和自己年龄差较大（比如10岁）的人恋爱，经历是怎样的？
好奇大叔和萝莉的爱情故事。其实本人刚刚经历过这样一段感情。比我大10岁，在一起两个月，分手。爱的深，受伤了，不知对方心思。猜想自己是被玩弄了么，但又觉得该不是吧。。想听听大家的故事。
他或许不是陪我走到最后的人，却是我在心里永远会牵挂的人。或许未来某一天我会听闻他生儿育女的消息，我心底里还是为祝福他为他高兴同时惋惜。我和他现在还在一起，他对我非常好，我要出国，他告诉我一定要去，支持我，希望我有更好的发展。我父母不在身边的时候，几乎大半年我一个人在学校附近住，他照顾我，我生病发烧不省人事，他整夜抱着我。我们一起去旅游过，去过成都，去过古镇，他最近突然告诉我他一个人要去日本，我很失落，因为我办不下来签证，我还是个学生，没有工作，没有担保，就算我有勇气和你结婚，也没有到那个法定的年龄。我见过他几乎所有的朋友，或许他们一开始不支持我和他的这段感情，但最后都接受了我。我会听他讲到他的父母，可他鲜少告诉我他工作的劳累和生活的不如意。他认为我是个小女孩，不该背负太多大人的事情。我们走在一起看起来也不会相差4、5岁，因为我打扮成熟些，实际相差十岁。我有时候会觉得不了解他，我还是不够成熟，我无法做任何事情帮助他，甚至真正融入他的生活，和他同龄的朋友嬉笑，陪在他身边让他亲眼看着我一天天地长大。我害怕与他分离，所以更珍惜现在。有时候我感觉心痛，因为我们相爱一场，最后在彼此的生活中什么都不是。不是不爱你，只是我还太年轻，充满未知，我觉得，我会哭是因为更心疼你。毕竟深爱一场。
诶。
怪只怪人在风中，聚散不由你我。
你是最好的，always in my heart。
2016.11.18还是想写一些细枝末节，或许未来某天会在重温这些文字。我98年的，他是88年的。我是看外表比较成熟的类型，刚认识我的朋友都觉得爱说话活泼开朗，亲近我的朋友知道我是个心思很重很敏感的人，可能多半因为家庭关系我是父母分开都各自有新家庭，并且有个聋哑的亲姐姐和同父异母的正常弟弟，家庭很复杂很多时候，导致我很多时候想事情会比同龄人稍早熟些。他一开始就很喜欢我，活泼的女生对他来说更有吸引力，更何况我不无理取闹，有这个年纪的活泼开朗，也有稍许成熟的一面，细心等吸引了他吧。我认识他以后他改变了我非常多。到现在我们经历了一年三个多月，有分有合，更多是老夫老妻，之中我们一起同居过半年，其实彼此很熟悉了。我是属于大事基本能明事理但小事上我会想很多的，很敏感易怒其实，现在已经好多了。我很爱他，可是我要出国，我们没结果，或许等我回来后还有可能再在一起，但这谁也说不清楚，会改变多少。他的父母或许知道我，但绝对不清楚多少，知道我的年纪估计要很生气。我的父母知道我有对象我比较早熟但是希望我把精力放到准备出国上，不要做无谓的事情。怎么会做无谓的事情呢…我知道他多高多重多胖最讨厌吃花菜，知道他睡觉会打呼噜最讨厌我翻来覆去踢被子，我在外面玩我父母从不关心一句问候都在忙自己的事情，而他会担忧我的安全，为我着想，怕我受冷受骗，叫我早点回家替我盖上最温暖的被子。可我知道，我们没有结果，我不能陪你生儿育女，我也不过是个孩子，我根本还不会如何教育一个孩子，也无法负责到底。我也不懂你或许。我仔细想了想或许我根本不了解你，我知道你的一颦一笑，可很多时候我会把事情搞得更糟。或许找一个更成熟的女子，她可以让你依靠些许，而不是让你一直照顾我这样费心。我越害怕，越焦虑。昨天你说到要去日本29号，正巧那天我要去南京考试，一个人。你一个人去旅游，我一个人去参加赴德的考试，我不能陪你，你不能陪我。我妈妈原本说会陪我一起，可因为和我爸一些钱的纠纷，她不理我了…所以我一个人去，我应该习惯没你在身边，我们能在一起我很知足，可我总要习惯。我不知道我们还能在一起多久，我真的很爱你。
