终其一生，你都不会因为“付出”而被爱
朋友刚刚结束了一场谈了四年的恋爱。他说：分手那一刻，感觉松了一口气。
我曾见过他的女朋友，温柔可爱，善解人意，是吃饭的时候一定会帮大家倒水分菜的那种女孩。
问他这么好的女朋友，为什么要分手。
他苦笑说：大概就是因为女朋友“太好”。
她为了他学做饭解锁各种烧烤蒸煮，连他加班都会做好饭送过去。他出差，她不是微信就是电话，时刻关心。
他有一次随口提了一句“某某性格有点闹”，她就跟对方断了交，后来慢慢地跟朋友都不太来往了。
这种被重视的感觉，一开始很享受，但时间长了，就有了问题。
加班、出差，她隔几个小时就发微信问他在干吗，他忙起来忘了回，她就直接打电话过来问他为什么不回微信。
他跟朋友聚会吃饭，她会发脾气，觉得他冷落了自己。
甚至有几次，他发现她在偷偷看自己的手机。
他们开始吵架，每次都以她的指责开始，哭闹结束。
“我为了你都不跟朋友出去了，你为什么非得跟朋友吃饭？”
“我为什么不能看你的手机？”
为了避免吵架，他甚至开始疏远朋友，但她依然不满意，找茬儿跟他闹、哭、分手，两个人分分合合好几次，每次都是他哄着复合。
在日渐频繁的争吵里，朋友变得越来越冷淡。
他看到她没事找事的微信就会烦，看到她做了一桌子菜就会有负担，终于，在女朋友又一次提出分手的时候，朋友头也不回地搬出了他们的房子。
他说：这场恋爱谈得太累。
身边常会遇到这种“放债式”的感情。
我先掏心掏肺的付出，然后理直气壮地要求对方满足自己的需求，必须给到自己想要的爱。
我付出了，所以你得让我满意，你必须以我想要的方式来爱我，才对得起我的付出。
亲爱的们，这种所谓的“爱”是不是很像“债”？
这种债最初打扮成了“爱”，当你欣欣然接受后，性质就变了，首先你需要还，而且还多少，利息是多少都是“放债的人”说了算。
只要ta不满意，你永远都还不完。
这种情感关系，本质上就是一种索取。
索取式的爱，不只在爱情中，在亲情中也很常见。
电视剧《小舍得》里，有个让人又爱又恨的妈妈田雨岚。
对于即将小升初的学霸儿子子悠，她在生活上悉心照顾、事必躬亲，舍得为儿子砸钱、愿意为孩子奔波，为了孩子进补习班，可以当着一屋子家长的面给老师哭着道歉。
她对儿子的爱，无可指摘，但她的爱，也的确令人窒息。
子悠报了N个奥赛班，每门功课都要考到第一。
儿子考了100分，她感觉自己“至少年轻十岁”，为了成绩，她逼着孩子放弃了足球和蚂蚁工厂，明明知道老师不待见孩子，仍然送他去上补习班。
儿子在班会上哭着指责她“不爱自己”，她也情绪崩溃“我还要怎么爱你”。
可情绪那么崩溃的情况下，放学时还是抢过儿子的书包背在自己的肩上。
很多人讨厌田雨岚，但我理解这个妈妈要强背后的心酸。
从小父母离异，母亲是小三扶正，她在娘家被原配的女儿瞧不起，在婆家因为母亲的不光彩受挤兑，常常挂在嘴边的一句话是“我只能靠自己”。
她太希望获得真正的尊重、活得舒展，儿子子悠就是她最大的希望。
她渴望用儿子的优秀来证明自己，弥补自己的底气不足。所以尽管子悠已经很优秀，对妈妈来说还远远不够，因为她需要儿子“更好”、“最好”。
不管是作为女人，还是作为母亲，或多或少都有这样的心情。
竭尽全力的努力，一切都做到极致，希望付出的心血能得到回报，慰藉自己所有的委屈。
可任何一种情感关系，都有界限，即便是至亲之人，也没有义务、不可能满足你所有的期待。
父母给孩子的爱，只是爱，而不是期待回报的“赠与”。以爱之名的索取，无论是爱人，还是孩子，都是不能承受之重。
如此，可以扪心自问，你给爱人和孩子的是什么？真的是爱吗？
可以确定的说，当你的给予没有收到预期的回报，你就难过愤怒时，你给的不是爱，是期待回报的要求。
总是“用爱来放债”的人，往往特别渴望别人的认可，可以说：他将自己的价值建立在他人的评价上。
别人觉得他好，他就会觉得自己真不错；别人觉得他不好，他就会自我怀疑。
每个人都希望得到肯定，只是很多时候，我们自己都没有意识到，我们把别人的评价看得太重了。
期待外界给我们的都是肯定的声音，期待每一份努力都能得到回馈，期待得到100分的肯定，似乎那个肯定，比自己的努力，更能证明存在的价值。
事实上， 你是谁，你的价值是什么， 不会因为他人的看法说法改变。一切为了寻求他人认可的努力， 最终都是费力不讨好的精疲力尽。
为什么我们如此渴望别人的认可？
因为我们从来没有认可过自己，我们没有接纳自己的全部，也没有能力去爱自己。
一个没有能力真正接纳和爱上自己的人，不可能给予别人真正的爱。即便给，给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。
因为不被肯定就全盘否定自己的价值，或许伤害不了别人，却一定伤害了自己。
在情感关系中，我们到底希望得到什么？
人是情感动物，每个人都会这样希望，希望得到爱人更多的回馈，希望得到孩子知恩图报的感激，希望得到领导同事的认可赏识，哪怕只是一桌饭菜，也希望品尝它的人给一句由衷的点赞。
付出了真心的人，这份希望不应该被嘲笑和轻视。
只是想对那些活在期待里的人说：每一种情感关系里都有期待，但每一种关系，都要保持平衡。
一味地要求对方达到自己的要求，不断地提高内心的期许，结果就是失衡，是爱的人不断失望，被爱的无所适从。
我们要学会的是，当期待落空的时候，如何面对自己。
任何一种情感关系里，最重要的是两个字：自己——看到自己、接纳自己、会爱自己。
是自己看到自己的价值，并很确定自己的珍贵，不被外界的评价所困扰。
你必须首先要爱自己，才有能力爱他人，才有能力认识自己的价值。
你对个人价值的评价，不应该只建立在别人的评价里。他人给予的关注、赞美、宠爱，是额外的加持，但不是唯一的标准。
《欢乐颂》里，安迪对樊胜美有一句评价：“在那些没有信心靠自己的奋斗找到前途的人们当中，你很难找到独立的精神和坚强的个性。”
真正的独立，是情感和行为的自洽。人生中，情感里，都是如此。
一段良好的关系，奉献与索取是相互的，即使是在最亲密的关系中，也应保有独立的人格。
那些伟大的爱情故事中，最感人的部分往往不是什么你侬我侬，而是彼此扶持支撑。那些成熟的爱人，在意对方的感受，也不漠视自己的价值。
真正懂得自己，才知道如何做选择，接纳了自己，才知道如何努力，才不会因为得不到而恐慌。
一个无法爱自己的人，给出去的爱，都是变相的要，爱情只会成为一场彼此的消耗。
别让你给的爱，成为你放的债。
伴侣也好、亲人也好，好的情感关系永远是对等平衡自我成长，而不是一味索取。
真正的爱自己，是不强求别人，也不委屈自己。
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