「可怕的两岁」会有哪些表现？
本答案分为两部分：可怕的两岁的表现+8招教你应对可怕的两岁
有的新手爸妈看过后在后台感慨：不会吧！我娃现在挺乖应该不会这样......
而家有1岁半以上宝宝的老司机爸妈都纷纷表示：可怕的2岁，没有最熊，只有更熊
今天就献上可怕的2岁保命指南
希望可以帮助爸妈们减轻崩溃的感觉
还处于1岁半以前的乖乖宝宝阶段的爸妈们
相信我
这篇你一定会用得上......
本文预计阅读时间：10分钟。
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针对年龄：1.5岁~3岁
针对问题
不知道孩子到底要干嘛
孩子总是无缘无故发脾气
孩子不太说话，沉默寡言
先控制好自己的情绪，如果在气头上，不妨等冷静下来再和孩子沟通处理问题。
有的孩子在气头上，不发泄完情绪，不管谁介入都没用，反而会使情绪累积的更多。这时不如让孩子发泄一会，同时也是给家长自己整理自己情绪的缓冲时间。在处理这种情景时，家长自己的情绪管理其实更为重要。只有在你自己冷静的情况下，才不会给孩子的情绪进一步累加的机会，才可以给孩子营造一个相对安静安全的环境去处理自己的情绪。
“哭什么哭？没出息！”“不许哭，再哭我就...”“你这小孩怎么这样”类似于这样的话如果你经常控制不住说出口，那么最好还是给彼此一个冷静的时间吧，先问问你自己有没有情绪，再去想想你凭什么要求孩子不能有情绪？一个不会管理自己情绪的家长必然只能培养出不会控制自己情绪的孩子。
客观的看待孩子生气哭闹这件事，有情绪并不是错，“不许哭”这种话其实是在拒绝孩子表达自己的情绪。而真正的情绪管理，首先要承认情绪的存在，然后给情绪一个出口让它释放。允许孩子有脾气，教会孩子在有情绪的时候直接表达，引导孩子通过直白的语言“我生气了”“我伤心了”来表达情绪并且给孩子发泄情绪的渠道和空间。
不要为了不让孩子哭，就放弃一些原则和底线。孩子需要的是一定范围内的自由，绝非完全的放飞自我（否则你很有可能得到一个熊孩子哦）。合理的要求及时满足，不合理的要求在第一次提出来就要果断拒绝，并且一直坚持，用各样的方法（后面会提到）坚定而温和的通过言行传达“有情绪是正常的，发泄情绪是合理的，但是这件事并不会因为有情绪就可以随意改变”
针对问题
孩子一直哭闹不能安抚
孩子一直做一些很危险的事
如果孩子哭闹或者做危险的事情不听劝阻无法正面沟通，不如试试假装不理睬，背对着孩子，假装玩的很开心（可以父母双方配合，假装两个人玩的很开心更好），发出大到可以吸引孩子注意力的声音。一般一会时间孩子就会好奇的凑过来看，这时候让孩子参与到你们的游戏中，他会很快忘了刚才发生了什么
用合适的活动替代不合适的活动。如果孩子经常做一些同类型的危险事情，或者总为同样的理由哭闹。将与这样不合适的活动相关的物件全部移除，并且帮孩子重新开发新的合适的活动作为乐趣。孩子的注意力和精力都是有限的，悄无声息地转移他的注意力，比直接否定禁止孩子做某件事效果更佳，并且“可怕的2岁”作为孩子的叛逆期，经常会出现父母越禁止他干什么他越干什么的情况，反复正面禁止反而起到了强化他的行为的作用，采取侧面转移的办法，悄无声息地让他忘掉不正确的行为。
