有个患自恋型人格障碍的家人是怎样的体验？应该怎么办？
请注意，这里不是指日常生活中随意说的自恋，而是属于心理障碍的那种自恋（NARC/NPD)。症状有很多，主要包括：1.把自己的想法当真理，彻底不承认不同的想法、做法的合理性2.做所有事的最深层原因都是为面子，为博他人的赞许3.通常外人看来极其能干有魅力，是“别人的家人”4.完全没有爱和同情的能力，也彻底无法顾及他人感受（根本就没有这根筋）5.分不清自己和他人的界限，控制欲恐怖当然他们自己无法意识到他们的问题，而不是故意“不爱”、故意“霸道”。在心理治疗中这也几乎是最难搞的病人，因为他们不可能承认自己有心理问题，往往会质疑、辱骂心理医生然后扬长而去。有这样的家人真地非常辛苦和心寒，希望可以在这里交流并互相取暖。
我才10岁不到，在汽车上，浑身无力，不知道怎么搞得，感觉我快挂了。事后才知道是非常严重的低血糖，真的差点挂掉。
“妈妈，送我去医院……我要去医院。”
“别怕，马上就回家了。”
但是我快挂了啊，送我去医院啊！你听不听的懂人话？
“送我去医院，好困，没力气。”
“回家再睡啊，别在汽车上睡着啊，别人看着不好。”
我tmd快挂了啊！！！！！你还管别人看着好不好？
我嘴唇发紫，眼皮都抬不起来，看架势我是要给害死了，这蠢女人是不打算送我去医院了。
听人话啊！我艹，我是你儿子啊，我快要挂了啊！！！！
“我不要回家，我要……我要去医院。赶紧送我去医院。”
“这孩子虚的，给**你看笑话了啊，屁大点事。爸爸在家等我们呢，回家了就好。”
艹，我死定了……再见了，爸。
我没意识了……
“赶紧把孩子送医院，这个状态不大对劲。”弥留之际听到**好像说了这么一句话。
同车的**是个医生，因此大难不死，抢救及时，捡回一条命。
呵呵，自恋人格障碍，呵呵。
是能要人命的，我艹。
有些人需要专业人士去治疗，生命弥足珍贵，需要好好爱惜，不能明珠暗投，让别人践踏。
我们都应该互相尊重，但这并不是说要容忍别人的折磨和伤害。
我们没有任何社会责任和社会义务去承受折磨与伤害，绝对没有。
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当然是精神折磨了，感觉低人一等，但更重要的是，因为是身边的人，所以自己会潜移默化的去模仿对方的行为，结果被孤立被攻击，当时感觉很奇怪，他们当时就是那样交流的啊，他就是那么对待我的啊，我就那么忍耐的啊，现在自己模仿他的行为，去对待别人，为什么不忍耐我呢，这不公平啊。
唉，现在回想起来，自己当时真的做错太多事情了。被伤害过，也伤害过别人。
用很多时间，精力去反省自己的错误，看很多书，学习更积极的看待过去和未来，活在当下，同情和体谅别人，以及从过去的阴影中走出来更健康的生活。
虽然现在比以前精神的抗压性更强，心理更成熟，更有包容性了，但是当时真的太痛苦了，花费了太多太多时间和精力，走了太多弯路……唉。也是一种厉练吧。
转载一下文章，希望对你有启发。
自恋型人格对他人的影响
刚开始接触具备自恋型人格的人时，我们很难察觉其异样，因为他们可能具有很多优点，如：聪明、迷人、风趣，甚至闪耀着“无所不能”的光彩。他们乐于向那些对他们有用的人施展魅力，但其本来面目最终还是会显现出来。
有时候，你能看到他们身上狂妄、自大、傲慢的明显迹象，这时你能意识到或感觉到有些不对劲；有时候，他们会表现得疏远、冷漠、架子大，你会因此感到不舒服；有时候，他们会麻木不仁，或者拒绝帮忙，或者不愿践诺。不论他们怎么做，结果都是一样的：你会感到别扭、痛苦，心里像被掏空了一样。
自恋者还暗中冷落你。他们会故意对你的重要成就不屑一顾，或对你的痛苦和挫折视而不见。通过这种蓄意的冷漠，他们将你的欢欣或痛苦置之不顾，任其自生自灭—因为他们对你的事一点点兴趣都没有。如果他们在乎了，那会让你感觉良好，而跟他们的目的就背道而驰了。
因为他们同情心有限，所以就像是个“半成品”，不断在寻找能使自己完美起来的人。但当他们找到这个人之后，情况再度急转直下，因为这个世界上没有人真正能让他们感觉遂心如意。反过来说，他们也不能使别人变得更好。如果你天真地以为能跟自恋狂正常相处，那你定将付出情感、心理甚至身体的损失。
以上就是具备自恋型人格的人会给他人造成的主要影响：烦躁、恼火、紧张、心累。他们把你的需求和欲望看作累赘和干扰，你个人的沮丧失意、压力、麻烦跟他们没有关系，但一旦他们不遂心了，你将立刻看到：翻白眼、嗤之以鼻、噘嘴、不耐烦、暴躁、气鼓鼓、咆哮，或者干脆转身就走—就像是个小孩，但有着成年人的身体。
有时你能立刻感受到与自恋狂相处的痛苦，有时候过了几秒钟才感到心口好像被捅了一刀一样（“他刚才干了什么？！”“他刚才说什么？！”）。也许你会在凌晨两点冷不丁地惊醒过来，那是你的潜意识对其行为和谎言的警报。有时他们的行为会触动你的第六感，使你隐约地感觉有点不对劲。每当如此，很多人都会感到心神不安或恶心想吐；有些人则是精神不振、心头沉重。曾有人这样对我说：“每次要跟那个人打交道，我都不敢吃早饭，我怕到时候会吐出来。”
如果你也有上述的几种负面感觉，当心。很多人从小接受的教育都是“对人宽容、不念旧恶”，对家人和朋友尤其要如此。而具备自恋型人格的人利用的正是这一点。他们屡次伤害你，屡次目中无人、志得意满，而留给你的是一次次的愕然无语、失意沮丧……这种情感伤害会令你在他们手心中慢慢耗成灰烬；为了自保，很多人选择了“断臂求生”。
具备自恋型人格的人会钻法律的空子做出过火的事。曾有一位女士为了家庭事务来FBI寻求帮助，可惜的是，从法律上我们帮不了她，只能建议她求助于社会服务。她说，好多年了，丈夫每次召开家庭会议，都逼着她和孩子们坐在地板上，听他劈头盖脸地对家里的某事横加指责。他像国王一样坐在椅子上，而她和孩子们则坐在地板上，听他的训斥，或是交代自己的错误。
最后，在尚未造成严重的心理创伤之前，她终于带着孩子逃离了他的魔爪，却是以经济上的巨大牺牲为代价。这个事例中的自恋狂，就是为了抬高自己而把家人都践踏在脚下。全国乃至全世界的警察局每天都会接到类似的报案，其细节不尽相同，但当中的自恋狂的动机都是一样的：牺牲他人，荣耀自己。
如果他们无法压制、贬低你，就会变得非常“恶毒”。克莱尔曾对我说起她的经理：“他总是一脸阴沉地走过我的办公桌，把要办的文件资料‘哗啦’一下扔在桌子上。文件全散了，桌子上的咖啡也洒了。他不管我正在做什么，我的办公桌在他眼里就是个垃圾倾卸场。让他气哭的人数都数不过来。把人气哭啊，什么人能做出这样的事？”
每次听说有妇女/小孩在公共场合被其丈夫/父亲打骂，或在家里遭受虐待，我首先想到的就是—这个家庭里有一个自恋狂，他贬低妻儿抬高自己，甚至殴打家庭成员。
海达·娜斯鲍姆及其养女伊丽莎白·斯坦伯格的遭遇就是与自恋狂一同生活的真实写照。娜斯鲍姆1975年认识了乔尔·斯坦伯格，用她的话说，当时她觉得斯坦伯格就是她“心中的男神”。娜斯鲍姆是一名图书编辑，她听从斯坦伯格的指点发展自己的事业，但跟他一起生活却远非想象中那么美好。他总是对她横加指责，对她的贬损甚至到了逼她像狗一样在地上四肢爬行的地步。他几乎每天都要打她，打得她的脸都破了相。1987年，他在一时气愤之下迁怒于6岁的养女，将其打死。这个悲惨的事例告诉我们：跟自恋型人格共处的时间久了，就会变得顺从而麻木。检察官认为，娜斯鲍姆长久以来饱受斯坦伯格的残酷虐待，在看到后者向女儿施虐时已经“不能”挺身而出去保护那个无辜的孩子，也“不敢”去打电话叫救护车。娜斯鲍姆的反应正是“受虐妇女综合征”9的表现。30多年过去了，每当想起她们母女俩的惨剧，我都感到一阵心痛。
当然，并非所有与具备自恋型人格的人相处的人都会遭遇到娜斯鲍姆母女那样的虐待。但是我要提醒大家一件事：我所遇到的，所有与具备自恋型人格的人共处的人都曾对我说过—不管以何种方式，不论到何种程度，对方都绝不允许他们有一点点得意之处。那是一种什么感觉？用他们自己的话说—“卑微”、“渺小”、“低人一等”。这就足以说明问题了。
自恋型人格的人际关系
具备自恋型人格的人做不到像常人一样表达爱。对他们来说，“爱”是有条件的，不能白送；换句话说，就是“我为你做这件事，但我希望你能……作为回报”。对自恋者来说，“爱”就是quid pro quo10—“交换”。不利己是不可能的。
从那些曾与自恋者相爱的人口中，我常常听到这样的描述：开始时他们都被那人的魅力、智慧、体贴等完美表现迷得晕头转向。其实对任何人来说，自恋者的气质和魅力都是无法抵挡的。但是一旦你把身心交付给他们，对方的魅力就会立刻消失殆尽，迷惘中的你始终无法把先前那个万人迷与眼前这个冷眉冷眼、颐指气使的人重合起来。
下班回家时，自恋者会要求只要他们一进门，所有人就得停下手里的事，听他安排。如果他们没有工作而待在家里，那么你的存在就是为了迎合他们的需要。并且，无论你做什么，他们都不会满足。
身为自恋者的配偶，你的外表、习惯、口味、喜欢的运动、个人能力等没有一样能得到他们的认可。他们的批评和苛责方式包括：嫌弃的眼神或表情、挑剔唠叨、私下或当着外人的面羞辱你。我曾问一位女士她丈夫多久批评她一次，她的回答发人深省：“每天。我跟他在一起的每一天。在他眼里，我就没做对过哪怕一件事。他还教唆孩子们也来指责、嘲笑我。”
