此间少年
关于某个少年,第一映像是一个大叔的苍老感。于是我始终没有去靠近他,心里默念有代沟,后来发现对方是九八年的,山崩地裂。
也许很多零零后会叫他大神,我问过有些人,因为他实在有一种光环。具体就是那种温暖和闪光,虽然我没有发现,毕竟零零后跟九零后思想还是有异同的。那时给我感觉普普通通,唯一让我觉得亮点就是用鼠标字写的不错。就那么陌路,如路人一样各自生活着。他拥有着很敏感又脆弱的情感,偶然回望记忆里的那几个人,也会很怀恋。我们都是再也回不到那些灿烂的从前,在时光里小心翼翼的前行,连受伤都很笨拙。
你一直那么普通,一直那么不一样。
我也很喜欢小新,不动声色的。
小丸子和小新一样,都一直陪伴着我的童年,那些欢乐与美好我们也多想拥有。我终于想去靠近你,因为我发现你很近。似我说你很像他,都容易受伤。我才知道你也是路过了很多风景,拥有过很多温暖。我发现你很像篮篮,走过很多年的一种温暖,我知道他会想我。他去北京的那个夜晚给我打电话,很平常的语气,没有说难过的话。我们很近的距离,冬天早晨路过他座位会把他书包塞进桌子里。我从来不知道没有他之后,会那么孤独,高中以后我也无法在街上看见他之后再去喊他的外号。因为街上再也没有他。
你一直拥有很多,拥有一群没有离开自己的人,拥有父母的爱。在学习上你终于往前面走了,高中同学之间变得那么微妙,那种现实之感让自己明显感觉到了不适。你要好好照顾自己,这样的话很多人都说过,但他们没有说过让我来好好照顾你。有时候孤独的只剩下自己了,如果你认识我,是我的同学,也会喜欢我吧。我是如此灿烂,被人说成温暖的生长在这片土地里。每个人都有一处伤口,在背后隐隐作痛。很多次我们是脆弱的面对情感,面对回忆。
有没有一个人一直从过去可以陪你到未来。
是多么幸运与温暖,我想我不能在过去陪你,那么从现在陪你到未来吧。很像你,很像他,像我们找到一个借口去包庇一种过失,总会好的。你一直很脆弱,我真的见不的你心里的脆弱,会想去靠近你。因为我的善良像一种无药可救的病蔓延我的思想。可是这一切都是缘分吧,你愿意靠近我,我靠近你,那么就是“缘”。至于“分”就是故事后来的把握了。
我想起《自由》里女主角说“我希望有一个人可以一直陪你到未来,给你想要的温暖,不管最后那个人是不是我。”
也许我就是那么想的,送你一片祝福。我也去看了你的作业本,以前的文章。最开始的几篇作文,稚嫩的让人想发笑,却又是那些简单的快乐。后来慢慢的成熟,像娇艳欲滴的花圃开出的花朵攀上围墙,那么美好。小红留言说的那些话,我看了几篇,曾经那个简单快乐的你,曾经那个二货呆萌的你,那些过去的人都还在的时代里。你在寻找错过中,度过漫长的夜,也曾如隔世的温暖在心里席卷。
我喜欢你以前的那种******时代,虽然现在收敛了很多。
时光一去不复返,当时少年遮笑颜。
我也很后悔,我怎么没有在你的过去遇见你。那么我就可以去了解你了,可以知道你一路受过的伤,做过的傻事,成长的蜕变。你让我想厚脸皮靠近你的原因,是因为那种同病相怜的乐观于悲观。只是因为你本身这个人而已,曾经我真的只是想陌路一样的点头之交。也许最温暖的不过是有人在乎,你感受过某人心跳是为你的温暖吗?我知道这像奇迹一样没有发生过,也许这就是如同小新的时代一样遥不可及,又让人向往。
