缺乏安全感的十七个主要原因，看看你中招了么？
大家好~我是西瓜
我们总能看到各种讲安全感的文章，但几乎没有写的很完整的，这样很容易一知半解。所以我进行了整理归纳，把影响安全感的主要原因列出并加以解读，我们可以对号入座，看看我们有没有踩雷吧！
从进化论的角度来说，每个人类都属于“早产儿”。漫漫岁月中，我们进化出了适应行走的碗状骨盆，与之对应的是我们留下了较低的脊椎，这种生理结构并不适合生育。
正常来说，每个人应该在母亲的身体里孕育21个月后才出生。但实际上，大部分人只经历“十月怀胎”便呱呱坠地，而很多动物出生后只需十几分钟到几个小时之间便可以自己行走，人类则需要一到两年的时间。如果没有成人抚养，婴儿是无法在野外生存下去的。此外，不同的生产方式也会导致安全感在先天的不足：早产（七个月左右）的孩子安全感要比正常出生的婴儿差，剖腹产婴儿的安全感比顺产的婴儿差。所以，人类的安全感不足有一部分是先天因素，也正因如此，后天的培养才尤为关键。
举个例子：
我在三年内换了十家公司，除了要熟悉不同的领导同事之外，我还要熟悉不同的上班路线，熟悉不同的周边环境……在A公司时，我得知道上班怎么走，A公司附近有什么好吃的，A公司的领导同事是什么性格的。等好不容易熟悉了，我被迫到了B公司。得，一切又得重头来，等好不容易熟悉了B公司，又被迫到了C公司……就这样周而复始，我很难在任何一家公司找到安全感和归属感。
对于婴儿来说，他们需要适应的更多：不同环境的光线、声音，不同抚养人的音量、音速，不同物品的材质、触感等等。这些因素都会导致孩子常常处在不安的状态下，进而影响孩子的安全感。
前方高能预警！！！
前方高能预警！！！
前方高能预警！！！
建议成年人在未成年人的陪同下观看！！！
胆小慎入！！！
好吧，其实是高萌预警，好可爱的熊猫啊。
但假如，我真的放了一张恐怖的、令人极度不适的图片——比如一张高清的女鬼——而且没有任何预警，你会有什么反应？
骂我都是轻的了，要是我在你面前，说不定一个巴掌就扇过来了。
这时候我要再来一句：你看，你咋不禁逗呢？和你开个玩笑至于嘛！
是不是血压都上来了？
成人之间不会这么做，因为这种玩笑方式太过分了。但是，很多成人为了表达对孩子的喜爱，往往会去“捉弄”孩子，一旦孩子害怕甚至哭泣，他们就觉得很有趣。但大人和孩子的视角不同，大人觉得好玩，孩子可能觉得恐怖。比如突然的怪叫、对孩子的“突然袭击”，或者突然消失（和孩子玩捉迷藏时不算，只要孩子没有表现出不安，相反可能会很开心，这种游戏行为不会影响孩子的安全感）等，这些行为都会让孩子感到不安。当婴儿发现是你发出怪叫时，他会首先判断你究竟是人还是怪物。
大人被吓一跳还说“吓得心脏病都犯了”，何况孩子的小心脏呢？
上一条中的“恐吓”是非语言的，而孩子成长过程中更多遇到的是语言恐吓。
这种恐吓可以简单分为玩笑的和严肃的两种，玩笑的语言恐吓往往和上一条的目的类似，都是抱着“逗逗孩子”的心理，比如“你知道你妈为啥把你送我这来了不？因为你妈不要你啦”、“你是我捡来的，你要不听话我就再给你扔出去”，孩子吓得不行，家长得意洋洋。
而严肃的语言恐吓往往发生在家长生气或者抱怨的时候：“你再这样我就不要你了！”、“我跟你说，你爸/你妈可不是人了，巴拉巴拉……”、“跟你说多少遍了，外面的人都是坏人”、“再哭就有大灰狼来了，把你抓走吃了”。
有没有觉得很熟悉？时代在发展，但同样的一句话在二十年前能唬住人，今天依然可以。为什么呢？因为这种语言的潜台词是：
