知乎上有多少医生转行了，或者有没有你认识的医生转行了？为什么？
我转行了一年，觉得这个行业实在是没有希望，太危险了，没有人尊重。我想知道还有没有和我选择一样的千同行？
不出意外 明天要和现在的工作说拜拜了 提离职的时候看过很多 说到离职之前要低调 离职的时候不要和现在的领导闹掰 站好自己的最后一班岗。。。。看了很多 大概是没有做好吧 最终还是闹的不愉快了
6月是悲欢离合交织的一个月 经历了很多 工作生活 越来越感觉人生不易 不太感去想未来 大概会越来越难吧。不知道自己还有没有勇气去像正常人一样去经历平淡而真实的生活…… 不出意外我要和现在的工作say bye bye了 还是没有跳出医疗范围 想再换个环境试试 如果还是没法坚持 就打算和这个圈子彻底说再见了……
祝?好 无论工作 还是生活
手动添加分割线………………好久好久没有更新了 久到何时不能添加的分割线都不知道了……
隔离点的不到1/3天 每天都在崩溃与强忍坚强间转换……不知道自己努力之后却活的越来越没有自我的意义在哪里？对着一群自私冷漠的人 却要用我的耐心和无下限的忍耐去包容他们 在自己最亲近的人面前都不曾如此卑微……孙子一样的生活实在坚持不下去了……
感觉短短3天 已经把这辈子想说的不想说的话都说完了，门诊已经不适合我，奇葩的要求也已不适合我…… 想舒心的活着……
有了更坚定的离职理由 真好
只是 所有的招聘大概都要推迟了吧……
………………………………………………………
每跑一次lt，都增加了一份要离开这个 ，离开这个科室的坚定
很庆幸有这样的时刻，让我不会因为偶尔的一天两天过得开心就忘记自己和个工作的距离……
辞职，是一直要有的信念和必须要做下去的事情
最近真的神烦休息的时候不停的被科室的事情骚扰，好烦好烦好烦
一上门诊就抑制不知道烦躁，我大概真的不适合医生
突然的好心情又被消磨没了；计划中开开心心的一天，又被别人给安排了，好烦。最讨厌的门诊，还有急诊……
唉，有时候想结束这种生活；有时候想想大概每个工作都会烦，坚持下去，调整好心态就好了。可是，此时此刻，我真的调整不好
校医如何？
今天，又是人生中无比黑暗的一天，因为工作，也因为工作中遇到的人和事
越来越觉得自己不适合职场，好多事情处理不了，迷茫到连个信息都不知道该怎么回的绝望
大概，自己真的不适合活着……
后悔学医，也后悔没有好好学医#复旦大学附属中山医院#
@每晚夜读【我们都是追梦人】：
【你只管努力，时间会给你惊喜】
学历低点、起步晚点，
并不意味着一直落后于人。
努力从来不看先决条件，
你足够努力就能快速成长，
努力的过程也将成就你新的优势。
人生是公平的，你只管努力，时间会给答案】
事实是：用了半辈子的时间努力走到今天，走的貌似还是一条不太正确的道路。如今的自己买不起车，买不起房，有点怀疑自己曾经的努力到底值不值
怀疑人生的一天，但愿明天门诊顺利
烟雨蒙蒙的一天，加班刚到家。有的时候我也会静下心来想想，为什么每次无偿加班心里都如此暴躁，如此心不甘情不愿？是不是因为自己怕吃苦 还是因为自己缺少服务精神或者是牺牲精神？
可是，就算我愿意24小时都蹲在医院为人民服务，房贷利率就不上调了吗？我去买房会因为我有服务意识和奉献精神就给我打个折吗？超市里10元三把的青菜会因为我的无私奉献给我四把吗？........都不
是的，暴躁的根源就在于无偿，无意义的事情谁都不想做，那些飘在云端喝神仙水活着的无所谓。而我，就是一个穷屌丝，我想自己的每一次付出都能有点收获，能让自己活着……
这些天就一个念头，挣钱！
当仅有的一点希望也变成了失望，生活，大概真的没有任何期待了吧……
告别暮春，走进初夏；与春挥手，与夏相守。蛙声蝉鸣，草长莺飞；绿肥红瘦，云卷云舒。声声蛙鸣拉开立夏的序幕，朵朵花香释放夏日的欢快，阵阵清风吹奏如意的篇章。你好，夏天。
注：扫码右下角可加WX
其实，从听到消息开始紧张了，紧张自己不会处理心律失常，不会处理消化道出血，不会处理呼衰，总之，好多问题自己都很陌生……是的，所以，自己不适合当医生……
又夜班啦，又要在紧张焦虑中度过这一夜了，愿5床的老爷子能安稳的睡一觉，别再因为导尿管漏尿要报警了；愿消化道出血的老爷子血压平稳；愿心功能四级、心包积液、胸腔积液、肝硬化的老爷子生命体征平稳，我知道不能平躺你很难过，希望下半夜你能稍稍半坐着休息一会，还有低钾的老太太……希望你们都平平安安的……
2021.04，这个月的第一个夜班，病房里一个心衰，一个便血，还有一个呼衰……有的时候挺羡慕住院患者的，可以开开心心的看看电视，可以放心的睡觉……
也会羡慕电子厂的流水线工人，即使忙碌一夜，也是踏踏实实心安理得的忙碌。表面看似平静，内心的紧张焦虑不安又有谁知道呢？
很少有人会因为身累陷入沉思，与生命息息相关的心累实在煎熬……
2021.4.5，又听到一个同事要辞职的消息，挺羡慕的，不用搞溶栓了，也不用上夜班了，也不用恐惧未来的急诊了……只是下个月只有3个人轮门诊和夜班了……每天都在心动，却也在彷徨着……
3.27，一个人的白班，一边恐惧着急诊的会诊溶栓，一边又接到消息下个月可能要上急诊，我好紧张，我好焦虑，心慌手抖中……
2021.03.25惊心动魄的门诊结束，实在忍不住的要追更了。不明白医院为什么也会有硬性业务量指标
如果现在辞职，我的理由会是：不会rs。
2021.03.24好想建个微信交流群，交流交流经验，彼此慰藉一下疲惫又伤感的心灵。
等你来……
我们的群已经建立起来了，叫抱团取暖，已经有来自全国各地的朋友聊了在这个行业各自不同的无奈、困惑……如果你也有同样感伤，欢迎你的加入，让我们在这个难熬的行业里彼此慰藉……私信邀你进群
2012.03.10，??都说人不会踏进同一条河流，现在我来告诉你，也不会同时踏进同一个房间。卧听一夜，房间里的桌椅板凳你一言我一语u，不知在诉说着什么……
而我，在想那个脑出血突发房颤的老太太一夜能不能转复？会不会隐藏了什么我没看出来的问题？血钾有没有补上来？一直烦躁的她有没有睡着……新收的心衰会不会突发……也许那杯烧仙草的原因吧，也许脑壳太小，装的事情太多，是的，睁眼到天亮，这一夜真的好漫长……
2021..2.11除夕，我在门诊，很清闲的门诊，目前为止还有一个小时下班，看了10个病人，目前没碰到争吵的……但是碰到好几个问我你们过年不放假吗？白眼送给他……
知乎回答了两个问题，你有没有后悔学医？别问，问了就是有……要问为什么？理由太多，艰难的时刻太多，难以熬过去的事情太多……
此刻，我只想说，如果没有学医，这个时候我该在家和妈妈姑姑一起聊着天包着饺子，准备年夜饭呢吧……
很棒呀，又一个人解放了！慕了慕了，我也想试试
2021.02..04 门诊，最痛恨的门诊，因为你永远不知道会遇到什么样的病人，总是前一天晚上开始担忧，在心惊胆战中度过一天，如果能平稳度过真的是幸福的一天……
今天注定是不幸福的，因为刚开门就看到了那个老贱人，每次都要插队的老贱人，是的，他又来了……我只能告诉他我是按号叫人，让他等一下，他说我就开个单子，我说你前面的人也是开单子呀，你先等会，按号来……他嘴里咕哝着我不知变通，吧啦吧啦……
才看到第5个病人，又来一个女版老贱人，说自己要先开单子，如果自己饿低血糖了，要找我算账……
然后两个老贱人你一言我一语，开始指着我骂，说我没能力，让我滚回家……还有难听的，不说了……
我能怎么办…？
上次遇到这样奔着找事来的病人，还是半年前，那次的我很手足无措，不知道该怎么办？只能打电话求助科室的人，然后打了服务台的电话，然后一大堆人各种解释……最后不知道怎么处理的
所以，这次，我直接打了服务台的电话，两个老贱人说你还敢打电话，你就算打120，我们也不怕你，是你理亏，不知变通，没有人性……
我为什么要让你怕我呢，我只需喊保安上来，保住自己的小命再说……
轮到老贱人的时候 我看了一下，上次查的血糖已经高到要住院的地步了，问了他一句上次医生也有给你说要住院吗？人家说我不会住院的，你就给我开单子就行了……好，都听你的……
能不能有个制度，闹事的人永远拉黑，既然你和医生这么大的仇恨，你就别来医院了
今年小年，想开开心心的……
但是，还是忍不住，诅咒你俩出门被车撞死……
2021.02.02 00：58分，我来更新了，意味着我又在值班中受到了创伤，是的，此刻的我又在想辞职了……
因为突然搞过来的病危病人，因为自己真的搞不定，因为更多的身不由己……