我不知道你变了没有,因为时光总会让人面目全非。如果你变了,那么我与你是无法相交吧,可是这像笑话一样谁不会变呢。所以即使改变了,也不能怪你,也无权怪罪与谁。我们是宇宙里卑微的存在,我知道没有谁的能力可以强大到改变什么,改变这个现实?改变食物链般的生活?改变人与人之间的隔阂?都不能。总有一天世界会越来越浑浊,打破所谓的平衡,然后我们消失在闹世里。那是一个未知的很久以后,不存在我们的时光里。
关于生命,就像一辆火车,上车了就停不下来。
我想起小新,我喜欢的那个小新
小新的魅力在于,他是一个嘲笑社会风俗的反讽者,是一个拒绝成人世界的冒险家。他心宽体胖,一口吃光整盒小熊饼干;他无忧无虑,可以准时看动感超人;他无视传统,无视规矩,随便开樱田家的冰箱,每天赖床赶不上幼稚园娃娃车,到鱼店买酱油,把便便遗在小裤裤。他觉得当一个小孩就很好,因为美丽的大姐姐会喜欢摸他的马铃薯头,因为可以一直完有趣的诈死游戏,因为可以在街上大模大样地光着屁股。更令人羡慕的是,如此不拘一格,放浪形骸的他,却可以左右逢源,四处吃开。在家中有父母疼爱,幼稚园有富家女倾慕,在家外有娜娜子姐姐照顾和摩洛达西共和国皇子尊敬。他的狗仔式游泳可以连爸爸都胜过,他随便屁股一扭就无意中把足球送进大网,他更能在T型台或话剧场率性表演而大获好评。他家中背负三十年房债,然而机缘巧合有机会出国旅游——关岛、夏威夷、韩国、活跳跳王国……甚至时空转换去到战国时代或动感超人真实存在的另一个地球,甚至成为了拯救人类战胜机器人的神奇英雄。
在现实社会有太多的面具需要我们带上,有太多的禁忌需要我们注意,有太多的伤害需要我们承受。唯有小新,以其天生的大大咧咧,我行我素,将成人的规矩置于脑后。他小孩子的身份,使得其他人无可奈何。而小新万事无所谓的“无为”精神也帮助他克服了常人的恐惧——路边的小混混,纹身的大老板、凶恶的犯罪分子……也帮助他化解了多余的烦恼——英语班成绩退步、在家深宵不睡、在人潮涌涌的场合感到不安……小新身体力行地教道,做人应是如此坦率。但是,除了天真的小朋友,还有谁会不避忌繁琐的日常伦理?
小新能够如此地开朗乐观,恐怕也是家族的遗传。广志有空啖啖小酒,就觉得人生快慰不已;美伢更加坦然,心安理得地躺着看电视、午睡或者与邻居太太喋喋不休;连宠物小白,都懂得自得其所地独自散步。臼井为我们描绘了一个简单而不失和谐的家庭。经济也许不宽裕,丈夫不是高职,妻子也不算贤淑,孩子更加令人头痛。但是在纯挚的亲情维系下,野原家纵是曾因为大风吹倒房子而被逼到公寓的小房间暂度时艰,也无改他们与生俱来的乐天性情。在狭隘的鸡飞狗跳院中,野原家依然笑声不断。回顾当今社会,叛逆、离异、冷战是很多家庭常有的姿态。这时野原家站了出来,以独特的方式维护传统家庭观的尊严。这又是一个无数人对《蜡笔小新》深有感触的原因。
无厘头的说了这么多关于他,在别人看起来虚拟的人物,却让我可以娓娓道来,让我因为他的点点滴滴而高兴或悲伤的一个人物。
我们多想像他们那样幸福,简单的做一个小孩子。
你要快乐,很快乐很快乐。也许我们都忘了怎么去快乐,怎么去认真的笑了。看着你一路漫长的走过来,有针锋相对的时候,有像一个刺猬一样的时候,有失落失意的时候。都已经谱写在你生命的每一个角落。你头像的小新特别好看,特别美好。那眼神里的美好,让人想掉眼泪。
我不是坚强的,我又是坚强的。我可以轻易的掉眼泪,我可以面无表情的看别人掉眼泪。你以后想去什么地方,真的会去哪里吗?那些曾经说好一起去的人还在吗?那几天《平凡之路》感动了无数人,也感动了你我。不知道是曲调还是歌词,那种沧桑的质感和真实,都让人感叹让人深思。也许《后会无期》就是一部关于生命的一次追逐与放任,那些故事,在路上。里面有一句话“你没有观过世界,何来世界观。”我也想,想有一天踏上一场揣摩这个世界的旅行。