你信任的人恰恰是伤害你的人/我可以随时切断你和你爸妈的联系/世界到处是危险。它们的共同点，或者说底层逻辑是：你的生命由我掌控。
人类最原始的本能是什么？是活下去，攻击欲、食欲、性欲这些“天性”，都是为“活下去”这一终极目的服务的。之所以这些语言能够成功吓到孩子，就是因为相当于直接告诉他：你活不下去了。所以孩子直面的是失去妈妈甚至失去生命的恐惧，这种恐惧会在孩子心中无限放大。家长的有口无心会让孩子深信不疑，进而产生惊恐的情绪。这时孩子会咋办呢？哭。但哭不是家长想看到的，所以家长往往会再来一个助攻：这孩子一点都不禁逗。
我命都要没了，谁还有心思和你开玩笑？
威胁和恐吓类似，区别在于恐吓的结果往往是夸张的、不能发生的，而威胁的结果往往是可以实现的。家长不会真把孩子扔出去，妈妈也不是真的不要孩子了，但是：
“再哭？再哭就不出门了！”只要孩子还哭，今天就真的不出门了；
“你要是考不好，这个假期你就别玩了！”只要没考好，这个假期真就基本玩不上了。
威胁虽然没有恐吓听起来吓人，但威胁是真真切切能让孩子感受到“疼”的。
站在孩子的视角：我每走一步、做的每一件事情，都可能会让我失去我喜欢的东西，所以为了不失去这些，我只能尽量去迎合家长。这时候就会造成一种假象：家长认为威胁之后孩子就能按照自己的心意发展了，也就是俗称的“听话”。但问题是，此时孩子是被迫改变的，一旦孩子对我们用以威胁的东西失去了兴趣（在青春期尤为明显）——不出去就不出去，不和别人玩我就在家玩游戏，到时没招的反倒是我们。
孩子是逐渐长大的，他饱受威胁的日子是倒计时的。再过十年二十年，孩子长大成人，我们垂垂老矣，到时候再威胁孩子，你看孩子还搭理我们不？如果一直用威胁的方式和孩子相处，不仅会破坏孩子的安全感，还会让我们老了之后成为苏大强、谢广坤，甚至患上老年抑郁。
这一点对孩子的安全感破坏是极大的，其底层逻辑是：我生气了，所以就得收拾你。孩子的视角：我就是个出气筒。
在一个随时会挨打挨骂的环境中，孩子是不会感到安全的。虽然越来越多的家长开始意识到不能打孩子，但有的时候就是做不到。有的家长还会振振有词说因为孩子不听话，所以就得打他让他长记性。其实这个逻辑也是有问题的，这部分内容我会在以后讲情绪的文章中和大家分享，今天只要知道别打孩子就行了。
孩子端水的时候水洒了——这孩子手这么笨呢！
孩子写作业磨蹭了——这孩子真墨迹，将来什么都干不了
孩子和别人发生冲突——这孩子咋这么不让人省心！他怎么光打你不打别人呢？还是你欠欠地惹人家了
……
这样的例子太多了，这种否定的语言充斥着我们的成长。但为什么说是PUA式的否定呢？因为还得来个道德绑架：
“我这么辛辛苦苦地照顾你，不就是希望你能好好学习出人头地么？你看看你，考试考试不行，学习学习不行，你这样你对得起谁啊？”
“你妈妈这么照顾你容易吗？你怎么就不听话呢？”
发现了吗？这种否定是无法反驳的，一旦反驳就是不听话、不懂事。因为于情于理咱们都是弱势的一方，我确实水洒了啊，我妈照顾我确实辛苦啊。
但是！水洒了也许是地滑，并不能就说我手笨啊；我妈照顾我很辛苦，但“好好学习”、“听话”并不是回馈她的唯一方式啊。
表面的痛心疾首，实际的道德绑架。站在道德制高点上一套连招下来，孙悟空都得被扒层皮。
代入一下：
你业务能力很优秀，但是领导很看重的一单你没有谈成。
领导开始第一招，直接否定：“你看看你，这么简单的客户都谈不下来，公司还留着你有什么用呢？”