一个朋友（现已离婚）曾对我说，每次给前妻买礼物都要选上好几个小时，只为能让她称心。可当他把礼物送给她时，她却总是随手往柜子上一扔说：“谢谢。”就像他帮忙端了一杯水给她一样。她连包装都懒得打开11。这件事看似微不足道，但很多年来她每次都这样，他也终于明白过来，她根本不在乎他，后来他才发现，她看中的并不是他这个人，而是利用他来发展自己的事业。这种贬低他人价值的做法与自恋型人格的特征相一致。想让别人感觉卑微吗？贬损其努力，拒绝其好意，对与其相关的事不感兴趣。自恋型人格正是这么做的，伤害也正是这么产生的。
具备自恋型人格的人不惜一切代价追求外表的光鲜，却会给他人带来极其严重的影响。米莉亚的遭遇就是这样。她到FBI寻求帮助，因为她丈夫已经移居海外，一分钱都没留给她。她想让FBI帮忙找到他，把联名账户里的钱要回来。据米莉亚所说，她的丈夫痴迷于购买高档住宅、豪车、名贵珠宝，还加入了两个乡村俱乐部。米莉亚说，当他突然开口要求她减少外出、缩减度假、少给孩子们买衣服、在食物方面也要减少花费时，她就觉得不大对劲了。前几个要求都可以容忍，可节衣缩食实在说不过去。他每个月要往乡村俱乐部里交3000美元会费，却要求家里这么节省。因为她没有工作，不知道家里的财务状况究竟怎样，于是就问他到底是怎么回事。他只是转过头随口答道：“我们破产了。”他们在银行里一分钱都没有了。
纵然欠下了数百万外债，他仍在自恋型人格的驱动下维持自己的公共形象。也就是说，他仍要每周做头发、修指甲，仍要保留乡村俱乐部的会员身份，而米莉亚却要在省吃俭用中“战战兢兢、惶恐度日”。最后，他跑了—撇下她和孩子逃离了美国，从此杳无音信；而米莉亚变得一贫如洗、山穷水尽，还背负着庞大的债务—因为有些贷款是他们夫妇俩共同签署的。从那时起，每接到一个债权人或律师打来催债的电话，她就为他的冷酷无情而震惊。最后，她终于在海外找到他了，可他是怎么说的呢？“我又不欠你什么。要不是我，这些年你能过得这么好吗？你跟着我住进了高档小区啊。你得感谢我才对。”
与米莉亚相比，金姆的经历虽有不同，却同样令人慨叹。我在一次活动上做完演讲时，她找到我，问是否可以跟我谈一谈她的事。她嫁给了一个比她大9岁的男人，这个人志向远大，在追求金姆时非常执着。最后，她和父母终于被其“热情”、“毅力”和对二人未来生活的宏伟计划打动了。
但结婚之后，无论金姆做什么都不能让他称心。起初他还只是在私底下侮辱她，骂她“无知、痴呆、愚蠢”；但很快，他就不避外人地对她恶语相向，令金姆颜面全无。他甚至连自己在政界的失败都要归咎到她的头上，却假装不知道—金姆及其父母也是后来才发现—他只是个牛皮精而已，一点儿本事没有，只会纸上谈兵。
她的朋友们都疏远了她，因为她的丈夫不喜欢跟“档次不够”的人相处，每次朋友来访都闹得很不愉快。金姆告诉我说，10多年了，一个愿意到她家里来做客的朋友都没有，她也很少出门，生怕丈夫再去惹麻烦，也怕家丑外扬。
孩子们同样是在他的惩罚和责骂中长大，她也不愿去插手干预，除非“他的言行实在过分了”。大多数时间里，她听任丈夫对她冷嘲热讽、侮辱诟骂，似乎已经麻木了；因为，用她自己的话说，真去惹他会更麻烦，“不值得”。她还说：“跟他已经再没什么好争的，也没什么值得维护的了。”
金姆所遭受的虐待并非来自拳头或棍棒，而是日复一日的刻薄和羞辱。我看过她年轻时的照片，20年前的她美丽快乐、容光焕发、充满朝气；我遇见她的时候，她还不到50岁，却早已身心疲惫、万念俱灰，脸上的沧桑和痛楚分明记载着22岁结婚以来的煎熬。她的心已经死了。我记得金姆和米莉亚都跟我说了同一件事，尽管表达不同，但意思是一样的：“要是结婚前我就看透他是什么人就好了。”
作为父母，具备自恋型人格的人并没有正常父母那种无私的爱。他们认为自己的一切都是完美的，所以，他们的孩子当然也得是完美的，所以，他们会逼着孩子样样都要做到最好，即便孩子不喜欢、不擅长也不行（为了获得父母的认可，孩子也会努力去做）。而他们的标准永远都没有尽头，“你怎么没得A呢？”“连大学代表队都没入选，你太差了”“我知道，你一定能做得更好的”……想一想那些“星妈”，想一想那些在孩子的足球赛上横眉怒目的爸爸，再想一想那些因孩子没能考入自己的母校、因女儿没能女承母志加入同一个女子社团而感到羞耻的父母……
或者，他们只把孩子看作换取财富和名誉的工具。比如说，他们会逼着孩子去参加各种选美大赛、体育比赛，让孩子上电视，或去参加公共活动、商业演出。他们口口声声说是为了孩子好，从不承认他们的自恋本性在幕后操盘手的声誉中获得快感。对自恋型人格来说，灯光最终是属于他们的，哪怕需要在孩子那里中转一下也行，但绝不能熄灭。
在我的一次行为学研讨会上，一个已经成年的孩子说了自己的经历。她的母亲是个自恋狂，残酷地逼着她去参加体育竞技，她的身心受到严重伤害，成年后就跟她母亲断绝了一切来往。她的感觉是“被利用了”，而这让她们的母女关系扯开了一道无法弥补的裂痕。
如果儿女在运动、学习、外表、顺从等方面表现不好，那么自恋型人格的父母就会开始疏远他们。最终，这些孩子会被他们看作累赘，而不是天伦之乐的源泉。
有些自恋型人格的父母把孩子看作奴仆。卡琳娜就是这样一个母亲。进入50岁之后，她开始从她所谓“社会底层”家庭收养孩子，并培养他们在自己家里干活。她对他们说（即使当着外人的面），等她老了，他们就得照顾她，因为是她“解救了他们”，这是他们“欠我的”。太可悲了，要贬低别人竟然是如此简单，对自恋型人格来说更是如此。最后，据负责这起案件的临床医生说，那些领养的孩子终于逃脱了那个自私女人的魔爪。但是他们已经受到了伤害。一个孩子就对法庭指派的法律顾问说：“哪怕是在孤儿院里都比这里好。那里虽然没有父爱母爱，至少我不会觉得像个奴隶。”
看到了吧，“灰姑娘”所受的虐待在现实中就有啊。
更有甚者。据有些不便透露的案件，有的孩子饿了没有饭吃，病了没有药也没有大夫，只因为他们那自恋狂父母嫌麻烦，或觉得没有抚养照料孩子的义务。这些孩子或者被拴在床上，或者被锁在屋内，或者被送给别人抚养，甚至被其父母杀死。
那些可怜的孩子简直令人心碎，他们总在拼命寻求父母的关注，哪怕是每隔几分钟，甚至几小时有一次爱的表现也好……却不知道他们的自恋狂父母永远都不可能像他们所梦想的那样来爱他们。长大之后，他们才意识到当初父母给予他们的爱和关怀是多么少，为此他们付出了何种代价又附加了什么样的条件。要是他们有事了，其父母或者是漠不关心，或者是说这样的话：“自己克服吧。”“没那么糟。”“别哭哭啼啼的，跟我的经历相比，你那破事算什么。”……
一个名叫阿曼达的女孩在读了我的书之后给我写信，向我寻求建议。早已成年的她仍摆脱不了自恋狂母亲所留下的情感阴影。当问及童年时，她告诉我，她“从来都没有感受过母爱”。从来都没有。那种感觉是多么令人难过啊。她觉得永远都不能讨母亲的欢心，在后者眼里，她做的事没有一件是对的。她的母亲总是在盘问、质疑、命令，从来不会请求、询问，或关心一下她的所需所想。现在，阿曼达总觉得自己没有价值、活得没有意义，却不知道为什么。在我看来，其原因要追溯到她母亲对待她的态度—在她看来，阿曼达百无一是，一文不值。阿曼达的事只是类似童年阴影的冰山一角：如果你的母亲总是吹毛求疵，你该如何给她挑选母亲节礼物？如果你的父亲从未在乎过你，在寄给他的生日贺卡上该写什么？如果你搬走了，你会多久回去一趟，看看那个从不尊重你、从未给过你爱的父母？你会尽赡养的义务吗？在父母的葬礼上，你会说些什么？话说回来，你会去参加他们的葬礼吗？
有时候，一个毫无分寸的家长所抚养长大的孩子也会肆意妄为、没有界限；而其下一代会继续潜移默化地“吸收”其自恋心理，于是自恋的基因便一代代传下去。的确，冷漠是从父母那里“学”来的，在长大成人的过程中，他们不懂得同情和尊重他人，也会因为环境影响而变得恶毒，通过诋毁他人获得快乐。那么，若是这些孩子在其童年甚至成年之后都喜欢欺凌弱小，那又有什么可奇怪的呢。种瓜得瓜，种豆得豆啊。
与自恋型人格相处
不论是在你晋升时暗中使绊，还是在会议上以言语诋毁你，抑或是在排队时插队到你前面……自恋型人格毫不在乎他们是否给你造成了不便、损害了你的利益，或惹你生气，他们眼里的“天字号”问题只有一个，那就是他们自己。
每当得知某个老板、经理、教练、老师、同事等又摔门、咆哮、叫喊、尖叫、扔东西、欺负人了，我就知道，这一定是个自恋型人格。不管出于什么理由，以上行为都是不允许的；而对这样的人仍迟迟不予开除，其所在的单位或机构需要为此感到羞耻。心理上尚未断奶的成年人会给周围世界造成严重影响，并且，其权力越大，其影响的范围和程度就越大。
过于膨胀的自我使得自恋型人格拥有一种过于膨胀的占有欲。在我参与的一次FBI调查中，一名涉及高度敏感和机密内容的政府承建商联系我们寻求帮助，其计算机系统管理员控制了公司的计算机。通过查看多年以来他与上司的交流记录，我们发现，他喜欢吹嘘自己的重要性，总是说“我”做了什么什么，还不断强调“我的系统”“我的网络”“我的代码”“我的通信协议”等话语。这些东西当然都不是他的，他只是个普通员工而已，但他的自恋型人格却从中彰显无疑。几个小时之后，他们从外面找来专家重新夺回了计算机的控制权。这就是自恋型人格的员工所带来的问题。也许你的公司、资产、工作正岌岌可危，但他们对此视而不见，他们认为那些都是他的并继续我行我素，牺牲的却是你的利益。最后，我们不得不为其肆意妄为付出身体、心理或经济上的代价。