案例：上周某天晚上，一妞因为想玩很危险的插线板，一爸将她一把抱走禁止她玩，她非常生气倒在地上嗷嗷大哭，同时还用头去磕地，一爸扶起她告诉她不可以玩插线板并且不要磕地，一妞反而愈发生气抑制不住大哭，不管谁抱都安抚不下来。一爸先很没耐心的让孩子不要哭了，他自己带着情绪一妞不仅没有停下来反而脾气更大更觉得自己委屈。一爸只好一妞自己先发泄了一会情绪，听着她的哭声稍有减弱的时候，我趁虚而入一把抱起她继续安抚，结果不曾想，她反而哭的更凶了，觉得自己很委屈，没有做错什么事情，还想继续玩插线板。这个是不可能满足她的，为了防止她用头磕地我只好将她放到婴儿床里。她进到婴儿床里哭得更凶了。这时，一爸灵机一动，提示我背对着婴儿床，和他玩拍手游戏，而且拍手声音很大，配合着有节奏的说“拍打拍打拍拍背打”，同时我们两个戏精假兮兮的发出嘻嘻哈哈疑似很有趣好玩的笑声，用这几种声音盖过她的哭声。结果她很快被我俩吸引了注意力，哭声渐渐减低，偷偷的瞄我俩在玩什么，过了一会爬起来扒在栏杆上竟然还咯咯笑起来，脸上还是满满的鼻涕眼泪挂成行。我们回头一看她，她就嬉皮笑脸的要求我们把她抱出来一起玩，早把插线板、生气愤怒抛在脑后，完全忘了自己为啥哭。从此以后“转移注意力”成了我家百试百灵的一计妙招。
针对问题
孩子不让碰他的东西
孩子经常拒绝
尊重孩子敏感期规律，尊重孩子的物权。不用强迫孩子分享，动他们的东西时征得孩子同意，也给孩子建立物权意识，告诉孩子如果动爸妈的东西也应该征得同意。如果孩子有一定的秩序要求，也应该理解尊重，合理的情况下按照他们的秩序摆放。
鼓励孩子自己穿衣、自己刷牙、自己吃饭等等活动，不要因为“弄脏弄乱”“孩子太小”等原因，剥夺孩子自己做主的权力。孩子自己玩玩具不用强迫孩子必须按大人的要求去玩。
案例：一妞非常抗拒洗脸、刷牙，每次要洗漱都会嗷嗷大哭。同时她进入到模仿敏感期，特别喜欢玩模仿游戏，于是一爸发明了漱口洗脸游戏，给洗手台下架了桌子她可以自己够到水龙头，然后在她面前非常夸张的洗脸刷牙，并发出很搞笑的声音，一妞自发的觉得这是很欢乐的游戏，伸手要牙刷，并且模仿爸爸的动作刷牙，虽然塞到嘴里的是牙刷的把手，但是她学的很开心，也在这个氛围里接受了爸爸洗脸。这样的游戏持续了半个多月，现在每天早晚她都会自己跑到洗漱台，要求站上去自己刷牙洗脸，并且非常开心。
针对问题
孩子之前发生冲突
孩子自己做事时遇到小挫折
相信孩子有自己解决问题的能力，不要过多干涉孩子之间的矛盾，不要孩子稍微遇到点挫折就冲上前去，不妨静静的在一旁观察，其实大多数情况下孩子都可以自己化解掉的。
如果孩子过来寻求帮助，不妨先鼓励孩子自己去解决，如果解决不了引导孩子尽可能多的依靠自己能力来解决。毕竟孩子要成长，是一定需要各式各样的小挫折中反复磨练的，如果一些小挫折你不给孩子机会自己解决，以后遇到的挫折只会越来越大，孩子自己解决问题的意愿与能力也越来越低。
针对问题
孩子做一些不合适的事情，后果不会太严重
针对这种类型的事情，不用正面否定，不停地说“不可以”“不能”，要珍惜使用“不可以”的机会，如果孩子的生活中充斥的各种“不行”“不可以”，孩子反而不能分清问题的严重性。所以“不可以”应该留到后果很严重严禁做的事上。对于一些后果不太严重的不合适的事情，不妨让一些后果自然发生，给孩子一些切身的小教训，比一味地说“NO”效果更好。
这个方法是著名的教育学家卢梭在《爱弥儿》一书中，提出的著名教育法则，即“自然后果的惩罚”。卢梭的说法就是：“应该使孩子从经验中去取得教训，如果他有冒失的行为，你只需要让他碰到一些有形的障碍或受到由他的行为本身产生的惩罚，就可以加以制止。”其实更通俗的来说，这个方法又叫做“自作自受”
案例：比如孩子不好好吃饭，那么也不用多说，到点把饭全部收走，中间不要给零食，让孩子饿上一顿也不打紧，但是孩子自己饿的时候就会自己反思下次该怎么做。
针对问题
孩子做一些危险的事
孩子一哭闹威胁父母做出妥协
难以克制想要责骂惩罚孩子的时候
