小惠父母课堂 | “我不该以成人的标准来要求11岁的孩子”

  原标题:小惠父母课堂 | “我不该以成人的标准来要求11岁的孩子”

  “我的确用成人的标准来要求11岁的孩子,剥夺儿童的喜好,缺乏耐心疏导……

  “这个点是我的一个卡点,今天的探索,我又觉知了它。”不久前,父母情绪管理陪伴营的学员(化名)在群里分享道。

  让我们来看看华与鹃鹃老师的互动。

  听课后,学员由指责转为表达自己的感受

  学员华:

  听了第十课后,我觉察我以前对待问题情绪化表达比较多,觉得处理问题的能力不足,常常是生气、指责、抱怨,自己气愤过后觉得别人不理解自己。

  学习《正面表达》后,对待女儿吃垃圾食品时,吿诉她垃圾食品的危害,并提醒她觉察一下上个月两次急性肠胃炎是怎么来的,她认识到与吃垃圾食品有关。

  我告诉她,她生病了我很心疼,她以后想吃时,也要为自己的肚子疼负责,用自己的零用钱,自己去看医生,怎么样?女儿表示以后尽量少吃垃圾食品。

  当她要为自己的行为负责时,对一个不良习惯的改变也许会有更好的认识。

  鹃鹃老师:

  看到您的表达由之前指责、抱怨的方式指向他人的不足,回到指向自己内在感受需求的表达,这是方向性的大转变!

  当我们指向他人的不足,很容易让他人感受到被攻击、贬低、受挫而引起紧张害怕、反抗对抗……当我们表达自己内在真实的感受需求,他人更容易处在平和之中并看见理解我们,或者主动来协助我们。

  您让孩子为自己的肚子疼负责,用自己零花钱自己看医生。这部分是出于怎样的感受和想法呢?

  一、探索内在真正的需求,关于让孩子承担看医生费用的问题

  “她生病情绪不佳,请假不去上课,我请假带她去看医生,为此,我认为我是有情绪的。”是不是可以从这里来看,女儿生病带给自己真正的困扰是什么?因此产生了什么情绪?是需要请假影响工作,还是花钱花时间?

  这些是真正的困扰吗?您会不愿意因为孩子生病而承担费用、时间吗?真正的需求是什么?是不想孩子生病,为她的身体担忧呢?反观我们是否有担忧自己的身体或者忽略自己的身体呢?

  回到让孩子承担费用,您是想让孩子意识到她需要为自己的行为负责,生病就自己付钱?如果我知道需要我自己付钱看医生,我心疼钱就不吃没有卫生许可的食物就不生病。孩子多大呢?这个一般大人都做不到。

  1.有可能就是喜欢、渴望,要停下来比较难。因此可以通过倾听,理解孩子吃这些食物真正的需求,比如满足好奇、新鲜感,可以和同学在一起等。被理解被看见后人就容易理性去看待自己的行为,为此负责。

  2.不吃那些食物相对容易做到,不生病是做不到的。往往越心疼钱,担心害怕生病,病越容易来显现我们内在的情绪状态。

  相对来说孩子越小,我们为她承担多一点,孩子越少负担,天性越容易得到发展。

  二、您在前面的分享中提到“正向向内”,是的,当我们因为爱自己来带领我们吃洁净的食物,穿干净的衣服,呼吸新鲜的空气……正向、有意识、自主的选择就在

  1.“垃圾食品”这个词跟您核对一下,是指没有卫生许可的食物吗?如果是可以客观描述,孩子会更清晰,相当于和我们日常的食物做一个界定。

  2.多为自己、陪伴孩子做一些正向向内的事情,或许从关爱自己的身体开始,关爱孩子的身体,比如泡一个舒服的泡泡澡,给自己、孩子按摩,一起狂魔乱舞一番,爬山,心也随之打开,清净喜悦。

  3.感谢病的呈现让我们有机会看见自己的内在,和他人的关系的状态。病中有渴望,渴望舒服、舒展、自由…愿我们连接Ta、感受Ta、满足Ta

  看见您正在“努力学习自我认识,不断自我长,才能对孩子更好引导,陪伴”,那么“积极正向引导孩子向内看问题,让孩子改变认识”也正蕴含在此过程之中。

  老师让我看到了内在没被满足的需求

  学员华:

  ?鹃鹃老师您好,仔细看了您的回应,我的确用成人的标准来要求11岁的孩子,剥夺儿童的喜好,缺乏耐心疏导。成人也有克制不住的喜好,比如不缺衣服,看到还是想买买买。

  正如您说的陪伴方式、互动方式可以多样性、愉悦性,觉察自己有点伪严谨,内心没能真正平静,会在言行上有一些不自知的情绪化,但过后,我能马上有所觉察。这个点是我的一个卡点,今天的探索,我又觉知了它。

  为孩子身体担忧,不想她生病,反观有没有关心自己的身体,这样的探索值得思考。我的确是这两年因劳累过度,情绪紧张,导致身体健康出现了问题,如牙周炎导致种牙,半月板损伤,腿肿痛。病痛前,我从未真正关心过我的身体健康。一次爱人埋怨我要为自己这些病痛买单时,我委屈地流泪了——为无怨无悔付出没有得到理解,为病痛的痛苦经历,为生病末能得到需要的关爱。

  那次经历,我开始关注自己的身体健康,劳逸结合,愉悦身心,疗愈内在受伤小孩。

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  来源: 惠州日报社幸福家庭教育工作室

  编辑:徐园连

  审核:林奶花

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