2017.08.10
一转眼过去那么久了，我们还是在一起没有分手，今天在千岛湖，他和我还有我妈妈姐姐一起出来玩。慢慢的我将他介绍给了我家人。经济独立后，自己开了个淘宝，一个月赚个把万块钱，基本离开家庭独立生活了，现在男朋友和我一起开了个公司想要一起发展，希望能越做越好，一起拥抱更好的生活。离我出国也没多久了，九月底就要去德国，但愿人长久。纪念一下，到今天真的不容易，我们都很努力在创造共同的生活。
这几个月又发生了很多，我们一起住在工作室，一起出去玩，想想结婚后其实也就是同样的生活，想把自己的生意做得更好，才能决定自己想要的生活。不习惯问父母伸手要一分钱，其实我家庭淡漠，别人都说找年纪大的是有轻微恋父情结的，我想是的。
发现身边朋友、女孩越来越多喜欢找比自己年纪大些的对象，很多女孩会来问我（因为我男朋友比我年纪大、我们的恋情基本都是众所周知了），在这里我还是想和各位女孩说，一定要保护好自己，人有感情是很正常的，但遇到真心对待自己的另一半很难很难，父母之所以不同意、社会不包容是因为这不是常态，特别是在我们这个懵懂的年纪，除非你能够把握拿捏，不然一定一定要在保护好自己的前提下，再发展关系。很多社会人会利用女孩的单纯骗取些什么，希望你们也都能被真心对待，遇到好人。我能够明白你们的懵懂冲动与爱恋，但我也知道，我们这个年纪去找比自己大那么多岁的人很难维系，很难遇到真心，我不希望你们受伤，希望你们都能开开心心。
有时候，会很恨自己能力不够，如果换做同龄的爱人，或许能帮助他更多吧，要快快强大起来，把生意做大，赚更多钱，学习更多知识，要成为他这辈子最难忘的人。
2018.06.13
突然看到之前写的这个答案，来继续写一点。
我和他还在一起，但我出国读书了。
我在德国，他在中国，我们没有分手。可能是因为在一起太久了，在不在一个地方也不是那么大的问题了，每天他在做什么，我在做什么也都彼此心里知道，过了刚出国的那种寂寞难耐的时期了。
出国前从没想过很多现实的问题，现在却全遇上了。我的家人不是很支持我和他继续在一起，我妈妈希望我能够留在德国和她一起生活，而我男朋友是不可能来德国发展的，他的家人都在中国。而从前不觉得是问题的年龄，也愈发变成了问题。他已经而立出头，但我却刚满二十，人生充满了未知的可能。
最青春的几年和他在一起，让他也对我有了责任感认为要努力赚钱给我更好的生活，对于结婚我们却都闭口不提。于他，日益增长的年纪与压力，想象中常人三十几岁应该已经有了半岁大大孩子，他的朋友们都在为了孩子工作忙碌，而他却是唯一那个还未成家世的；于我，至少四年还要留在德国读书读研，或许更久，在我心中如果我和我男朋友继续在一起不分手的话，我是不打算留下来的肯定要回去。但是我们都给不起彼此承诺，我们都彼此清清楚楚地交谈过，我无法在这四年给他婚姻，甚至订婚的承诺，四年后他再要结婚寻找另一半更加困难，他无法在这四年陪伴在我身旁，做到一个男人应做的照顾陪伴。
我们心里都清楚啊，说好了分手，却发现自己已经变成了对方。所以看志明与春娇的时候我特别有感触，或许他没什么特别的，就像711的肉酱速食面一样平庸寡淡，但却谁都无法替代。想要离开，却发现自己已经变成了另一个张志明了。就算尝试找到下一个，却发现对方欣赏自己的有趣也是因为我和他的彼此感染。
出国前我曾对他说，在家做一个家庭主妇或许就是自己的梦想，因为从小自己家庭的破碎残缺导致我希望有自己的家庭。出国后我发现，一切都没有自己想象中的那么简单，现在的自己也远比从前的自己更想要有个好的未来，我无法再说出放弃在国外的留学回来陪你生儿育女这样的话。
看到东京女子图鉴中的一句话：得不到的总是比尝腻了的好。 女主这一生，就像走过一片花海想要摘一朵最漂亮的花是一样的，经过的花回不去，就像时间一样。 就算第一朵是最好的，任谁也不可能为此放弃后面一大片花海，未知的吸引力永远是最大的啊。
