惯但也做不到完全不吃不喝，所以在没有零花钱的状态下存了几千应该还算不错，嘿嘿
这三天单子还特别多，赚了2k多了
所以有的时候也会纠结要不要继续读下去诶
因为感觉说不定读完了 出来就业还没我现在赚得多呢……
但是还是要体验一下生活的啦。就像我朋友们说的，我有考学的能力的话，就去考。赚钱随时可以重新开始嘛
马上（指明天或者后天)以非应届生的身份去集训考学了，还是比较紧张的，前几天一想到就开始止不住流眼泪，可能是分离焦虑的缘故，也算我的死穴吧
现在回想起来感觉挺好笑的，我写这篇回答的时候其实差点因为情绪失控没继续读下去了，当时真的好几度想过要不退学读个技校算了，所幸还是坚持下来了。
可能这就是人的潜力吧。不试试怎么知道呢？对吧。说不定在日复一日的循环中哪天就突然发现其实快结束了。时间还是很客观的，不会随着主观的情绪或一年而改变。但它又经常稍纵即逝，使我的记忆摸不着头脑，无处保存。
感谢钞能力，再加上接待我的老师人不错，可以不收我的手机。只要不与外界断开联系 我觉得没什么难得到我的，反正上高中那会也是相当于一个人外宿了 没什么区别哈哈哈哈。毕业证我都能拿到，还怕你个小集训不可。
实在不行再回来赚钱呗。方法总比困难多。
换大运的感觉真好。
我明明没有加粗，为什么有几段自动加粗了，还是加粗的我觉得没有必要加粗的地方。总有些不如愿的阻碍出现，不过明天一觉睡醒说不定就能明白怎么修改了 那么晚安。
大概是三类。
最糟糕的一类。
十几年前，孩子抑郁休学，父母不对人说起，就是给找个一般的工作（可能还不能胜任），他们觉得这是无解的，反反复复。结果大部分孩子生活很坎坷，姑娘找个人嫁出去，也不敢有所奢望；男孩娶个姑娘，差不多就行。
挣扎着生活，在随后的家庭关系、亲子教育中跌跌拌拌，有的人机缘好，逐渐好转了，大部分都陷入更糟糕的事情中。不少人喝农药、出车祸、各种意外莫不是心理问题积累+社会性死亡导致。
不是现在心理问题多了，而是以前大家太无知了。这类结局根源在父母的状况、态度和学习认知能力。
暴戾的父母往往无视孩子的问题，认为是懒得，坚持自己的见解；自恋的父母，坚持自己的认知，靠自己的社会成功学坚持自己的偏见（我遇见不少成功的人士真的是因为命好和赶上时代，其实本人各方面真的不见得多好，但是自我感觉良好）；
冷淡和抑郁的父母，自顾不暇，顾不上孩子；婚姻情感创伤的父母，纠缠自身，影响到孩子。
这些孩子最后大部分都比较艰难。少有人自己改变自己命运的。但确实有。生命真的很顽强，关键还是觉醒和意识到。不少十几岁的孩子开始为自己负责，真的令人惊叹。
第二类是发展尚可。
抑郁后休学，之后换学校或者降低自己的标准，读职业学校，或者调整一段时间去工作。也有工作过一段时间后，抑郁缓解，再次读书的。真正抑郁的康复是不惧抑郁的阴霾的，就如同接种疫苗的人不畏惧病毒一样。
遗憾的是，很多人没有根愈，带着恐惧、紧张和回避小心翼翼去学习工作，这是局部受限的情况。
他们大多是因为父母不懂心理学、对子女有本能的关爱和支持，孩子也不懂心理学，就是根据自己的主观感受去自由选择、自由康复。往往有缓解，但大部分都不触及根源。
有一部分随着时间，可能比较长，可能是3年、5年，逐渐抑郁消失。但据我观察，这些人在成年后会有性格上的某些补偿效应。有一部分是有利于其社会生活，还有可能会阻碍其婚姻情感亲密关系。
第三类是父母具有良好的学习能力认知能力，愿意接受新事物。孩子也具备较好的主动性。这部分群体绝大部分都康复疗愈，不仅仅如此，很多孩子会跃上新台阶，因为在康复抑郁的过程中顺带梳理疗愈了以前多年潜在的心理问题，所以之后发展比较良好。
不少家庭也受益于孩子的症状，父母开始和解，或者家庭处于新的稳定弹性阶段。不少父母受益于焦虑、痛苦的情绪开始真正的领悟和改变，这往往带动了他们个人成长和事业发展。
这是好的情况。遇见好的心理咨询师也是一种机缘和助力。
心理咨询，本质上是一种转化，于他人是毒，于我是药。
我是 @田凯 ，全职心理咨询师，最近在知乎分享心理学知识和每月直播分享，欢迎大家交流讨论，你的支持是我分享的动力。