自恋并不仅仅意味着占有欲，它常常会升级到暴力事件，屡有发生，但鲜有告发。如你的上司朝你扔东西，拽你的胳膊，用身子堵住门，将一个员工一把推进他办公室里……可叹的是受害者从未向人告发此上司的行为，而这种事不是第一次发生，也不是最后一次；他对别人也是如此，但他的员工们都在说：“我们已经习惯了他的横行霸道。”
所以他们就继续受他欺凌，发现问题谁都不说；有好点子也不说出口，因为怕被他讥讽；有价值的员工纷纷跳槽……有时候自恋狂的反常行为近似顽疾，别人甚至反过来替他掩饰，或认为那就是他们的一贯风格，或干脆原谅了他们，因为他们“太杰出”或“大多时候还是很好的”。不，不对。一点儿都不好。你将会为这种荒谬的借口付出惨痛的代价。
类似事件需要立刻记录或上报。首先要告知的就是所在单位或机构的人力部门。若是因为特殊原因无法上报，那就立刻记录下来，无论是身在何处，以何种方式—记在日程表上、写一封电子邮件给别人（甚至写给自己）、打电话……都要立刻把事情的经过—何时何地说了做了什么—原原本本记录下来或分享出去。
为什么要这样做？因为本性难移。万一情况持续恶化，到了内部审查或民事诉讼的地步，那么，谁保留了记录谁就是胜者，没有证据定将申辩无门。而自恋狂是不可能将其言行记录下来的。“我今天推搡谁谁谁了。”“今天我骂谁谁谁是个×××了。”……他们从不认为自己有错，但你得记下来并让别人也知道这件事。关于如何应对具备自恋型人格的人，我将在第六章《面对危险人格该如何自护》中详细论述。
我曾在弗吉尼亚州做过一个危险人格研讨会，会议结束时，一位高级主管走上前来，问我是否可以跟他们老板通个电话，后者当时因为有事未能参加我的研讨会。他们公司的某个“问题员工”符合危险人格的各项特征，他希望我能跟他们老板谈谈。在去机场的路上我给那位CEO打了电话，他对我说的事情简直令人震惊。这个员工的行为已经失控，并将危及整个公司的存亡。从前面那位高级主管口里，我听到了那个员工罄竹难书的恶行，那是对信任的辜负和侮辱：他手中握有客户的私人信息、客户和同事的信用卡信息，还有公司未来计划的重要战略数据……更过分的是，他还威胁CEO和其他管理人员说，要是不遂他的意，就把这些信息泄露出去。
为把他安抚下来，CEO各种方法用尽，但毫无效果。事实上，他们所做的努力无异于火上浇油，那个员工反而更加来劲了。CEO被这个员工的事搅得头疼，甚至要去找家庭医生和心理医生治疗他的焦虑。而那个员工呢，还跟没事人一样。
那位CEO告诉我说，这件事已经拖了18个月了。我问道：“他是你的员工，他把大家都折腾得难受，他把你逼得心烦意乱甚至要去看医生，他还把公司的私人信息和专有资料随意摆弄、满不在乎，是这样吧？”
“对。”他答道。
“那你为什么还不开除他呢？”我问道。
“因为，我以为事情会有好转啊。”这是从那些对具备自恋型人格的人毫不了解的人那里最常听到的回答。他们天真而无知地以为事情会有好转。但是，不可能。
我曾从太多公司管理者们那里听到这样的事，他们有时宁可放弃一宗生意，只是因为对方太自恋、太令人难受，跟这样的人同在一间屋子里，甚至在电话里交谈，他们及团队人员都受不了。每次他们都以为情况会有改观，但次次如此。其实，我真的听说过有人因为与这样的人打交道而得了病。曾有位航运公司的老板事后对我说：“乔，要是跟他做生意，我得整天担心是否该相信他，我的得力员工也要受尽折腾，什么生意也不值得付出这么多。我很庆幸当初放弃了这个买卖。”
具备自恋型人格的人可能拥有很高的职权或社会信任度，如此一来，其对法规的漠视和对职权的滥用就会造成严重的后果。比如，一个满口谎言、欺世盗名的警察，一个自以为掌握他人生死的医务人士，一个性侵孩子的教练……其造成的伤害是不可预计的。
2012年，伊利诺伊州迪克森镇的审计官丽塔·克朗德维尔因贪污公款被捕。她在22年时间里一共贪污了5300万美元，据其所述，这笔钱里有一部分被用于经营马场。审计官职务给了她染指巨额市政资金的机会，而她就将其当成了自己的私人小金库。
腐败的政府官员层出不穷，但具备自恋型人格的人不限于此，他们几乎无处不在。任何宗教派别，只要其领袖是个自恋狂，那么所有信众就得牺牲自己的利益来抬高他。而邪教，其领袖没有一个不是自恋型人格：“人民圣殿教”吉姆·琼斯（见前文译注），“大卫教派”的大卫·考雷什12，“曼森家族”的查尔斯·曼森13，“奥姆真理教”的麻原彰晃14，“太阳圣殿教”的约瑟夫·迪·马布罗15，“天堂之门”的马歇尔·赫夫·阿普尔怀特16，“奥修教”的巴关·希瑞·罗杰尼希17，“摩门教末世圣徒教会”掌门人沃伦·斯蒂德·杰夫斯18等人都是臭名昭著的自恋狂，他们拒绝接受任何批评，鼓吹富丽堂皇的理论，自赋神权，目中无人，目无法纪。这种人以极高的代价“售卖”梦想，上当受害者络绎不绝。
“天堂之门”集体自杀惨剧过去1年之后，1998年9月，时值“琼斯镇”集体自杀事件20周年之际，FBI的一个侧写员小组来到弗吉尼亚州的匡提科FBI学院，查看吉姆·琼斯及其邪教组织“人民圣殿教”的相关资料。对我来说，那天的所见所查发人深省，因为，虽然多年以来我曾多次读到过这起惨案的相关内容，但真正看到现场照片，看到照片上那些无辜孩童肿胀的尸体，我才对那起集体自杀惨剧、对吉姆·琼斯牧师、对其自恋型人格有了新的了解。如果大家感兴趣，可以访问FBI的网站，看看这起惨案的实际调查资料，也可参看一下我当初曾翻看的一些相关文件。
如果你在线读过这数千页的FBI调查报告，或者读过一些记述吉姆·琼斯和“人民圣殿教”的书，那么就会总结出以下结论：
1.有太多人会被迫将自己的生命无条件地交付在一个人手上。
2.在宗教外衣的掩护下，一个危险人物会长时间游离于审查之外。
3.邪教领袖全面控制着信徒，就像一个极权政体一样。
4.试图逃离邪教的信徒会受到身体和心理的虐待。
5.感到担心的家人和朋友在向信徒提供帮助或试图解救他们时，都会遭到持续的反对或阻挠。
6.邪教领袖的自恋型人格非常明显（如吉姆·琼斯的口头和书面言论），对尚未入会的信徒来说应是警示信号。
7.只有少数邪教成员能看到其领袖的“真面目”（比如说，只有少数几个人知道吉姆·琼斯是个恶毒危险的自恋狂）。
8.一旦臣服于邪教领袖之下，信徒们就不愿（或不敢）看到潜在的危险，甘心受自恋狂的驱使，哪怕他们及亲生儿女的生命已岌岌可危也不知悔悟。
对我们这些侧写员们来说，看过“琼斯镇”惨剧的调查报告之后，我们总结出的经验教训是很沉痛的，因为我们先前就从中看到了以往的邪教领袖身上那种自恋型人格特征，也知道这种人格会给“虔诚”的信徒们带来什么样的灾难。经过我们的分析，总结出以下几点：
1.当人们受到操纵和利用却不能（或不愿）悔悟时，邪教领袖会继续迷惑他们。
2.邪教通过心理、群体，或者身体的压迫来制造难度，使信徒无法脱离，以此达到使其顺从的目的，但此举会给后者造成严重的、持续多年的心理伤害。
3.对自恋狂宗派领袖来说，为使其宗派避开批评、嘲笑、审查，并达到完全控制宗派的目的，关键就在于将整个宗派与外界隔绝起来。
4.在邪教的领袖位置上，自恋型人格会感到如鱼得水，他们会用尽一切手段维持其领袖地位，排挤甚至除掉反对者。
5.不管是什么情况，自恋狂邪教领袖都免受一切惩罚，由此获得无上特权（如游玩、衣物、奢侈品、性伴侣等）。
6.自恋狂邪教领袖宣称他们知道“美好世界”的一切，并通晓去往彼处的方法，所有事宜都是他一个人说了算。
7.因为宗教信仰自由和民间结社自由受到宪法保护，所以，除非有明显违反州法律或联邦法律的行为，否则执法机关很难对其进行干预。在大多数案件中，因为其活动地点过于偏远隐秘，也加大了执法机关干预的难度，比如沃伦·斯蒂德·杰夫斯在犹他州南部的“摩门教末世圣徒教会”（强奸未成年少女）；或者警察到来，却为时已晚，如“琼斯镇”集体自杀惨案。
以上就是我们对邪教的研究结果，但是，如果你仔细考虑一下的话，就会在你的工作环境、所在组织机构、被“暴君”统治的家里，甚至在国家层面都能看到类似的特征：隐秘、与世隔绝；为削弱人们的自由意志而对其进行心理和身体的虐待；权力集中在一个人手里……
历史已经无数次证明，病态的自恋型人格是一切灾难的根源。阿道夫·希特勒19，就是自恋狂领袖的典型代表，他引发的灾难危及了无数人的生命，而其根源仅仅是—他觉得自己就是真理。
危险人格清单：自恋型人格的征兆
在本书前言中我曾提到过，在多年的工作中，我根据危险人格的行为方式制定了一份清单，以此来辨别危险人格。下面列出的这份清单将帮助大家辨别某人是否属于自恋型人格，以及其自恋的程度：自大可憎；冷漠无情；凶恶危险。在这份清单的帮助下，大家能够对如何与其打交道有个清晰的脉络，能够更为确切地判断其恶劣程度及是否会给你或他人带来威胁。
本章的这份清单，以及本书中其他“危险人格清单”，其设计目的都是供你我这种没有专业心理知识的人日常使用。它不是心理诊断工具，其设计宗旨是教给大家一些实用的知识和信息，并对大家目睹或亲身经历的某些事情进行验证。
请大家仔细阅读每一条陈述，在符合他们特征的条目前打上对号。一定要做到实事求是，回想一下他们的言行，或别人是怎么对你描述这个人的。当然，最可靠的还是第一手资料：想想你亲眼目睹到的，以及你在其左右或与其打交道时的感觉。
