关于炮友，约会文化还有各种纠结（如何成为一个相对靠谱的成年人）
准备开始写mixed signals了：如何从mixed signals里知道对方是欲擒故纵，毫不在乎，还是纠结成性。督促自己。（督促个p啦
妹们说得对，预定了两年都没写我不写了o(╥﹏╥)o自暴自弃
我觉得有一个更重要的话题，比mixed signals什么的都更重要，掌握了它你就基本掌握了一切拥有了灭霸手套好吗。到时候别说一个男人，可能全宇宙的大牛来对你顶礼膜拜你都只是挥挥手请他们回家去因为你要去厨房发豆芽啊喂。
一颗正直善良的心，对自己保持诚实的勇气，以及有效的沟通，能让你在与他者的复杂关系里永远不迷失方向。当我发现这一点并决定按照它去生活的时候，不论是试探性还是战略性的power play，都立刻变得索然无味。当然，可能有人会认为这是生活情趣，但作为一个已婚奔三妇女，我个人是觉得相互猜心意的戏码太累了，而且它们绝大多数都是建立在不安全感之上的试探和拉扯。
下次写这个话题的时候会涉及一些个人精神成长的东西。我当初哭爹喊娘连滚带爬地从那条路走过来时，觉得自己永远都会是个幼稚鬼，而现在我惊讶地发现（自认为）我居然长成了个相对靠谱的成年人。不管怎么说，希望所有人都能变成相对靠谱的成年人！！！
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30/06/2021
在6月的最后一天更新一点点和我对象小明认识快十年（我四舍五入了！！！我老了！！！）后我的感受，希望能给和我一样纠结过的妹妹们带来一些安慰。
1）安全感的来源一定是双向的，相信自己的直觉。
老虾在组里潜水多年，看了好多问“我是不是太clingy”的妹妹，99%的情况下问题其实都出在对方身上。其实我以前也是很纠结的一个人，而且我经常会想太多，以至于我开始怀疑是不是我太作、太矫情，但是这几年来我收到的爱和信任太多了，多到我懒得去想我“应该如何回答才能保持他的兴趣”，多到我放弃了我以前的小手段，露出了自己本来的面貌。我发现缺爱的不是我，是我原来交往过的男人们。我本能地感受到，他们经历过最初的试探和交往后依旧不愿付出爱，所以我会觉得我付出多了就是输了，一直缩手缩脚。小明是简单粗暴一颗真心扔我手里，直接把我所有的伪装烫化了。我才意识到，有问题的不是我，是不匹配的期待和关系。假如你觉得自己平时是挺通情达理的一个人，可是和他在一起无论如何都觉得不安全，那请你相信自己的直觉。他没给够你安全感，这是他的错，不是你的。
十年前（其实直到现在都是）大家的普遍想法是“我要独立我要自主我要给自己足够的安全感”，但是事实是，很多时候这是目前大环境对你进行的以女权为幌子的全方位pua和绞杀。参见女王节和粉红税，“女人就要对自己好一点”的面具下露出的眼睛盯着的只有你的钱包而已，没人在意你的well-being，没人在意你是否真的“对自己好了”。我觉得接下来的十年里，新生代的女孩们在“如何温柔对待自己”和“如何向男性表达自己真实看法”这类问题上，会做得比我们这代人要自然得多，也要好得多。
2）爱情需要努力，但不需要努力过头。
——当你努力过头的时候，你就该及时止损了。好的关系的确需要经营，但是这种经营需要你付出的东西不会让你精疲力尽：你可能需要付出精心打扮约会的时间，一些可爱贴心的小礼物，你的同理心和温柔，还有你对他的欣赏和赞美；但是你不需要步步为营。当你发现自己开始用巧妙的方法逼问他去了哪里、或【用尽心思】想【暗示】他对你好一点或多陪陪你的时候，你的关系就开始出问题了。我个人觉得这适用于恋爱的任何阶段。（所以我一直觉得开始时的拉锯战/play hard to get都觉得很没必要，除非是你个人的小爱好或者你性格就是这样子）
