“我是喜欢你才主动找你”

时间：2023-08-11

　　分手是在深夜。我睡着了，她自己在微信留的言，单方面的分手。

　　之前的几天，我是偶尔有意识到好像有什么地方不对，但未曾想过会严重到要分手。

　　在几次不愉快的挽留未果后，我微信、QQ都把她拉黑了。

　　（多说一句，整个过程，就只有我自己气急败坏，歇斯底里。那个时候，就差不多该意识到自己已经失去她了，或者说，她已经决定放弃你了。）

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　　那个时候，她电脑上的chrome用的是我的gmail帐号，我书签栏上的文件夹名称是可以同步到她的电脑上的。所以，我开始改文件夹的名字和她聊天。像这样：

　　她当时还在准备一个比较重要的比赛，我帮她找了一些相关资料的网页，也同步到她电脑里，并用”文件夹命名法“告诉她。

　　不过她从没回应过，尽管从历史记录里看，她打开过那些网页，但她从没回应过。

　　还是Chrome，这一次我开始用胶囊日记，Chrome上的历史记录和记住密码，希望她能有兴趣打开看。日记无非是自己有多么不舍，有多么愿意把她觉得不满的，讨厌的地方都改掉，没有回应。

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　　她iPhone的Apple ID和password我也知道。我在网页版登录她的Apple ID后，可以知道她手机的具体方位，并且远程遥控iPhone播放铃声。

　　这一次，她马上来找我了：“是你做的吗？能不能别那么幼稚？”

　　（确实挺幼稚的，现在看的话）

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　　当你意识到，你所做的一切，从没有感动到她，她甚至因此不胜其烦的时候，你就知道，你已经失去这个人了。

　　不过，还不够。

　　哪怕你颓然地开始自己的生活，没有力气再去联系，依然会有某些时刻，你发了疯地想去联系她，想去看她现在过得怎么样。甚至你依然会抱有她重新和你在一起的痴想。

　　爱情里，如果真的非得说有某一刻，你意识到自己彻底失去了对方，我想是，当你决定和另一个人在一起的时候。

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　　故事的后来，我没有像起初想象的那样，留在原地，一直等着她回来。

　　我开始了新的生活，也找到了现在的女朋友。

　　现在的女朋友之前还问过一个问题：“你还喜欢她吗？”

　　没有。当你意识到自己想要和一个人共度余生的时候，你只希望自己的余生尽快开始。

　　相信我，你也会遇到一个让你愿意和过去彻底告别的人。

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　　补充：

　　未曾想过，之前随手写的一个答案，竟然会有这么多人感同身受。

　　想到一年以前，自己也是这样，发呆，然后在网上寻求安慰和答案。

　　这段困苦的时光，对现在的我而言，依然记忆犹新。所以，我深知，如果你失恋，谁都没有太好的建议，这段时间是只能自己捱过去的。

　　不过非得说可以给些什么帮助，那就是：不要让自己一个人。

　　如果没有什么人可以一起打发时间，那就养只狗，养盆植物，总之，别给自己可以不管不顾的机会。我失恋的时候养了只狗，所以勿论怎么颠倒作息，狗粮总还是得喂的，狗也还是得溜的（狗屎拉在房间里，真的是臭一天）。

　　话说的不客气点，我们这些二十多岁的小伢子在这里因为失恋愁绪万千，若是被四十岁的人看到，非得把牙笑掉。

　　所以，不要低头，皇冠会掉；不要哭，贱人会笑。哈。

　　祝所有人都好。

　　有删减，摘自南海出版公司《你好，费曼》一书。

　　很轻松。

　　你执念了很久的人不一定执念你。这件事想白了吧。

　　想下一件事，他一定有一些特质特别打动你，以至于成为那颗最亮的星星。对你特别好？特别懂你？

　　对你特别好。哪里对你特别好？这是他的人格特质还是就是就对你好？是对所有人都好还是只对你好？是性格开朗看起来的假象还是就对你好？是那种只要一个人喜欢一个人就几乎都差不多能拿出来没什么特点的那种好？还是惊天地泣鬼神的那种好？是那种后来你遇见的人都能给的那种好吗？还是甚至比不上？

　　特别懂你是吗。是哪种懂？是思想和三观的那种懂吗？好。那思想和三观总有一部分不一样，这个时候他是在和你吵架？还是在认真听你的想法？是你不喜欢一样东西的时候偏要偷着悄悄的或者是强硬的这么做？还是为了你的情绪尽量迁就你？亦或是有商有量？三观和思想不一样的时候背后是因为什么？是否能投射出来他这个人？

　　不是三观和思想的那种懂啊？奥，是经历的那种懂？你们共同经历了很多？好，明白明白。你们经历了很多，他在你最脆弱的时候遇见的你，还是你在脆弱的时候遇见的他？谁给谁支持？你给他支持他为什么对你不好？他给你支持什么了？他做错时他是否不和你沟通？他是否在你说一堆之后也没有反应也没有解释？

　　你和这种人在一起真的合适吗？如果你真的挽回他了，他那些毛病在你今后的人生里你怎么应对？你现在心软了，想他了，后悔了，可你们之间的矛盾没有任何变化。你今后再一次在同一个地方跌倒的时候你怎么办呢？你还要再来一遍然后再心软吗？

　　你和他是一见如故还是日久生情？一见如故。那他后面的日子里还如故吗？日久生情。那他对你的感情是在一点点消磨还是越来越浓厚？

　　你可以想他。咀嚼他。但是你想他的时候不要不要不要不要总想着他对你的付出，他对你的背叛，你对他的习惯，和你们分开时候的悲伤。换言之不要回忆。而要反思。

　　还是那句话，你必须得从头到尾的想个穿，想个明白。

　　他热情，体贴或者睿智，他对你很好，对你无私，安抚你的恐慌，他通情达理。

　　但他亦有时用陌生人的视角直接揣度你，而不是像一本书一样阅读你。

　　他很懂你，但亦有时听见了你的呼喊，无动于衷，而不是手足无措的减轻你的痛苦。（懂和理解有时候反而是一种自负心理，反而直挺挺的越过了很多不该越过的交流）

　　他亦有时对你的想法你的行动捉摸不透，但却毫不在意，也没想深究。

　　他亦因为怕麻烦而把你，你的情绪，你的需要丢在一旁冷眼以对。

　　他无比的好，但却仍然走到这一步再也没有联系你。

　　这种反思是很残忍的，但是这是每一个失恋的人必须要做的。

　　世间万物逃不开四个字，物是人非。

　　人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。

　　一切如常，而你已不再。

　　这种反思就像一抹炽热冷酷的香气，前调一定苦痛万分，它是苦的，苦到骨子里。但一旦想明白了，天就亮了。接下来，会在苦涩里闻到一丝甘甜暖意，就像阳光穿过层层云雾，照耀着灰暗的我们。

　　只是一瞬间，他便下了神坛，成为芸芸众生中再不关紧要的一部分。

　　而我终将灿烂如斯，苦痛并甘甜。

　　夏热已去，你已不再。

　　我后来才知道真正放下一个人是什么感觉.