除了辞职，还想很多，想抛掉所有其他人的想法看法，简简单单为自己活一次……不做谁的妻子，不去带另外无辜的生命来这世上辛辛苦苦走一遭，因为我还是没有找寻到生命的意义……我也没有什么优良的基因需要传递……
难过的时候就挺悲观的，看不到前，也回不到后，就这样尴尬的卡在了中间……
想换个城市，换一种活法……一切都是想，因为我知道自己没有那个勇气……
晚安了……今夜还能安吗？
2021.01.06，貌似每次加更都是心情不佳的时候……不知不觉工作一年多了，回首过往的一年，大部分的日子都是平平淡淡，那些小伤心小难过小委屈能记得的貌似真的不多……还记得刚工作遇到的那个特别不待见我的组员，真的什么都没做就成了她的敌人，那个时候好难过，不会处理这样的事情，就想和每个人都好好的，但现实确实不是这样啊！与人相处确实是很复杂的事情呀！
后来，她离职了，她删除了我的微信，偶尔会从别人的口中听到她的消息，不知道她换工作以后有没有遇到一个她当年的同款，也让她尝尝刚到一个新的环境就被人莫名其妙敌对的心情……
她离职以后以为就不会再有烦恼了，现实又狠狠打脸了，后来遇到了不想干活只想拿钱的领导，一直都事事忍耐的自己不知从哪里鼓起的勇气对她说了不，然后吵了架，然后现在这样每天脸上笑嘻嘻心里mamp的和平相处着……
也许自己一直都病态着，自己说的每一句话，做的每一件事，都会想是不是存在着一个同款，有一个标准答案，自己好像永远都离标准答案远远的……别人为什么就能随心所欲做自己，自己却小心翼翼卑微的活着，在意每个人的想法，却恰恰忽略了自己……
就挺难过的，也许自己真的不适合活着……
艹，想骂人 ，就知道收那些病重病危病人，收了就不管了，请示上级人家回你个自己看书去，还不能给家属谈转上级医院，把病人谈走还要骂你，真是够了……
2020.11.28了，跨日了，又是心力交瘁，无比想辞职转换的一夜……
2020.11.26，一大早，想到未来要去轮急诊 莫名开始焦虑，想要逃离苏州……被老公问倒：当初找工作为什么又非要留苏州呢？那个时候不知道内科医生居然还要去轮急诊……想辞职……想找一个没有夜班，有双休的工作……
做了磁共振，明天出报告，紧张担心又害怕 
害怕，担心，都是无济于事的，唯有内心强大起来以不变应万变……早安，新的一天，起床上班了……2020.11.22
2020.11.27夜班又悄无声息的来了，又是前途未卜的一夜，愿平安，这样的日子真要持续一辈子吗？
2020.10.27续更，最近的日子过的都挺糟心的，因为组里都是不想干活的人，每天忙着写病程、办出院、整病历……上级只是看着你忙碌，没有一点帮忙的意思，还把自己的工作推给你，没忍住和上级吵了一架，他是主任面前的得力干将，不知道对自己会不会有影响……只是不想被毫无底线的欺负下去……不知道自己做的对不对？
最近准备去试试一个医药公司的产品专员，不懂具体工作内容是什么，就想去试试
临床硕士毕业，上班半年，研究生学的是自己比较喜欢的内分泌专业，毕业之后想留在自己喜欢的城市，无奈工作太难找，进了一个二级综合性医院，干的是大内科。最近感觉到工作压力之大，值夜班和上门诊，不仅仅是身体上的压力，还有精神上的压力，稍不注意就有可能伤害一条人命，最近满脑子想的都是转行，转去一个没有夜班，没有那么大精神压力的工作，可是又不知道能干什么……后天，我要开始人生中第一个门诊了，从听到这个消息就开始焦虑，已经好多天了，刚才收到通知，科室又要做台帐了，统计住院病人和门诊病人住院花费，西药费，中药费，检查费，md，一点屁用没有，不知道干这些意义何在？最近都是负能量爆棚，额头和嘴唇都是痘痘和血痂，着急上火，可近期又不能改变什么……唉……
今天是我第5次在内心告诉自己未来一定要转行，并在内心想象了辞职后身边人的不理解以及痛斥你的吃不了苦，但是，疫情过后我还是想去试试，其它行业，一个有双休，有节假日，有年假，可以让自己有时间真正生活的工作！2020-03-27 雨
今天是我第6次想转行了，由于疫情科室的部分人被抽去了发热门诊，下个月科室只有3个人滚夜班了，所以我们三个要门诊+夜班24h，平均隔两天一个了，不知道自己能不能扛过去……昨天的门诊，头痛+背痛的老太太，查了个心肌酶谱证实了急性心肌梗死……以前有个胸闷的老太太，在去做心电图的路上猝倒在了医院大厅……
这份工作，相比心理和精神上的累，身体上的累真的不算什么，家里人总是会说看看你上班，坐门诊开个药，下午4点半早早下班，你怎么还不满足呢？和工地工人和富士康流水线上的人比比，你真的很好了……我不明白为什么我要和他们比，也终于明白自己承受的这份心理压力真的没有人可以理解，就像昨天我门诊结束惊魂未定回家告诉老公今天门诊有个头痛的老太太，还好我给她查了心肌酶谱确诊了急性心肌梗死，不然就完蛋了，他也只是心不在焉的说然后呢，不就发现了一个心肌梗死吗？别人也能发现呀？你激动啥……好吧，门外汉确实理解不了如果没有发现背后会怎样的凶险……
依然在想转行的路上，依然没有开始或者说不知道怎样开始走上转行的哪条路……
此时此刻正在夜班，也许下一秒急诊就会有头晕头痛的喊会诊，这种精神压力会一直紧绷到直到疲乏使我入眠，然后某一刻会被护士喊醒说楼下有会诊……然后周而复始直至退休或者不幸漏诊误诊灰溜溜离开这个岗位……未知的一切，谁有能知道呢？
2020-04-14 晴转多云，这个月第四个夜班ing，还有4个在路上……
2020-04-22 这个月第6个夜班的日子，昨天门诊发生了点事情，昨天门诊有个肺部斑片影和结节的患者，说公司要办健康证，我不知道他这种情况严不严重，就让他去呼吸科门诊再看看，呼吸科的就打电话说这种你们不会看吗，还转给我们。然后有个配糖尿病药的，他就转给我，说他不知道那个药。当时就默默的给人家开了 。现在想想当时也应该打个电话说他一通怼回去的。。。都是为了患者，大家都不容易，不知道为什么她要这样？？？
唉，工作真难，昨天我门诊有个脑梗死的患者要住院，和家属两个人都有点拎不清，今天估计又在烦了，上班的医生在群里发的消息说以后收病人怎么怎么滴？收病人没有任何奖励，收到病房有点事情源头都是你，出力不讨好的事情……真羡慕人家的勇气，有不满和让自己不愉快的事情就能毫无顾忌的发泄出来。门诊碰到素质低的人还要低头哈腰生怕惹怒了他，去投诉，呵呵，真的对这种生活无语……
今天是我第7次想辞职了，想找一个自给自足、只要自己努力，不需要面对很多人事的工作。计划五一回家的，问了医院领导，医院突然下发通知假期禁止离开苏州，如果离开必须要隔离，隔离期间算事假。疫情期间，为了安全，可以理解。想想以后呢？一样的没有节假日，一样的自己孤身在一个家人认为的“大城市”，这样的生活有什么意义呢？不懂，信息发达的如今，强撑着留在一个所谓的大城市是否还有意义？？？
2020.04.24 晴，今天忧虑的不是要不要辞职，在想要不要离开这个城市，所在的医院要炸掉重建了，不知道只有基本工资的几年值不值得等下去，有点想要逃离，却不知道要逃离的远方值不值得，就在这种对现实不满却又无力改变的现状中纠结了一天……
2020.05.11晴，差一点就集够2个月了，没有因为什么烦心事想到辞职，也许生命铸就了是要跌宕起伏的，今天，被赶鸭子上架的第3个月了吧，门诊遇到了一个闹事的患者，左侧胸部疼痛，感觉骨头也痛 说以前有过肺炎病史，所以开了胸部CT检查，做好结果提示肺部结节和部分性肺气肿，因为不是呼吸专科，对呼吸科的东西不太了解，所以告知患者我对这个不太了解，我请呼吸科医生帮你看一下这个和你的胸痛有没有关系，我拿着报告去找隔壁呼吸科医生帮忙看一下报告，隔壁医生说妹子，这个要你自己看的呀，我说我对呼吸科不太了解，所以想请您帮忙看一下这个和她胸痛有没有关系，隔壁医生说不太了解就不要上门诊啊……然后我就回去了，给病人解释我不是呼吸科专业医生，由于分诊的原因把她分到我们科室了，其实这个应该看呼吸科，然后给患者说帮她问一下主任吧，问了主任说这个没关系。
然后患者开始吵闹，说做了CT没查出来问题，盯着问她胸痛的原因，我告诉她胸部CT做出来没啥问题，和她的胸痛没有关系，如果要搞清楚胸痛的原因需要进一步做检查，这个患者说上次以为这个事情已经在我们医院做了三千多块钱的检查，什么都没有查出来 这次又是做了检查没查出来问题，说什么白衣天使，明明就是恶魔……不会看病坐在门诊干什么……各种吵闹，无奈只能打了服务台的电话过来调节，患者不愿意去上级医院，也不愿意请主任帮她看，就是闹她做了检查没查出来问题……