3）爱情保鲜
老有姐妹私信问我，我还能说啥，lingerie五件套走起来，别问我为啥五件，你数出来5种accessories那就对了赶紧下单！
…咳咳，除了那个，我觉得最要紧的是心灵上的契合。听起来很虚无缥缈，但真相就是这样。提醒自己对方身上闪光的地方，并确保对方知道这些爱意。老是有人说什么“你要是太爱他他就飘了”，mdzz，那赶紧飘走吧崽种。不要盲目地一顿乱夸，要真诚！你活成了舔狗人家肯定不会把你当人对待啊对吧。
4）舍断离
我本来想写靠谱成年人的，但是这晃晃悠悠又过了一年以后我想说的沉淀成了一句话：
靠谱的成年人，就是懂得舍断离的成年人。
我很早以前就发现我有一个非常幸运的保命机制，就是我只会喜欢上对我感兴趣的人。如果接触下来对方对我没啥兴趣，那他就算是谪仙在世我也绝对不会喜欢上他。换句话说，对我感兴趣的人我可能不喜欢，但我喜欢上的一定是对我感兴趣的人。我乱猜一下，大概是因为我小时候一直被无条件地爱着和欣赏着，所以我懒得去讨好那些对我兴趣缺缺的人？不管怎样，现在想想，这个打娘胎里带来的偏好为我省下了多少时间精力和眼泪啊…我可能还没有达到舍断离的境界，但是“不去强求”的思想觉悟老虾我还是有的！因为不强求，所以很少会有不切实际的欲望和期盼，现在就是整个人越来越温和有礼（?）的状态…不过现在我只能想象能完全做到“舍断离”的大神们，我只是从根源断绝欲望，他们是不仅能从根源断绝欲望还能斩断已有的欲念…我认识的所有靠谱成年人几乎都是这样的，因为了解自己以及自己要坚持的边界，所以常常在日常中做出决绝的舍断离：大到被丈夫flinched on立刻收拾行李离开，小到发现自己的date有gaslighting的迹象就耸耸肩膀走人。可能有人会遗憾，说“也许这就是个小小的缺点或误会，他们人还是很好的”，但是我很钦佩我这些朋友们。我们一直被教育说“床单上可能会有一个小污渍，但是不必扔掉整条床单”（画外音：丢了这条床单你就找不到更好的了or你只值得拥有一条有污渍的床单）她们却通过舍断离呈现出一种截然不同的大无畏的勇气：“也许是这样的，但是超市里有那么多床单，我为什么要忍耐手里这条有污渍的床单呢？”
愿每个美好的妹子都拥有洁白无瑕的床单。
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想要一段认真的关系并不可耻，可耻的是为了达到这个目的而采取的某些姿势。
妈蛋！！这个帖子真是越写越长了，想看回复的崽们请直接跳过首楼看回复。首楼仅仅为脱水干货，每次的更新，我会放到最【下面】。
鉴于有妹子回复说，太长又乱看不明白，我就简单说一下：这个帖子是我见到组里各种妹子纠结后，对于经常出现的一些问题或者现象，从我的角度提出一些看法。
因为并不是作业论文，所以行文极其随意，想到哪里写到哪里，确实难免会很乱，非常抱歉。
有些妹子也觉得说“你说了这么多，不就是XXXXXXXX”
的确呀，但是能用一句话总结此贴中心意思的妹子，其实早就把这帖子里想说的东西贯彻了。然而迷茫中的一些崽们，听到一句简单的“你要独立成熟不妥协”，她们只会更加迷茫啊：到底什么才是独立？什么才是成熟？什么才是不妥协啊？？2个小时不回短信么？还是说受了伤也装作无所谓的样子？
可能有人会觉得“你怎么这么闲啊在这扯淡，有毛病么”，但我初衷只是希望大家都越来越好（虽然写着写着就有了私心，想借机更深地窥探自己的内心了）。看不惯的妹子，嫌烦的妹子，拜托你们就当我王八念经不听不听吧。么么哒。