　　不是空空荡荡却嗡嗡作响也不是心里缺了很大一块而是我继续进行着我的生活吃饭看书打游戏从前总是早早的改了签名换了头像不停纠结要不要删微信现在懒得改懒得换懒得删

　　你仍旧在我心里在想起你的时候却没有波澜了不会偷笑或者失落就是一个认识很久的人也用力爱过原来不在意才是最后的温柔

　　有首歌叫十年旋律每一次想起我都会无意识的不由自主的想起你倒不是之前关于这首歌的故事只是歌听起来有那么些淡淡的忧伤就像我喜欢你这些年来泪比笑多却再也不是以前那种强烈的怀揣着躁动的想是时过境迁隔着千山万水很遥远的若有若无的你再也无法了解也无从得知的想念.

　　这些年来我最幸运的两件事

　　一件事是时间终于将我对你的爱消磨殆尽

　　一件事是很久很久以前有一天我遇见了你.

　　那天晚上我在泡脚，突然他来电，犹豫了一下我还是接了。

　　电话里他哭的很痛，喝了挺多的酒，他说他就坐在自家小区楼下，楼上就是他的家，有他的老婆，他的孩子，和没有出世的二胎，他什么都有了，但是感觉并不快乐，因为觉得当初不够勇敢。

　　我就这么静静的听他说着，偶尔回复一句，我在听，在他的哭诉里断断续续想起来那段感情里低到尘埃里的我自己。我始终都是他在任何选择里率先放弃的那一个，时至今日，他怎么好意思在有老婆孩子的情况下给我打电话说这些？

　　我是应该恨他的，可是那一瞬间，我是怜悯他的，怜悯他年少自负，觉得校园里的光环真的让他所向披靡，眼高于顶，出了社会被毒打后再回头，发现自己已经错过了最好的那一个。

　　在第二天，他给我道歉，说喝多了，我看了看，没有再回，我想，从那以后，应该再也不会给我联系了。原以为我会爱他一辈子，后来觉得我会恨他一辈子，可到了现在，我只是听了个故事，故事里有自己曾经的影子罢了。

　　多说两句让大家高兴高兴，上大学时家里给的生活费不多，我晚熟，也不会打扮炫富什么的。他是那种类似于校会主席吧，长得小帅，很多女生喜欢。我也不知道当时怎么就同意和我在一起了，真的是对他各种好。现在想想他还挺不屑我的，不带我去和朋友吃饭，和我约好吃饭看电影我化妆收拾全套突然通知我要去和朋友打球不去了，多次各种人前人后表示自己喜欢那种肤白貌美大长腿的。我也难过呀，最后真是卑微到，觉得他只要愿意回我微信就好了的地步，后来还是这样不清不楚的结束了。

　　后来很快就毕业了，然后他发现学校里那些风光到社会上不算什么，以他这种很普通的家境父母还在种地（我绝对没有看不起农民的意思只是为了表明他家里的经济状态)，买不起房，自己勉强在市里找了个工作，这种情况就很难考虑白富美了吧，最后找了个同村的相亲结婚了。可能这两年回头看看，发现他众多前女友中竟然隐藏了一个不怎么白不怎么美但是绝对富的姑娘，多哄两句，说不定现在都官场恒通住别墅了，后面还发生了很多事，就不表了吧，总之有后悔的意思。