我就在想，是不是人们年轻时就会总觉得或许会遇到更好的人，所以我才会如此不坚定我们会走到最后，还是在我选择出国后，我们真的就不再合适。可是我要如何放手，怎么放手，忍痛不再理睬他逼迫他回到正常的生活，选择和他真正合适的另一个女人，而不是和我这样这么不确定这么年轻的女孩子在一起？是不是年轻时的爱情都这样，瞬间永恒，转眼相忘。
我来德国后他来找过我，坐久久的飞机来到远远的这里，我们一起去了法国、比利时、荷兰，和我在一起要花费更多的钱，更多的时间，更远的距离。如果是个寻常的二三十岁与他相配的女子，或许这些都可以用作与谈婚论嫁。他很好，没有说放弃，我，不知道我该狠心与他断绝让他早日恢复到正常的生活，还是什么都不考虑就这样继续。不管怎么样，付出的这几年青春与回忆里，都是你。
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突然看到这个回答…
很爱很爱过，已分手。
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2018.10.28
我们复合了，之间发生了好多好多好多事情，我回国了，突然想到这篇回答，
我从德国回国发展了因为一些原因，这真是变化多端的两年，回来后忙工作，忙一切，刚刚看到你们私信我的一些自己的故事，希望我能给你们建议，我很乐意帮助迷茫的你们倾听你们的故事，我看了很多姑娘的故事，其实你们还不懂爱情和这个社会很多的男女规则，我真的很羡慕你们的青春。你们需要的其实是一个能和你们交流的人来帮助引导你们，我并不是自诩与众不同，而是我在15-18岁之间吃了太多苦了，自然明白的多一点。
其实这些烦恼、爱恋都会随着时间慢慢消逝，能留下来的东西其实极少，除非你真的比同龄人成熟很多，不然不要尝试突破自己原有的圈子，去和一个比自己大那么多岁的人在一起，理智一点。他走过的路吃过的饭，比你多得多，比你了解这个社会更多，你们一定要守住自己的底线、保护好自己！两个人在一起并非只是一句爱你，一时间的你侬我侬，时间久了就是责任、是习惯，若不是势均力敌的感情，总会被现实与时间扒光新鲜感。你若融入不了他的生活，他若不是欣赏你的某些与众不同或者真的爱你，要玩弄一个比自己小那么多的女孩子的感情与控制这段感情做主导，其实真的很容易。
我想对各位姑娘真正想说的是，在18、9或者20出头的年纪，最重要的还是要提升自己，你的未来还很无限，很明亮且看不到尽头，你在一生中最灿烂的年纪，爱情的萌芽是人无法控制的，但是这并不是你人生的重点和尽头。我如果没有自己开了两家公司做了自己的品牌每个月努力的工作赚钱提升自己，我和我男朋友或许早就结束了，正是因为我觉得现在的自己也足够好，我男朋友才会同意欣赏我的一切并且我们互相帮助扶持，往更好的方向去。
你们一定要自己内心强大，清楚对自己最有利的是什么，你想要去的是什么方向，这段感情理性的去分析，是否有未来有方向，能持续多久，你们是否真的合适，还是这只是荷尔蒙一时的作用？看的清楚点，多听听长辈与有经验人的意见，少走一点错路。因为我真的吃过太多苦了之后才找到自己真正的方向，所以我希望你们也能尽快明白，才苦口婆心的在这里打了这段字。爱情在你现在这个年纪的位置并不是第一，提升自己为先，你想要的，只要自己足够优秀，都会来的。
最近工作压力真的好大，头发一把把掉，但是很值得，很多同龄人羡慕我的果断，羡慕我赚钱的能力，羡慕我人生的洒脱和面对自己方向的勇气，但这后面有多少心碎的故事和努力加班思考的夜晚和付出，我从不轻易说出口，自己一定要内心强大！！再次重复！！！爱情只是过往云烟！人生来就是孤独的！！不要把期望放在情情爱爱中，强大自己！只有年轻人还在为爱流泪，我们成年人只会为穷哭泣。。。当你身上压着整个家给予的压力，你需要负担的不仅仅是你自己的生活、你每个月要感受到的是生活的真实的压力的时候，爱情还算什么。。。但是我也知道这些说了都是无用功的，还是要亲身经历后才会明白痛才会成长。