======Norms in Western Dating Culture：文化差异VS文化沙文主义=========
最近看好多妹纸在各种纠结，然后看到一位女侠回复的帖子，简直言简意赅，字字扎心。
（原帖在这里，手动艾特po主@甄应嘉袖，侵删：）
其实整个西方文化圈都有一点这个味道在里面，主要就是很多中国妹子没有理清楚到底这样的dating culture是否适合自己，就把对方的【习俗】奉为【真理】，并以此来指导自己或他人的dating patterns，被甩了就女方不够独立不够坚强，被当成炮友还要被他人洗脑成自己不够放松不够开放…简直就是sexual politics中的新殖民主义。
文化差异和文化沙文主义不是一个东西。
“我的男朋友老是和我AA，我心里很难受。他说在他们国家都是这样的，我说在中国男生付多一点是传统。最后我们决定，按照收入高低，他挣得多便多付一些，我则购买一些便宜的日常用品，表示我也愿意为我们的关系付出。” ——这是文化差异。
“我的男朋友老是和我AA，我心里很难受。他说在他们国家都是这样的，女生不付钱就是不平等，就是不女权，凭什么都让男人付？中国的dating culture都是有问题的，是不好的是落后的。” ——这是文化沙文主义。
“我和他滚了床单。我想要一段严肃的关系，他却说他给不了我想要的，因为他现在的状态并不适合长期恋爱。” —— 这是诚实。
"我和他滚了床单。我想要一段严肃的关系，他却说我take things seriously, too uptight，目的性太强，不懂得享受生活，为什么不轻松愉悦地享受当下的时光呢？" —— 这是文化沙文主义。
两者有什么区别？前者求同存异，和谐沟通；后者以自己的习惯为标准，还要站在道德制高点上评价一个截然不同的文化，给别人洗脑，此处手动天线宝宝之老子一脚踹飞你.gif
Bref，按着这个原则，对照你约会对象的反应，下面的问题是不是很简单了？
——"我要不要play hard to get?"
——"求大家帮我看看，这个男人喜欢我吗？"
——"他说他想要轻松愉快的非长期关系，这是西方的约会文化吗？"
——"我想要正经relationship他却只把我当炮友，我该咋办?"
另外，“独立女性”论，请勿全盘接受。当一个人要你“做一个独立的有趣的女性”时，他到底是让你做一个真正成熟，高度自律负责的人呢？还是让你做一个召之即来挥之即去，心里闷骚不已外表却还是摆出一副“我不烦你不闹你，我很independent不clingy哦~”的炮友呢？
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工作期间写的，很乱，请见谅。
欢迎妹纸们留言探讨，也乐意倾听不同的声音和意见。
===再多说一个，关于“精神独立的现代女性”====
很多时候妹子们玩着rules和play hard to get，却忘记了这些都是手段而已。
有些妹纸，rules弄得门儿清，最后却发现自己并不能通过这些小花招来得到自己想要的东西。而另一些更高阶的妹纸，虽然通过一些rules暂时得到了自己想要的东西，却发现没有办法长久。后者里我要搬出一位我最爱的天涯热帖po主腰线姐（链接在此：）。我觉得我作为一个外人，这么概括并不完全准确，但是大家就凑合听一下中心意思吧：女主实力颜值才华兼具，历经千辛万苦九九八十一难（此处没有夸张）将男一号从炮友变成男朋友，已经到了谈婚论嫁的阶段，却还是分开了。后来男一后悔，来到中国，两个人却最后没有在一起，因为两个人性格不合+男一的懦弱和多次临阵脱逃。女主的描写是很美的，但是本吃瓜群众觉得这个瓜的重锤是，在和女主纠缠了两年最终分掉后，男一！火速！有了！另一个！女朋友！！