“温柔和坚定的坚持原则”是很多育儿书都会反复强调的一种育儿方法，他强调不惩罚不暴力，很多爸爸妈妈也都知道这一方法，然而在使用上却容易有误区。很容易将它理解为：语气温柔不发脾气，但是只要一直反复强调原则就可以了。在实际中往往可以达到让孩子最后屈服于自己的坚持，其实并没有真正关心孩子的感受也没有尝试用更合适的办法解决问题，不过是通过“温柔”的软暴力僵持达到自己的目的。
实际上2、3岁正是孩子好奇心大爆发的年龄，他们对是非观念认知并不明确。一妈认为：对于处于可怕的2岁的孩子，父母首先去理解孩子行为背后的逻辑，远比用简单重复单一的方法重要。
案例：
比如你不希望孩子去抓沙子并且往嘴里塞，如果你用温柔的态度坚持反复对孩子强调“不可以”可能收效非常一般，但是你站在一个2岁孩子的角度去想，在他眼里“危险”“不干净”都是一些过于抽象甚至不存在的词语，而想去拿手捏捏感受下细碎的沙子在手里在嘴里的感觉，通过这些去认识“沙子”这才是他们这么做的本质逻辑。
理解到这层原因，你首先并不会因为孩子这么做而生气，反而会发自内心的温柔的看到孩子大脑的发育与成长，接着你会调整自己的预期，你会考虑自己的要求是否苛刻，抓沙子其实是无伤大雅的，吃沙子可能会对孩子有所伤害，那么你只需要坚持孩子不要把沙子往嘴里放就OK。这时单纯靠温柔而坚定的反复和孩子强调“不干净，不要吃”，其实孩子根本听不懂也听不进去，不如换一个方式：用开发一个游戏，和孩子一起抓抓沙子，堆一个小城堡，放到一个小瓶子里，和小沙子说说话等方法，转移掉孩子想把沙子塞嘴里的欲望，同时也满足了孩子探索沙子的愿望，并且不觉得爸妈很烦很唠叨，或者逆反的愈发把沙子塞到嘴里。这样，在不知不觉中，真正做到“温柔而坚定”但是很有趣而不知不觉的坚持了自己的原则。
（当然这个是针对是非观念还不强，你根本无法讲道理的2、3岁的孩子，对于更大的孩子，能接受讲道理的孩子，温柔而坚定又可以换成另一种形式）
针对问题
当你频频说“不行”孩子却逆反偏偏要这么做的时候
对待孩子的危险行为，我们会习惯性的第一时间冲上去制止，然而有时总是收效甚微，跟孩子讲“这样做不对，很危险balalala”孩子却不听。其实不是孩子不听，是对于2岁上下的孩子，他根本不知道“危险”这个概念。并且这个阶段的孩子好奇心强精力旺盛，探索世界的意愿强，你在不停的说“这个不可以”“那个不可以”的时候，会让他感觉很烦，会觉得为什么我的妈妈不让我去探索世界，也会觉得这样的行为得到你的回馈了可以吸引到大人的注意力，反而更加多的去重复这样的行为。
我们小时学过的生物课上，讲过“条件反射”这一概念，这个完全可以用到育儿上。我们想要我们的指令可以和孩子的行为挂上钩，就要建立这样的“条件反射”。
先换位思考一下，作为一个成年人，你更希望获得正面反馈还是负面的反馈？当你的行为频频被制止的时候你是什么感受？当你不能理解到制止你的人到底为啥制止你的时候你会做些什么？你更希望得到的是什么？
其实回答完上面这些问题，你应该已经有答案该如何给孩子指令了吧？
首先，尽量减少正面的否定和不停的否定。那该怎么办呢？当你的孩子停下了他的危险动作后，他并不知道他下一步该干什么，能干什么。这时候你需要给出他界限：告诉他你的具体期望，或者给出两个可选项让他觉得他有足够多的自由。这时关键点在于：赶紧放弃你的唠唠叨叨，指令一定要简洁明了，不要超过5个字，毕竟对这个年龄的孩子过长的指令和说教只会让他们摸不着头脑。接着只要他照做了，立刻马上赶紧给出正面的回馈以巩固孩子的行为，将指令与行为挂钩。
经常说“一定界限范围内的自由”，这个界限范围的给出，不单单是告诉孩子“你不可以做什么”，其实要更多的告诉孩子“你可以做什么”，告诉孩子你的可选选项其实很多很多，这才是真正的“自由”。