接着第二招，混淆概念：“你自己说，你多少单没签下来了？是，你签下来了不少，那公司不也给你发工资么？你还说晚上有事，谁晚上没事？怎么就你要请假呢？”
再来个大招，道德绑架：“小X啊，我这么说也是为了你好啊！我怎么不说别人呢？你知道我保了你多少次吗？虽然你这么多单没谈成，公司也没说直接把你开除了吧？这不就是因为公司很人性化吗？你要是还不加班谈单，你说你对得起谁呢？我要是你，我家都不回了，今天必须再签一单。”（还可能在此处配合一个杜撰故事）
最后，拍拍你的肩膀，眼神里透露出鼓励，并伴随恨铁不成钢的表情，留下一句你自己看着办吧。之后回到办公室沾沾自喜：这小子又被我拿捏了一番。
请问，这样的工作你会继续做吗？
不同的人会有不同的答案，但无论是做还是不做，无论是跳槽、辞职、还是奋发图强，都说明我们是有得选的。
但孩子们别无选择，他们不能换个家庭、换个父母。而且孩子还不具备成人的阅历和经验，不断被PUA式的否定之后，孩子对自己的负向评价不断加深：我真的一无是处、我啥也不是、我将来也不会有出息、我只会让我爸妈失望、我就像个累赘一样。
为什么？因为最亲近的人都这么说啊。
最后的最后，孩子什么都不会、什么都不敢，因为他已经认同了别人对他的不负责任的负向评价。没有了内心能量，就不能给自己安全感。
相信很多家长都听过这个词，甚至已经对孩子进行了相应的训练。简单地说，就是孩子想要什么时不立刻满足，而是让其耐心等待。这个方式本身没问题，但用的不好就有问题了：
孩子已经饿的不行了，我为了提升他耐心等待的能力，让他再饿一会，孩子哭我也不心软。终于，孩子没力气哭了。
这是我接触到的反面案例，而且不止一次出现。通常情况下（此处有注解，于文末左下角灰字部分），在孩子生理需求很强烈时，就不要进行延迟满足的训练了。饥饿这种生理需求是人类是最低级也是最基本的需求，这种需求和人的生存息息相关。如果一个人的生理需求都无法得到满足，安全感几乎为零。
这么说可能不够直白，翻译一下：
为什么有疫情了咱们都要囤菜？怎么没人先囤充电宝呢、囤衣服呢？
因为咱们怕没吃的啊。
怕，就是感觉不到安全了。
最完美的孩子永远是别人家的孩子。孩子画幅画，本来挺好看，但是看到旁边学美术的孩子，就发现人家画的才算好；孩子考试有进步，但是邻居家的孩子又考了第一名，感觉自己孩子成绩还是不好。然后家长就说出了经典台词：
“你看看那谁家的谁谁谁！”
还是代入一下：
你做了顿丰盛的晚餐，老公回到家吃一口就不吃了，说一句“你看那谁家的媳妇，人家做饭才好吃呢。”
你上交了工资，结果你媳妇来了一句“你看看人家那谁咋那么能挣呢？你看看你，这点钱够干什么的？”
生气不？但凡有点脾气的人，都会回怼一句：“你看谁好你就找谁去！”
你看，我们都知道这样的话在夫妻之间像禁忌一般，其实亲子之间也是这样。比较是为否定做铺垫，从而导致在孩子的自我认知里是极度否定自己的。
不是不能比较，而是不要随意横向对比，比自己的过去有进步、每天都在成长才是最重要的。
在家庭教育中，父亲是山的角色，给予孩子安全感和归属感；母亲是水的角色，给予孩子理解、接纳和更好的情绪链接。父亲的陪伴会直接影响孩子的安全感。但是，太多的父亲角色是缺失的，比如父亲彻底不管的“丧偶式教育”；时不时瞎管一下的“诈尸式教育”。这些调侃的背后其实是一个很严重的问题：不仅是父亲角色缺失，成年、青年男性的角色往往是缺失的。