　　公司例会的时候，新来的美女同事不小心把微信投了上去。

　　一条语音传了出来：等着，晚上我去找你。

　　这声音，很像是我老公。

　　我猛地抬头，就看到了羞涩的同事正朝大家说抱歉。

　　她的声音甜美而迷人。

　　我耳边好像响起了她之前的自我介绍：大家好，我是许薇薇。

　　我恍然想起，我老公陆恪之一直有个念念不忘的青梅竹马，也叫许薇薇。

　　一条声音相像的语音可以说是巧合，那再加一个许薇薇呢？

　　我突然有了不好的预感。

　　下班时，我收到了陆恪之发来的消息，他说今晚加班不回家了，让我晚饭不用等他。

　　就算已经有了心理准备，当我看到消息的那一瞬间，还是心头一紧。

　　我不记得自己是怎么离开公司的，等回过神来的时候，我已经站到了许薇薇家单元楼下。

　　女人的第六感让我的心慌得厉害。可我固执地不愿离开。

　　假如陆恪之真的出轨了，我要亲眼看清。

　　夜凉如水，我单薄的裙子早已经失去了御寒的作用，我站在冰冷的夜风里，一眼不错盯着往来的每一辆车。

　　终于，我看见了那个熟悉的车牌。

　　我呆呆地站在那里，忘了躲开。

　　直到陆恪之把车停到我面前，透过车窗玻璃，我看到陆恪之表情有一瞬间的不自然。

　　一切都了然了。

　　陆恪之走下车，优雅英俊的脸上微微皱着眉，轻声问我：「清浅，你怎么在这？」

　　我挺直了脊背，直直看着他：「陆恪之，这就是你说的加班？」

　　陆恪之没有回答我的问题，只是立刻脱下西装外套披在我身上。

　　「清浅，你脸色很不好。我先带你回家。」

　　陆恪之的声音里带了一点急躁。

　　能让一向冷静自持的陆恪之紧张，我猜，我当时的脸色一定苍白的像个鬼。

　　我固执地站在原地，等一个答案。

　　良久，陆恪之低头叹气：「清浅，别闹了。」

　　他揽着我的肩膀，强硬的把我塞进副驾驶位置。

　　车子向家的方向驶去。

　　林清浅，别闹了。

　　我脑海中不停循环着这句话。

　　又是这句话……我恍惚地看着窗外飞快倒退的风景，想起了三年前我和陆恪之求婚的那天。

　　临近毕业的时候，某个二代痴恋校花，跑到学校向校花表白。可校花随手揪住路过的陆恪之，说陆恪之才是她喜欢的人。

　　二代不仅拳头硬，背景也强。

　　被这个嚣张二代盯上，陆恪之大概率这个城市待不下去。

　　围观群众不清楚内情，一直在起哄让校花和陆恪之在一起，眼看着二代就要恼羞成怒，我站出来，挡在陆恪之面前，对所有人宣布陆恪之是我男朋友。

　　二代不信，还要找陆恪之麻烦。

　　我干脆拿着旁边花坛里的花，单膝跪在陆恪之面前，向他求婚了。

　　我知道这对一个女生来说太不矜持，但我有我的私心，我太爱陆恪之了，我舍不得放过任何一个机会。

　　陆恪之早就知道我暗恋他，他对我的态度一直是不接受，不拒绝，不暧昧。

　　见我突然求婚，陆恪之沉声对我说：林清浅，别闹了。

　　我低声解释了二代的身份，一向清冷傲气的陆恪之也变了脸色。

　　我知道陆恪之的野心，他出生不好，他太想出人头地了。此时此刻，顺水推舟接受背景同样不一般的我，是最好的选择。

　　我仰着脸，带着破釜沉舟的勇气，心想如果他愿意利用我，我甘心做他的踏板。

　　在二代越发凶悍的眼神下，陆恪之接过了我的花。

　　之后我光明正大蹭在他身边。没过多久，我们就领证结婚了。

　　甚至为了让我父母放心，他还签下了婚前协议。

　　婚后，陆恪之进了我爸爸的律师事务所工作。

　　我和陆恪之之间，白富美倒追清冷男神的故事，至今还在学校里流传。

　　婚后这三年，他扮演了一个完美的丈夫，人人都说我们是朋友圈里的模范夫妻。

　　有时候他看着我的眼神，温柔到让我以为他已经因为日久生情，爱上我了。

　　可是这样的假象太过脆弱，只需要一个名字。

　　美满的幻象就破灭了。

　　车里隔绝了冷气，但我仿佛仍旧置身于冰天雪地之中，身体中某个地方好像碎了，一阵一阵的泛着钝痛。

　　我收回望向窗外的眼神，惨然一笑：「我知道许薇薇回来了。」

　　车子猛地一刹，轮胎划过地面的声音在寂静的夜晚格外刺耳。

　　我头撞在了车前挂饰上，疼得眼泪都快流出来。

　　惊魂甫定，陆恪之双手握紧方向盘，手背的青筋都凸出来。

　　他侧开脸，不敢看我：「你别多想，我和薇薇之间没有什么。我不可能违背跟你的协议，做出轨的事。」

　　他的话，每一个字都让我窒息。

　　是啊，他们还来不及发生什么。

　　可语音里缱绻的语气，迫不及待到许薇薇家楼下的行为，都是清冷的他从未给过我的。

　　我微微垂下眼眸：「嗯，我知道你们没有什么。」

　　陆恪之似乎松了口气，车子重新启动，很快就到家了。

　　我看着这个熟悉而冰冷的房子，丝毫感觉不到家的味道。

　　没有爱人，没有相守，没有温暖。

　　陆恪之借口有工作要忙，径直去了书房，我转身去了浴室，太冷了，我需要一点温暖。

　　我躺在浴缸里，任由温暖的水流将我淹没。

　　我知道，只要我不再追究，陆恪之会继续扮演完美丈夫。

　　可这，真的是我想要的吗？

　　苦思无果，等我洗完澡出来，正好听到陆恪之在打电话，只是他的话却让我瞬间僵在了原地。

　　「嗯，今晚不能过去了，你好好休息。下周上班林清浅如果为难你的话，你就和我说。」

　　一瞬间，我觉得自己就像偶像剧里的惹人厌烦的恶毒女配。

　　我后退几步，捂住了嘴才没有发出声音。

　　我在陆恪之心里到底是什么不堪的样子？才能让他认定了我会为难许薇薇？

　　三年婚姻，他对我没有一点了解和信任。

　　我慢慢转身离开，一不小心碰到了旁边的花瓶，发出细微的声音。

　　陆恪之打开门，蹙着眉用质问的语气对我说话：「清浅，你刚刚在偷听我打电话吗？」

　　我摇了摇头，认真地看着陆恪之：「我没那么低劣。」

　　我收拾行李，准备从这间房子里搬走一段时间。

　　我和陆恪之需要彼此冷静一段时间。

　　陆恪之几次欲言又止，最终还是冷着脸让我离开了。

　　我拉着行李箱走出家门那一刻，还是忍不住回头看了一下。

　　我知道我在期待什么。

　　在心里隐秘的角落，我希望陆恪之能开口挽留我。

　　我们两个以前也争吵过，每次都是以我地让步和道歉结束。