就到这了…我啰里八嗦了一大堆，就是希望看到这的你能更好！希望你能在这个年纪展翅飞往最好的方向去！??下次想起来在更新吧！
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2019.03.29
又来更新了，我现在在杭州出差，凌晨竟然醒了，想到这个问题，来回答一下。
最近依旧是工作忙成狗，我和他已经在慢慢淡、慢慢地断了。他在日本的姐姐由于跟着我在做一些生意我把平台介绍给了她故今天睡前还在打电话，她也询问到我们之间的关系。
回国后的这五个月，没想到自己的生活会发生这样的变化，回国后学业安顿好之后在工作上越来越忙，已经连续出差和四处参展一个月了，团队里我是经常年纪最小的，还有自己的品牌等，我目前的想法是这两年肯定不考虑结婚，一定要在婚前，在还自由的时候努力的自己去拼搏去闯一片自己的天地，为以后组成家庭打下好的基础，为我自己也争取，用现在百倍的努力来赚钱来腾出以后给予家庭的时间。
我父母目前也是不同意我结婚的，以前我觉得我和他可以有未来，只要争取，只要我够努力，但后面我发现我错了，我在不断的改变自己在成长，现在我在不断的奔跑，但是他会因为很多因素在原地踏步，我们的生活情况已经不在同一个状态了。而且他已经到要结婚生子的年纪了，我还尚未稳定，没想到三年，我们挨过了距离，却败给了现实。
昨天偶然看到一篇文章，讲的是周杰伦和侯佩岑的感情，以及周杰伦写到的《最长的电影》，我们的开始，是很长的电影…放映了三年，我票都还留着…
我在taxi上听到看到就鼻子有些红了，不过很快就到了晚饭地点，开始下一波工作上的见面等，其实也在给自己打麻醉，好似忙到不去想。
其实我心里也知道，他也一样没有安全感，他也明白，只是我们在做挣扎。收入上，我和之前从未想过我能完全凭借自己赚到这么多，在我这个年纪很少，其实就算离开了他，我也很难找到真正合适的另一半，和我差不多年纪99年左右的很多都还在读书，在依靠家里，也没有能力自立，那么年纪比我大个十岁的可能条件和我能匹配的不是结婚了就是想要速度结婚，所以现在对于这些我也先搁置一边，不去想，全神贯注放在怎么把我自己晋升的更好，怎么让自己超越上个月的自己上。
所以我在这里想说的是…女孩，你们开始这段感情的时候如果自己心智还未成熟，希望看到这篇文章对你能有帮助，你爱慕他的时候，他无所不能，但当哪一天你真的长大了看清现实知道没有结果，但又深有感情的时候，心真的好痛。曾经我也以为他会是我能一辈子的人，我以为婚姻就是一句我愿意，但是后来我才发现没那么简单。特别是，当你自己开始逐渐强大的时候，关系就会失衡，我才终于明白为什么以前长辈们都劝我不要不要，过来人更现实看得更清楚吧。
把更多的精力放在让自己内心强大，要更坚强，不想详细再说了，其实也只是心血来潮可能都没交代清楚…你们和我一样，选择会在你强大之后多非常多，不要撞破头了痛到深处了，才像我一样明白现实。
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2019.11.22
最近发现自己长大了，特别能侧面印证自己长大的瞬间有，发现自己突然明白《小王子》的些许寓意了。
以前我不懂，为什么小王子受人喜爱，为什么说这个故事悲伤且真实？
现在我懂了，特别爱的是那句话“It is the time that you've devoted to her that makes your rose so important.”