学校里，幼儿园到初中，基本都是女老师；
家里，妈妈、奶奶和姥姥是带孩子的主力军；
教培机构，基本都是女老师；
为什么现在体育类课程越来越火？除了提倡运动外，还因为那里有更多的男老师。
男老师本来就少，懂孩子的男老师少之又少。就算这个男老师再懂教育、再懂孩子，也远远赶不上父亲的陪伴。没有山一样的父亲形象，孩子的安全感就是要打折扣的。
女性在表达情绪时，释放的能量是大于男性的。尤其对于男孩来说，如果妈妈或奶奶姥姥过于强势，这个孩子往往就是偏弱的。为什么呢？
我妈强势，我也强势——天天打架——打不过，我服软了——逐渐变弱
我妈强势，我不强势——顺从她，我能好过一些——逐渐变弱
而造成女性抚养人过于强势的两个主要原因：从小缺乏安全感，用强势来保护自己；既当爹又当妈，“为母则刚”。
所以，如果你是一个强势的母亲，请先提升自己的安全感，从本文中找到影响你安全感的原因，并解决它；如果你的妻子是一个强势的母亲，请你用更多的接纳和关怀来分担她的教育压力。
我心情好你说啥是啥，我心情不好你说你是啥。我们对孩子的态度和教育方式由我们的心情决定，所以对孩子来说，我做了什么不重要，重要的是我爸我妈今天心情怎么样，他们心情好了我就可以放肆一点，他们心情不好我就得小心翼翼。但家长自己都不知道今天心情怎么样、会不会生气，何况孩子呢？所以孩子要生活在一个不断揣摩、猜测的环境中，心累、不安成为了常态。
直到某天，孩子摸清了家长的脾气秉性，在家长之间游刃有余，但是新的问题显现出来了：不自律、缺乏理解、不会沟通等等。毕竟，面对一个火药桶，最安全的办法就是远离，换到亲子之间，就是亲子关系的疏远，有的话我想和你说，但说一半发现你要生气了，我就不说了。
这种情况对孩子的安全感影响取决于家长的爆发强度和频率，如果家长生气是频率较低、比较温和的，孩子受不到太大的伤害，孩子安全感的被破坏程度就会低一些；反之，如果家长经常生气、每次生气都是世纪末日一般，孩子的安全感就更容易被破坏。
和上一条不同，有的家长“喜怒不形于色”，孩子根本不知道家长的心情如何。可能家长已经因为孩子的行为很生气了，但是表面上毫无波澜，孩子没有收到预警信号，直到家长忍无可忍爆发出来，孩子还会一脸懵：这咋说生气就生气了？
我们来看看家庭教育中经典的“静止脸实验”：
一个妈妈和婴儿在玩，孩子还不会说话，两个人的语言并不相通，但是他们都在笑，孩子很开心、很自在；
为了实验效果，妈妈突然毫无表情，婴儿明显表现出了不安，开始用刚才的方式企图再次和妈妈建立链接——也就是希望妈妈恢复笑容。但是妈妈不为所动，这时候孩子的表情变为了惊恐，并环顾四周希望得到帮助，当然了，没人来帮忙。于是婴儿开始哭泣，并试图再次引起妈妈注意，最终孩子放弃了尝试，开始把害怕尽情地哭出来。这时候妈妈又恢复了最初的模样，孩子很快止住了哭声，重新投入到游戏中。
整个过程也就两三分钟，但充分说明：
即使孩子不会说话，也可以通过情绪和他人建立链接；
如果孩子感受不到父母的情绪变化，他们就会快速陷入到不安和恐慌中。
因此，如果父母总是面无表情，孩子根本不知道他们的情绪状态是怎样的，不知道下一秒是会突然翻脸还是毫无变化。恐惧源于未知，父母的情绪就是他们的未知，
你刚刚到办公室：
A领导走进来说，你赶快做个表，十分钟之后用；A领导刚走，B领导过来让你什么都别干了，赶快去接待个客户；没等你出门，C领导又过来说让你赶快联系一下其他同事，一会要开个紧急会议。