案例：一妞经常爬上爬下，非常危险，而我没有别的办法，每次只能大叫“停下来！”“不可以！”但是往往她会觉得更加好玩，反而会重复危险的动作，而如果我强硬的去把她抱走，她就会生气的嚎啕大哭。然而我看到在creche（法国接收3个月至3岁儿童的公立托儿所）一个班7、8个孩子，也是会满屋子上下窜，但是老师只需要发出一个指令，像魔法一样神奇，孩子们都非常乖的立马停下危险动作。由于我法语不太好，所以专门抽一天拉着老公去学习creche的老师是怎么做的，到底和孩子念了什么奇妙的咒语。原来creche的老师在孩子做出危险动作的时候，会给出一个具体的指令，比如“坐下”“去玩玩具”，有的孩子比较顽固的时候会拉着孩子问“NO,不可以这么做，现在你是要看书呢？还是要玩玩具？”当孩子按照指令，或者选择某项安全的活动的时候，老师都会及时的回馈给孩子鼓励“Tres bien!”（非常棒！）可以看到老师不是只会说“NO”，他们会在制止孩子行为的同时，迅速给他们一个其他具体的要求或选项，让孩子知道自己不可以做这件事后到底可以做什么事，当他们做了正确的事立马给出鼓励强化孩子的行为。反复进行，这样一个指令就可以变成一条简单的“咒语”，我也因此学了几句这样的咒语，一妞做一些危险动作的时候，我不再说“不可以!”而是换成“Assieds-toi”（坐下）每次她都会神奇的坐下。我也用这方法开发了自己的小咒语，将之前“你咋还不睡觉，太晚了，快睡吧”变成“躺下~”这样简单明了的要求指令，收效神奇！
针对问题
出门在外孩子不配合，要这要那
有时我们大人总是很自大的做出一切决定和日程安排，却从来不问问孩子的意见，并且还会拿“孩子还小，啥都不知道”作为借口自我安慰，然而等一出门就发现计划不如变化快，孩子总会用他的方式改变你精心做好的规划。于是就经常有在超市赖着不走，啥东西都想要，看到游乐场挪不动步，只能在各种生拉硬拽和哭叽尿嚎中尴尬结束行程。
其实经常说要和孩子平等对话，也就体现在这里。如果你安排了某一天的日程，不妨提前给孩子描述一下这一天将会做些什么事，并且把这些事对于他来说有什么有趣的地方告诉他，如果孩子喜欢要这要那，可以在采购日之前跟孩子提前预约：“今天你可以买一样自己喜欢的东西哦！但是只能有一样！所以这个机会好好珍惜”
当然，预约不仅限于此，根据平时孩子的表现，提前预知一下可能会出现的问题，还可以和孩子商量一些“可爱的约定”转移对不合理要求的注意力，比如：今天我们出门有一个任务哦，捡5片好看的树叶。这样孩子的注意力可能就会转移在这些小游戏上，一路也会很配合。
下面将给大家5道棘手的课后题，通过今天的8种方法都可以完美化解~
快来测试下自己掌握了多少！
欢迎大家在留言区分享自己的解决办法！
1.孩子崩溃大哭，无法安抚怎么办？
2.将玩具撒的满地/不好好玩只搞破坏怎么办？
3.孩子在商场、饭店、飞机、火车等公共场合提出无理要求，不满足就撒泼怎么办？
4.孩子总做些危险的事情，拦也拦不住，说也不听怎么办？
5.孩子半夜不睡、不好好吃饭、总是很烦躁脾气不好怎么办
基本上就是你发现你生的是只猴子
像俺这样的同时有两只，非常影响夫妻关系。。
中国有句俗话说：“小孩子长到和桌子一样高的时候，麻烦就开始了。”
从儿童心理发展的角度看，孩子在2岁左右会迎来第一个叛逆期，这就是传说中的“可怕的2岁”。
2岁左右是“自我意识敏感期”开始萌芽的阶段，孩子开始意识到“我”的存在，有了“我”的想法，不想再听爸爸妈妈的“指挥”。
关于可怕的2岁，婴幼儿发展专家王荣辉总结道：