　　可骄傲如陆恪之，他说不出什么挽留的话。再说了，在他心里我算什么，他又岂会挽留我？

　　我回到了我们林家以前住的联排别墅。

　　我们结婚后陆恪之就在我家的律所实习，他那么聪明，一年后我爸妈就把律所交给他放心的出国了，这里就我自己一个人住。

　　熟悉的环境让我有安全感，空荡荡的别墅里只有我一个人。

　　我窝在沙发里，反复回忆梳理和陆恪之三年婚姻的点点滴滴。

　　在人前，他永远是完美丈夫，温柔优雅，对我无微不至。

　　可当独处时，他对我总是疏离又客气，我们之间永远隔着一层壁垒。

　　我以为那是他清冷性格使然。

　　可许薇薇地出现，让我知道，他不是禁欲系男神，只是他的温柔亲昵从来不愿给我。

　　我想了一整晚，哭了一整晚。最后哭累了疲惫睡着了。

　　第二天早晨，我刚醒来，就看到我家墙头上冒出来一个高大帅气的年轻人。

　　他欢快地朝我招手：「林姐姐，你回来了！」

　　看着这个阳光俊朗的男孩，恍惚中他的脸和回忆渐渐重合。

　　我犹豫了一下：「你是……墨墨？」

　　他眼睛似乎亮了一下：「你果然记得我！我是殷墨，以前你还救过我的！」

　　我终于想起来，殷墨曾是我家邻居，比我小五岁。五年前他在游泳池里溺水，是我救了他。没想到长这么高了。

　　「三年前我还邀请你们一家参加我的婚礼，可惜你忙着出国留学都没能参加。」

　　殷墨只是笑了笑，没有搭话。

　　殷墨皱了皱眉，指了指我的额头：「姐姐，你的眼睛怎么红了，还有你的额头怎么了？」

　　我掏出镜子一看，笑容瞬间就僵硬了，我哭得两只眼睛像是桃子，额头上还有一大块红肿，肯定是之前在车上撞的……

　　尴尬至极，我林清浅从来没在人前这样落魄过。

　　旁边传来噗嗤的声音，殷墨憋着笑说道：「姐姐不要有偶像包袱，你就算花了脸也是大美人。」

　　哪来的油嘴滑舌的臭小子，我瞪他：「你再蹲在我家墙上我就报警了啊！」

　　谁知道殷墨根本不管我的威胁，他从墙头上跳下来，又自然而然地跳窗进来，几步跑到我身边：「医药箱在哪里，我帮你上药。」

　　我一怔，好像有哪里不太对劲？但是手心里传来的温暖让我舍不得放开。

　　我有多久没有被这么温暖的手牵过了？

　　不到万不得已，陆恪之是不会牵着我的，我只能走在他身后，像个影子一样看着他的背影……

　　「姐姐的手怎么这么凉？我帮你暖暖。」殷墨的态度十分自然，好像是我多想了似的。

　　不得不说，被殷墨这么一闹，我心里的悲伤也散去了不少。

　　但是……也不知道是不是我多心，我总觉得殷墨看着我的时候，有某种压抑而浓烈的情绪。

　　这一点在接下来发生的事情里得到了验证。

　　周六日，殷墨白天陪我在别墅里打游戏。晚上回了隔壁他家里之后，还会时不时跟我视频聊天。

　　我问他：「你这么粘人，是怕我会做傻事吗？放心吧，我不会。」

　　视频里，殷墨只是笑：「我想时时刻刻都让姐姐开心。」

　　周一打工人要去工作，殷墨特意发消息告诉我，他给我买了早餐，让我带着路上吃。

　　我刚一出家门，就看到殷墨和陆恪之像两个门神站在门外。

　　陆恪之面色不善地盯着旁边拎着早餐的殷墨，殷墨也正一脸高深莫测地看着陆恪之。

　　不知道为什么，我看出了一阵暗流涌动。

　　陆恪之转头蹙眉看着我，带着一丝难以言喻地怒气：「我来接你上班。他……是什么人？」

　　我随口敷衍：「送外卖的。」

　　我看了殷墨一眼，从他手里接过来早餐：「外卖收到了。谢谢。」

　　一听我的话，陆恪之又恢复了良好的风度，朝着殷墨微微一点头：「辛苦了。」

　　殷墨刚才还深沉的脸瞬间就丧了起来，一个大男孩露出可怜巴巴的表情，无端让我有些愧疚。

　　我一阵心虚，没敢再看殷墨，赶紧把陆恪之拉走了。

　　不是我绝情，而是此时我正在重新梳理和陆恪之的关系。一旦我和他决定分开，我不想殷墨成为陆恪之攻击的靶点。

　　以前我自然事事都顺着陆恪之，但是现在，我不得不防。

　　当女人爱一个人的时候，她可能卑微，可能盲目。可当爱被消磨，女人也可以是最冷静精明的人。

　　坐到车里后，陆恪启动了车子。

　　「你的电话打不通，发消息你也不回，所以我就自己来了。」

　　我垂眸不语。

　　这算是解释吗？陆恪之居然会有给我解释的一天？

　　我心里顿时一阵复杂，这好像是我期待已久的待遇，但是真的得到了，却并不像我想象中的那么欣喜。

　　这种复杂并没有持续多久，到了公司门口的时候，陆恪之还是开口了。

　　「薇薇是个挺单纯的女孩，我和她一起长大，你在公司多照顾她一点，别为难她。」

　　我恍然，什么送我上班？什么给我解释？都是借口！

　　他做这一切都是为了许薇薇。

　　我没说话，关上车门走了。

　　陆恪之在后面喊我，我没有回头。

　　转过弯后看不到陆恪之了，我才缓缓地靠在了墙上，刚才的不回头，已经花光了我所有的力气。

　　我捂着脸慢慢笑了起来，苍白而又疲惫。

　　我早该知道，陆恪之不是会向我低头的人，可为了许薇薇，他还是低头了。

　　我早该知道的啊……

　　还有不少工作，我打起精神来处理文件。

　　午休时间，在经过茶水间的时候，我看到了神采奕奕的许薇薇，哪有陆恪之嘴里楚楚可怜的样子？

　　真是难为陆恪之这么费心为她周全了，可惜他们都不相信，我林清浅堂堂正正，最不屑玩什么背后刁难这种把戏。

　　这三年我们吃住在一起，同睡一张床，却仍然像陌生人一样，心和心之间远的可怕。

　　都说至亲至疏夫妻，我们的同床异梦，可不就是至亲至疏么？

　　之后我就一头扎进了工作里，忙的昏天黑地连家都不回，就更没空去想什么感情问题了。

　　好不容易这个项目结束，我累的只想回家大睡一觉。有同事提议聚餐，看着大家这么开心的样子我也不好扫兴，最后还是跟着去了。

　　只是没想到许薇薇也来了，看着她在各个同事之间游刃有余的样子，心里觉得有点好笑。

　　陆恪之这种男神级别的人，都避免不了直男的那点毛病，看谁都觉得单纯。

　　我打开了关机几天的手机，就看到了一连串的未接来电，还有殷墨发来的一连串消息。

　　想到那天早上离开时他的眼神，我心软了一下，回了个信息给他。