正是因为我在你身上花了那么多时间和青春，细心灌溉，所以你才对我那么的重要啊，就算再遇到一个新的人，再好，可我们一起共同度过的时间不会被替代。
前几天又看了电影《少年的你》，也颇有感触。感触的不是别的，而是那句 “你和我不会，可他们还是少年”。
特别感同身受，因为那时我们还是少年，所以我们不会用成年人的正常思维逻辑和目光去决定是不是要做这件事。少年的我当年爱上了那个他，如果是现在遇到，我肯定不会像当时那样热烈投入。
所以，在这篇文章的少年的你们，我希望你们能慎重好好地考虑，希望你们因为看了我的文章而不轻易冲动，希望你们看了我的文章，看了一个过来人的经历，把这份少年的爱用在对自己最好，并不会后悔的方向上，好好学习，好好生活，好好变成更好的自己，不为少年的冲动热血买单，而为少年的爱骄傲。
我对爱的心已经老了，可你们还年轻啊，一定要一定要，不留遗憾，和那个人一起变得更好。
过了很久很久，终于敢直面那段感情了，现在能写出来，也算是彻底放下执着了。
Ex81年，大我十一岁，事业有成，有别墅有豪车，处理各类社会关系得心应手，气质外貌穿着在他同龄人中算不错的，在酒局饭桌上总是会受到女人关注。我从小学开始就不缺追求者，但执意要寻找自己心头爱，绝不将就，加上种种没缘分的错过，所以ex算是初恋吧。说起来我们算是相识在校园，我硕士，他在职博士，结（孽）缘于用校园网帮他查资料，作为感谢他请我吃饭，一来一往就在一起了。
刚开始，一切都很美好，对我很温柔，壁咚、摸头杀、甜言蜜语，开车时爱握着我的手，喜欢轻轻搓我的发梢，还有突如其来的吻，人也很有趣，他说有他在我就不会无聊。有过暖暖的温泉，深夜的红酒，彻夜的德扑，满屋的情歌，讨论昆汀莱卡基金投资，亲吻和拥抱……不夸张的讲，那时真是喜欢他到迷失自我。
以至于最后那通电话他否定了我们曾经的一切时，我无法控制地浑身颤抖了两天，也让我彻底认清了他毫无担当的本质。
其实问题一开始就有，只是因为太喜欢而选择性忽略。
第一，尽管事业有成，但他对感情的需求像小孩，对情绪价值的索取因为有了物质的足够支撑而更加肆无忌惮。 我常常觉得他很分裂，工作上、饭局中明明那么成熟稳重，面对感情怎么就那么幼稚，只要不是天天黏着他，无止尽地关心他，就觉得一定是我不够喜欢他，那时我就差把心掏出来了，呵呵。
第二，在讨论人类进化相关问题的时候，他提过觉得一夫一妻制不合理，虽然我当时回应说你这是屁理论，但是傻乎乎的没发现这特么就是警钟啊。
第三，他爱说有多少多少女生想跟他在一起，（真的，艺术学院的很多女生太可怕了，有钱就扑，手段一流，不黑，跟ex在一起时见过太多），但是他就是喜欢我。事实上，真爱你的男人是不会这样讲话的。
最后，他就跟那个播音主持小女生混吧，我真是祝福天长地久。记得此前他问过我是否觉得学艺术的女生比不上自己？说实话，我一直觉得自己选错专业了，浪漫主义如我就应该学艺术，所以当时表示完全不会啊，各有所长，都挺好。但是，我现在想说就你那个十八流艺术院校出来的小朋友，我还真是分手得毫无遗憾，学习上，我一路上进，再不济也进了业内top综合所工作，外貌上，肤白貌美大长腿看着舒服也带的出去，不也就是你最初看上我的原因吗，我就是敢说自己比她好。
后来，ex来找过我，说意识到了曾经在一起时自己有多么的“作”，解析得有理有据，富有层次又一针见血，呵呵哒不愧为博士，有很多事他都会用极其理性的思维去分析，貌似有说服力，但是缺乏真诚。（在一起时常常理性上觉得没毛病，但第六感始终觉得不对劲，现在愈发理解到直觉不是没有依据，只是比大脑分析速度快很多。）可是人哪有那么容易改变，那段经历犹似利刃，太残忍太不堪，记不清哭了多少晚，我不会再回去。
通过这段关系，对于题目中说的年龄相差较大的男人，总结有这样三个特点：
1、目的性强，不会像小男生那样跟你聊个以年计数的时间再来谈爱情。
2、非常现实，会以物质为基础去计量很多事情，比如ex多次开出条件，甚至搬出了社会阶层论，觉得我不会拒绝，偏偏我就是个极端浪漫主义者（其实也不是，只是我看透了个道理：他再好，不够爱我也跟我没有丝毫关系）。
3、看人看得很明白，那些小技俩小九九他心里清楚的很，看破不说破，吃人不吐骨头，所以不要小看那些能靠优秀男人真正上位的女人，我是很佩服的……