只选符合特征的条目，不要猜测，也不要想当然。如果感觉模棱两可，就不要勾选。有些陈述看起来与其他条目重复或意思相近—我是故意这样安排的，因为经历和描述会因人而异，存在细微差别。
为保证测试结果的可靠性，请大家务必做完130个测试条目。在一份做完的清单里，有些甚至是你从未考虑过的情况，还有些条目会让你想起一些忘记的事。所以，请务必逐条阅读，千万不要感觉不耐烦，也不要因为觉得前面几条都不符合就坚持不下去。
做完之后请核对分数并查看结果分析，现在，请大家认真阅读清单。
请逐条阅读，在符合特征的条目前打上对号：
□1.认为现有的职位、履历、待遇等无法与自己的重要性相匹配。
□2.认为自己很了不起，觉得自己所取得的成绩都是非凡的成就。
□3.经常会说他们需要领导别人、需要负责、要有权力，或需要立刻取得成功。
□4.认为自己只应与“特殊人物”、“成功人士”或“位高权重的人”为伍。
□5.希望被别人嫉妒。
□6.认为自己很特殊，总想获得特殊对待或优先考虑。
□7.为了个人利益利用别人、占别人便宜。
□8.缺少同情心，不能体会别人的需求和痛苦。
□9.总是羡慕、嫉妒别人，认为别人也羡慕、嫉妒他们。
□10.行为态度自大傲慢。
□11.总是认为他们的问题最特殊，比别人的问题更严重、更紧迫。
□12.特权感膨胀，常常会扭曲规则、违法乱纪。
□13.过度以自我为中心，言行均以“我”为出发点，疏远他人。
□14.对别人如何看待他们高度敏感。
□15.你经常会因为这个人而心烦恼怒，别人也常常如此抱怨。
□16.外表光鲜，总在修饰打扮上花大把时间。
□17.在任何事情、任何方面都自视过高。
□18.认为别人都卑贱、无能、没有价值。
□19.对别人缺少理解和体谅，却希望别人都能理解、体谅他们。
□20.对他人在生存方面（如食物、水等）、身体方面（如居住、衣服等）、情感方面（如爱、抚摸、拥抱等）、经济方面的需求视而不见。
□21.看到别人得到赞赏，他们就不高兴。
□22.欺凌弱小。
□23.只顾自己说话，而不是与人“交谈”。
□24.以各种方式吸引别人的注意力，以保证自己是大家关注的焦点（如故意迟到，衣着打扮吸引眼球，语言夸张，到场时极为做作）。
□25.与别人交流时，总是在“放出”信息，而不“接收”信息；他们跟别人的交流总是“单向”的。
□26.自视过高，并认为别人都仰慕他们。当发现真相并非如此时，就会表现出非常震惊的样子。
□27.哪怕经济能力不允许，也要买最好的东西（如房子、汽车、电器、珠宝首饰、衣服等）。
□28.很难理解“情深义重”是怎么回事，在需要表露深情的时候往往表现得超脱、冷漠。
□29.总想控制别人，要求别人对他们保持绝对忠诚。
□30.把他人当作可以操纵和利用的物品。
□31.屡次违反或侵犯规章制度、他人隐私、秘密、社会公德等。
□32.眼里只有自己的问题，看不到别人的问题或烦恼。
□33.缺少“利他”品质，不论做什么，都是以“利己”为出发点。
□34.即使没有任何能拿得出手的成就，也是一副自命不凡的样子。
□35.喜欢鼓吹自己的成绩、作为和经历。
□36.听到有人在说自己的成就时，他们一定会插嘴，吹嘘他们的成就，或把话题引过去。
□37.认为自己在成功、名誉、财富、性等方面享有特权，无视法律和伦理道德的限制。
□38.工作中总是与同事们攀比以获得关注或赞赏，常常贬低同事以获得上司的青睐。
□39.无法容忍他人的批评，听到就立刻勃然大怒。
□40.有时候表现得专横傲慢，不管别人的想法和计划，也不管别人关心的是什么。
□41.认为自己无所不能，不承认自己有缺点和弱点。
□42.从表面上看，他们很有魅力或很有趣。
□43.喜欢假冒成医生、军人、宇航员、特种兵等。
□44.刚认识时你会觉得这个人很有趣，但相处一段时间后，你就感到心累、郁闷。
□45.损他人之不足，补自己之有余。
□46.贬低你、你的成就、你的人生价值，丝毫不考虑你的感受。
□47.对他人如何取得成功表现出兴趣和好奇心，但不愿付出相应的努力或做出类似的牺牲。
□48.有宏大的理想（如做大官、挣大钱等），但一点儿都不实际。
□49.醉心于追逐社会赞誉或政治职务。
□50.屡次给自己买贵重物品，却拒绝在家人身上花大钱。
□51.小看他人的天赋和能力。
□52.认为自己的智力、能力、外表等都比别人强。
□53.为了自我感觉良好而贬低别人。
□54.在公共场合贬损那些达不到他们期望或要求的人，连自己的孩子都不例外。
□55.对你的事不感兴趣，对他人也缺乏正常的好奇心。
□56.有时会表现得过于冷漠，你不禁纳闷他到底是个什么样的人，并怀疑自己是否真的了解他。
□57.在与别人交谈时，会把别人的正常举动（如调整座位、转头、查看手机、看表等）当成不耐烦的信号，并感到受了冒犯而生气。
□58.用轻蔑和傲慢的态度对待那些被其认为不如他们的人。
□59.眼里只有那些对他们来说有价值、有用的人。
□60.因为过于自我、太自大，其人际关系往往很差。
□61.总觉得自己知识渊博、见解独到，言语间带着一种“众人皆醉我独醒”的意思。
□62.其性格令人讨厌，或者，你觉得这个人很烦人。
□63.炫耀自己的成就，大言不惭。
□64.每句话开口就是“我怎样怎样”，并对此不以为意。
□65.自以为是，对外界的评判毫不在意。
□66.曾获得很大成就，却是以他人的牺牲或付出为代价；并且从来不（或很少）将此功劳分给他人（或向其表示感谢）。
□67.曾评论某人或某个群体“低贱”或“无能”、“没用”。
□68.吸食毒品，借此获得自大、自负和无所不能的感觉。
□69.以“情圣”自居，吹嘘其在情场上的收获。
□70.痛恨在公开场合受窘或失败。
□71.从不因犯错而感到愧疚，从不道歉。
□72.不论问题或麻烦有多难、多麻烦，总认为自己能解答或解决。
□73.认为自己总是对的，别人总是错的。
□74.将持不同意见者视作“敌人”。
□75.为获得成功，不惜作弊、欺骗、耍阴谋，甚至监守自盗、挪用贪污。
□76.倔强、冷漠、麻木。
□77.试图控制别人的行为或思想。
□78.对亲人和家人有种占有欲，对其自由横加干涉；不喜欢有朋友或外人到家里做客。
□79.也会表现出理解和体谅，但都是利己的表面文章，且持续时间很短。
□80.因为嫉妒或与其存在竞争而总想破坏或毁掉他人的成功。
□81.拒绝认可或赞赏你的成就，或不懂得体谅别人的痛苦和烦恼。
□82.受到批评时，会发怒、反驳、恶语伤人，或不予理睬。
□83.不愿开始行动，说那样会妨碍他们“思考”“计划”“构思”“研究”“准备”。
□84.经济能力有限，却加入了某个（些）会所或俱乐部，只为能让别人看到他们跟“大人物”在一起。
□85.认为别人满是缺陷，自己完美无瑕。
□86.不愿接受别人的评价和批评（即使对方是善意的，评价和批评是对其有益的）。
□87.将别人身上的麻烦和问题看作其低劣、脆弱、自控力差的标志。
□88.总是炫耀自己刚买的贵重物品（珠宝首饰、玩具、房子、汽车等）。
□89.工作中总是夸大自己的价值和贡献。
□90.能敏锐地发现别人的弱点，并对其加以利用。
□91.与恋人或配偶的关系属于“寄生”或“剥削”，在经济上占其便宜（如即使身体健康、有能力挣钱，也拒绝出去找工作）。
□92.不止一次说起过，从很小的时候就知道“自己注定要成大事”。
□93.对赞颂和崇拜高度迷恋，总是想方设法赚取别人的恭维和赞誉。
□94.不擅长倾听，只有在对方夸赞他们的时候才会留意。
□95.总是要求别人做出改变来适应他们，哪怕会给他人造成损失或不便也是如此。
□96.狡猾诡诈，爱支使人，总是谋求自己的最大利益。
□97.不懂得用关怀、感激和善意来回报他人。
□98.通过侮辱他人来建立其优越感，进而控制和支配他人。
□99.在学历或学位上说谎（如声称自己是哲学博士等）。
□100.尽管经济能力不足，或已濒临破产，也要在表面上维持奢华的生活方式。
□101.不能站在对方的角度看待问题，无法理解别人的需求和心愿。
□102.喜欢凑在显要人物身边借光仗势；或动辄摆出显要人物的名字以抬高自己。
□103.他们认为，不是任何人都有资格跟他们结交的。
□104.情感生活非常肤浅，当别人拿着“鸡毛蒜皮”的情感问题来对其倾诉或寻求帮助时，会感到厌恶。
□105.性格腼腆孤僻，但对别人非常傲慢，自认为高人一等、独一无二。
□106.在过去的经历和成绩上撒谎，或用谎言遮掩其曾在法律和道德方面犯下（或未遂，或未予公布）的恶行。
□107.若别人不能对其绝对忠诚，就会愤愤不平。
□108.故意让你或他人等待，或拖延会议、谈话，给他人造成不便。
□109.也许会很大方，但在工作中对报酬和津贴永不满意。
□110.喜欢因琐事去麻烦别人，不管对方是否有空或是否有更重要的事要处理。
□111.竭尽全力试图留住青春（如健美塑身、使用化妆品、做美容手术等）。
□112.为证明或炫耀自己的魅力或性能力而屡次发生婚外情。
□113.其快乐往往建立在他人的付出或牺牲上。
□114.在欺骗他人（包括父母、朋友、同事等）中获得乐趣。
□115.别人取得成功时，不是为其高兴，而是羡慕、嫉妒。
□116.会因为对方不能继续在社会或金钱方面给他们带来好处，而终结一段恋情、爱情或友情。