夜很深了,你在干什么,我不问,你也不回答。以后开学别熬夜了,早点休息。即使可以忽略我的关心,还有爱你的人给你的关爱不要去敷衍忽略了。你要知道你没什么,只是在某些眼里你才有什么。你一直那么普通,那么平凡。你一直那么独特,那么温暖。学校到家的路很长吗,你会不会上学的路上想很多问题,在困意席卷大脑的清晨。晨读时很认真吗,会不会早上赶作业或者去催作业。窗边的同学特别好,总是会有上午的阳光游荡在他们的课桌上,一抬头整个人都沐浴着阳光看上去好温暖。
我也想,想有一个人在人海里拉着我,不放手。
你应该很幸运,会不会有那么一个,死心塌地一直一直在生活里陪在身边的人。最长的我也只有四五年的而已,青梅竹马的童话没有发生在我身上。生活里的故事,总是源源不断的在上演。我们总是很热闹,我在大家眼里是被冠名“人缘好”的那个。青春好像不会在我身上老去,可惜最初我是那么安静的。然后重点班的竞争,安静而杀机四起的竞争,没有很刻苦却也不很贪玩的我,没有死在成绩上。我们都只是注意年级的排名,关于班里又毫不在乎高低。但是我始终没有一刻认真刻苦的姿态去学习,我想挣脱却无能为力。
我是热爱自由的,也许像滑稽之谈,但自由就像我的梦想。简单的在奔赴那个目标,你渴望自由吗?我不想死在城市的硝烟里,它拴住我们的四肢,任意摆
布。
你并不美好的,甚至有残缺的地方,每个人都有。你向往过一些东西,却又无法得到吗?我始终在学习放手,把那些死缠烂打不肯松手的东西,用时间淡化。你的曾经,每一步成长都像一个印记,跌跌撞撞不再像那时的纯粹。心里有了一根防线,丢失了那些人,那些美好。可这都是命中注定一样在经历,在让我们哭泣。请坚强下去,不管你变成什么样子,我喜欢那个初心未改的你,我喜欢曾经的你曾经的我。
你其实心里有些自卑,一点都不是别人说的骄傲和清高。你让我想起蓝蓝,曾经的蓝蓝。在深夜会在被窝里哭泣的那个男孩,那些委屈和心酸都变成眼泪,在没有人知道的地方安静的流泪。自信点,你要像大家所说的那样心里明媚。也许总有些心事在脑海里悲伤逆流成河,可你属于阳光,你要灿烂的活下去。总有一个人在等你,在未来等你,在现在等你。一定要好好珍惜,珍惜那些真心的人,错过了就真的失去了。记得要笑,爱笑的你最好看,你眼里的琥珀是如此的不一样。我或许不善于交际的,有时候交流那么笨拙无力。也会被尴尬的氛围说不出话,被敷衍伤害时的沉默,没有力气大吵大闹。我一直在奔跑,在行走,每一步都疲惫不堪。
晚安,你会变得更
你会想过一个无人边际么,没有任何人,孤独终老。没有任何激动和引起波澜的故事,那种孤独的恐慌,侵蚀着你的思想,让你变的神经脆弱。语言表达能力慢慢的退化,你可能忍受不了那些来自心底的恐慌,然后最后绝望驶向死亡。你不属于寒冷的,但你一直保护着自己,对于那些细节的伤害却那么在意。在意的让人有些不能理解,你像十二岁的自己,像遥远以后的自己。
我很喜欢你吖。
这句话是真的,指数君。简单的,纯粹的。没有那么沉重,你不可能讨任何人喜欢。也有人不喜欢你,你是不可能避免的。快高二了,离高三不远了,十二十三岁突然离我们遥远了。你发纸条里面说根本不被人在乎没有几个人给我写过。也许我也是才来连贺文别人给我也写了四五篇文章了吧,我并不遥远,没有人注意的哪一个。但是有些人很在乎我,虽然是安静的沉默的,我都会去珍惜。亲爱的指数君吖,你也是,也会被人说很重要的。
少年生长在阳光里,他背影被夕阳温暖着。