这是第一次门诊遇到这种事情，可能由于自己没有足够的经验，处理的也有不得当的地方，但是隔壁医生当着患者面说的那句话：不了解就不要过来坐门诊，真的很伤心 ，我会永远记得她，txy，记住这件事，也许她的经验确实比我多，在某些方面确实比我有经验，但是她今天的冷酷和无期我永远都会记得，祝她永远都这么牛，不会有事情求到别人……
我想辞职了，第8次，因为门诊的无力，因为复杂的医患关系，因为那些冷酷无情的同事和她们冷冰冰的心……
转眼间两个多月没有更新了，这两个月过的很舒服吗？好像并不是，上个月8个24h，有时白班+夜班，大多是门诊+夜班，可能比较幸运吧，上个月的夜班还可以，感谢 各路大神的照顾。
这周六去看房了，人生中第一次去看房，因为听说价格还可以，两万三一平，坐地铁1小时能到单位，在苏州，貌似是性价比高的选择了，房子真的好漂亮呀，虽然只是看了样板间，户型真的超喜欢，给你们也看看
哈哈哈，很美吧！看完这个，感觉以后的房子都是将就了，因为我真的买不起呀，虽然价格不贵，但是房子面积大呀，首付要90多万，唉，心灰意冷呀！
本来休息的周六，正在看房的我被主任一个电话叫回科室了，说科室太忙了……
在想：把自己卖给科室又能怎样呢？一个月还是不到5000的工资，前几天，发奖金了，3个月发了2000，这样的玩命换来的终究是一无所有，在陌生的大城市，依然一文不值……
老公说公司本科毕业刚工作两年的小姑娘，干销售一个月已经能挣一两万了，你研究生毕业，一个月挣的还不到一万，谁让我脑子进水学医了呢？没有假期，不分黑天和白夜……
此时此刻，24h ing，还是想辞职……
2020-07-13 19：30
哦~最近干了个兼职，做团购，吃喝玩乐样样齐全，想挣点零花钱补贴家用，
佛系卖货
不强买强卖不夸大吹虚
实实在在的好团品
真实自用团品推荐
有兴趣的可以私聊我，找我买东西的同行都有优惠券，想加入团购挣钱的也欢迎，零投资，小买卖！
跪求医生转行可做的行业……
2020.07.14，一大早已经开始从急诊收病人了，超想辞职的
2020.08.05今晚又要夜班了，这个月第二个夜班，看着卒中群里不停的发着化验单，感觉今天的夜班又要像上次一样爆了，上个夜班收了3个新病人，还有一个外科的急会诊。。。。毕业不到1年，接触神经内科不到1年，好多情况都是第一次碰到，我跑去会诊的时候都感觉滑稽。。。夜班不怕苦不怕累，最怕遇到自己搞不定的情况，可大多数情况自己真的第一次遇到。。。。心里好焦虑。。。真的想换个没有夜班，没有这么大精神压力的工作呀呀呀
9月的第一天，最近过的都很拧巴，一边是对现实的不满，另一边又是改变现状的无力感……想辞职，换个工作，还没想好自己到底喜欢什么，能干什么……
最近在准备考教师资格证的事情，老公说第一以为现在的状态肯定考不上；第二，即使考上也找不到工作……他说我现在的工作干的不开心看别人当老师好，轻松又赚钱，是我的原因，一个人一份工作干不好，任何工作都干不好……
我不知道他分析的对还是错，或许真的是自己太没用了吧？可是，我真的只想找一个没有夜班，没有那么大精神压力，不用一举一动都和生命息息相关的工作……
为什么身边的人都以为你是身在福中不知福呢？2020.09.05，离这个月第二个夜班仅隔一天……
2020.09.07 刚下夜班到家，一夜无眠，昨天晚上临近23点急诊来了一个行走不稳半月，呃逆3天的90岁老爷子，问及家属为什么没有早点带他来看，家属说因为老爷子忍不了了……头颅CT报了梗死可能，建议住院，患者家属因为心疼钱纠结了好久，最终决定住院，开好医嘱，写好病程已是零点……躺在床上迟迟不能入眠，凌晨3点陪护闹着要回家拿洗脸盆，念及年龄大又是深更半夜，苦苦相劝，老头老太就是不睡觉……就这样一直无眠……凌晨五点貌似睡着了，进入了梦乡，梦里梦到了家人，梦中很欢快……5点多急诊会诊又来了，是一个头晕1个多小时的老太太，开始谈病情，做检查，一步步……心慌出冷汗中……
主任来上班了，进门第一句话：要多收病人呐！他应该很希望你一晚上都在收病人吧……
回家了，赶紧上个厕所，还没来得及刷牙洗脸……
知道一夜无眠的好处吗？再也不用紧张着入眠，梦中担心随时会被喊起来会诊了，我一直都醒着，你们来啊……
2028.09.20，24hing，白天的工作刚刚忙完，累的老腰疼，以为可以歇歇了，主任又给布置了其它工作，果然，没有人会关心你过的累不累，只会关注你收了多少病人，干了多少活……烦……累……难过
继续更，2020.09.26，上班以来最伤心失望的一天，国庆+中秋，看了排班表，只休1天，这样的日子还有继续的必要吗？没钱没前没休的每一天，每一周，每一年……
本人，肿瘤学专业型硕士，三甲规培两年+工作两年。
转行的原因不必多说，凡是纠结的同行自然懂。难的是克服角色的转变，对未来不确定性的担心。
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入职半月的时候第一次分享：
转行到内资医药公司医学部，做上市前医学经理，刚刚入职半月，目前体会：原先的临床经验和医学背景还都用得上，需要不断学习新的知识，很充实，没了很多琐事，感觉时间精力可以自己支配了，效率也高了很多。同事和领导关系没有电视剧中那么夸张，大家都很随和，遇见不懂的问题他们也很愿意分享（哈哈，原谅我见识短，之前对公司有偏见）。最重要的是，我喜欢目前的工作内容，现在公司有很多适合医学背景的工作岗位可以选择，个人感觉目前机会也多，医药人才还是稀缺的，多找几个猎头了解一下就知道了，只是没有下定决心要离开医院之前，光靠自己空想，想不出除了医生这个职业以外还能做什么工作。公司待遇嘛，如果和在医院比，可能是同年龄段中等偏上的收入，而且性价比真的高很多！
很多师弟师妹得知我转行，来问我情况，大多数是自己也曾经纠结过，因为各种原因目前还在努力做医生的。想对他们说，首先要考虑清楚，自己想要什么样的生活，体制内体制外各有优势。如果确定想跳出来，那么不要害怕改变，改变会让人心生胆怯，但是固守就永远没办法知道什么才是最适合自己的！活着不需要勇气，活的爽需要！！
总之，不管在哪个岗位上，都是逆水行舟不进则退，不断学习才能保持自己的竞争力！
祝今年高考的弟弟妹妹们都能选到适合自己的专业！
过段时间再更自己在公司的体会……
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入职到现在七七四十九天了，先更一波，如果后面体会有变动再改哈~
先分享下现阶段的体会，正好也有之前的同学问过我后悔吗，我很开心的回答后悔没有早点出来啊！不过说真的，我又回头看了一下我在的这家公司的招聘要求：至少硕士学历，并且有三年以上药企工作经历或者临床工作背景。所以太早出来也未必能进的来，一定的临床工作经验对于这个岗位还是很有必要的，毕竟要面对的都是是临床试验中的医学问题，同事里也不乏有做医生七八年以上又转行的。现阶段对于药企来说医药人才还是很紧缺，尤其是专业对口的，不过随着越来越多的医生转行，医药行业的门槛也会越来越高的。
所以对于现阶段还没有想好的小伙伴们，我的建议是先安心做医生，多积累临床经验，如果本科室有和申办方合作的临床试验项目，多去了解和参与，抱着技多不压身的心态去接触，有机会的话也和申办方的医学或者CRA，CRC多交流，在这个过程中除了更了解医药公司，也更了解自己想要做什么样的工作。基于了解的基础上做出的决定，不论是做医生还是做企业人，我觉得都会走的更踏实！
对于医学监查(clinical research physician,CRP)这个岗位的要求，我想也同样适用于别的岗位，那就是认真负责，日常监查工作的前提是熟悉方案和临床试验相关的其他材料，要做到比任何人都熟悉！刚入职领导就交给我一个ongoing的3期临床试验项目，我焦虑的不行，生怕有什么疏漏。领导说在工作中成长，遇到什么问题，先去看方案怎么规定的，不懂随时可以问。我能想到的就是先把方案，研究者手册，药品说明书，resist标准等等这些都打印出来，一有机会就翻着看来看去，做笔记，问同事，上网查，上下班的地铁上也用手机看电子版，大概又过了两周，我终于没有那么胆怯了，遇到的医学问题也能反应过来怎么处理了，不像刚开始总是先拖延战术，回复说我要先确认下，其实就是去翻方案再加问同事问领导，哈哈，慢慢上手的感觉真好！其实初入哪一行都有这样一个过程，想起来自己大五刚实习那会，也是傻乎乎的被护士嫌弃来嫌弃去！我很幸运，现在的领导超nice，希望大家在新人阶段都能被温柔对待吧！
