真实的二胎有点吓人，家有俩娃，这三句话，奉劝你永远别说
原标题：真实的二胎有点吓人，家有俩娃，这三句话，奉劝你永远别说
文 | C妈
来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）
?去年是有什么促进生育的大事发生吗？
怎么突然身边好多人开始二胎、甚至三胎了。
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所以很多新手二胎父母都来问，怎么平衡二胎之间的明争暗斗？
很多人二胎前呢，以为会给孩子多个玩伴，没成想，相爱有，相杀更多。争宠和干架才是常态。
一会弟弟抢了姐姐的书，姐姐愤怒反攻；
一会姐姐多吃了一块饼干，弟弟死活不干；
一会啥原因没有，就纯粹没事找欠，俩人干仗。
总之，拉不完的架，断不完的纠纷。
图片来源：电影《巴黎淘气帮》
之前看到过一份研究数据，说是年幼的兄弟姐妹之间，小冲突每小时可达56次。
不知道这个数据的可信度有多少，不过，我感觉挺治愈的：原来我家两娃每天的撕扯完全在正常范围内。
所以，要问，这碗水真的端得平吗？
碗都给你踹翻了。
公平与否都是相对而说的，对老大而言的公平就是什么都是自己的，谁让人家是从100%所有到50%平均的节奏呀，少一点都难受。
对老二的公平就是，哥哥姐姐有的，我也要有，哥哥姐姐做的我也要做，谁也别拦着我自己卷自己，谁让人家前边有个标杆摆着呢，能抢一点是一点。
所以， 对于二胎或多子女家庭，我劝大家尽早放弃费妈还没啥用的公平养育。
不过，要说真有什么坑一定不能踩，总结下来谨记这三几句话能少说就少说。
你们俩个我都爱
我爱你和爱他一样多
“我和弟弟，你最喜欢谁？”
家有二胎，相信很多父母都被老大灵魂拷问过这个问题。
最狠的是，还有附加要求——只能选一个！
你是不是想说，当然是都爱啦，我爱你和爱他一样多。
如果你认为这是最公平最正确的答案，那就 错了。
在心理学上，父母于每个孩子而言，是只属于他的私有财产，不论形象还是情感上。
哪怕是亲手足间，在每个孩子心中，父母也是不可以平均共享的。
图片来源：电视剧《白色之春》
这个跟你做得好不好还没太大的关系，哪怕你做得再完美，端水端的再平也没用。
哪怕两坨shi买回家，他们也会在意颜色、形状、气味，甚至热乎程度是否一样。
你以为他们在乎的真的是世界上没有两坨完全一样的屎吗？
他们在乎的是“父母对我的爱是不是独一无二的”。
所以你要让孩子感觉到，父母虽然也很爱兄弟姐妹，但是最爱我的。
“我很爱你们每一个人，但是最爱你”
明面上都爱，暗地里偏爱。
平常可以设计一些每个孩子的专属时光，在那会爸爸妈妈是属于他一个人的。
偷摸着给某一个孩子带个小礼物，比如我偶尔接姐姐放学，会买两个小蛋糕，给她跟弟弟一人一个，但是还会单独给她买一个冰淇淋路上吃。
姐姐就会秒懂这份偏爱。
或者，有些专门对姐姐说的话，我会给她写便签，这也是女儿目前专属的仪式感。
包括弟弟也是，姐姐不在的时候，我会很放肆地表达我有多爱他，让他感觉好像全世界我妈最爱的就是我，没我她就活不了了。
虽然有点渣，但确实好使。
只有被用心偏爱过的孩子，才不会计较偶尔的得失，也愿意给予兄弟姐妹更多的包容。内心OS：反正我拥有的很多了，给你一点也无妨。
那万一两个孩子同时跑过来问，他们俩最爱谁，怎么办？
不要犹豫，更不要心虚，你只需要大声且理直气壮地告诉他们：
“当然最爱你们两个人啊，不管再来几个小弟弟小妹妹，我最爱的都是你俩。”
如果矛盾实在不可调和，咱就干脆把矛盾面扩大。
两个里做不了唯一，一群里能做唯二，就好接受多了！
你看看哥哥妹妹......