□117.总想找一个“花瓶妻”，希望她能在事业或政治前途上帮到自己。
□118.为了能获得关注和赞赏而精心策划一天的安排或活动事项。
□119.不能理解或体会关系亲密的人的需求、心愿和感受。
□120.对他人没有耐心。
□121.总是滔滔不绝谈论自己及其宏图壮志。
□122.不厌其烦地倾诉其个人问题或心事，不顾时间长短，不顾他人感受。
□123.常常说出伤人的话，却不知悔改。
□124.别人在说到这个人时，常常会用以下词汇：势利、倨傲、自大。
□125.曾批评那些遵纪守法的人或耐心排队等候的人是“傻瓜”、“死脑筋”等。
□126.特别缺少两种性情：悲伤和惋惜。
□127.不怕言行不道德，只怕被当众抓住出丑。
□128.即使相识很多年，你也觉得无法真正了解他们。
□129.曾让家人或朋友为其撒谎。
□130.不承认自己犯的错、做的坏事、出的馊点子或做过的危险行为。
结果分析：
数一下这个人到底符合多少条目。
15～25个：此人偶尔会在情感上给他人造成伤害，与其一起生活或工作也许会有点麻烦。
26～65个：此人具备了自恋型人格的基本特点，会给身边人的生活制造混乱。需要去看心理医生。
65个以上：此人是典型的自恋型人格，会在情感、心理、经济或身体上给你和他人带来危险。
如何应对
这份“危险人格清单”也许证实了你很久以来的某个推测：你正跟一个符合自恋型人格特征的人一起生活或共事。也许你一直都在承受折磨和伤害，在读过这份清单之后，你确认了自己的判断并思考如何更好地与其打交道，考虑寻求帮助或改变现状。祝贺你—你已经迈出了一大步，通过自学，你就能掌握如何应对。
应对自恋型人格的方式取决于多个因素，其中最基本的两点就是你的具体处境和对方在“危险人格清单”中的分数高低。也许你可以在工作中避免跟此人打交道；也许你实在是躲不开（比如你必须与其共同生活）；也许对方在“清单”中得分较低，也就是说—虽然此人令人恼火，但还是可以忍受；也许此人得分非常高，亦即会给你带来持久的痛苦折磨、压抑甚至心理伤害……具体情况到底怎样，只有身为当事人的你最清楚。想清楚之后，就需要立刻决定该如何应对这种境况，可以找别人（如朋友、牧师、人力部门的同事、老板、心理健康专家、社会服务组织甚至警察）帮忙出谋划策。
但是，不论是什么情况，你的首要职责都是保证自己及亲人的安全。不论是谁劝你继续待在那个欺凌、折磨、伤害你的人身边，或继续待在那样一个工作环境里，都不要听。做你必须要做的事吧。
尽可能远离这些具备自恋型人格的人。我知道，有时候出于这样那样的原因好像很难做到，这些理由我都曾听到过。若真有苦衷的话，那就务必定下清晰的界限—何种言行是允许的、是可接受的，何种言行是不允许的、不能容忍的。但是要做好心理准备，因为自恋者很可能会无视这些界限而继续冒犯于你。
这是一个很残酷的现实。你也许需要这个人，你也许无法远离这个人，也许这个人就是你的家人或配偶，甚至是你的老板。我都明白。但大家要牢记一点：具备自恋型人格的人的天性就是践踏他人，最终你会遭受情感、心理、身体或经济的伤害。并且，他们在“清单”中得分越高，其伤害的程度就越大。多年以来我发现，应对具备自恋型人格的人的最佳方式就是尽量远离他们。这是个残酷的现实，现在，你也知道该怎么做了。前文中也曾提到，如果大家想了解更多如何与危险人格打交道的策略，请看本书第六章《面对危险人格该如何自护》。
第六章 面对危险人格该如何自护
大家也许都听说过“温水煮青蛙”的故事。把青蛙扔到沸水中，它会立刻跳出来；但是如果把它放在温水里，慢慢把水加热，青蛙就不会察觉，最后被煮死。
当年在FBI工作时，每次问到那些被危险人格伤害的人，他们口里总是会说出这样的话：“……到我发现的时候，已经晚了。”
人的适应能力是一种强大的生存机制，但跟危险人格在一起时，这种适应能力反而使我们变成了温水中的青蛙，死到临头才发现水已经煮沸。
幸运的是，我们要比青蛙聪明得多。我们能学会对伤害保持警惕，并采取行动保护自己。说句实话，在去犹他警校和FBI学院之前，我对犯罪行为真的一无所知。从电视上虽说可以了解到一些零碎的知识，但远不如本书各章中对四种危险人格及其行为方式介绍得那么系统、详细。
我写这本书是为了与大家分享自己在几十年的培训、研究、与受害者访谈中所总结的经验。我之所以要这样做，是因为我知道，大家不可能都去接受专业培训，也不可能随身“携带”警察或心理学家时刻为你提供帮助。这是不可能的。
美国全境有数千个自杀干预中心，还有很多受虐妇女庇护中心，但若是仅仅对某个危险人格有了怀疑，是没有地方求助的。就像过马路之前左右看一看一样，不论是作为个人、作为父母，还是作为公司机构的管理者，你要保持警惕，要有情境意识1，要时刻对威胁和危险进行评估，要采取适当措施避免危险人格进入你们的生活之中，如果有危险人格侵入，要立刻积极地采取行动保护自己及别人……我不愿你像那只青蛙一样，在温水中悠然自得，却没有意识到水温正在渐渐上升。
限于篇幅，本书尚存在不足之处，大家可以去读一读其他同类书籍以加深理解。如J.里德·梅洛伊的《暴力危险与威胁评估》、斯图尔特·C.宇多夫斯基的《致命缺陷》、塞缪尔·约奇逊和斯坦顿·萨米诺合著的《犯罪人格》、罗伯特·黑尔的《丧尽天良》，以及加文·德·贝克尔的《害怕是一种天赋》等书。有很多人会伸出援手，如果有需要，大家可以在本书《救助资源汇总》部分寻求对应的援助。总之，你懂得越多、找到的援助越多，你就会变得越强大。
下面要阐述的内容都是我几十年来作为执法人员和犯罪侧写员的经验之谈。请大家仔细阅读、认真思考，同时牢记—这是一个前执法人员兼犯罪侧写员的观点，跟心理健康专家所写的东西不一样，大家应该将这两个类型的观点相互对照着看。另外，这些内容只是我的个人浅见，如何应对危险人格是一个永恒的问题，希望大家能敞开心扉，不断提高、更新认知水平。
重中之重：现实
我们常常会听到这样的好心建议：“跟他好好谈谈”、“劝她去看看心理医生吧”、“跟她一起想办法解决问题”、“再给他一次机会”……O.J.辛普森的前妻妮克尔·布朗·辛普森把上面那些说法都试了一遍。她死了。我觉得，如果我们要应对的是正常人之间的问题，这些建议都是好的；但如果对方属于危险人格的话，情况就大不相同了。
首先一点，也是我在前面章节里提到过的，这些人往往不认为自己有错。所以，在你试图向其阐明现状时，往往会得到这样的回答：“我没问题，有问题的是你”或“你在瞎说什么”或“谁说我有问题的，我很好”或“你跟谁说咱们的事了？你跟他们说什么了”诸如此类。当然他们的反应还有很多形式，这里列举的只是一些较为和善的。
我不是不让你尝试跟他们交谈。也许这个人危险人格的程度较低，不会朝你发作，并且愿意去看心理医生。但是，如果他们出尔反尔，说好了要去看心理医生却又反悔了，或去了一次之后就再也不去了，你也不要太过惊讶。之所以这么说，是因为我曾跟几十个相关人士交谈过，他们跟我说的就是这样。
记住，这种人的人格和品性存在缺陷，所以—自恋型人格会朝你大发雷霆，因为他们觉得自己是完美的，而你却质疑这一点；情绪不稳定型人格会朝你发作，因为反复无常就是其本性；掠夺型人格当然觉得自己不会有任何问题，他们会一时兴起对你暴力相向，因为你委婉地建议他们去看心理医生；妄想型人格则会将你视作“敌人”，对你的信任骤减。正因如此，我才会说，建议正常人去看心理医生或咨询顾问是很正确、很好的事，但面对危险人格时，提出这种建议会非常危险。
如果你决定去跟这种人摊牌，建议他们去咨询专家（心理医生、家庭问题顾问等）的话，一定要保持谨慎，避免任何可能会冒犯、触怒他们的言语或表情、手势，并且早有心理准备，因为他们的反应可能会很激烈。我认为，只有你在确保自己可以很安全地去劝说对方的前提下，这种方法才值得一试。此外，你的处境只有自己最清楚，所以，不要盲目听从局外人的指手画脚，因为他们站着说话不腰疼，触了逆鳞的是你，此后生活在水深火热中的也是你。
擅长处理人格障碍和犯罪行为的专家有很多，大家可以向其求助。一定要记住：“修复一个人”既是科学，又是艺术；即便是专家出手，也有“修复”不了的人。在前文中我曾说过，危险人格既不懂得反省，又不会改过自新，“修复”他们是一场艰苦的战斗，不是你我能够应付的，应该让专业人士—心理健康专家出马。即便如此，也不能保证奏效；因为这些危险人格对心理治疗是“免疫”的，并且拒绝改变。
有的危险人格已经越过了“令人烦恼、毒害较大”的界限，变得“恶毒、不稳定、有犯罪倾向”，在面对这种人时尤其要小心警惕。像泰德·邦迪、亨利·李·卢卡斯、约翰·维恩·盖西、杰里·桑达斯基这种人是不可能老老实实到心理诊所排队看病的，因为即使他们杀人强奸，也认为自己的心理没有任何问题。让这种人去看心理医生是非常困难的，一旦他们进入了犯罪状态，或失去了理智、情绪不稳，这时你就该立刻抽身而出，远离他们。这样说听起来好像是耸人听闻，但以我半辈子的经验而言，这是我能给你的最佳建议了。
日常生活中能做的事
多年以来，我曾跟很多专家交流过，进而总结了一些日常生活中如何自我保护的做法。以下内容尚不够全面，大家可以再找其他深度讲解如何应对危险人格的书去学习一下。尽管如此，我真心希望大家能在下面的阅读中找到有用的知识，因为这些方法曾经帮助很多人保住了安全。
积累知识