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下面还有些关于这个问题的想说的话：
在每一个年龄层都存在白富美高富帅土肥圆等等完全不同的群体。不是年龄大就一定是偶像剧中的成熟稳重深情多金的大叔，情况相反，可能曾经的土肥圆老男人仗着自己经历丰富的优势骗小姑娘是轻而易举。
有个比较好的办法可以减少因为年龄差带来的信息不对称而导致在识人问题上被蒙蔽的可能性：1、了解对方的过去，把对方的性格及行为习惯放在自己的同龄人中去看，想想他可能是你同龄人中的哪一类人。2、了解对方的现在，可以看看他在他的朋友圈中属于哪一类人。
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我依然不抗拒跟年龄相差较大的人谈恋爱，每个人都有自己的偏爱，比如我就是喜欢成熟型男人，有朋友则喜欢充满少年感的男人。不管怎样，最重要的是要坚持原则和底线，擦亮眼睛，希望每个受过伤的人都能找到以真心换真心的那个人，爱应该是积极美好的，绝不是对身心的消耗。
最后，被蒙蔽可能是意外，但是否执迷不悟却是自己选的。
挂一个非常不友善的评论：
看到这个问题有很多话想说。我现在27，包括现在的男朋友，有过五个男朋友，现在的男朋友比我大十三岁，第三任男朋友比我大十七岁，其他是同龄人（差0-3岁之间）。所以我想我的择偶应该并不属于被大叔情节或者恋父情结影响的吧。
我们是通过一个共同的朋友偶然认识的，从不抱目的的普通朋友开始，所以一开始我们都没有关注对方的年龄。等到了解对方的实际年龄的时候，已经是很后期，在互有好感的时候了。我会觉得相比于实际年龄，双方价值观是否一致更重要。
我们经常会觉得自己和对方的想法很相似，一些别人觉得我男朋友不近人情或者固执的地方，我会觉得很能理解，甚至如果是我，我也会这么做。包括我男朋友的家人和我聊天的时候会说，我说话的思路、语气和我男朋友如出一辙。我们两个人都喜欢摄影，一个朋友告诉我们，她的一个朋友，我们不认识的人，在看了我们拍的照片之后说，这两个人以前不认识，可是拍的照片都好像。和一个和自己很一致的人拍拖会很轻松舒服，不需要为对方作很大牺牲，也没有太大的包袱，也比较容易长久。
除此之外，我觉得两个人的生活状态也很关键，这就包括了生活习惯、社交属性和经济实力。生活习惯上来说，我们两个都属于比较能就别人的。我和我男朋友以前读书的经历和现在的工作都让我们变成了适应能力比较强的人，也不太能计较，所以我们搬到一起住的时候基本没有什么不适应。在社交方面我们两个都属于很少主动去结交朋友、也很少主动为此联系，但交往的时候会很坦诚。所以我们两个与共同的朋友或对方的朋友相处都不需要去改变自己的作风刻意应酬。在经济实力方面，我们两个人都不算富裕，但都经济独立有余。当然我的意思并不是说两个人经济条件好才是感情的前提，只是感情的维系是需要双方投入的。在自己的状况不太稳定的前提下，很难有能力和资本去付出，感情也比较难以稳定。当然，有很多差别很大的情侣感情也能维持地很好，关键是要在自己舒服和对方能忍受之间找到平衡，而两个人一致的确会节省很多交流的成本。
现在来说说年龄差距对我们的影响。年龄差距大的确是会遇到一些特别的问题的，比如经常被催婚，比较容易被误解/stereotype，交流的方式，双方家庭等等。
被催婚这件事本身我不是太在乎，我很早就有心理准备。对他周围的人来说这是很自然的，他们催和是不是我也没有关系，和我男朋友的年龄有关。关键是，我男朋友自己的心态是怎么样的。这一点他做的非常好，我们刚开始拍拖就被催婚了，当时我们私底下就谈过这个问题。他也和他的父母作了思想工作，我觉得他对他母亲说的一句话非常对，这是他后来告诉我的。大意是说，他这么多年不结婚，是他自己对自己负责的一种选择，而不是父母的一种牺牲。他如果为了满足父母的期望去结婚，那他很早就能结婚了，当时他为什么没有和之前的女朋友结婚，说明两个人走不下去了，如果当时结婚，那么他们两个人之间的问题怎么解决呢？无非是通过继续不快乐的婚姻来解决还是通过离婚来解决，这两种结局他不愿意，父母也不会开心的。所以首先，结婚不应该是一个目的，不应该是某个年龄必须完成的一件事。其次，对于我来说，我还比较年轻，如果因为他的年龄而必须承受催婚的压力，其实对我们的关系并没有正面的作用，对我也不公平。有了他和父母的这一番交流，他的父母给了我们很大空间，我也很感激。