明明做不到，却偏偏要“我自己来”； “不”“不要”是口头禅； 热衷于唱反调，不让做的事偏要做； 地球是绕着他转的，不达目的就要哭的； 好动，搞破坏根本停不下来； 霸道、不愿意分享，“我的就是我的，你的也是我的”； 人际关系恶劣，会推人、骂人、打人、咬人等； 有一百个奇思妙想，也有一百种哭的理由 ……自我意识觉醒后，2岁的孩子们会做什么呢？
“不”“不要”是宝宝最常挂在嘴边的话。
2岁的宝宝说“不”并不是表示拒绝，也没有对错之分。孩子说“不”一方面是在体验语言带来的威力，另一方面是通过这种表达来建立“我”的概念。
父母这个时候不要和孩子较真，让孩子在不触碰底线的范围内继续用“不”这个武器，过一段时间就会自然地过去了。
2岁开始，孩子动不动就会开启“哭闹”模式，爸爸妈妈常常束手无策，“又开始了，刚消停两分钟”“有个能让孩子不哭的开关就好了，一哭就关掉”……
孩子哭闹其实是想获得更多的关注和理解。
宝宝常常会口是心非，明明想要那条蓝色的裙子，但她不说，若是你拿了一条花裙子，她马上开始哇哇大哭。
他们希望爸爸妈妈知道自己的小心思，这样会觉得自己是被回应和倾听的。
3、这是我的
2岁宝宝的世界里，会把自己喜欢的东西都当成是“我的”。
记得儿子2岁多的时候，特别喜欢绿色，他以为他喜欢的一切都是属于他的。
所以，只要家里有绿色的东西，他都会理所当然地说：“我喜欢绿色，这个是我的！”
有时候真是无奈又好笑。
4、我的事情我做主
2岁宝宝什么事情都要身体力行自己去做，来证明自己有这个能力，可又常常做不好。
一旦他们hold不住了，感受到挫败感，就会崩溃大哭，发脾气，这些行为在大人看来就是实打实的“作”了。
有一次表妹家的孩子出门非要自己穿鞋，结果跟鞋抗争了10分钟也没穿上，表妹急得要伸手帮忙，孩子说啥都不让，非要自己穿，表妹看时间来不急了没了耐心，说了孩子两句，孩子直接大哭，出门计划就这么泡汤了……
真是孩子自己做主，家长时常崩溃啊。
其实，2岁以后的宝宝哭、闹、霸道、不讲理、自私、任性等，是正常现象，爸爸妈妈不用担心，这是孩子成长的黄金时期。
这个时期宝宝自我意识开始发展，只要家长好好引导，孩子会有很大的收获。
当宝宝的叛逆让你想发火时，默念三遍：亲生的、亲生的、亲生的......
有研究证明，宝宝叛逆不讲理的时候，正是他需要被理解和爱的时候。
家长要做的就是给孩子提供一个安全的、让他能随意“闹”的空间。
他要自己穿衣服就自己穿；他想在地上滚就让他滚着；他把玩具弄乱，那就乱着吧……
孩子平静下来后，记得给他个抱抱。当孩子感受到他被理解和爱着，也会慢慢平静下来，学着控制情绪。
《妈妈是超人3》中有一期，幼儿园老师要妈妈和咘咘一起准备一首自我介绍的歌，她无视贾静雯的精心准备，无视妈妈的悉心教导，各种拒绝，甚至趁妈妈不备，擦掉贾静雯好不容易才写好的歌词，真是叛逆宝宝的典范。
之后咘咘在贾静雯唱到“一个可爱的妹妹”时，突然起身，一下子把波妞推倒在地。
那一瞬间，贾静雯是生气的，但她很快镇静了下来，抱起咘咘，柔声问她：“刚刚为什么要把妹妹推倒？”
咘咘知道自己做错了，也很愧疚，小声说：“因为我想抱妹妹，所以我把她推开。”
贾静雯没有斥责咘咘，而是给咘咘演示了一下什么样才是真的抱抱，并指出了咘咘错误的行为。最后贾静雯温和地把两个宝贝搂在怀里，家里的氛围马上就变得和谐甜蜜。
宝宝犯错时，打骂和吼叫都没什么用，我们要进行有效的沟通，语气坚定地告诉他该怎么做。
遇到宝宝打人、咬人、发脾气时，可以试试这样说：
宝宝自己穿不好衣服，很生气。可以跟妈妈说，我们一起想办法。 宝宝也想要这个玩具？可以和姐姐一起玩。 打了妹妹，妹妹也会很疼啊！宝宝也不喜欢被打疼，对不对？宝宝让妈妈抓狂，总是唱反调，根本不讲道理。因为他在用“拒绝”来和妈妈划分界限，所以，妈妈不要以自己的逻辑去“命令”宝宝，而是可以试着给他更多自主的选择权。