麻麻这个瓜里有玻璃碴子（删除线）
重点是，我觉得一个男人如果不爱你的话，不管你的rules运用的如何出神入化，还是没有用啊。哪怕你是美貌才华兼具一身还有完美腰线的妹纸，也！不！行！啊！！
我的妈歪了这么多，往回搂一下：所以，光光有“他1小时回我，我就2小时回他”或者“他消失我就更要消失”的小手段，并不能算是精神独立。可能是结婚了的人心态不同吧，看到有些刚上大学的妹子，玩玩小心机就产生了自己已博览御男宝典的错觉，本老阿姨只能用怜爱的目光送给妹纸们一个精神虎摸。
我从来不相信，一个独立的女孩因为给约会对象回信息太快，就不会被对方尊重和珍惜。
我也从来不相信，一个不成熟的女孩因为玩了点花招，她本质里缺爱又clingy的一面就不会被对方察觉。
你的心态，决定了你的位置。
在感情里，我个人能想到的“独立”的定义，就是知道自己要什么，对自己的行为负责，在需要理智时不被情感左右，将对方放在和自己平等的地位，不害怕提出要求，对伤痛有承受能力。
这样的态度，说的文艺些，大概就是坚定又从容吧。能做到这样的人，不论男女，都是非常有魅力的~
最后还有一点，real real real重要，在date的时候一定要想清楚：
我为什么喜欢这个人？我是想要这个人，还是想要一段关系？
有的时候看到妹们睡了一个人就失魂落魄想要成为对方女朋友，我是hin不解的…你了解他吗？你究竟喜欢他啥啊？这点要是都回答不上来，就只能证明你是需要一种东西去“填补”你目前生活里本该有却没有的一个部分，而这失去的一角，只有你自己能找到。如果你是抱着“我要从这段关系里得到很多很多东西去补我生活里的缺失”的话，你的关系迟早会完蛋，除非对方也有相同的想法。爱这东西，需要你“从自己的生活里拿出东西去慢慢滋养它”，而不是被拿去堵生活里的漏洞~~~
====今日最后一更：潇洒是假，放不下是真====
组里有一些天天仿佛御风而行，阅男无数的妹子，每次看到她们那些“睡到了他我也爽了”，“我并不想成为谁的女朋友呀”之类的话外加一堆大道理，我就很想仰天长啸：崽啊，你到底在骗谁啊？
谁玩得起、谁玩不起，外人看来，昭然若揭。
西方的hook up文化，太多太多中国妹子只学了一半。性只是通往爱的一步，而且经常是很小很小的一步。有些人玩了一辈子睡了一百个妹/汉，内心深处依旧残缺而生涩，不知道怎么爱人，也不知道被爱是什么感觉。性开放是一件好事，然而性开放的同时，许多妹子在处理身体和爱情的关系上依旧是个孩子，这就导致了各种尴尬的局面：因为自己太纠结，夺命连环call却又不说清楚自己到底是怎样，把对方吓到；因为家装潇洒，导致对方会错意，两人阴差阳错成了炮友，自己有苦说不出只能打肿脸充胖子，磕掉牙和血吞。何苦呢！！
你要知道，想要一段严肃的恋爱，从来都不是一件可耻的事情。但在这个时代，这样的追求似乎被污名化了：严肃关系=放不开=Too uptight=无趣=目的性太强=没有life=不独立不女权…
其实真的不是这样，只要你不是想用一段恋爱去填补你生活中的某个空缺，而是真切地期待遇到一个你真正欣赏、想与之享受生活、共同成长的人，那么没有人有资格对这样美好的愿望说三道四。
我自己写下这段话都觉得好笑，这不都是废话咩…然而仔细想想，很多妹子就是觉得“要一段严肃的关系=不独立+自降身段”，所以才搞出那么多假潇洒真纠结的郁闷不是么。
如果你们真的相处超愉快，而且对彼此了解足够，平静地说出自己的诉求，是没有问题的。