法国化学家、微生物学家路易·巴斯德不仅发明了“巴氏消毒法”2，他还说过这样一句至理名言：“机会偏爱有准备的人。”这句话太对了。到现在为止，大家已经快把本书读完了，也对四种危险人格及“危险人格清单”有所了解，因为大家已经熟悉了危险人格的特征，所以在面对危险人格时就有了心理准备，从而能够更好地保证自己的安全。
“危险人格清单”不仅能够帮助大家对心存疑虑的人进行评估，还有教育意义。它能时刻提醒大家危险人格怎样控制别人；他们用情感挟持别人；不顾他人意愿潜入他人的生活；在身体和心理上对人施加虐待；说谎、欺骗、偷窃，或从事危险行为，造成可怕后果；将别人置于危险之中；或真正伤害到别人的安危。即使大家不再全面重读此书，至少也要时常看看“清单”中的危险人格特征描述，时刻提醒自己：尽量远离这种人。
只看是不够的，要留心观察
小时候，我常常去迈阿密的海滩玩耍。那里总是有很多来自欧洲的游客，他们会放任幼儿光着身子在海边戏水，这是他们的传统。那时，我常常看到一个男人在附近徘徊，他身穿便装，拿着相机拍来拍去。看到他挎着一个大包，包里装满了相机镜头和胶卷，我就认为他是个职业摄影师了。他好像特别喜欢拍那些国外的游客，尤其是拍小孩们戏水或堆沙堡的样子。当时我并未多想，我更感兴趣的是他的照相机，因为我家里买不起。
在11岁的我的眼里，他就是一个摄影师，却不知道他是一个恋童癖。我看不到这一点，因为没有人教我该如何观察，也没有人指点我说：这就是性捕食者或儿童色情产品制作者。直到很多年之后，我在警察学院学习性犯罪知识时，才真正明白当时我看到的是个什么人。但在当时我看不出来，因为我一点儿相关知识和心理准备都没有。
在一些可怕的犯罪行为发生之后，记者们在采访疑犯的邻居时会问他们：“某某是个什么样的人？”可我们听到的总是“这个人挺不错的啊”或者与此类似的回答。我记得在40年前，连环杀手、强奸犯约翰·维恩·盖西事发，警方在其伊利诺伊州的房子后院里挖出26具尸体，而其邻居在接受记者采访时回答的也是“他是个好人”。这么多年过去了，依然如故。人们只知道看，却不懂得观察。其实，现在还不如以前，不信的话，大家可以到公共场合去看看—人们都在低头盯着智能手机的屏幕，有时候甚至会撞到别人身上；他们的耳朵也被耳机、耳塞所占据，对外界的声音几乎没有察觉。要是你正全神贯注地玩手机、打电话、听音乐，你是看不到、听不到有人钻进你的汽车的。但现在大家就是习惯了这么做，而那些游荡的“捕食者”也知道这一点。
把本书及“危险人格清单”当成你的培训书，练习一下自己的观察能力吧。通过敏锐的观察，你就能保证自己和亲人免受侵扰。正如19世纪著名犯罪学家、生物统计学家阿方斯·贝迪隆所说的那样：“人只能注意到头脑中已经存在的事物，并且只能看到刚刚注意到的事物。”
相信自己的感觉：这个人给你什么样的感觉
在本书第四章《掠夺型人格》中我曾提到，早些年在逮捕一个掠夺型人格时，我的身体打了个寒战，使得子弹在弹夹里轻磕出了声音。人都有一个内部预警系统，在危险来临时它给我们发出警示，所以，一定要相信自己的感觉（甚至专业人士都会常常忽略它）。用你的感觉来对某人或某种情况进行评估：胃部抽搐、汗毛耸立、起鸡皮疙瘩、皮肤发红、恶心、焦虑，或隐隐觉得不安……我们要谢谢这些感觉，因为它们正是大脑发送给身体的警示信号：小心，这个人可能是危险人格。我们要感谢这种“恐惧天赋”。
分清“友善”和“善良”
连环杀手泰德·邦迪帮购物回来的年轻女子提东西；连环杀手、强奸犯约翰·维恩·盖西在筹款活动、游行和儿童活动中扮演小丑；恋童癖杰里·桑达斯基教问题青少年体育运动……他们都很友善（这种人极擅长表现出和善的样子），但在背地里，他们却抛去伪装，露出魔鬼本色。
现在很大的一个社会问题就是，我们都倾向于“以德报怨”。正如我在前面几章提到的，危险人格也许很“友善”，但他们一点儿都不“善良”。
小时候，母亲曾对我说过一个西班牙哲理Ventajeros no son buenos，意思是：为了得到好处才做好事的人不是真正的好人。几年之后，我又读到了加文·德·贝克尔与之意思相近的一句名言：“友善不一定是善良。”我们要明白二者的区别，并将这个道理教给孩子。
友善不是永恒的品质，也可能会因为私欲而表现出来；而善良发自人的内心，是人的本性。善良使我们总在考虑别人的需求，就像父母对孩子的爱那样。本性善良的人也有不顺心、发脾气的时候，但他们有底线，他们的思维、语言、行为都不会越界。友善只是一种表面态度，是个人都能做出来；而善良是人的内在品质，我们能够通过一个人的行为找到其背后的善良动机。请大家把这个道理教给你的孩子。
控制空间和距离
保持距离，把距离当成护城河来保护你及亲人的安全。墙、篱笆、大门、小门、车窗，在电脑上设置家长权限、保护孩子上网安全，这都能保护你及亲人的安危。有时候我们需要主动去制造这种空间和距离—在ATM提款机前，你喜欢有人离你太近吗？在去停车场取车时，你喜欢有人尾随着你吗？哪怕是亲密的朋友，想必你也不习惯与其脸对脸胸贴胸地争吵。空间和距离，就像篱笆墙一样，能够保证你的安全。记住，掠夺型人格总想控制你的空间、身体、思想、金钱、情感，而空间和距离是抵挡他们的最佳武器。
控制时间—放缓
危险人格往往会用时间当借口来突破你的防线。他们会编造各种紧急情况或匆忙地将你扯进他们的骗局—结婚、雇佣、签合同、签支票、让他们进屋、接受他们的信仰等。你需要放缓，制造时间缓冲，这样才能在没有压力的前提下将情况考虑周全。这里有一个窍门：如果别人用时间来给你施加压力，或者你感觉到被此人催促，那么情况往往不对劲。因为如果这个人对这件事真的很在乎的话，是不会这么仓促的。
危险人格还会利用时间来消磨你—死缠烂打、争吵不休，甚至不断升级威胁等。如果你感觉到某人试图用时间来拖垮你，就得立刻远离他们，或立刻终止其行为。这时候，如果有需要，你可以找一些信得过的人团结在你周围给你帮助。（参看本章的“寻找盟友”部分）
割断情感羁绊
如果某人正在（或试图）用情感来拴住你，这也是不对劲的地方。真正关心你的人不会这样做。危险人格是社会上的木偶大师，他们知道怎么说、怎么做才能抓住你的情感。他们也许会假装要离开；或威胁要自杀；或者告诉你说如果你不怎样怎样的话他们就全完了；或者像个小孩子一样赌气、哭、抱怨，以此胁迫你做出让步。这时你一定要冷静，提醒自己：如果你觉得在情感上被人胁迫，那么说明有人在蓄意拉动手里的情感丝线。这个人想控制你。如果你不想在别人的控制下生活的话，就要当机立断，斩断那些丝线，远离这个试图把你当做木偶的人。你要明白他们行为的本质是什么，跟他们划清界限，远离那些不尊重你、用情感操控你的人。
对程度和频率进行评估
在面对危险人格时，我们能通过所观察到的危险行为及其出现的频率来判断他们的危险程度如何，还能明白他们究竟有多么危险，以及判断他们是否属于综合型危险人格。也就是说，如果在很长一段时间里，他们只表现出一两个危险人格特征的话，其实是不要紧的；毕竟，如我在前文中所说的那样，每个人都会有不顺心的时候。但是，如果其危险行为总是不断出现，如果其危险程度不断升级，如果你已经在情感或身体上受到了伤害，那么就要当心了。记住，在危险人格眼里，你的“纵容”和“默许”恰恰是你的弱点，或者他们将其视作绿灯信号，继续施虐。
时间和地点不容小视
我曾经在佛罗里达州坦帕市参与调查一个案子，一名年轻女子在距离主干道四米远的灌木丛里被强奸、勒死了。通过调查我们发现：在她失踪的当晚，她家里的烟吸完了（我们发现她寓所里的香烟盒都是空的），于是她步行到两个街区外的24小时便利店去买烟，离开商店时是晚上11：10—商店里的监控摄像机记录下她买烟并离开的过程。在回家的路上，她遇到了袭击（手臂上有伤），然后被人强奸（身上和体外都有精液），最后被杀（脖子上有绳子）。据商店里的店员说，她经常到店里来买东西，唯一与以前不同的是买东西的时间。通常她都是在下午5：30下班之后过来，那时天还没有黑下来，附近的行人和车辆都很多。就是这一点时间上的改变，让她从一个下班后购物的勤劳上班族变成了谋杀案的受害者。
仅仅是时间或地点的改变，就能让你从一个安然无恙的人变成一个高风险的受害者。从下午四点到凌晨两点，人际间的暴力呈上升趋势；如果施暴者喝醉了或吸毒了，暴力程度也随之暴涨。自从20世纪60年代我们就知道这个规律了，但人们就是不长记性。
这么说不是让你下午四点之后就闭门不出，而是提醒你要格外小心。同样的行为，发生在上午11点和晚上11点，其结果是截然不同的。
避免吸引危险人格的注意力
“捕食者”常常通过观察人们走路的样子来选择猎物。所以，在外出走动时，注意经常观察四周，四处留心，直视别人，让对方知道你看见他们了，甚至表现出你能看透他们似的。行走时目的明确，步伐坚定，摆臂有力，不要表现得畏畏缩缩、犹疑不决—“捕食者”最喜欢这种猎物了。另外，迎着车流往前走，不要背对车流。在去取车的路上，不要打电话，始终保持有一只手是空的。如果你是独自一人，不要走偏僻的小巷，也不要离公路太近，在农村地区或植物茂盛的地方，留意那些可以藏人的地方。
调查