　　这时候，许薇薇接了个电话出去了，没过多久，服务员上菜的时候，不小心在我的衣服上沾到了酱料，看着她连连道歉的样子，我挥挥手说没事，打算去洗手间处理一下。

　　只是刚走到走廊，我就听到了不远处的角落里，传来了许薇薇的声音。

　　我鬼使神差地停下了脚步，慢慢地凑了过去。

　　昏暗的环境里，我看到许薇薇对面站了一个高大的男人。

　　是陆恪之。

　　2022年8月1日，346天，其实还好，这世界离了谁都没有改变，一样的按着自己的节奏走着，只是每每想起来心脏的位置还是会很难受。如去年一般，也是七月成都疫情严重了起来，之后你的长辈也走了一位，很巧合对吧？这一年其实都挺好的，最开始大家都接受不了，你爸喝很多酒说着胡话，在家里折腾，他很难过，我除了宽慰没有任何的办法，久了大家都把这些情绪放在了心里，算是坚强了吧？今年你们村里埋水管，那两颗种了很多年的李子树破天荒的结了很多果，他们那些工人每天都去摘来吃，很甜，可惜种了这么多年，你一直没机会吃到。刚开始说埋水管要走那块土上过，你爸说那就把树砍了吧，我没舍得，因为你最稀罕那几颗果树了，后来改了路线，树保了下来，真好。你爸妈对我也很好，我每次上去都让我带很多东西回来，沉甸甸的，真的是很好的人啊，偏偏要让他们这样好的人经历这种痛苦，很多无奈。我们正好遇到房价跌了买到了还不错的房子，阳台的通风光照都很好，我记得你说以后回家了把院子打起来，我就在院子种很多很多的花，那个办不到了，我在这阳台种了些，堆得满满的，也算是实现了我们当时想办的事情吧，不过花可真难养呢，肥药土都是花钱的东西。弟弟送了我一个游戏机，我很喜欢，这些东西真的让我没有那么多空闲时间去思念你，才让我挺过了那么难熬的日子。我想一切都会好起来的吧，希望你在那边也能好好的。有一些不认识的朋友也失去了重要的人，他们跟我一样，很痛苦，也有些朋友已经出现了身体上的问题，我无法安慰，说很多也没什么用，无法去改变这些，也无法减轻他们的痛苦，只能希望大家能够珍惜当下吧，不管结果如何，如果能够熬过去，日子还会很美好的，一起加油。

　　19号，他一如往常的早起，我让他动静轻点，出门前他摸索着过来扒拉了我的衣服，在唇上印了一个吻，我特别喜欢他吻我，嘴唇软软的很甜，迷糊的我感觉很开心，让他注意安全，睡醒了我去做饭，看到他放在外面的衣服顺便就扔进了洗衣机，洗着衣服我还在想一定要跟他抱怨一下换个全自动的，长这么大还越用越原始了，然后他妈妈急匆匆回来让我开车去医院，说他摔了。我有点慌，强作镇定，以为或许只是受了点小伤，毕竟去农村维修房子也不会有多高啊，他那么厉害，身手那么好，爬高习惯了的，不会有什么大事的。等我停好车赶到急诊，他妈妈哭成了一个泪人，他表弟说摔得挺严重的，我赶着去做核酸办手续，再看到他是去icu的路上，疫情问题只许一个人跟随，我去了，在电梯里看着他昏迷不醒，还是那么结实，瘦瘦的但是有肌肉，小腿又细又长，一如平时睡着时模样，只是眼睛那块青了，肿得厉害，看起来没什么啊。我不知道是个什么情况，医生说很严重，摔了头，血压呼吸维持不好，不能做手术，可以说是没救了，我很懵，就从3米摔了而已，怎么脊椎就断了，怎么头就破了不行了？那些我都不怕啊，傻了瘫了没事啊，只要活着，我可以陪着他慢慢康复啊，他那么年轻，一向身体都好，以后借助工具医学发达了，生活自理肯定是没问题的啊。在icu外面期盼着他能醒过来，医生通知我们商量是否做手术，手术成功率很低，可能手术台都下不来，我们觉得应该试一试，我在外面等啊等，等了好久，医生叫家属了，手上拿着他的头骨，我还在感叹第一关是挺下来了吧，手术台下来了，他会好起来的吧。现实给了我一棒，医生说失败了，开颅以后颅内压不停增高，脑花往外涌，只有紧急缝合，现在的他全靠呼吸机维持着心跳，一拔就没了，家属可以准备后事了。我脑袋懵懵的，以前我也在医院待过，见过生死，那不过是平常的事情啊，为什么我会那么难过呢？为什么我会对他感情那么深呢？我不知道怎么捧着他的颅骨出的医院，家人们都还期盼着，我怎么告诉他们的，后面他们说了什么我也不知道，后来他们让我去签放弃，他们在一旁因为赔偿吵得不可开交。我只觉得难过，就这样放弃他了么，他还那么年轻啊，还没有30啊，他人还在那里，你们就在讨论后事讨论赔偿了么？

　　我不死心，一遍遍的去找医生，医生气得骂，骂就骂吧，哪怕是一点点可能呢，或许就在刚刚他就有点恢复一点意识了呢？那我就可以阻止他们放弃了啊。icu的探视时间到了，我在外面隔着玻璃一遍遍的念他名字，看着他即使有呼吸机也缓慢微弱的呼吸，看着他头肿得高高的身上到处都浮肿了，胖了好大一圈，他一定很痛吧，他平时那么不怕痛的人也一定该痛哭了吧？如果没有这块玻璃就好了，他就可以听到我的声音了，如果没有疫情我就可以去他身边唤醒他了啊，我好恨，只能在外面看着摸不着，都不能陪着他，好恨啊，怎么那天早上没有拦住他出门啊，怎么不能替他挡上那么一劫，怎么他的祖先不能保佑他啊？我不是个尽信神佛的人也悄悄的躲在一边一遍遍祈求上苍怜悯，让他恢复，逢年过节他们一家恭恭敬敬的祭拜神祖，可是怎么一点用都没有啊？诸神不庇我，我又因何拜神佛！？

　　21日。他走了。我不敢去看他最后咽气的时刻，我怕我忍不住，我怕我舍不得，我怕他怨我恨我，等我以后去找他的时候他就不乐意理我了，他的表哥去看着他拔的管，两分钟，他就告别了我们，一句话都没有留下，出来他表哥难受的抱着我抹眼泪，我在太平间看到了他，看着以前开朗活泼的他就静静的躺在那里任由别人给他擦身穿上寿衣，2裤6衣30根捆腿绳，我也不懂这有什么含义，我让这些老师傅一定要弄得让他好好的，以后投胎投得好好的。你都变样了，我都快认不出来了，肿肿的头大了一圈，你以前老说你头扁不好看，我觉得多好啊，现在头圆圆的不适合你，脸色又青又白一点血色都没有，以前的你黑黑的但是多有血色啊，手就那么耷拉着，我想碰碰，但是我不敢，我怕随便乱碰会犯什么忌讳，万一影响你投胎呢，头天你去查ct我摸了你的脚，木木的凉凉的，一点弹性都没有，也没有反应，他们不让我哭，说会让你无法安心，我好坚强我忍住了，你知道我一直都是个爱哭包，一点小事都会掉眼泪，以前每次哭你都会哄我，现在我每天哭得那么难受你却不来哄我了。