虽然有了他父母的理解（当然这是最重要的，因为他们才是你之后真正的家人），但我们更多的是接触周围的朋友，大的年龄差距还是比较容易被误解或stereotype。相对于我男朋友，我作为女性、年纪更小的那一方，常常是被认为在社会资源、经济实力、事业成就等方面出于弱势地位的一方，在我们与一些周围人的相处中我会时时感觉“被忽视”或者“被预设”。比如我认识他的朋友的时候，在一开始的介绍和寒暄中，我经常听到的是，“哎呀，某某（我男朋友）很厉害，女朋友很漂亮/很年轻”。在之后的交谈中，内容经常仅限于我的家庭背景等并催促我们结婚，并暗示我未来（或已经）可以在经济上依赖我的男朋友。这些经历都显示我们的传统观念里仍然认为女性，尤其是年轻的女性，需要依靠男性，男性提供经济资本，女性提供生育能力（容貌和年龄）。如果饭局/社交场合是男性及较为年长的人来主导，这种感官尤为明显。其实我自己家里的一些七大姑八大姨也是如此，无论我的工作多么出色，我的生活多么有趣，他们对此都似乎没有兴趣（或者出于没有共同语言），唯一的兴趣就在于是否婚配。因为经常需要面对这些问题，我从一开始偶尔觉得不太舒服，到极其敏感，并时不时会感觉被冒犯。理智上来说，我无法责怪我的男朋友或那些朋友亲戚，因为前者没有错，而后者没有恶意，只是观念不同。但很诚实地说，我会不开心，而且在再次发生类似情形的时候这种不开心会累加。
关于交流方式，我首先说我是一个比较在乎别人眼光的人，这一点有我自己性格的问题，所以我不太能接受别人的否定和批评，会让我很沮丧，甚至生气，耿耿于怀。但我男朋友偏偏是一个比较爱说教的人，这一点和年龄大有关，他的生活经验会比较多，所以有的事情我并不是那么有经验的时候，我还在探索，或者解决的方式并不尽人意的时候，他就会过来说你怎么怎么。对我来说，因为我自己比较在意，而且经常我的交流对象是和我差不多或年纪大一些的人，所以我习惯用提醒的方式，比如“下一次可以试一下怎么样”，“可能也可以这样”，“别人和我说可以这样这样”等。但我男朋友的表述就非常直接，“你怎么能怎么怎么样”，“你应该这样这样啊”，或者直接说“你不会弄”。这一点我和他谈过，不过一个人的表达其实很难改的，好在他平时有时语气重或者语气不好的时候会道歉。
最后说一下家庭，这一点如果关系想要更进一步是避免不了的。对他的家庭来说，他们会担心我的年龄太小，不太稳定，也许拍拖一段时间想要分手了，对我来说我还是很年轻，没什么负担，但他“又浪费了”一段时间。其实这种想法就是把两个人的关系量化了，年纪大的就觉得自己的时间很宝贵，如果花了时间没有“结果”就不值。这其实和觉得女孩拍拖的次数越多年龄越大就越“贬值”，或者拍拖没有“结果”就是女孩“亏了”是差不多的。我不同意，但我能理解，因为我父母那一辈的确很多人是这么认为的，我们又是他们养大的，多多少少会受影响。当然我父母从我的角度去想，他父母从他的角度去想。所以我们去和彼此的父母说的时候，都会从同样的观念，但不同的角度去出发，这样比较容易让他们去理解对面的想法，有时认识到自己的想法也许太一面倒。如果你的父母不是太容易接受新的想法，我建议不要一开始就去否定他们的想法、然后“教育”他们你的想法，即使你的想法比较政治正确/公允。
我刚开始的时候不太敢和父母说，原因是这么大的年龄差距我可以想见我的父母是会反对的。当时和我的朋友们讨论怎么比较容易让我父母接受，有人出谋划策说可以生米煮成熟饭呀，对我父母来说这个我很确定行不通。从父母的角度来说，把一件本来有得商量的事，变成一件他们必须被动接受的事，我想谁也不喜欢别无选择的感觉吧。我还有的朋友说，可以把年龄差距说的小一些，我也不是很赞同，如果之后被父母发现了，也许他们会觉得是男朋友让我这么做的，那就不好了。况且年龄是一个事实，我要父母去接受他，不是去接受一个假的他，而是一个真实的他。