对于在公司有没有中年危机这个问题，被问到过，没有哈，虽然公司流动率比较高，主动跳槽的比较多，但是我目前了解到的，医学经理也是越有经验越好，title往上依次是高级医学经理，医学副总监，医学总监，高级医学总监，首席医学官。另外简单说下，现在的医学经理岗位分上市前和上市后的，上市后我没接触过，可能有的公司会叫医学专员（MA,MSL），大家可以知乎搜更专业的回答，了解这两类的工作内容的不同，另外其他医学也能做的岗位有医学写作medical writer，药物警戒PV，质量控制QA，项目运营PM，数据管理DM，统计SA等等，最合适临床专业的据我了解还是CRP，不过都可以了解下，或许有自己更感兴趣的方向。
说到这里想起来，公司的日常交流真的会用到很多英文缩写啊，最初入职的那半个月会听不懂，需要随手查或者随时打断同事问，哈哈，幸亏我脸皮厚！比如SUSAR，NDA，IB，IND…好多，还有EDC和发Query，也不是一上来就会的，但是很快就能习惯的。所以，不要因为不了解就不敢跳槽，这都算不上什么困难，我刚来也是两眼一抹黑。和一个月前的体会一样，我现在仍然觉得考虑清楚自己想要什么样的生活更重要！这条不适用于有医生情节的筒子们哈！
补一条我更喜欢公司的理由，临床试验相关的工作客观科学尊重事实！有规范可循，有证据可依！平时工作空余系统的看一下文献，了解疾病治疗方面最前沿的进展，和自己的项目数据对比着看，再加上最近学习了新版的GCP 和公司的SOP，现在心里更有底气了，这份工作太适合我这种有强迫症的人了！再也不用担心医患纠纷了，再也不会被小细胞和小老鼠虐了，再也不用面对CCK-8和Western Blot了！科研虐我千百遍，分手快乐，不堪回首的科研经历！
其余的，嗯～想到了再更吧，或者有想要了解的内容我没提到的，欢迎留言哈…也有可能，如果公司再待几个月我有不同的想法，也来更一更…
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补充两个转行的可及途径，被问到频率比较高…针对已经考虑好要转行的筒子们！！
熟人内推或者通过猎头：
首先，准备好个人简历，打算去内资的准备一份中文，英语好的话考虑外资的准备中英文各一份。
如果想去的公司恰好有内部熟人，可以考虑走内部推荐路线，录取速度加快，录取几率增加！
如果不了解企业，也不确定哪家适合自己，建议通过靠谱的猎头推荐，我自己是通过猎头进的公司。我一开始对猎头有误解，心理上有排斥，因为找工作那年网上放过自己手机号，所以还没考虑转行的时候就被猎头坚持不懈的联系过，嗯～坚持不懈是他们的职业操守！但后来考虑转行，又通过前辈推荐接触了五六个猎头，认真聊过后发现有的猎头很专业，专门负责某些领域，所以对于行情非常了解，甚至包括各家公司的内部八卦，面试阶段还会给非常好的建议，押题超准，哈哈～即使最终选择不跳槽，我觉得也可以和猎头聊聊，了解下行情和药企，以及各个岗位都是做什么的。
对于考虑好了要转行（再次强调，自己考虑清楚转行意味着什么），有需要的话可以知乎私信我，我可以推荐几个接触过的靠谱猎头。
没考虑好的，别焦虑，多学多了解，不管是临床经验还是对新药研发热点的了解，对以后都很有用。现阶段迷茫很正常，是我们大家共有的常态啊！
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补充一点，上市前医学监查（clinical research physician，CRP）(不是CRA或者CRC，不清楚的一定先百度了解下这三者的区别)。CRP的岗位上海最多，北京其次，其他城市机会很少，据我所知，药企也有base在家办公的同事，不过不太多，一般工作经验丰富的才能申请到homebase。如果目前非北京上海的，又不能接受搬家的，坚持想要转企业的筒子们，可以再了解下CRO公司的医学岗位，听说大多可以申请到home base，但是普通职工比较累，加班也不少。
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入行200天，想要补充点个人感想（可能会有点腻歪，不想看的直接忽略下面两段）
半年来，医学部同事进进出出加起来有十来个人了吧，包括领导和一线干活的医学经理。至今每次听说谁离职我还有点小的情绪震惊，我领导大概预料到我这种刚医院出来的人没见过世面，提前会告诉我这种消息+帮我心理建设，nice领导*总，至此我才算是真切的体会到猎头说的，公司的人员流动性比医院高多了，面对离职我的心态也发生了变化。从医院出来之前我自己也是纠结了很久很久，那时候觉得这是人生一件翻天覆地的大事，很怕做了错误的决定，踏出来再后悔就来不及了。耳濡目染了半年，对这件事我现在能take it easy了！这不代表说就可以随便离职，而是当我觉得继续待下去限制了自己发展，或者个人经验到一定程度有选择权的时候，奔着更高的待遇和级别去跳槽。肯定会有人更喜欢稳定，也有人更倾向有更多选择机会。
另外，也不是所有人都是主动离职，也有听说会有因为内斗或者项目问题离职的，我觉得这个没办法预料，有人的地方就有江湖，做好自己该做的，作为新人可能没有挑选项目的权力，我反而觉得问题越多的项目越能学东西，涨经验越快，哈哈我的阿Q心态。
！！！！！！以下是正经内容，哈哈
相比上次更新我又接触了一些新的工作内容，又回到熟悉的医院，摸到熟悉的病历和医嘱单化验单体温单，以一个全新的身份和全新的角度，关注更多的是临床试验的规范性。这个过程中学习到很多实践经验，还有和研究者沟通，和其他部门合作的技巧。根据公司新政策，以后也会有一定频率的出差，不只是在电脑上工作了，线上未解决的监查问题需要跑医院尽量沟通解决，监查的手段可以多样，唯一的目的就是保证项目的质量。另外，根据项目的开展情况，如果刚好接手新项目或者收尾阶段的项目，医学还会参与review递交给CDE的IND材料或者总结报告等（有专门的medical writer负责写材料），在这个过程中会涨些写作思路技巧相关的经验，也会更全面的理解项目执行的时候需要重点关注的点，也可能会涨些加班经验 。
有的工作，看似没有技术含量，可能做的时候觉得枯燥重复，但是做完了不经意间好像掌握了其他的技能，我觉得那是因为以我现有的认知，还发现不了其中的技术含量。这是我从文本材料review的工作中得到的最大体会。举例：将近200页的材料，我全程在找错别字和病句，还有文本和表格校对工作，略觉自己很low但也只会这些。而我的同事和领导，基于项目的需要和规范性，会把控整体的逻辑思路，把控如何对数据更准确的描述和解读。以上这些，我都还做不到，不过在这个一轮一轮的审阅中我看到了，那就先学起来，可是看到了也不一定能理解，那就向领导和同事多问一句为什么，也不排除有时候会显得自己傻乎乎，在新人阶段要勇于多冒傻气，哈哈…不过有一点我觉得必须要提醒，应该适用于所有新人吧，那就是：同事的时间也不是大风刮来的，查指南就能解决的基础问题不要问，能百度解决的自行搜索更方便。
到家啦，先更到这里吧！
上海好大，每天通勤单程接近两小时，我居然觉得地铁上刷刷手机更下知乎还挺快！
不要问我哪家公司的，问了我也会回答：不告诉你，哈哈～
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入职半年多一点，最近年终绩效出来了，领导谈话也谈了，简单说下我的几点体会。
第一，关于工作。
这段时间也加过一些班，熬过几个夜，甚至为了赶timeline有过一个通宵。同事有认真负责的，也有敷衍了事的，其实领导心里都门清。所以在公司，只要能力过得去，认真干都不会被亏待的。有时候做的工作当时感觉没多少技术含量，但做的过程中会发现想做好还是需要花心思的，做完也能学到新的东西。而且在公司很重要的一点是表达能力，医学还是比较专业性质的，做项目需要和其他部门同事协作，因此医学提供出来的资料需要让非医学的同事看的明白，或者讲出来能让别人很容易理解。我觉得这点和在门诊的医患沟通有相通之处。这行必须的基本功，要不断积累，指南要读，文献要看，要了解同行动态，其实是很有技术含量的，也是充满挑战的。还是那句话，逆水行舟不进则退。
