写给十八岁的自己 ｜ 生日快乐

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　　这是葡萄的第44篇文章。

　　十八岁的葡萄李，你好哇。

　　当你展开这封信的时候，意味着时光穿越这个历史性的未来课题终于有了答案。

　　我是八年后的你。

　　前些日子，我无意翻开你在十八岁生日当天写的手帐，最后一行歪歪曲曲爬虫一样的小字写着：

　　希望成为想要的自己。

　　很遗憾，没能成为你想象中的人。

　　不管你拳头攥得多紧，双手合十多么虔诚。

　　有些事情，注定不会顺利；

　　有些人儿，注定不会陪伴；

　　有些故事，注定三缄其口。

　　它们可能沉眠于生命长河的某个节点，等待你去唤醒书写。

　　时间像风，吹过之后，无影无踪。

　　留在心里的，永远是那个还在梦里找路的自己，那个居于广阔无垠的寂寞之中，依然茫然无措的自己。

　　很遗憾，没能成为你想象中的人。

　　没有进入你梦想的武汉大学，高考放榜的第二天你立刻就将微博ID俊X要上武大改成了俊X和武大say goodbye企图以光子速度埋葬你的骄傲。

　　你也没能有权利挑选自己心仪的专业方向。准确说，你只是没有选择权，但我不确定此刻的你是否真正了解自己心之所向。

　　误打误撞，你终是“被选择”。

　　上下求索的路上你开始慢慢理解法律的崇高，知道权利的价值，懂得自由的珍贵，明白辩论的精髓不在于言语的争辩而是思维的碰撞。而这一切都从十八岁开始。

　　从此以后你会成长为纠结而拧巴的少年。

　　因为难以自如地适从周遭的世界，无法接纳不完美的自己而显得心事重重。

　　在抗拒八面玲珑的同时又为自己无法游刃有余长袖善舞地处世而烦心懊丧。

　　这些外人看来也许只是赋新词强说愁式的烦恼伴你长大。

　　逐渐与自己和解，是外界让你听到最多的声音。

　　和自己和解，可是和解和解，和解什么呢。

　　要知道，我从未怪你。

　　我并不反对你一次又一次地试错，拿青春去熬那年轻的资本去搏去折腾。

　　毕竟十八岁奔腾的热血里就是不讲应不应该，只问愿不愿意。

　　尤其面对社会的不公，任何个体的积极努力都极为可贵。

　　即便力量相当之微薄，也具有重要意义。

　　很多时候，正是通过这种积水成渊的努力才使社会的进步成为可能。

　　你会慢慢知道，少一些利益衡量的自私，多一些换位思考的同理心。这样的品性多么珍稀可贵。

　　说到这儿，我记得那时，不对，是此刻的你很喜欢王小波。虽然八年后的我不免觉得有些矫情了，但拗不过十八岁的你固执地喜欢着他。

　　他的那段话你甚至可以倒背如流：

　　“那一天我二十一岁，在我一生中的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道生活就是一个慢慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样，可是我二十一岁生日的时候没预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”同样，你也在期待你的二十一岁。

　　带着被期待的注视独自直面社会的风雨捶打。

　　社会化的开始总是悄无声息的。

　　如何学会适应环境，适应社会，同时不丢失天真地的确是件很难在未来不得不认真思考的问题，但是放心，不急于一时。

　　和时间做朋友，你就仍然拥有时间。

　　很遗憾，没能成为你想象中的人。

　　穿越剧定律告诉我们，即使我回到你的青春，也不能改变我的青春。

　　所以即便两败俱伤，我也还是决定支持你走过的一切旅途。

　　因为就算在劫难逃，我和你始终也是栓在一条船上的蚂蚱。

　　狂风暴雨我们一同平摊，海阔天空我们携手笑纳。

　　每个人的成长都只有一个GPS，导航起点基于当下的选择。

　　我只能告诉你，所有的东西只要你去做了就会有意义。

　　只不过回馈的方式和周期有所不同。

　　很遗憾，没能成为你想象中的人。

　　十八岁的你笑地比太阳更加耀眼，但纵使星光也会辜负赶路人。

　　不少的苟且和无奈，都是必食的黄莲。

　　所以，不要懊悔也不必丧气。

　　要是某一天，在转角之处，你与十八岁所厌弃的油腻而犬懦的自己撞个满怀之时。

　　我想要你明白，没有淬炼为钢铁一般的战士也没关系。

　　承认自己胆怯懦弱，接受自己平凡普通，或许没什么不好。

　　愿你自己有充分的忍耐去担当，有充分纯粹的心去信仰。

　　那个你想象中的人从来没有模子，正被你一笔一笔所描绘。

　　眼 因 多 流 泪 水 而 愈 益 清 明；

　　心 因 饱 经 忧 患 而 愈 益 温 厚。

　　高中班主任将这句话整齐地写在板书上，台下的我也认真地誊抄在课本一角。

　　在唇齿开合的几个承转中努力揣摩刚刚迸出来的这些稚嫩音节。

　　“人生路上多默几遍总能领会的。”

　　老师诲导如是。

　　END