把“要不要穿衣服？”换成“你要穿红色还是蓝色的衣服呢？”。 把“要不要吃饭？”换成“想吃饭还是吃面呀？”。心理学家认为，当孩子自己可以自由选择的时候，他们会最大限度内化自己的行为，并且对自己的选择赋予更多的责任，这样行动力也更强。
其实，孩子的2岁并不可怕，只有我们理解了孩子为什么会产生这样的行为，并毫无保留地接纳他们，孩子的问题自然会迎刃而解。相反，如果一直跟孩子对着干，他可能真的会一直terrible下去。
我是Jenna，90后（吃得）辣妈，正向亲子学院联合创始人，美国正面管教讲师，国家心理咨询师，家庭教育指导师，曾任百万级情感新媒体主编和4000万育儿大号主编。
家有4岁娃Tommy，在家自学英语词汇量3000+，在这里也会跟大家分享英语学习日常和好物～
我在知乎已经回答了五百多个婚姻育儿类问题，来和我 @Tommy和Jenna 一起交流更多亲子育儿、婚姻情感干货吧，好好恋爱防渣男，科学养娃不踩坑～
养娃的人，都知道一个有趣的时间段，叫做“可怕的2岁”
大部分宝宝在进入到这个时间段了之后，会变的非常叛逆，什么都要跟你反着来，反正，你说一，他说二，你往东，他往西，绝对要跟你对着干
造成这种现象的原因，是宝宝的心智开始发育，他们的思维“长大了”
这个时间段，宝宝开始初步建立自我意识，最明显的特征主要体现在：他们会非常重视“自己的东西”，简单来说就是物权。只要是他们看到的东西，统统被归类为自己的东西，不允许别人随便乱动
其次就是对自我的认知，他们会把自己的意念作为第一准则，以自己主观的想法为中心，不接受别人的意见，更不接受别人对他的意见修改，他想玩玩具，妈妈说不行，要去洗澡，那他肯定是拒绝！
不是他不愿意去洗澡，只是不想打断自己正在做的事情，而去听别人的吩咐
那么作为家长，我们应该要怎么应对这个可怕的2岁呢
小朋友的世界是很单纯的，他们对于事情的认知，仅仅集中在对/错两个极端面里，家长在跟孩子沟通的时候，就可以抓住宝宝这个思维弱点。
比如你让宝宝不要看电视了，要去洗澡，他肯定一口拒绝，不容商量，但是如果你换个问法，宝宝妈妈今天做了甜甜的糖拌西红柿还有香香的大鸡腿，你想吃哪个呢？
给他们平行且不互斥的选题，大部分宝宝其实都会顺着你的语言先进，给出选择，对于家长来说，无论宝宝选择哪个，都能达成一开始吃饭的目标
——明明不会穿衣服还非要自己穿，完全不顾快要迟到的爸妈有多着急；——沙发上的靠枕拿到床上就不行，一定要拿回去摆放好；——车门非要自己关，妈妈帮忙关上了就要打开重新关一次；——刷牙洗脸必须自己来，笨拙地把水洒得满地都是；——不小心碰到了他摆好的玩具、放错了他绘本的位置就立马嚎啕大哭......
儿童教育专家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中讲到秩序敏感期的三个阶段：
第一阶段：为了秩序的破坏而哭闹，秩序恢复，哭闹停止；第二阶段：为了维护秩序而说“不”；第三阶段：为了维护秩序而执拗，一切要重来。
处在秩序敏感期的宝宝，最大的特点就是坚持所有的事情，包括东西摆放的顺序、生活起居的习惯、物品所有权的归属等。他们会根据自己生活的经历，在内心总结出一套近乎苛刻的秩序。如果事实违背了他们心中的“秩序”，他们会感觉世界变得“不可控”和“不安全”。所以，宝宝有强迫症，爱闹腾，并不是他们故意无理取闹，而是一种强烈的心理需要。这种行为是他们年龄和智慧增长的一个必经阶段。
那面对两三岁叛逆期的宝宝，我们家长应该怎么做呢？希望这期视频能给你一些启发～