第二，关于跳槽。
公司目前在转型期，经历了被砍项目，砍预算，准备好的IND项目被通知不做了，而且接下来不知道有什么新项目，有点迷茫，也有猎头问我要不要看看新机会，我有那么几天也有过小动摇。但是**是我跳出来后第一家企业，目前我待了还不到1年，我觉得学到的东西还不够充分，换种说法就是我目前的领导和同事还有很多值得我学习，我理解的跳槽不能因为跳槽自由就随随便便的遇到困难就跑。我和领导表达了我对新的一年的担心。领导说放心，公司不会让员工闲着的，目前公司转型期项目大幅度调整，领导确实需要勇气和魄力，调整后方向更清楚了，集中精力做新项目会更有竞争力（还有一些很实在的悄悄话，此处省略，哈哈）。
第三，关于领导，尤其是自己的line manager。
面试的时候会第一次接触。所以面试从来不是单方面的公司面试员工，员工也要看清楚面试官是否适合自己。我目前体会就是，自己领导的眼界，学识，性格和人品这些都要自己首先认可，跟着好领导大概率会发展的更好。面试的时候最后面试官一般会问一句，有没有什么问题要问，一定把握好这个机会，充分了解自己将来的领导。放心大胆问，多准备几个自己想了解的问题。他（她）不光是你的指导者，也是你的工作伙伴，不得好好挑挑嘛！
第四，关于工作压力。
昨天刚看了奇葩说“下班后应不应该回工作消息”的辩论。坦诚讲，我不仅会回消息，可能还会回邮件，会立马开启加班模式。但是即使这样，我依然比在医院的时候更轻松和开心。有时遇到任务紧急需要加班的，不只我一个人，还有一起合作的同事以及领导。做住院医的时候，我经常会睡不着和早醒，焦虑文章和课题，焦虑第二天要面对主任。我觉得目前心态上我最大的一个转变是，我知道应该要有下班后的生活，也有精力和心情去丰富自己的生活。但是我同样也喜欢我目前的工作，为了职业发展和money，我也愿意尽全力付出。所以下班后的工作消息，如果是紧急的，我心里并不排斥，而且会认真回复。我还是非常相信，努力的人大概率不会被辜负！
新的一年了，祝大家都能越来越好！
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还有3天2021年就要结束了，入行至今1年半，经历过行业内第一次跳槽了 ，换了家离家近很多的内资药企。被医院的师兄调侃我从市值50亿跳到市值500亿的企业，哈哈，但这不是我跳槽的原因。
等下具体讲……离家近的一点不好是，地铁上时间短，好几次想要更一下最近状态，还没想好说什么就到站了（凡尔赛 ）今天说到哪算哪，到家得陪娃，没说完的元旦补上。
发帖以来收到很多私信和留言，感谢大家的信任。也理解大家对于跳槽的不确定性的担心。先说最重要的，再给我一次机会，我肯定还是会选择从医院出来。目前的工作性价比高不少，我也有时间顾家顾娃，有固定假期。最重要的是我的心态都变了，没有那么多的焦虑和科研压力。不要误会企业里面没有内卷，当然也会有，还是之前那句话，永远保持自己的学习能力，认真负责的人不会被辜负。
跳槽的主要原因是上一家公司项目青黄不接，对我一个发展初期阶段的小CRP来说，没有很多在项目中成长的机会，看别人做或别人带着做，都不如自己亲自上手学的多学的快。然后我就和猎头聊，说清楚自己的需求，就是要做一个好的项目，跟一个肯放手的领导，猎头真的太赞了，这事就成了一半了。目前薪资基本涨的满意，项目是自己非常想做的项目，领导风格适合我，还能说什么，继续好好干，又是一个升级阶段。
说到面试，每个人会有自己不同的经历，有人是面试达人，有人会面试发挥不出真实水平，后者很吃亏，会因此错过一些机会。但企业内真正想做的长久，只靠面试技巧妥妥的不够，圈子很小，呆两年就会发现到处都是熟人，自己的前同事可能就是现同事的同学。岗位越高的人圈内熟人越多，越容易被打听到，踏实的人会越走路越宽。
最近半年来，很多应届生的学弟学妹私信我，希望推荐猎头。但据猎头说，应届生最好通过校招投简历，很多企业希望通过猎头招到有经验的physician。还没毕业的医学生就不要着急了，在校期间多学习临床知识和技能，训练临床思维，认真实习和轮转，争取各个科室都表现优异，努力去熟悉科室构架科室运转科室人员，多做笔记。一旦跳出来，医院的那些经历就是作为physician的底气。我现在觉得最重要的一点是，该干啥的时候就专心把啥干好( 此处最好有句谚语或者成语，可我没文化 )不要在医院的时候费尽心思学习企业碎片知识，跳到企业再去补习临床知识。当然此处不是说不需要做未来规划，该做做，鼓励做。我是说清楚自己的规划后，就脚踏实地的准备，不鼓励眼高手低(~不那么合适的成语，再次暴露没文化~)。如果还是精力充足，想要提前了解企业岗位，再次推荐这篇转行8+年的一位知乎前辈的分享https://www.zhihu.com/answer/1744457243对上市前上市后医学岗位的详细介绍很值得一看！
暂时想到这里，想到再加~~~
2021.3.9
第N+10086次想转行了。
大概率我快要转行了。
某三甲医院，临床工作13年，小主治一枚。
2021.3.10 23:30
忙忙碌碌一天，会完诊，收了病人又转了院，写好最后一份病历，揉揉僵的不行的脖子，此刻，躺在值班室的床上，听着外面输液泵滴滴滴滴的声音，某间病房因为被病痛折磨呻吟的声音，踢踢踏踏走廊上有人走路的声音，疲倦到极点，却睡不着。我好害怕听到电话突然响起，害怕护士每小时来敲我房门，害怕明天上午还要半天工作没有力气难以为继，害怕下午又要开会、学习或总结...
今天医院体检，去看了甲状腺超声，两年前检出的甲状腺结节长大了几毫米，好担心，不想去穿刺不想去手术。
我时常在想，世界这么大，为什么要选择这种方式活着。没有节假日没有周末，隔三岔五熬个夜，要是手上有重症、疑难、病情复杂、有纠纷风险的、难以沟通的病人，下个班也随时记挂，担心医嘱不到位，担心药物效果不好，担心回答不出问的各种问题...
我累了，好累。
2021.3.11 12:30
现在终于可以下夜班了，太阳穴一跳一跳地痛，昨晚运气好，没有被叫起来。但这样的运气能持续多久呢？
十天前在网上定投了简历，现在已经面试结束，等待接受正式入职通知。从来没有想过，我有一天居然真的抛弃我这么多年所学，从另一个行业由零开始。
2021.3.14 21:00
今天又值班，从早上8:00到现在，不停收病人，科室重危患者多，一个人马不停蹄下医嘱，沟通，写病历，抢救...忙到现在，稍稍可以透一下气了。肩膀酸痛，感觉好累，呼吸都累。
不知道从何时起，负能量好像越来越多，无法从这份工作获得成就感，我好像同理心越来越低，耐心越来越少。我不是一个好医生......再这样下去，对病人，对科室，对自己都没有任何好处。
明天，就交辞职报告吧。
当一个“逃兵”。
2021.3.18
递交了辞职报告，领导一直不给签字，抛开工作，这10来年相处不是没有感情的，大概我的突然毫无征兆说走就走的辞职让他情感上难以接受，并且是在科室很艰难的时候。但是继续在这个行业干下去医生继续当下去，想想都要绝望。
我受不了一周两次的夜班，我受不了面对疑难杂症无法解决而家属又不理解的焦灼，我受不了半夜起来急会诊满院跑看着漆黑夜空深深的无力感，我受不了风险手术术后的担惊受怕，我受不了治疗效果不好调整效果不好不知怎么办的无奈，我受不了每个节假日都要上班的反人性，我受不了开不完的会培不完的训，我受不了管理超出能力范围之外的病种，我受不了即使下班了不管何时何地的必须随叫随到，我受不了容错率几乎为零的行业特性，我受不了吃饭时把大便端到你面前你还要保持微笑，我受不了永远都修不好的电脑，我受不了本院的人插队不成的谩骂，我受不了某些领导在享受免费医疗便利还高高在上的理所当然，我受不了一个人面对一群人的解释沟通，我受不了谁闹谁有理他还是弱势群体，我受不了永远无法达到的各种“率”，我受不了眼看一个生命的消亡而又无能为力，我受不了不挂号的“医生，我就咨询一下”，这一咨询就说半小时不带喘气的。我受不了“我啥都要检查”，结果还没查多少就暴跳如雷大骂费用贵的，我受不了“医生就是要赚我钱给我多开检查的”，我受不了医院这些年人才流失病源减少冷漠的“你们要走就走有的是人干”，我受不了明明没几个医护人员科室都转不开了还要轮转发热门诊不给补助，我受不了明明辞了这么多医生剩下的一个人恨不能掰成八瓣用还不允许招聘新人，我受不了明明是无休止盘剥劳动力还美其名曰锻炼你......