试想以下场景。你们愉快地约会了四个月，他慢慢习惯了有你的日子，但你不太确定他是不是在见别的女孩。可是你觉得你已经爱上他了，你希望和他exclusive。一天晚上，你们吃完饭，气氛很好，你对他说：“这段时间里，你让我很快乐，我爱死你的冷笑话和你各种鬼点子了。我真的很喜欢你，我知道你也欣赏我，但我感觉我现在开始渴望和你更深一步的接触了。我希望更了解你。我不知道你是怎么想的？”
他会表达对你的感情，然后疑惑道：“你想要什么？”
你说，“我不希望你有压力，只想坦诚地告诉你我的感受。我希望和你get exclusive，如果你暂时不能接受的话，我也很享受现在的关系。不过，【长久】的非exclusive约会也许并不是我最想要的。不管怎么说，我很高兴你刚才说喜欢我。（顿了顿）啊对了，上次我们说到那个乐队巴拉巴拉…”
我相信，真正对你感兴趣的男人，是不会因为你表达出自己的需求就轻看你的，尤其是当你【简洁】，【真诚】，【让他感到自己很特别地】表达出你的需求的时候。
有些妹子又要问了，那为什么play hard to get/装潇洒能成功呢？因为这个点子最后捕捉到的，大多是本来就对你感兴趣的男生啊。他们爱上你，一般也不是因为你play hard to get，而是你这个人本身。
所以啊，崽们，不要自欺欺人地装出一副“潇洒”和“真性情”的模样了，真是让人生气又心疼呀！！！
====Play hard to get VS 独立成熟，石壁映像与被绑着手的人====
感谢楼中妹子提醒，这里说的“play hard to get”指的不是两厢情愿的较劲和挑逗试探，而是单纯的【为了显得hard to get】而使用不恰当的心机或手段
围绕着play hard to get，一堆情感专家已经发明了一堆衍生品。从PUA到反PUA，从The Rules到《坏女人有人爱》，绝大多数约会圣典从始到终都贯穿着一个主线：女孩们！！你们要play hard to get懂吗！！
可是就像妹子@№①雪狐唲♀在本帖的回复里说的那样，这些都只是“术”，而“术”后面是需要有“道”支撑的，也就是强者的心态，有了强者心态其实根本就不用看这些书，自然而然的就能做到。
当“术”充斥着文化大环境的时候，它会自然而然地内化成你的一种本能，藏在你的情感反射弧里，这样每次他回短信慢了的时候，你会下意识地按照这些Rules教你的，比他晚回两倍的时间。但你有没有好好想过，你这样是为什么？赌气？还是因为Rules教你要这么干？通过晚回信息，你想传达什么样的消息？
——你想传达的消息，其实是：“我不可能时时刻刻都在看手机。当你回复我很慢的时候，我可能已经扔下手机去做其他好玩的事情了，想起来才过来看你一眼。我是有life的人，而且我的life并不围着你转。”
但是书和情专们不可能总是这样给你讲道理。最吃香的书或者情感课程，都是给你一个简单实际可操作的方法或者一个可以直接套用的公式（此处点名批评ayawawa的邪门歪道，脑残理论祸害了多少傻乎乎的崽们）。很少有人会仔细给你讲为什么要这样，你只需要做就行了。然后很多人发现，噫？这么做还真的有效啊？这些rules就这样流传下来了。
所以老虾今天啰嗦几句，掰开3个play hard to get的rules里最著名的例子，大家看一看，背后被掩藏许久的“道”是不是都是一致的。
比他晚回短信的Rule#1上面讲了。
Rule#2: 和比较严肃的约会对象的话，前3次约会不上床