　　23日，农历七月16，见你最后的一面，说来送你的没有来，没有说得来了，我以为你那些在外面的兄弟会赶回来，可是没有，我也理解，只是好可惜，你都没有见到他们最后一面，你老是跟我说这个兄弟跟你多好那个救过你，你对他们比对我还要更有感情。曾经别人问你，如果有天我被人抢走了你会怎样，你当时说是你的就是你的，不是你的强留不住，如果我要走，那就走吧。那话着实伤了我好久，我觉得你或许并没有那么爱我，可能只是到时间该找个人了吧，可是平时你对我的一举一动都让我觉得你是很爱我的，我不懂，你会趁我睡着偷偷亲我还不承认，会迁就我所有的不可理喻，会用心照顾我，会随时报告你在干什么，你说有什么的就好好和你沟通不要对你冷战憋心里，你说两口子哪有隔夜仇，你说以后老了就像外公他们一样开车带我到处去旅游，你说等河边的路以后修通了就把新房子装出来住，你说在新房子打个地面弄个围栏就可以停车了，你规划的未来里都有我，可是你却不愿意等到最后。

　　说来也是神奇，你好像早已看破，你说你爷爷学了什么，是丧德的，你家注定会没有后代，你说以前爸妈带的几个孩子都没有带活，你是抱过来的孩子才养到这么大的，我只当你是说的玩笑话，出事前几天你还提到过这事，我要是早知道，我当时一定会骂你，凭什么祖先作的孽要后人来偿还，又没享你祖先的福，凭什么去赎那个罪，如果可以你跟我姓不就好了，以后的孩子也跟着我姓不就好了。我对这些一知半解，我只想要你好好的，我从来没有祈求过大富大贵，只求家人平安幸福过一辈子，如果真有老天有神佛，那他们一定不爱我，不然为什么这点愿望都不满足我。

　　昨天你的头七，人都说那天逝去的亲人会归来，我看了好多好多文章期望是真实的，可是我等了好久也没有感受到你的存在呢。他们说你出事那天快七月半了，猜你在那里遇到了什么，我想那可能你被困在了那里，我不知道该怎么救你，他们说过几天是你回煞的时候，年轻人煞气会很重，我想着你是我爱人我家人，怎么会忍心伤害我，我又为什么要怕你呢，你知道的我胆子小怕鬼，平时走夜路都要让你保护我，可是如果那个鬼是你，我不怕呢。但你知道嘛，其实我晚上一个人敢出来上厕所的，小时候家里的房子就是外面公厕呢，那么远，你家那几步的距离我怎么会害怕呢，我不过是想对你撒撒娇让你你多陪陪我，只要你在身边我就感到幸福。我听说横死的人不能投胎，需要抓替身才能解脱，我不知道你是不是横死，也不知道抓替身会不会作孽影响后世，我还听说人死了会忘记生前的事情，回家就会伤害家人，我给你写了信，放在柜子边，我想着或许你会回来，或许看到了那封信，或许你就会不再迷茫，会想起你是谁，我想你那么善良肯定不会去害别人吧，我不知道如果你变鬼不害人，神会不会就让你投胎了，能不作孽就不作孽吧，如果你清醒的就问问吧，我想你如果重新投胎，我们会不会还有机会再见面呢，我想如果我为你念经祈福，是不是可以解除你身上有的孽，等我老后相见再续前缘呢。

　　家人说都没有梦到你，你是干干净净的，我看网上说梦不到过世亲人就证明他在那边过得很好，说49天后就可以去投胎了，我不知道该信谁，但是我想信这个，你下葬那天他们说公鸡一直叫个不停，说这是好征兆，你下葬后雨下个不停，他们也说是个好征兆，我希望这些都是对你好的，你能投个好胎，安稳幸福，无灾无疾，无痛无难，美满长久的过一生，我希望你能有个好对象，更希望那个对象会是我，然后一起幸福到白头。

　　亲爱的，今天是8月28日，我去赶了集，我不爱去你你们那个集市，太小太短了，我情愿把这时间拿来和你腻在一起，今天我去了，我想着上次去还是过年的时候，那个时候好热闹，有你还有你爱的朋友们，每次去集市你都会开心的告诉我这里关于你所有美好的回忆，我就听着但是也没记住。我们扯证一年了，因为遇到疫情一直没有办酒席，我们说过年就补，你邀请他们来吃你的喜酒，他们有些来不了，你说下次过年的时候再好好聚聚，因为疫情反弹，我们只请了亲戚和要好的朋友，你来接我那天你掉了眼泪，让爸妈放心把我交给你，说了好多承诺，我在一旁笑得像个傻子，我想一辈子就跟着你多好啊，你对我那么好呢，可是亲爱的，今年过年就只有我一个人了呢，过年还是你的生日，我也不知道该怎么过。

　　亲爱的你不守信用，说好的都没有做到，你欠我呢，下辈子一定要补偿我，就罚你对我千好万好，和我一起白头到老。亲爱的，也谢谢你，在这短暂的3年多时光里陪着我，陪我开心陪我难过，做我的星星照亮我悲观的人生。你说我跟你缘分是注定的，你说你来学驾照有点莫名其妙的，以前别人叫你学你都不学，无证驾驶了好几年，那年却莫名其妙的跑去报了名，然后就遇到了我，你每次说起来都很开心眉飞色舞的，我想你一定是真的很开心幸福吧。我一直有问你为什么第一次见到我就认定了我，你总是不告诉我，只是神秘的笑得很灿烂，我想我应该在那之前并没有认识过你，我甚至觉得是不是把我当成个替代品，你说我瞎想什么。现在我觉得你肯定是上辈子欠了我，然后来报恩，恩报完了就走了，现在你又欠我了，欠我一世情缘，下辈子，我们相遇，要早一点啊，一定还要像现在一样恩恩爱爱互相扶持，一起快乐平凡的过一辈子呢。

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　　8月31日，你走好多天了，每天想你想到要哭好几次，你爸妈的情绪好像平稳了很多，前几天可吓到我了，爸爸说着没有盼头那种吓人的话，我们都安慰他，现在他总是一个人沉默着，时不时的抹着眼泪。妈妈现在每天跟平时的生活一样，种菜做饭，我会帮她弄些简单的，我好笨，什么都不会，她也会跟大家提起你，好像比我相信中的还要坚强。我们两个人的房间我没有住了，妈妈让我跟她住段时间，我今天才看到爸爸趁我们不在进去睡了，他一定是躺在上面想你吧，如我偷偷的一般，那是我们的新床，你走那天他们把它弄坏了，也没人来修，我可能睡不了它了吧。送你下葬那天，我妈说按习俗要把我们最后盖过的床单撕成两半，一半我留着一半要烧给你，我可舍不得了，我第一次买那么贵的床单，前几天才拿出来盖，我专门为夏天买的，睡起来凉凉的，你说确实很舒服，我还让你不许不洗脚就上去睡，你也没有意见，每次都是乖乖的跑去把脚洗了，我没有告诉妈妈我偷偷留下你睡过的那边枕头呢，我安慰自己会有你的味道，可是啊，你的身上其实从来没有什么味道呢。