我更受不了我自己这么多年的原地踏步毫无进步。
不知道要怎样学习才能有行业大牛的高度，大概四十岁、五十岁还要值夜班才是我的归宿。当我再也感受不到治好一个病人的欣喜，面对感激内心也毫无波澜，当我再没有职业成就感职业荣誉感，我想再勉强坚持是对病人的极度不负责，也是对自己不负责。
我的能力已经不再适合这个行业了。
当真的要离开，发现还是舍不得，舍不得这些年一起走过，共经风雨的同事和朋友。舍不得已经驾轻就熟的检查技能。
其实很害怕未来的不确定，害怕新的工作无法胜任，害怕没有后路可退。
如果是错，希望我不要错的太离谱吧。
2021.3.23。 01:50
刚刚会完急会诊，在凌晨勉强保持脑袋清醒，集中精力写好会诊单，虽然我不知道这个病急会诊的意义在哪里……
彻底没有睡意了。又是只睡了2小时的一天呢！
辞职报告科领导终于签了字，还有朋友劝我说这一去就丢掉了核心竞争力，这么多年科室给我的机会和发展平台外面几乎不会再有，丢掉专业太可惜了，而且很难再回头。
我非常犹豫。可是，对于我这个没有追求的人来说，如果工作的目的只是为了更幸福美好的生活，那么这个一天只睡两小时的工作到底让我幸福在哪里？
2021.4.6。 21:30
我现在情绪稳定下来再看之前的回答，发现字里行间写出来好像我多么受重视多么不可或缺一样，错觉，错觉……所以删掉了一些内容。
有好些天没来知乎了，收到这么多赞和评论，应该都是同行吧。谢谢你们的鼓励和建议，不要争吵，不值得。现在我只是想找一个没有夜班的工作，找一个不要和人命息息相关的工作，虽然我不是什么有大抱负的人，但也想在自己能接受的岗位发光发热。
这段时间一直在忙着趁夜休时间疯狂找工作（已接到一家医疗相关公司的offer，但还是想再多看看，看看自己离开医院有多少选择），当你下定决心跳出来以后，发现世界真的很广阔。
这个月月底，我的医生职业生涯将结束。未来的半年，我可能会进公司，也可能会频繁换工作以确定自己适合干什么。
很多事情，只有经历了才有感触，很多时候，只是缺一点点勇气。不管是留在医院继续当医生，一步步前进向上，还是已经迈开一步选择另一种生活，都希望大家能工作顺利，遂心如意。
2021.4.30。23:00
今天是我医生职业生涯最后一天啦。上午去办理离职，来回跑了好几趟签了好多字，离职证明终于开好啦。坐在机关大楼旁的花台边，有一只无毛猫跑过来陪我。
从提出离职到离开，差不多2个月的时间，时间拉的太长了，长到好像已经忘了当初非走不可的理由了。前段时间翻看之前的日记本，发现当初真的费了好大力气才留到医院，从懵懂年少到独当一面，这一步一步走的好艰难啊。
当终于脱掉白大衣，发现自己并没有想象中激动、开心和解脱的心情，只觉得无尽的疲惫、遗憾和无能为力。这些年的经历反复在脑中浮现，会想起好些不眠不休的痛苦夜班，想起累到肩颈腰不能活动的痛楚，想起自己失误对病人造成的麻烦，想起看着一个一个老病人离去的无奈，想起工作中和同事的摩擦领导的争执，想起自己焦虑抑郁到食不下咽......当然也会想起第一次拥有处方权的兴奋，会想起第一次值夜班时的忐忑，会想起第一次成功做完手术的激动，会想起得到病人认可领导的表扬，会想起病人痊愈后真心的感谢，会想起处理好疑难重症的成就感，会想起年轻时的热情和勇往直前......
好像很多年前我的心愿就是“工作是为了以后不再做这份工作”，我爱的不是这个行业（并没有因此玩忽职守哦^ ^），但还是真心感谢医院这个平台，至少让我这些年衣食无忧，让我有一定底气可以选择离开。
节后就要入职啦，新的岗位新的环境新的挑战，希望一切安好，得偿所愿。
2021.6.17 11:00
到新单位工作一月有余了，本来不打算再更新，怕误导想要辞职犹豫不决的朋友，但是这些天仍陆续收到很多赞和留言，想想还是记录一下现状吧，仅仅是我的感受哦。以后再有工作变动，对自己也是一种提醒。关于工作细节不详述，希望领导和新同事不要看到。
看了很多答主的答案，说幻想自己走在路上被撞了或者生病了就可以光明正大不上班，虽然听起来很不可思议，但我也在很多年前曾有过同样的想法，尤其是当住院总的日子里，甚至听不了手机铃响，想把手机扔出去然后踩碎，走到医院大门口就开始心情沉重，想突然失忆然后心安理得退出这个行业。在辞职的前一段时间，我出现了频发早搏和类似于甲亢表现的难以自控的烦躁易怒，大部分时间都处在消极的负面情绪里，觉得人生灰暗，所以不顾后果说辞就辞了（是真的没有做任何后期规划的冲动辞职），现在回想整个过程，还是觉得不可思议。
先说一个插曲：第一天报到的时候，情不自禁走了原医院的上班路，直接迟到。就现在每次经过一左一右那条上班路分岔口，仍然会想我原来是要向这边走。
开始到公司时两眼一抹黑，听不懂同事说的专有名词，不会用公司的加密自制电脑程序，理解不了公司文化，严格的上下班打卡和无纸化办公也难以适应，而且最初看到同事在工位上或趴着或就地支一小床躺着短暂午休，内心的崩溃简直难以言说。再加上几乎无人做岗前培训，又是做和之前完全不同的工作，领导给布置任务，看着“题干”，内心在嚎叫：我听不懂啊大哥！！！整个人就一大写的迷茫......