“尽职调查”是一个商业术语，指的是审查某人说的话是否属实、此人是否可信，或存在其他问题。叫“尽职审查”也好，叫“调查验证”、看看此人“是否可靠”也行，我们在生活中也要这么做。很多人会随便把人带回家、让一个陌生人照看孩子，或未经任何调查就让人管理自己的财务，这种事简直不可思议。还有的人，结婚之后才发现配偶还没离婚，或配偶是个通缉犯，或如本书第一章里提到的克拉克·洛克菲勒一样是个大骗子。
大家应该把更多的时间用在调查交往对象或结婚对象这件事上，而不是趴在购物网站上研究厨房电器。你核查过他们的个人信息吗？（姓名、籍贯、上学经历等）你见过他们的家人吗？你去过他们上班的地方吗？他们是否有过婚史？看起来这是个很繁重的任务，但大家也听说过很多因为轻信别人而被利用和侵犯的事了。所以，如果你不去仔细调查一下、真正摸清他们的底细，那就是在拿自己的安全冒险。
不要拖延
要当机立断采取行动，不要拖延。如果你觉得情况不对劲了，即使是刚有个苗头，也要立刻采取行动。在前文中我曾说过到加勒比海阿鲁巴岛度假的娜塔莉·赫罗薇的事例。也许，娜塔莉·赫罗薇到深夜才感觉有点不对劲，但已经太晚了—她的朋友们早已离开，她身处异国他乡，身边全是刚刚认识的陌生男子……她失踪了。还有前文说过的朱迪·阿里亚斯杀人案，她的前男友特拉维斯·亚历山大在跟她相处的早期就觉察到了问题，却迟迟未能采取行动。
应对危险人格
很显然，应对危险人格的最好方法就是尽量远离他们。但有时候我们做不到。我们可能因为这样那样的原因不得不与其相处，如旅行、婚姻、共事，甚至有亲戚关系。不管是何种原因，如果你确定自己面对的是一个危险人格，首先要做的就是保证自己的安全。希望下列策略能够帮到你。
看清形势
利用“危险人格清单”来分析一下这个人。如果仓促之间来不及或不方便的话，就凭借记忆来判断一下此人在“清单”中符合哪些特征。这么做能帮你了解到眼前形势的恶劣程度、有助于思考下一步的措施。在前面我曾说过，若是感觉到了危险，就不要拖延。要是在走廊里看到有人拿着枪，你哪里还需要用“清单”去对其进行评估啊，赶紧撒腿跑就是了。有时候，情况是如此明显，比如说—某个能说会道的骗子拿到了你外婆的银行账户信息，你也不必再用“清单”去分析了。
复杂的形势
也许你已经知道自己的丈夫是个谎话连篇的骗子，还虐待成性，但家庭问题和经济问题往往是非常复杂棘手的。是的，他是危险人格，在“危险人格清单”中符合两种危险人格特征，并且得分都非常高，但你却发现，由于各种原因，你“脱不了身”。再比如说，在工作中你遇到了危险人格，但是你或许很需要挣钱，或许那个危险的上司是你的亲戚，或许你得攒够了钱才能离开否则就得流落街头……这种事我听过很多，我也理解。但是大家要面对现实，这样才能正确地应对这些复杂的形势。
坦白来讲，情况越是复杂，你就越需要帮助。并且，情况越复杂，你抽身而出要用的时间就越长。但是，如果事态还在恶化，尤其是威胁和侵犯的等级在上升的话，你就别无选择了。任何一个战斗机飞行员在飞机失事时都想把飞机救下来，但在某个时刻他们已经无能为力了，就只能选择弹射逃生。我们在生活中也是如此。
如果是在工作中遇到这种事，你最好看看能否调到别的部门或者调换一下工作时间来避开这个危险人格。跟人力资源部门或管理层谈一谈，在同事中寻找盟友，但最后还是辞职为妙。顺便说一下，这种事就是很多在苹果公司为史蒂夫·乔布斯工作的员工的经历。读一读沃尔特·艾萨克森写的传记《史蒂夫·乔布斯》，大家就能明白，一方面乔布斯是个理想主义者，另一方面他反复无常、对下属脾气很差，几十年来一直如此。他的员工有的情感受挫，有的则身体患病。甚至他的合伙人斯蒂夫·沃兹尼亚克最后都辞了职，他已经再也受不了乔布斯了。也许这也是你的最终选择，因为，正像很多苹果公司员工发现的那样—挣到百万财富也换不来自己的身心健康。
与辞职相比，要结束一段婚姻就难多了，因为这里面牵扯到孩子和财产问题。还有一个例子，如果你只有十几岁，你的父母毒害很大、吸毒，或明显符合多个危险人格特征，所以你想废除他们的监护权……像这种情况，想要脱身是很复杂的一件事，但总是有办法的。
如果你面临的情况非常复杂，那么就真的需要寻求帮助了。书本知识已经帮不了你了，你需要专业人士的介入，让他们给你指导和帮助，如果事态已经十分严峻，你甚至可以请求社会服务或警察介入。
不管是何种情况，首先要用“危险人格清单”对形势进行分析和确认。然后再去找专业人士帮忙，请他们介入。不要犹豫，拿着这本书去找心理医生或警察，对他们说：“请您看一下这些“危险人格清单”，我的伴侣/丈夫/妻子/父母/朋友/孩子符合这些特征。”你只要手握真凭实据，他们是不会贸然忽视你的要求的。
说到真凭实据，请看下一节的内容。
把此人的言行记录下来
当初我在波多黎各执行公务时，上司是个对下属言辞极其恶劣的人。他对我、对其他同事或者厉声训斥，或者大喊大叫。在经历过几次之后，我就吸取了经验教训。此后，只要他来我办公室里或把我叫到他办公室去，我都拿着记事本。他一开口发火，我就开始记。很快，他就收敛了，因为他知道我把他说的话及说话的方式都记下来了。我发现，对某些人来说，只要他们发现你在记录他们的言行，其行为方式立刻会发生改变，或立刻收敛很多。
有些人不仅仅是言语恶劣，他们脾气暴躁或者有暴力倾向。若是如此，我的建议还是—记录。把他们的行为按日期和时间进行记录，尤其是那些重复发生的行为。不论是在家里还是在工作中，这么做都是在帮你自己的忙，也许在将来会救你的命。有时候，一封记录了事情原委、写给自己的电子邮件都能成为有力的证据。
如果有人辱骂了你、迎面摔门、扇你耳光、打你、把你的车胎放气、跟踪你、给你打骚扰电话……找个地方把这些事统统记下来（日期、时间、地点、经过）。我常常会想起妮克尔·布朗·辛普森的案子，如果她有个私人记事本，上面记录了其前夫O.J.辛普森对她所做的一切：骚扰，辱骂，闯入寓所，追着打她，把她摔到墙上，殴打……如果她能拿着这样一个写满了证据的记事本去找警察或检察官，说：“你们能做些什么吗？”我想她的遭遇一定不会是现在这样。不要认为警察或执法部门的证据能代表一切，这远远不够，我们自己也有责任积累证据。
我曾跟很多获救的妇女交谈过，她们之所以能成功脱身，正是因为她们有一本记载了丈夫虐待、欺骗恶行的记事本。请大家记住：不论是在什么法庭、什么正式诉讼中，白纸黑字的证据远胜过人的记忆。对方的辩护律师最怕见到的就是当事人的配偶、雇工、生意伙伴点滴记录的各种细节，无须再辩，结案。
寻找盟友
在面对某个危险人格时，其符合的“清单”特征越多，你就越需要外界的支持和帮助。你必须告诉每个家庭成员你所遭受的虐待，跟他们说说这是个什么样的人。再把这些事告诉你的邻居、酒吧里的侍者、学校的教练或体育老师；告诉你的朋友自己所遭受的折磨和虐待。让你的支持者们定时或不定时地给你打个电话、到家来看看你、替你保持警惕、为你的经历充当证人。也许有一天他们就是你的救星。
还记得在本书第三章《妄想型人格》里我曾说过的那个被丈夫逼着跟孩子一起坐在地板上听其训斥的女人吗？这种对待妻儿的方式简直令人难以相信，而正是她一个早有耳闻的朋友目击到了这个情景，给法庭提供了有力的人证。
避免与世隔绝
任何人，只要是想把你与外界隔离起来的，就是一个潜在的危险。如果你与某人建立了某种关系，或加入了某个团体、组织、教会，同时却感觉到这个人或组织试图将你与家人、朋友、同事以及平时相处得很融洽的人隔离开来，那么你就是遇上危险人格了。真正关心在乎你的人，是真心希望你幸福快乐的，他们愿意让你与朋友们来往。而如果有人意图隔断你与熟悉的人的联系（他们有很多方法能做到这一点，包括羞辱你的朋友、家人或揭他们的短），你就要明白，这是危险人格在利用隔离的方法实现对你的控制。吉姆·琼斯、泰德·邦迪这样的人正是通过这个方法控制了他们的猎物。所以，你要尽可能地避免被隔绝的情况出现。
这里说的“隔绝”，也包括坐入陌生人（或怀有此类意图的人）的汽车。一旦你进了他们的汽车里面，危险性就急剧上升，而你逃离的可能性就急剧下降。只要遇到有人逼你上车的情况，就一定要反抗：尖叫、大喊、踢打、咬、抓，能用什么方法就用什么方法。与车外的情况相比，车里的危险性更大，所以，哪怕对方手里拿着枪或刀也要反抗，绝不到他们的汽车里去。这是我作为一名前执法人员和FBI特工的忠告。
定下界限
我父亲曾在一家五金商店工作过很多年，他的老板是个恶霸（自恋型人格兼情绪不稳定型人格）。他高声咒骂员工、斥责他们、朝墙上摔东西，甚至还朝顾客发脾气。但他从未对我父亲这样。我问父亲为什么，父亲答道：“在上班的第一天我就告诉他：‘不许对我这样。’”
人就是这样，你越是容忍他、纵容他，他就越发得寸进尺。所以我们就得定下严格的界限，绝不动摇。对这种人，要明明白白地对他们说“不”。你给他们一寸，他们就跟你要一尺。你必须跟他们挑明，什么是允许的，什么是不允许的。这一点在应对情绪不稳定型人格时尤其有效，因为他们非常遵从体系、规则和惯例。
定下界限之后，就要坚守，因为这就是你的底线。如果有人屡次越过这条线，你就得采取行动了；否则的话，他们就会把这条线视若无物，该怎样还怎样：侮辱、虐待你，熬干你的活力，耗尽你的耐心，令你情感受挫、身体患病，或将你置于险境。
避免被其控制