太著名了，简直rule中经典。有些妹子只知道死记硬背，殊不知这个3可以是5，可以是10，可以是100…“不上床”的原先用意是，虽然你享受性，也释放出这个信号，但是你是一个对自身负责的人。你知道性和爱之间有联系，所以对于这个男人，你想先了解他、相信他，然后再慢慢将自己更加亲密而脆弱的一部分展现给他。这是一种成熟并为自己负责的表现。（顺便，这条rule其实挺…扯淡的，啥时候上床真的和你会不会“沦为”【相对于那些想找严肃关系的崽来说】炮友关系不大…大多数想要严肃关系却变成炮友的妹子，往往都是自己还不知道自己究竟喜不喜欢对方就想要亲密关系的缺爱傻妞。）
Rule#3: 你俩愉快地滚完床单后（ons除外！！），他若故意玩消失，你要消失得比他更彻底
这个rule背后的本质也很简单：我享受和你滚床单的时光，但滚了床单并不意味着我就会一下为你沦陷。我该干嘛还是干吗，我的世界绝不会因为和谁啪啪啪了一次就发生改变。所以我并不会粘着你，我还有一堆事儿要干呢。当然，如果你来找我，我也是开开心心地和你说话，仿佛你从来没有故意玩消失。
写到这儿是不是很清楚了？共通的点，就是释放出自信，自爱，成熟，独立的信号。
然而畅销书和情专不可能耐心慢慢教你怎么成为一个自信自爱成熟独立的人（再说也不会有多少人买啊对吧），所以他们就教你这些rules，让你在最短的时间里，能迅速“看起来”自信自爱成熟独立！然而终究是会现原形的啦。有些妹子，表面上是做到了风轻云淡，然而你好好反思一下，你在故意拖延不回对方信息的时间里，是不是辗转反侧，坐立难安？
——play hard to get的rules为啥会失效？这就是原因了。因为你只学到了皮毛，更深层的、关于【自我】的东西，你一点儿都不了解。
每一段恋爱，其实都是寻找自我、变成一个更好的人的旅途。可惜有的人在半山腰折了腿，咕噜噜地滚到谷底，然后就摔进坑里，躺在里面出不来了。我在这儿唠叨这么久，车轱辘话说半天，就是为了这些还在坑里摊着的崽们能赶紧醒醒，把自个儿拎出来。这山什么时候爬都不晚，关键是你得开始往上爬啊对吧。
====拖了好几天的更新：如何有效地沟通+如何面对“求而不得”的失落====
不管对方是朋友还是恋人，人际关系中的协商=确认自己的需求是正当的+有效沟通+协商磨合。
楼中一位迷惑中的崽留言并表示不介意俺用她的案例来分析，在此感谢可爱的妹子@一把火
妹子说： 请教如果让自己沟通更好一点？能不意气用事一点??。 和北欧男认识3个月，约会1个月，问他是不是open for dating others，他说是，刚从一段长的relationship出来，没有ready, sorry if It disappoints you. 我只回复了good to know that and thanks. yes, I mind that. 感觉我应该说的更给自己留余地一点。求教小龙虾，接下去 怎么做会让这个关系太僵硬？能有希望？
就着妹子的例子我们来看一看。
1. 确认自己需求是否正当&诚实。假如例子里的女主想get exclusive是因为她觉得自己真的喜欢男主并开始认真了，想更加深入且不受其他人打扰地了解男主，那么她的需求就是正当的；假如她还不知道自己喜不喜欢男主，或者她要求Exclusive是因为觉得自己行情没有男主好害怕别的女生抢走男主/dating rules或情专或者甚至她之前的约会习惯让她认为约会1个月后就该have THE exclusitivity talk，那么这种需求就是出自不安全感或自欺欺人，是不正当的，她必须先解决这些关于自身的问题后，才能去和男主沟通。
2. 有效沟通
有效沟通=尽量不作期待+避免情绪化+尽量轻松的环境+诚实简洁地说出自己的需求。