　　我今天登了你的QQ，我不知道你的账号，没有你的好友，更不知道你的密码，你从认识我开始就不用它了，即使它的等级很高，还好你绑了手机号呢，不然就彻底丢了。你的QQ很干净，仅有的几个人都是我认识的，空间也只有几张对你来说或许是特别珍贵回忆的照片吧，但我还是从留言里看到了很多信息，有个人安慰你说，人生会遇到很多缘分，但陪着你走过一生的只有一个人，让你放下执着，我大概猜你认识我之前也有过放不下的一个人吧，你可能那段时间很痛苦难过吧，你应该发过很多关于那个人的东西吧，所有才删得那么干净，那你删掉一切的时候应该就是放下了吧？。我不知道那个人是谁，我心眼一直很小，即使你走了我都还是觉得酸酸的，我好遗憾，不是我先遇到的你，我肯定不会舍得让你难过，不舍得放开你的手呢，不知道那个人当时是否也和你一样那么难过？。

　　我想起一些不太愉快的回忆，我们还没有成对象的时候，我看到你手机里别人跟你发的消息，说她想你了，我崩溃的哭着骂你渣男，说你在追我怎么还和别人暧昧，你觉得我无理取闹，辩解说自己又没回她，别人要发你也管不着，那个时候我认定了你就是个玩弄感情的骗子，渣男，不愿意理你，也不知道为什么后来就原谅你了呢，还跟你那么好，好像处对象以后就没有发生过这种事情了吧？说想你了那个人后来我也认识了，不是个太好的人，我看到她介意了好久，后来发现她跟谁都要那样几下，我想这样的人我为什么要去跟她介意呢。

　　我前两天结实了两个新朋友，都是有亲爱的人离开了她们，她们很好，来安慰我，有个姑娘很乐观，她还给我介绍了软件，我可以把你留在微信里的语音导出来了，好少啊，总共才五分钟，可是对我来说弥足珍贵。我还有点意外收货，去年上半年你摔坏的手机竟然还可以开机，感谢你没有删聊天的坏习惯呢，里面保留了我们去年你换手机前的所有聊天，好多好多，我不知道有什么办法可以弄出来，用了个笨办法，用照相机拍下来，拍了半天才拍了一个月的，还有好多好多，我好开心啊，等有空了我就去把你前两个月的摔坏的手机拿去修修，可能还能找到些什么吧，嘻嘻。现在的社会真好，没有这些东西的话，你就真的只是一串数字一个符号一个名字了呢，时间久了我就会忘记你的声音你的样貌，现在真好，只要在我心中，你就永远存在。

　　过年把你坏的那个手机修好了屏，又给你备了个新手机，出去干活就摔坏了新的，修了用着旧的没半个月又坏了，回家路上说旅游结果遇疫情，到家没两天又撞了车，我就该想到今年是不是会有点倒霉的呢，因为有你啊，我以前会认为这些特别倒霉的事情都不是倒霉了呢，要是早点有这意识，或许就可以避免了吧，今天又是没有你而想你的一天

　　。。。。。。。。。9月1日，新的一月。感谢大家的安慰和鼓励，我会好好的，他那么热爱生活的人肯定遗憾好多好多的事情没做，我怎么也要坚持连同他那份好好活着。。。。。。。。

　　最近没什么事，要陪伴他的父母，我也暂时没有工作，可能会在这里说很多，不知道这有没有字数限制呢。我最近每天醒来都会很难过，早安吻没有了，身旁的人也不见了，少了一个声音的陪伴，太落寞了，今天又是没有你的一天。我们的房间你妈妈不让睡了，你爸爸偷偷搬了进去，里面满满都是他的烟味，我知道这个房间不属于我们了，再也没有你的气息了，你下葬前整理你的衣物，我抱着你的贴身衣服闻了好久好久，像上瘾的毒药想刻入骨髓中，我喜欢给你买衣服，你的身材穿什么都很好看，每次给你买了新衣服你都穿着在我面前开心的秀，你说媳妇真好呢，逢人就会说这是我媳妇给买的新衣服。七月你有点不开心，因为我说给你买的工作时换的鞋到工作结束我都没有给你买，你嘟囔了好几次我都忘了挑了，对不起啊亲爱的，我的拖延症真的好严重。

　　我真的拖延症好严重，和你差距好大，你总是说行动就行动，感觉我拖累了你的脚步呢，真不是个贤惠的妻子。去年你买新家具要给我买梳妆台，放在我们的房间，你说那样我就能够在梳妆台上打扮了，我说我自己来买，买到现在你也没见到它，我说买个沙发套把新沙发套起来也是忘了，我想以后都没必要了。装新房的时候你一定和我一样，期盼着未来很幸福的生活吧，我们幸福得真短暂呢，一想就想哭，我要是行动能力强点，就可以和你在这短暂的时间里做更多更多的事情了吧。