通常情况下，人们设定界限只是为了避免受到伤害，却忽视了被人控制的情况。然而，“控制”往往就是“伤害”的前奏，因为危险人格的行为是变本加厉、逐层递增的，他们会不断消磨你，索取无度。他们会迟到，会让你等，会让你调整你的日程安排，会再三要求你做出改变来适应他们……我们不能纵容恶行。自恋型人格若是发现会议或活动没等他们到场就开始了，或者他们来晚了也没人在乎，那么他们下一次一定会提前或准时到来；但若是他们发现大家都在等着他们，或在其到来时受到大家的奉迎追捧，那他们的行为一定会有增无减。
有人也许会问，这不就是“严厉的爱”3吗？不是的。真正的爱、无私的爱都是以互相尊重为基础、有着健康的界限，并无“严厉”一说。所谓“严厉”，只是对那些不喜欢界限的人而言的。他们没有同情心，也不尊重别人。“严厉”只是那些自私的自恋型人格、情绪不稳定型人格或掠夺型人格的一面之词，对他们而言，“严厉”就是要尊重别人的底线和尊严。
保护孩子
我们必须尽力保护孩子免受危险人格（包括其父母在内）的侵扰。如果不能把孩子彻底带出火坑，那就要尽力找机会让他们避开家庭、尽量待在安全和快乐的地方。
多让孩子跟爱他们的亲戚在一起，或让孩子们信任的、可以倾吐心事的保姆看管他们；如有必要，可以寻求心理治疗师帮忙；让他们多参加学校活动、体育运动，多跟小动物玩耍，鼓励他们在美术、音乐、阅读中寻找寄托……让他们认识正常的生活是什么样子：没有争吵、没有打架，也没有威胁。
我曾接触过一个案子，那家人的孩子小学是在家里接受教育的，而其父亲是自恋兼掠夺型双重危险人格。直到他们15岁上中学时才真正明白“正常”的生活是什么样子。这对孩子太不公平。我们要让孩子们明白—任何形式的虐待，不论是身体的还是心理的，都是不正常、不可接受的，这是我们的责任。
面对危险要采取行动
有时候，某个危险人格的毒害性、不稳定性、危险性已经很严重，其危险行为也露出狰狞，那些与其相处或亲近的人已经置身险境。不论这种危险是经济、情感、心理还是身体上的，只要这种人恶化到这种程度，大家就要立刻采取行动了。到了这个时候，就不要再去纳闷自己怎么会陷入这种境地了，你得立刻与其拉开距离或撇清关系。
若危险人格的威胁已经近在眼前，下列策略将教你如何应对：
行动。如果你的身体、头脑、内心告诉你赶快离开，那就立刻行动。如果需要道歉，以后再说；若是威胁依然存在，道歉的事就免了。不要拖延。只要面临身体伤害的威胁，或此人试图控制你的身体、精神、空间、金钱、亲人，这都是危险的信号，你都得马上采取行动。当心，在逃离过程中不要引起他们注意。
慎言。如果你面对的是一个高度危险的危险人格，与其讨论眼下的问题是很不安全的，不如多考虑一下该如何脱身。我曾说过，这种人随时可能爆发。如果你已经感觉到危险程度很强了，那么，跟他们争辩是非或建议他们去看心理医生的做法对你一点儿好处都没有。他们会因此对你暴力相向、毁坏财物、洗劫你的银行账户、把孩子带走、拿着枪到你办公室、挟持人质、试图自杀……所以，你首先要考虑的是如何安全逃离或解脱。即使必须与其交谈，也要保持镇定，并且，在谈话时要站在门口或出口，这样你就能随时跑开。
通知你的家人和朋友。如果事态严峻，如果你觉得威胁正在升级，如果情况正在恶化，你就得立刻通知你的家人和朋友。不论是顺路来访还是特意来访，让他们多来看看你，并且事先不要通知。告诉他们，每天都要给你打电话，如果你没有接他们的电话或给他们打电话，就立刻过来看看或打电话报警—这绝不是危言耸听。
寻求专业人士帮助。如果此前你没有与援助机构、心理诊所、律师、警察、救助中心、社会服务、求助热线等组织或机构取得联系，现在联系他们也不晚。马上联系他们！现在的你需要专业人士的帮助和支持，他们就是你的安全网。不要觉得不好意思，也不要拖延。911电话就是为了应对这种危急情况而设的。
不要独自面对。如果你要跟施虐者或罪犯交谈，又害怕他们会伤害你，那就找心理健康专家、家人或朋友陪着你，手里要拿着手机。为以防万一，也可以找警察在场。不要担心，只要你要求了，警察一定会来的，因为他们知道—家庭暴力是个大问题，需要妥善解决。
制订脱身计划。保证安全是最重要的。我曾跟很多人谈过，他们为了从高度危险的人手里逃脱，甚至暗自筹划了好几个月时间。比如说，有的人就是一如往常准备晚餐，然后对危险人格说还缺什么东西需要出门去买—然后就一去不返。（有的人还会回来拿自己的东西，但是跟朋友一起来的）事关你及孩子的安危，所以要不择手段地逃离危险人格的手心。
为脱身攒钱。在某些极端情况下（如身在异国他乡、偏远地区，对方控制了所有钱物、隔断了你与外界的联系等），身无分文是脱不了身的。如果你感到事态正在恶化，那就该及早为脱身攒钱。为了从危险中逃离，你得千方百计攒够必需的钱，哪怕要出售自己的私人物品也在所不惜。有位哥伦比亚的女士，她每天从虐待狂丈夫那里悄悄拿走几个便士4，直到攒够了两张车票钱，才带着女儿逃回了娘家。
应对经济问题。如果你觉得某个金融交易很可疑，或某件与钱有关的事不大对劲，那就要立刻质问缘故，不要随意在合同或文件、支票上签名，也不要向其透露信用卡号码。接下来不要独自行动，立刻找专业人士（如银行家、会计师、律师等）介入此事，查明这次投资或买卖是否有问题。花400美元雇个律师可比被人骗走40000美元好多了。
记住，有很多人跟你同病相怜。在那些跟危险人格相处的人身上，往往会有这么一个时刻，我将其称作“觉悟”。很多年来，他们生活在危险人格的阴影中，大多数人过得很不顺心，但他们在这段感情上已经付出了太多，不舍得放手而去，于是怀着仅有的一点儿希望继续煎熬。直到有一天，他们突然意识到自己的愿望是不可能实现的，于是就“觉悟”了—这个人已经无可救药了，我已经无能为力了，我不该受这样的折磨，该放手了……
“觉悟”是痛苦的。我曾经经历过。我们会觉得自己很蠢，蠢到被人利用，蠢到生活在谎言里，再也不敢相信别人了。有些人会把这些痛苦归咎在自己身上，不断责备自己。这种情况下，最好找个心理医生帮你调理一下。但是请大家记住，跟你同病相怜的人有很多；我们每一个人都曾经历过类似的事。
拉开距离、保持距离。读过我所有的建议之后，大家也许已经明白，在应对危险人格时，“距离”是最有效的方法。是的，的确如此，因为我只关心受害者以及他们的亲人。以我的经验而言，危险人格很少会改过自新，他们带给我们的只有心理、情感、经济和身体的伤害。通常情况下，只要远离危险、远离伤害我们的人，就不再痛苦了。这也是我跟其他专业人士不同的地方。以前我也是跟那些幸福和快乐受到侵害的受害者絮絮叨叨，劝他们想办法把问题解决。但后来我读到了一句话，从此改变了观点。说这句话的人是经历过二战残酷杀戮的前瑞典外交家、作家、联合国第二任秘书长达格·哈马舍尔德，他是这样说的：“想要花园干净就不要给野草留地方。”惹不起，躲得起。如果野草除不掉，那就换个新花园吧。
书名：危险人格识别术
祝被人格障碍患者伤害过的人，能好起来。
如果，因为某些不可控的原因，你与自恋型人格障碍患者不得不亲密相处（例如亲子关系或者伴侣关系），也不必感到特别绝望。毕竟，你才是你人生的主人。通过努力，你还是可以拥有自己的快乐人生。不要被表象的梦幻所迷惑
自恋型人格障碍患者的外表可能非常吸引人，他们非常擅长为自己，也为身边的人绘制一个“梦幻世界”，在恋爱关系中，他们可能是最浪漫和迷人的情侣，在亲子关系中，他们可以扮演妙趣横生的家长。可是，在这“梦幻世界”的背后，患者寻求的并不是伴侣或者天伦之乐，而是膨胀自我意识的臣服者和供养者。一旦得到了你的忠心，你的期盼和感受就不再会被他们纳入考量。作为亲密伴侣，你可能会失落于他们婚后突然的冷漠；作为子女，你可能永远都得不到他们真切的关爱。这时候，与其陷入否认、自责或者想要去改变他们的漩涡，你需要告诉自己，这可能就是他们的本质——他们没有爱的能力。自恋的背后是深深的自卑。他们不能够爱自己，所以也没有力量去爱别人。你没有办法从自恋的深渊中拯救他们，也无法唤醒他们沉睡的爱。你所能做的，只能是改变你自己，或者改变你和他们的关系。建立好健康的边界
边界是人际交往中一道隐形的障碍，是个人规定的别人如何对待自己的准则。健康的边界是人际关系的保障，出于相互的尊重和爱护。但是，由于自恋型人格障碍患者对他人没有尊重和爱护，他们可能经常性地会跨越你的边界。比如说，不经过你的同意乱翻你的东西，在你没有询问意见的时候硬要塞给你意见，要求你按照他们的想法去生活，等等。能够辨别他们的越界行为是建立健康边界的前提，你需要首先知道，自己希望怎样地被他人对待。然后，你可以选择平静地方法向他们指出越界的行为，并且告诉他们你的期待。虽然，患者很可能并不会改变，还会把你边界建立视作是对自己的威胁，对你产生愤怒或者更加极端操控的行为。但是，你依然有权利与他们经常性地指出边界的存在，向他们说出你的感受，因为这是属于你的人生、你的规则、你的情绪，没有人可以剥夺它。别把他们的评价太当真
自恋型人格障碍患者需要通过经常性地贬低、羞辱他人来满足自己膨胀的自我意识，这是自恋型人格障碍的病理症状之一。作为他们的伴侣、家人、子女，你可能常常变成了他们攻击的靶子，甚至，他们会把自己犯的错误赖在你的身上——因为他们没办法面对自己会犯错这一个事实。因此，虽然看起来很难，但我想请你不要把他们对你的攻击太当真，不要因为他们的评价而相信自己有那么糟糕。大多数情况下，对你的贬低和侮辱其实只是患者内心自卑和自怨的投射。就算不是你，换了一个人，也会不断地受到他们的指责和攻击。记住，你不需要通过他们的评价来得到对自己的认识，你才是最了解自己的人。