所以在女主的例子里，她需要不预设任何事情，把对方当成一个平等的、也许会和她意见相左的独立个体。不要哭闹，因为太多的情绪会阻碍你思考自己真正想要的东西，也会让对方留下不好的印象，觉得这个人不够成熟，不能控制自己的情绪，是一个不怎么可信也没什么交流价值的人。
做好了这些准备后，就挑一个比较轻松的环境吧，这样能够增加积极性，减少压力，避免不必要的悲观情绪。吃完饭的散步，喝咖啡，看完音乐会一起抽烟的时候，都是不错的时机。这个时候你就需要大方又简洁地说出自己的需求了，一般有三个因素：
他是特别的+你的需求是什么+问他怎么看。
Example: “小明，我们约会了一个月，这个月里我发现你是个特别有趣的人，你让我非常开心。【传达的信息：是因为【你】这么特别这么棒，我才会想这样，我不是对每个人都这样的！】我想更深入地了解你，和你更进一步, 和你Get exclusive【传达的信息：我知道我想要什么并能用简洁的语言说出来，诚实地对待你和我自己】。但我不知道你对我是不是有相同的感觉，我更不想给你压力，所以你是怎么看的？【传达的信息：我们想要的也许不一样，但是我接受这种可能性】”
如果对方羞涩地说，我也是这么感觉的，那恭喜你们，请尽情一起散发恋爱的酸腐气息熏死单身狗！！！
但是如果像女主一样被“拒绝”了的话，我们就要进入下一个环节了。
3. 如何面对拒绝：表示遗憾，表明底线，转换话题。
例子中，男主说刚从一段长的relationship出来，没有ready, sorry if It disappoints you。
这话透露了什么信息呢？I'm emotionally unavailable right now for another serious relationship AKA我现在不能满足你的要求+我在一定程度上在意你的感受。
那么女主现在需要决定的事情是：我是否能接受他还想游戏人间一段时间的状态呢？我能接受这样的状态多久？
最普遍的情况是，女主会观望一段时间，但是她不可能永远等着男主。所以，她的回答应该是：
"很遗憾我们对彼此的感觉暂时还不一样（或者“很遗憾你还没有完全从上一段恋情中恢复过来”）【表达遗憾】。当然，我了解大家的感情不可能永远同步，但是我和你在一起仍旧开心。【肯定积极的一面】所以我也很乐意继续按照现在的样子和你交往，and we'll see for later how we feel【不抱怨，不生气，不威胁，告诉他自己的底线】"
但是，如果你不能接受的话，或者你们俩接着date了一段时间（这段时间我不知道具体究竟多久，反正久到你觉得你真的已经很了解他吧）你千万不能委屈着自己说出“我们接着按让你感到轻松的那种方式交往吧”。你要用有效的沟通方法表达出自己的底线：
“我喜欢我们在一起的每一秒，并想深入了解你。<---【表明他很特殊】然而似乎你并不是这样想的。这样的方式让我觉得有些伤心，我们的交往似乎也没有以前那样轻松愉快了。<---【表明自己的遗憾】这和我的初衷背道而驰。我希望你快乐，但我也想找到我要的幸福，<---【说出自己的底线】所以在你情伤养好之前/你能be ready to get exclusive之前，我认为我们最好做普通朋友。<---【给出一个明确的解决方案】”
但是！切记！！这番话绝！对！不！能！用来当作威！胁！！换而言之，你要说这样的话之前，你必须已经确定，他的行为是你不能接受的，他又不愿意妥协，你已经做好了放弃他的准备。
最后说一点比较佛系的东西吧：生命里很多东西都是求而不得的，失望也是人生常态。要学会面对欲望，更要学会面对失望。只有这样，你的沟通——不论是relationship talk还是加薪要求——才能不卑不亢，从容坚定。
想到哪儿写到哪儿，王八念经啦~~~