你怎么办？听谁的？还是挨个去解释？
职场人最怕遇见的事情，很可能就在家里上演。
妈妈让孩子往东，爸爸让孩子往西，老人让孩子往北，孩子自己其实想往南。这个时候孩子会怎么办？
孩子不知道该听谁的，因为选择哪一个都可能要承担没选择的后果，我听我妈的，我爸说我咋办；我听我爸的，我奶说我咋办。这种情况下，孩子的安全感是很难建立的，他们常常要进行风险评估，即使再小的风险，也是不安全的。
所以，在家庭教育当中，一定要统一彼此的教育观念，切忌当着孩子的面让孩子做选择。
我们知道要尊重孩子的想法，于是零下二十度问孩子今天想穿什么衣服，孩子说想穿连衣裙，我们让不让她穿？这个时候我们说那连衣裙外面套羽绒服，孩子说不，那样不好看，我就要光穿连衣裙。
怎么办？听她的她就会冻着，不听她的就没尊重她。
其实这样纠结还算是好的，现实情况往往更糟糕：
孩子说穿连衣裙，家长说：
不行！这么冷的天怎么能穿那个呢？你再选！
这时候孩子是带着什么心情做选择呢？
显然，逐渐不敢选了，因为选错了会挨说。但她并不知道哪种选择是被允许的、哪种选择是不被允许的。
问题出在哪？
我们给孩子的选择是没有界限的。
没有边界的孩子是没有安全感的。举个例子，小时候我们惹家长生气了，过了一会我们说想干什么什么，家长说一句随便。这个时候我们真的能随心所欲吗？肯定是不敢的。
那么这个选择该怎么问呢？
我们可以拿出几件适合当下的衣服，让孩子在这些选项中做出选择，这样无论选择哪一个都是被允许的。这几件适合当下的衣服就是界限，就是安全。所以，孩子想要去尝试时，可以给孩子一个明确的界限，告诉他们可以在这个范围内尽情探索。孩子知道了边界在哪，才能放下心来去做。
发起个挑战：
五分钟的时间背诵前面的内容。
显然这个目标太高了，别说五分钟，五十分钟我都背不下来。
如果五分钟背一段呢？我估计我能挑个短的试试。
这说明我对我的能力有个基础认知，我知道这么多字我不可能五分钟背下来，背下来个短的就不错了。虽然这种认知可能不准确，也许我能背下来个长一点的，也可能连短的也背不下来，但起码我知道肯定不能全文背诵。
问题来了，孩子是否完全了解自己的能力呢？显然不是，因为建立自我认知是个很漫长的事情，“人贵有自知之明”嘛。
因此，家长需要了解孩子的能力范围，如果经常给孩子超出他们能力范围的事，他们就经常陷在“做不到”的这个局面。经常做不到会导致孩子形成自我怀疑，进而自我否定、影响自信。
怎么办呢？
把大目标拆分成小目标，并在孩子完成每个小目标时进行及时的肯定。
就像刚才提到的挑战，不用你一下背诵全文，咱们一个点一个点来，每背下来一个点我都会肯定你、鼓励你，让你看到自己是有能力的，不断强化你的信心。
我们可以把这个挑战替换为任何事情，写作业、穿衣服、吃饭，孩子掌握任何技能都是一步一步来的，如果这个过程中充满父母的鼓励和陪伴，会给予孩子一生的能量。
很多人喜欢睡觉时弓着身子、搂个抱枕，这样会有一种“心安”的感觉，这种感觉能带给人安全感，一定程度上是在弥补童年时期缺少的肢体接触，比如父母的拥抱、抚摸。
孩子哭时，“置之不理任由他哭”和“抱着他抚摸他的后背”，这两种处理方式会对孩子造成不同的影响，前者的安全感更容易被破坏。肢体接触能够让孩子和父母建立更好的情感链接，满足内心的需求。
如果长时间缺少这种亲密的肢体接触，极有可能影响孩子将来的婚恋情况，会导致孩子极度渴望拥抱和爱，又极度抗拒拥抱和爱，在未来的感情中难以找到心灵的归宿。