多子女家庭中，父母常常犯得另一个大忌，就是在孩子之间比较。尤其是，当某一个孩子比较优秀时。
很多时候，兄弟姐妹的优秀，本身并不会给孩子带来痛苦，但父母的比较，却能让他们沉入深渊。
不管你是有心还是无意，公开比较孩子，或用任何方式表达某一个孩子是榜样，都会让另外的孩子形成无望感。
“你看姐姐房间多整洁，你为什么就不能收拾下”
“你能不能少顶嘴，你看弟弟多懂事”
“弟弟总能按时完成作业，你怎么就不行？”
说着无意，听者有心。
虽然你想的是激励他，向“榜样”学习，取长补短。
但在另一个孩子看来，他得到的信息绝不是“我要向弟弟姐姐学习”，而是“你们就喜欢弟弟姐姐，他做什么都是对的，我做什么都是错的，我讨厌他”。
哪怕是比较中那个被夸的孩子，也容易得到不正确信息“我比哥哥妹妹强多了”，从而更加恃宠而骄。
这两个结果，都是我们不愿意看到的。
图片来源：电影《无人知晓》
最容易让手足间产生嫉妒和怨恨，带来手足间竞争痛苦和压力的，莫过于父母的比较。
人家本是亲人，在父母的比较下，被迫成了仇人。
古往今来，有多少兄弟姐妹间的感情都毁在了父母的比较中。
心理学家就发现，不少出色的孩子的家庭中，总会有一个不让人省心的兄弟姐妹。
比起直接比较，还有一种更隐秘的，是针对同一件事的单向夸奖。
比如两个孩子都想跳一个大水坑。
姐姐跳过去了，弟弟犹豫半天没敢跳，你单向地夸姐姐“你真是太勇敢了”。
哪怕是你什么也没说，弟弟收到的信息就是“我不勇敢”……
养了两娃，想必你也早有感悟，每个孩子都有天然的优缺点。
要么就别夸，要么就都夸。
“姐姐好勇敢，一下就跳过去了；弟弟也很谨慎，知道保护自己不受伤，你们俩个怎么都这么厉害呢”
“弟弟真可爱，就像你小时候一样可爱，喜欢趴在妈妈肚子上睡觉”。
这些“话术”其实都很简单，甚至可以说是通用。
学一下，用起来一点也不难，关键是有心。要带着这份察觉去养育。
要不要让老大让着老二？
二胎家庭，如果因为某个东西而引发了一场争斗，不是因为那个东西有多好，而是因为他恰好拿在对方手里。
哪怕它是一坨屎，拿在对方手上的那一刻，都散发着令人着魔的香气。
图片来源：电影《看上去很美》
老一辈的习惯话术是：你是老大，你要让着弟弟/妹妹。
当然了，后果现在多数人也知道了，通常强制老大让着老二，会有2个明显弊端：
一是让他有“父母不爱我、偏心弟弟/妹妹”的感觉，性格弱一些的就会影响安全感；性格强势些的，就会愈发叛逆。
二是对老二的成长也非常不利。长期需要成人庇护的老二，遇到困难只会求援、借助于外界帮助，完全没发展出自己的战斗力，也是很可怕的呀！
当然了， 不提谦让也不行。
新生代父母如果过于强调大的不必让着小的，那简直是在给自己挖坑……
“那是姐姐的，你不能抢！”
“姐姐你的东西，你有权利不给！”
这么说，很可能让本来因为手足情或是长者风范，而自发谦让的老大，变得完全不肯退让。
老大内心OS：他叫我姐姐平时还那么可爱，要么我让他先玩会儿？or，哎，他哭得那么惨，我也没有很喜欢，要么玩具让给他？
结果，你一声令下——“大可不必！”
得～爱心、怜悯，都给你扑棱没了。
结局就是，兄不友弟不恭，每天不是在灭火，就是在灭火的路上。
管哪头都不行，孩子来找你当判官怎么办呢？
不管真相如何？理在谁那？只要你管，就只能落个偏心。
所以， 不谈对错，只谈感受！
昨天姐弟俩还吵架，姐姐跑来和我告状，说自己画被弟弟弄坏了。
我就问弟弟有没有这回事，弟弟说有，但是他是想让这幅画更好看，就加了几笔。
然后就问我姐姐，除了难过，你现在还有什么感觉呢？
她说，我很生气、我想打他一顿。
我又问弟弟，你能理解姐姐的难过吗？
如果是你从幼儿园拿回来的彩泥作品被弄坏了，你会不会也很生气呢？
弟弟点点头说会生气，也想打他一顿。（这现学现卖倒是快）
明白了对方的感受，弟弟就小声和姐姐说了对不起。
当姐姐知道她的难过和生气，被我和弟弟看到了、理解了，她的气也消了一多半，不再那么咄咄逼人了。
那么现在，弟弟也知道自己的行为给姐姐带来了麻烦，你愿意为你的行为负责任吗？
弟弟说愿意。
那你俩商量一下，弟弟做点什么，姐姐会舒服一点。
然后姐弟俩就去商量了，没一会俩人就又开始开心的玩一块了。
整个过程我们不对事件做评判，而是在感受的层面来沟通。
不仅能建立孩子的同理心、提高自己解决问题的能力，你还能把自己摘的干干净净！没偏没向！
没点心机做不了二胎老母。
大家有什么好套路，分享出来，咱一起套娃！
树妈说：
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来源简介：CC爸妈（cc-bama）“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。
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