让我的父母接受他其实花了一番心思。我们交往差不多半年左右的时候，我让父母看了我男朋友的作品（p.s.他是一个摄影师），我父母比较欣赏他的作品，这就让我介绍他的职业有了一层铺垫。过了几天，我就找了个机会和父母说了我拍拖了，也直接把我男朋友的情况说了。我说，你们无非就是希望我找一个符合你们标准的人，我也一直去尝试去认识这样的男生，可是我遇到的那一些我真的没感觉，甚至和一个不合适的人坐在一张桌子上吃顿饭我都觉得别扭。我觉得感情还真的是很难勉强的。遇到现在这个男朋友，我们一开始也没有抱着要拍拖的心态，但是慢慢觉得各方面都很合适，我和他在一起很开心，但同时我的心里也一直悬着，因为担心你们会反对，所以我很希望你们能接受他，不是说我们现在就要结婚或干嘛，但至少给大家一个机会能继续了解。我也说了之前他们看的作品是男朋友拍的，所以他的职业虽然不是你们希望的非常稳定的职业，但也不是你们想象的不务正业，他在专业上很出色，也是一个认真做事、脚踏实地的人。说完之后，其实我父母的反应比我预期的好太多了，他们没有反对，只是关心一些很实际的问题，比如他有没有婚史、个性如何等等，让我们俩都松了一口气。所以有的时候我觉得不要太小看我们的父母，坦诚交流，其实他们无非是希望我们开心，到最后，父母都是拗不过子女的，前提是，你自己有能力判断和你在一起的这个人好不好、合适不合适，而不是为了一时赌气。
还有就是婚姻和拍拖是不同的，婚姻必须要对双方的家庭负责，到时需要考虑和迁就的就不是你的配偶一个人了，是一个和各方妥协的过程，所以对一些事情要双方和各自家庭都有共识。第一，和一个年龄大许多的男生结婚，那就有可能你们会被要求很快要孩子，如果你想要几年二人世界，或者事业上处于非常关键的上升期，或者有读书计划的话，要事先作好准备。第二、对方的父母可能年纪也比较大了，健康各方面不如你的父母，所以在前几年可能是比较偏向照顾对方家庭的，如果指望父母带孩子的，可能你自己的父母会很辛苦，甚至你的父母还没退休，两边都帮不上手。第三、也许你们的事业和事业心都在不同阶段，他也许在计划过几年隐退了，比如移民，而你的事业也许要求你至少commit若干年，他也许会渐渐向往慢节奏的生活，而你的节奏也许会越来越快。第四、在夫妻生活上，如果相差十来岁也许还不是什么大问题，但相差二十岁左右的，随着两个人年纪都大了之后，一方壮年的时候，也许另一方已经进入老年了，如果不能好好处理会影响夫妻感情。
等等等等。
码到这里，也许你会觉得年龄差距大的爱情困难重重，很难幸福。其实不然，因为我觉得幸福大多是相似的，在我之前也有很多人回答了。我说出这么多问题的本意也只是想告诉大家，感情要慎重。如果遇到了一个有勇气也有智慧和你一起去面对这些问题的人，就好好去爱吧。
我和我男朋友也在计划结婚了，希望大家也能和自己的另一半长长久久。
2018年5月更新：
我和男朋友结婚啦，现在应该叫老公了：）
好的是我们依然和对方的家人都相处得很好，我也换了工作，可以多一些时间给家庭生活。
可是结婚也不是全都是美好的，结婚相关的一系列事宜已经让我们有些应付不过来，不如需要多地举行婚礼（因为工作生活和两方父母所在地都不在同一个城市）。也开始有经济上的压力，很奇怪的是，我们都赚得更多了，然而却比之前更焦虑，也许是结婚的心理暗示吧，觉得要从简单的同居生活升级到有品质的家庭生活，要考虑买房，未来在哪里生活并且意识到这个决定会直接影响到双方父母的养老，未来孩子的教育...
有些焦虑，有些忐忑，但仍然在前进...
我问准备过38岁生日的男票想要什么礼物（我23），他思考了一会儿说，最想要的还是知行合一与内心的平静吧。
怎么说呢，看了这多答案我发现
年龄差距大的感情里最终结局很幸福的，往往是年龄大的那个相对童心未泯，年龄小的那个相对成熟懂事
总的来说大概就是，一个心理年龄走的比同龄人快点，一个心理年龄走的比同龄人慢点，因为在自己的同龄人里都“不合群”，你俩看似年龄差距大实际却是一路人
但是心理成熟的大叔配懵懂的小萝莉最终走到最后的其实真的不多
本来嘛，恋爱婚姻的幸福程度和二人的匹配程度成正比
年龄、地域、家庭背景的差距，只是降低二人匹配程度的可能因素
但是人生百态，有的人不是大数据里的大多数，而后组成了在大多数眼里有点奇怪的couple，你看着觉得epic love心生羡慕，放到你自己身上可能根本不是那么回事