　　想想你对我有多好，7月上班工友还和我说你们×××可真惯你呢，我还和他们炫耀我有多幸福。我的手被马蜂蛰了，你晚上冒着危险去帮我捅掉了蜂窝，我去公厕上厕所再晚你都会去男厕等着我，有次晚上女厕门口有条狗一直冲我吠，我跟你说，你就过来帮我把狗吓跑了，我身上飞了小虫吓得我惨叫，你会一边责怪我惊爪爪的一边帮我赶跑小虫，我容易招蚊子，你会比我还记得，给我喷上驱虫剂点上蚊香，你还记得我的生理期然后控制我不许吃凉的，生病会记得每天给我喂药，我们每天工作的水都是你准备的，你会换着花样泡水，而且天气热都会让我先喝自己再喝。前段时间我好难得上次架子，我恐高，但工人实在不够，我只有上去帮忙，你牵着我护着上去，你胆子可真大，那么高都不挂安全绳，让我放心交给你就行，你会保护我，跟着你真的好安全，到地方了你还专门下去给我拿了水爬上来，你知道吗，我一个人在那么高的地方正害怕着呢，然后你的脑袋就出现在了我的面前，递给我一瓶水又下去了，那个时候我觉得此生有你真的足够了。你还会记得带点小零食，工作中途自己饿了都会舍不得留着给我，我非要给你你才会吃，重的东西全部都是你在拿，哪怕只是几斤的东西你都怕我累着了，出门玩包包你也要抢着背我的，我觉得男孩子拿这种包不太好，你说这是体贴媳妇，拿自己媳妇的怎么不好了。你会忌讳碰其他女人的东西，说会霉人，却会把我的贴身衣服都给洗了，我问你你就说自己女人的东西不会霉人的。我洗衣服洗不干净，你总是嫌弃，然后就不要我动手了，我想你只是心疼我吧，我也心疼你，就和你商量一人洗一次的，你倒好了，学懒了，轮到你的时候总要撒娇找理由多拖两天，企图让我看不过去然后洗了，我才不会上当呢。我洗衣服拧不干水，每次一叫你你就来了，你还说我洗脸帕也拧不干，非要给我拧得干干的用。亲爱的，我都洗了好几次衣服了，我还是拧不干，衣服挂着不停滴水，我叫你你却不答应我，洗脸帕我也湿湿的在用，把衣服都弄湿了，你都不来骂我了，我好难过，真的好难过。

　　妈妈在楼下摘花生，你特别喜欢花生，我们回来的时候还没开始摘，如果你现在还在，一定会很喜欢这么多花生吧，我不喜欢吃鸡蛋你一天可以吃好多个，你煎的鸡蛋特别好吃，让我都忍不住，我现在每天早上会吃一个煮鸡蛋了，蛋黄实在是太噎人了，噎得我难受。亲爱的，你还在就好了，我要去准备午饭了，我不知道什么时候我可以去你的坟墓同你说说话，我想把好吃的都给你带来

　　。。。。。。。9月2日，爸爸情绪不好，他很想你，妈说早上吃饭他吃着吃着就开始掉眼泪，晚上爸爸坐在门口闷闷不乐，他还想大晚上出去走走，找了些借口，我知道他是想去看你，我们没有同意，晚上太危险了，他一个人闷闷的回了房间，希望他能坚强能挺住。其实我又何尝不是呢，我甚至期盼晚上的坟墓有很多鬼，那就证明你也能在其中，可以见到你了，我不知道该怎么安慰他，因为我也很难过，趁着没人的时候偷偷去看你，挨了说，我可真不喜欢农村啊，我看了好久没有看到人才去看你的，我想中午没有人了吧，谁知道还是被发现了，感觉到处都监视着，他们说爸爸和我一样，还去看你，在离你不远的地方看着你抽烟，今天他骑车路过眼睛都是看着你的，我不知道该说什么。朋友圈什么都不敢说，怕别人担心，很想你也要找个不认识我的地方才能诉说，明天是你的二七，亲爱的，你已经半个月没有和我说过话了，好想你。

　　。。。。。9月4日，今天回煞，据说回煞这天家里要避人，说煞会回家到处翻东西，到处都会哗哗的作响，遇人会伤人，说的很邪，按阴阳说的要用草纸做成梯子形状，然后烧纸钱摆酒，我很期待啊，是不是可以证明世界上就有这些啊，那就证明以后还会再见的吧，在外面等待了好久，回家，什么动静都没有发现，失望了，都是大人骗小孩子的吧？想你。

　　多年看小说电影的经验，我还有种猜想就是真的有这个东西，他遇到了，被抓了替身，小说里不是说被抓替身就只能困在那个地方，直到找到新替身才能解脱嘛，我也不知道怎么来验证这个，哎，希望他很好，不是这样的吧。

　　9月8日。还有两天就是三七了，我看到一句话，时间过得好快，我离你越来越远，我也离你越来越近。我们房间柜子上放着一小袋溜溜梅还有一包牛肉丝，那是我们出事前最后一次一起逛超市买的，我喜欢吃梅干，而你只喜欢吃溜溜梅，几乎我每次逛超市都会给你拿一袋，牛肉丝是灯影牛肉丝，辣辣的，正巧碰到你的口腔溃疡犯了，你不敢吃，我吃得只剩几包的时候你闹着意见，说买一阵你一包都还没吃成我就给吃没了，我觉得有点好笑，便说剩下的就都给你留着吧，你非得立马就吃，辣得口腔溃疡发疼，我又心疼又好笑，让你买药你也不听，都烂穿了，好多天你才买了药，用了几次稍微好了点，然后就出事了。你总是爱得口腔溃疡，反反复复，我说你是缺了营养，你总说那就多吃点肉补补，给你买了维生素你嫌苦不吃，后来给你买保健品的维生素，你坚持吃了一段时间就又放下了，我给你换了好几种，你虽然都没吃完，但今年得口腔溃疡的频率也确实少了很多。你往年老打臭屁，又多又臭，我说你肠胃不好，今年就吃得比较健康，没有往年那样暴饮暴食，你的屁也少了很多也没那么臭了，我想着一切都有在变好，这真好。我看到一句话，佛家说：得到皆因缘到，失去皆因缘尽，陪伴皆因还债，离开皆以还清，爱无用、恨无用、求无用。我很难受，我多不舍你和我已经缘尽啊。我给你留的牛肉丝还放在柜子上，以后每次吃牛肉丝，我都给你留着，可好？

　　9月21日，今天中秋，月圆了，可是人差了你一个，有点遗憾，去外婆家吃了午饭，真的没有白疼弟弟，别看平时他很抠门的，今天还主动给我发了红包，你出事以后，他给妈打过好几次电话让妈多来安慰一下我，妈说电话里他哭得伤伤心心的，说自己不知道怎么安慰，怕自己会哭让我更难受，他只放一天假所以没有回来，保保他们晚上来了一会，她说昨晚上梦到了你，她叫你你也不吭声，你把自己藏在被子里开心的打滚，真像你做得出来的事情，你那么开心，想必在那边过的还好吧？你需要什么一定要告诉我们啊，不要自己抗着，要开开心心的哦，望你安好，我爱你。

　　祝你三十岁生日快乐，永远29的少年

　　只能作为被暗恋的人来答，应该会吧。

　　喜欢就会忍不住关注，特别关注一个人时你的很多行为就会不合理化。

　　不管你多能装，言行出了bug肯定暴露。

　　被暗恋的人即使反射弧再长，总有突然反应过来的那一刻。

　　这种感觉特别奇怪，就好像看一部悬疑片，到了结尾公开真相，你突然就把人物前面一切不寻常的举动串联起来了！