到公司不久被间断外派几次到其他医院收集数据和医生意见，回到熟悉的环境，看他们和病人沟通、检查、手术，本来是我之前熟练到不能再熟练的工作，而现在只是一个旁观者，心理上确实是有落差，会忍不住“手痒”想要去操作。另外看到其他医院的“红火”，想到原医院科室的现状（真的发展不太好），内心好难过好难过 。当时正是5.12护士节期间，看到朋友圈护士长发的医院组织的活动现场图，看到熟悉的人，看到熟悉的场地，忍不住大中午蜷缩在车后座泪流满面，觉得自己简直是疯了，放着稳定的工作不要，放着稳固的人际关系不要，非要排除万难作天作地一切从头开始……非常想念原单位的同事和朋友，非常想回到医院再次做熟悉的工作，非常想时光倒流，回到没有辞职前。（身在其中时总觉得这也不好那也不好难以承受，离开了才发现我比想象中的爱我的科室和医院，这是我怎么都没料到的）。当时是打定主意，待到试用期结束我就走人了（这面对困难毫无进取之心的性格啊……）。
^^^^^^^^^^^^^^^我是转折的分界线^^^^^^^^^^^^^^^
和医院有很大的不同，在医院每天你会有明确的目标要做什么事，你也有明确的职业规划，晋升大道。要接收病人，写病历，开药，办出院或者上门诊、做手术什么的，每天安排的满满当当。在公司好像一切都不用那么急，当我慢慢熟悉了一些人事，慢慢理清一些流程，度过最初的兵荒马乱，随后经历了不敢置信难以想象梦都不敢这么做的漫长的“摸鱼”生活，每天都坐到电脑前拥有大把大把时间，开始闲到怀疑人生，怀疑我存在的意义（我当然知道这样不对，但是我暂时控制不住想躺平不相卷的内心啊......）。
当慢慢习惯在一个月后中午也能勉强躺在行军小床上打个盹儿的时候，并不美丽的工资到手了，但是性价比真的没得说。当然很可能是因为还在试用期，领导安排的工作基础又轻松。
再说一说心态变化吧，从上班第一天开始，除了对新工作的少许丝丝担忧和适应外，以前在医院的种种负能量很快消失殆尽，身心得到前所未有的放松，心律失常未再发作，整个人无比温和佛系，是一汪湖水边微风拂垂柳那种平和，拨开乌云见月明那种舒坦。以前当医生时特别害怕节假日，节假日意味着工作量剧增，你不但享受不了完整假期，还要节前节后补班，面临节后病人小高峰。现在是节日来前兴奋期待，提前做好计划，不担心突如其来的加班和变动。再也不用为他人生命安全负责了，永远不用半夜三更起来处理未知情况了（我觉得医疗过程中最怕的是未知，当然有人觉得是挑战并乐在其中），永远没有夜班了。还有每个周末都双休，一开始我都不习惯，这雷打不动的每周真正属于我的完完整整的两天哦！不记得在哪里看到说医生幸福的点其实都特别低，原来是真的，就一个双休都让人幸福感爆棚。在某个醒来洗漱完毕的清晨，看着镜子里不再年轻的脸，出现了好久都不再有过的红润光泽，内心感概万千。
不过我现在仍很迷茫，没有既定目标，新工作暂时可以养活自己，但是发展前景难料，现在是拥有了随时失业的觉悟。偶尔还是会怀念当医生的生活，想穿回白大褂，在我熟悉的领域按部就班。但是一想到夜班和医疗大环境又怂了。暂时就这样吧，我还需要一定时间调整，不管是心态上还是习惯上。后续怎么样不知道，但可以肯定的是不会再让自己痛苦和挣扎。好奇怪哦，一旦跳出来就再也不怕再“跳”，世界如此之大，我也是可以选择的。
2021.07.26
虽然很不愿意承认......
我后悔了……
2022.02.17 00:07
我又回到了医疗行业，已经有一段时间了
千言万语，突然不知如何说起，本来对公司有诸多吐槽，但是在临走之前感受到的还是它的好，甚至让我在慢慢习惯公司的工作后有点怀疑我之后的决定是否正确。
从去年萌生悔意后我就立刻开始行动，因为有公司的一段经历，太知道自己想要的是什么样的工作：一是坚决不要值夜班；二是尽量远离临床一线；三是要做回专业相关的医生。基于这几点，开始海投简历，各个相关行业我都准备试一试，处处碰壁，在漫漫找工作的路上，反复经历希望—失望—绝望—重燃希望这个过程，那段时间心情不太好，但是这些经历也弥足珍贵。
在反复折腾中，公司的事情我也逐渐上了手，以前抵触的慢慢觉得很正常，并且从工作中收获良多。比如说我有机会去到市最好的几家三甲教学医院，每天就跟台医生做检查做手术，完全就是我的本专业病种和手术！这些跟台，让我获益非常大，我见到了我之前看不到的高精尖手术，在顶级医生身边感受手术的魅力，看到不同仪器做同样手术的差别，看到术中出现问题的处理手段，真的完完全全就是在免费进修。而且还有机会请教“行业大牛”，以至于后来我真得到了好的工作机会，我还在惋惜没有给我更多的时间让我再“成长”一些……
好像说了很多废话
直接说现状吧，我到了另一家三甲，工作机会来得非常莫名其妙。笔试、面试、最终入职，我一步步也走得比较艰难。不过新工作真的就做到了：没有夜班；不是一线；专业相关的检查和手术（不继续透露更多了，不想让人认出来）。
最开始回归医院，很明显感觉工作能力和效率下降了一大截，和护士间的配合也不默契，而且自信心不足。我总是在工作中回想起曾经，想起曾经并肩作战的小伙伴，其实我内心还是很想回原医院，我曾经在找工作被拒的间隙坐地铁到了原医院那一站，准备去找我的老主任恳求他让我回去。不过徘徊了很久很久，仅仅想到夜班这座大山，最终也没有走出去。
现在已经好多了，不值夜班以后的医务工作，轻松了一大截。工作逐渐步入正轨，我从医生到职员，再从职员到医生，心态上已经完全转换过来了。专业技术也慢慢恢复如常。并且在公司学到的东西也给了我很大的启发和帮助，再接再厉吧。当然，要说这工作有什么不好的，除了收入，对于我来说是一份完美的工作！
现在回头来看，我觉得我是一个非常幸运的人，就工作而言，在想走的时候顺利离开，想回的时候又及时回来。在公司的这段经历，是我人生中非常特殊非常珍贵的一段经历。感谢上苍，感谢给予我帮助的人，也感谢这么辛苦的自己。
突然煽情了(′▽｀)
那就再说一件不足为道的事吧。
我在原医院的时候，大家叫我小X姐；在公司的时候，大家叫我X医生；在现医院的时候，大家叫我小X……
希望我的经历不要影响到大家的判断，公司没那么不堪（发自内心的），双休年休节假日毫无例外的休假，规律的生活作息，还过得去的薪酬，比医院小太多的工作压力，当然也会有失业风险，成就感不会太高除非做到顶部，有时会怀疑所做的事的意义……只是现阶段我还是更适合当医生。我在公司转行过去的医生同事，都非常适应并热爱她们的工作，那种给再多钱也不换的笃定。
谁能确定会不会再次跳出来呢？
2021.9.6
一转眼上班已经快两个月了，谈谈自己的感受吧。
首先是关于自己后不后悔辞职。其实内心深处是有点后悔的，可能跟自己现在做的工作有关，每天都是毫无意义的报表、文件，远没有在医院工作那种成就感，没有那种社会认同和归属感，觉得自己所做的，是个人都会，而且因为是新单位新环境，很多做事情的方式方法我都要从头学起，觉得自己很有挫败感。
但是，双休是真的太美好了，周末再也不用担心值班的问题。在医院工作，每个节假日之前都没办法安排，因为假期的值班都要到放假前一天才能知道，医院每个法定假日本来就要比社会放假要短，好比国庆大家放假7天，医院就只放5天，过年也是如此。像那些放3天的假期，医院只放假一天，要是赶上假期值班、门诊，也没有补休，等于没有休息。运气不好的时候，我连着3个月只休了1天，其余每个周末都有班，不是门诊就是病房值班，休息的那唯一一天，还要去住院部查房。新单位每个周末都是休息，遇上小长假，也可以提前安排，再也不会有那种放假前的焦虑和放假不值班的庆幸。所以，偶尔有后悔的时候，还想去医院那种环境工作，可一想到再也没有周末没有假期，没有朝九晚五的稳定生活，我就退缩了。
关于收入方面，比医院是少了一部分，后续的发展也可以预见的到，基本就是当地薪资的中等水平，未来想改善住房、消费升级，可能相对来讲就困难一些。再加上养小孩花销比较大，所以经济上面有点焦虑，目前在思考利用业余时间找个兼职做做，但目前还没有找到路子，有没有转行的同道中人，能指点一二的，欢迎私信我，在这里谢谢大家了。
新的工作还在慢慢学习和摸索中，偶尔比较忙，虽然不懂忙的啥，偶尔比较空闲，会想东想西，但下了班就完全抛开工作，陪孩子玩，周末带家人出去逛逛，多少年没有过这种清闲的日子了，自己也在慢慢学着如何生活。
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感谢大家的点赞及支持。有人问我新工作相关的问题，我是彻底转行了，离开临床，去了一家卫健委下属事业单位，是行政相关的工作。有需要的可以关注当地的企事业单位招聘信息。
不当医生，最遗憾的是自己，因为这是我的理想职业，但由于现实的缘故，我放弃了。我是一个特别容易共情的人，所以这份工作让我觉得自己被消耗了许多。多少次抢救失败后看着家属痛哭，我眼角也默默的流泪，多少次遇到不遵医嘱盲目作死的病人，为他们着急上火。可能怀孕后也有激素的作用，平时夜班再累也能熬过去，可怀孕后，每次挺着个大肚子在那跑前跑后熬通宵的时候，心里特别的委屈。我从一个乐观的人，变成了一个负能量满满的吐槽者。在这里感谢我的爱人，他一直做我的听众，愿意听我倾诉，愿意让我倾倒情绪垃圾。我选择离开医院，他非常支持我，虽然他也感叹，学了这么多年，无论是对于个人的发展，还是对于社会，实在是太可惜。因为他一直认为我是一个认真负责的好医生。看到我熬夜在那里查资料，看到我难得休息一天，也打电话去病房关心病重的患者，他总说，你们这份工作实在是太辛苦，收入跟付出太不匹配了。
眼下是高考填报志愿的时候，也有一些远房亲戚来咨询我，想让小孩报考医学院校，我给的建议就是，有吃苦的心理准备，有健康的身体，家里经济能支持到30岁，欢迎报考，因为这是一份让你有存在感、有价值感的工作。虽然现在医疗环境比较差，但总体来讲，医生这份工作社会地位还是可以的，至少别人听说你是三甲医院的医生，也愿意和你交朋友，不管初衷如何。关于收入，只能说相对于付出，肯定是达不到，但你硬要拿自己苦读多年和流水工人比（当然不是看不起工人，每一份工作，只要是靠自己双手吃饭，都是光荣的），那也没有意义。我自己父母就是这种，虽然知道我很辛苦，但总说你拿的虽然不多，但也可以了，比城市最低收入标准还高不少呢。所以，收入这方面，看个人。有的家里经济水平不错，一毕业房、车都准备好了，一人吃饱全家不饿，那自然过的潇洒。有的草根出生，一无所有全都要靠自己去努力，父母不仅没有支援，可能还要拖后腿，这份工作的收入可能会让你生活比较困难。因为你不仅收入不高，你连出去兼职的时间和精力都没有。
新单位还有一段时间才入职，眼下的时间就是想多陪陪家人，调整好自己的状态，新的工作和之前的相比，肯定会让我有比较大的落差感，我要做的，就是积极调整，早点适应，还想利用闲暇时间，看看书，充实自己，另外再做点自己喜欢但以前没时间做的事情。
评论里很多也是同行，你们所说的痛苦和煎熬我都感同身受。我的建议就是，做适合自己的选择。每一份工作都有难以忍受的一面，看你自己最看重什么，最需要什么，然后选择合适的，毕竟人生苦短，让自己太委屈了也实在对不住这短短的几十年。
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今天成功拿到了离职证明，离开了我工作的这家三甲医院。医学本硕，5年的工作经历。当年凭着自己的实力考进来，没想到离职却花了好多心思，找了guanxi。
从什么时候开始想离开的呢？可能是一个个难熬的夜班。我本来一个睡眠质量超好，雷打不动的人，开始有了睡眠障碍，躺在床上一个小时也无法入睡，因为经常我刚刚迷迷糊糊睡着，电话就响起来了，心脏难受，室早频发，后来就渐渐无法入睡，夜班即使无事我也睡不着，听着走廊里护士的脚步声，还有自己咚咚咚的心跳，脑子里就是一团浆糊，想着自己苦读了这么多年的书，为什么要受这种煎熬……
离开想法的萌芽，可能从难缠的患者开始的吧。门诊、病房工作量巨大，每天遇到的人也多，自然奇葩也偶尔碰到。在巨大的工作量和无形的压力下，再遇到无法沟通的患方，简直想爆炸。科室的特殊性，经常有抢救，这边危及生命，可家属还在跟你纠结一些不太重要的事情，内心的焦虑和急躁一旦表露，家属就跟吃了枪子一样开始跟你扯服务态度。门诊永远做不到一人一诊，维持秩序的护士只管专家门诊，普通门诊被围得水泄不通，你在这边跟病人沟通解答，那边两个病人就开始唠嗑，永远不懂得尊重别人。有一天遇到一个非常凶狠的男病人，要求我给他违规开药，我不同意，他用通红的眼睛瞪着我，对我拍桌子辱骂，旁边围着的病人家属全部走开，保安也看不到，我只能默默的给他开药，哪怕自己被罚款。
每个月工资到账，从开始的期待，到无动于衷。因为我知道，只有那么多，期待终归会落空。外人永远都不信我只有这么点钱，总说我有huikouhongbao拿。行医五年，我可以拍着良心说，自己没拿过一分钱huikou，没有收过一分钱hongbao，至于别人有没有，我没看到我不乱说。可即使是这样，别人一听说你是医生，都会说你们工资高，你们灰色收入多。网上骂医生老师jingcha俨然是政治正确。连自己的父母都说你一年365天都在上班，工资低肯定有其他收入，不然医院怎么那么多人挤破头想进去。
后来怀孕了，先兆流产，我本不是矫情的人，不想因为自己的原因让别人分摊我的工作。还是自己尽力去做事情，告诉自己，慢一点，不要急，事情慢慢做，哪怕加会儿班，不能累到自己。可每周一个夜班，没有周末没有休息，累到开始出血，只要在岗，就没有人会照顾你，一个夜班楼上楼下来回跑，抢救病人也是照常上，有时候一边忙碌，肚子里的娃一边踢我，旁边还有焦虑的家属一直催你快点快点，没有人体谅你是孕妇。直到8个多月，肚子实在太大耻骨痛的走路都走不了，坐着喘气，心率一直120以上，才开始休病假。
失望攒够了，就开始抑郁。内心的负面情绪越来越难消化，开始逐渐堆积。每天早上醒过来，想到又要去上班，就开始沮丧，终于体会到上班如上坟的感觉。等到每次走到医院门口过马路，看着川流不息的车流，想着有辆车把我撞了就好了，但不要把我撞死，撞个骨折，我就可以休息了，突然惊到我这是抑郁了，才逐渐面对自己内心的痛苦。
终于想通，在家人的支持下，考了一个事业单位，没想到竟然上了，离职的痛苦，重点在于纠结要不要走，离开这个自己倾注了十多年青春的行业，离开这个自己钟爱又让我痛苦的行业。当医生一直是我的理想，行医的成就感也是支持我一直走下去的动力，离开这个行业，我内心满满的痛苦和遗憾，可继续行医，我是身心俱疲。在经历了内心深处的拉锯战之后，我终于下定决心离职，至于辞职的种种，不提了，反正我是离开了，外面依旧是车水马龙，阳光明媚，我心里是一点遗憾，一点绚烂。
最近一次更新时间：2023-04-12 23：47
我转行了。
认识我的朋友大概知道，曾经我是个对医学十分热爱的医生。身在骨科多年，手执专业的同时，一遇到涉及多学科的所谓“疑难杂症”便两眼发光；给学生上课或知乎回答时，也反复强调“杂学”对一名医生的重要性。所以如此，除了医学通识能让一名医生思维视界不囿于本专业，或多或少也夹杂了自己的一点私心，舍不得那积累多年的医学知识罢了。
就是这么一个我，在半年前决定转行了。那段时间经历过的数次面试，收到了来自不同面试官的相似疑问——从你的面试中，我觉得你对医生这个职业还是很热爱的，你为什么要转行呢？
是呀，喜欢又当得好好的，为什么要转行呢？
我相信转行对于任何一个人而言，都是不易的；对于医生这种连行业内跳槽也为之甚少的职业，转行更是个“遥不可及”的词。
我从来不是个冒险主义者，在旁人看来甚是不理智的冒进抉择，于我不过是深思熟虑后的随心而为。
从医院到私企，从医生到职业经理人，决策的过程满是思虑考量。就从下面几个方面讲讲我的转行历程吧。
医生转行，永远离不开的话题是舍得安稳吗，更进一步，是放得下编制吗？诚然，体制内的医生作为为数不多的难以失业的职业，是除公务员外的另一种铁饭碗。从医院出来，考虑最多的问题是失去“医生光环”存不存在落差，在企业有没有中年危机，以后会不会失业。可安稳与冒险不是绝对的。温水煮青蛙的安稳或许会在将来的某一刻让人惊慌失措；而深思熟虑后的冒险也并不似旁人所想的那般风雨飘摇。
个人认为，理智的转行应该是对本身所处行业和即将前往行业深入了解后，结合自身情况做出的选择。就我而言，学医八年，辗转不知名与知名院校及医院；从医五载，从规培生到主治医师，足够久的经历让我对医疗行业有了深刻的了解。我清晰地知道自己当前的处境，知道自己未来的发展路径，以及此间所面临的节点与难点。厘清现状的砝码轻重才能作为成本去衡量。
同样，在选择进入新的行业之前，我也做了很多努力去了解。通过在某招聘app上建立简历，在两个月间主动或被动接触新行业猎头80余名，同时在各网站上查询行业相关资讯和结识从业人士。在这过程中，逐渐加深对行业的了解，结合自身的实际情况，给自己确立了转行的方向和职业发展的规划。了解未来的机遇与风险才能与成本的砝码权衡轻重。
人类一思考，上帝就发笑。我大概是属于让上帝看笑话的一类人。当医生时，我就想过除了循规蹈矩地做下去，更好的出路是什么。从中国医疗行业的发展历程看，开始的很长一段时间都是处于吃公家饭服务百姓的状态；后来历经改革开放，市场经济盛行也好，国家财政有限也好，逐渐地让医疗机构往半公半私转变，即保留公立慈善性质和少许财政拨款，然后大体上自负盈亏。这也是很多医院医疗服务费、工资等看起来和时代脱节的原因，这是从前吃公家饭留下的体制部分；而医院的市场化让医护人员收入增加了绩效奖金这一项，由此弥补体制