原创“每天都在崩溃和自愈的边缘行走，总觉得自己是个神经病”

　　原标题：“每天都在崩溃和自愈的边缘行走，总觉得自己是个神经病”

　　我总觉得自己是个神经病。有时想得通，有时想不通；活着真好，但过一段时间就郁闷得喘不过气来……每天都游走在崩溃和自愈的边缘，在紧张和正常之间切换。

　　她是我好朋友W的好朋友，她是1994年的女生，目前在桂林一家国企工作，年薪25万。她去年刚买了房，打算今年买车。

　　按理说，这样优秀的人，应该过得风生水起，可事实是，表面再光鲜，也掩盖不了内心的不安。

　　我认识她的那天，是她休年假的最后一天。她还预约了下午三点到市医院，理由是怀疑自己因工作压力太大患上了心绞痛。

　　可能是因为遇到了好朋友，感觉很亲切。我们一见面，她就向我们详细介绍了她的生活和工作。

　　她说自己毕业三年多了，也在社会上工作了三年多。现在她在工作上也算是小有成就，但压力太大了。沉甸甸的，她每天都觉得哪里都不舒服。许多女同事不孕。

　　她说自己一个人在外，没有亲人朋友，想去也没办法照顾好自己，也不知道如何调解。她每天都很郁闷，每天晚上都睡不着觉。

　　她说，她总觉得每天都有两个“是”在打架。一曰：“若欲成佛，一切皆是最好的安排。”另一个说：“我的天哪，我该怎么办？我该怎么办？”有时候总觉得自己想的很开，有时候又觉得自己钻进了死胡同出不来。我真的处于崩溃和自愈的边缘。

　　就像现在北上广深的进步主义在卖焦虑，她全身上下，从里到外，写满了四个字：“我很焦虑”。

　　她几乎每天都在自我调节中度过：白天是大家的人，晚上是自己的鬼。

　　她问我们她是不是也觉得自己精神错乱了，就像她一直怀疑自己的身体有病一样。

　　朋友W说，她从小就习惯了坚强，凡事都想做到最好，所以才会给自己很大的压力。她还说要跟我学学，毕竟我现在超级佛系了。

　　我只是告诉她要多运动，至少要有一个健康的身体。

　　的确，比起她压力大得心绞痛，我从来没有给自己这么大的压力。现在只是个成年人，不会一边哈哈哈一边哀悼。

　　毕竟，扮演一个情绪稳定的成年人会耗尽我们所有的精力。

　　以前，我不想让别人看到我“不好”的一面，因为我总觉得自己能传递给别人的只能是正能量。

　　所以一个人总是在一次又一次的自愈中重生，捂着嘴不作声才倒下。另外，我总是喜欢隐藏自己的情绪，不想告诉别人，但我希望能遇到一个懂我的人。

　　那时候总觉得自己有点不正常，因为总觉得正常人不会像我一样重复和挣扎。

　　我们每个人都有“病”，但出门就是正常人。如果一个人表现出他的缺点，他就会成为别人眼中的傻瓜，但我们仍然不能成为一个合格的演员。

　　所以，间歇性的崩溃成了每个成年人的日常，而持续的自我修复也是我们逐渐掌握的技能，因为我们都知道明天太阳照常升起，一切又会照常进行。会肿起来，化妆也遮不住。

　　我问过很多人，也问过自己，为什么会这样，最后得出的结论是：

　　这个时代走得太快，无时无刻不在被胁迫、被压榨、被蹂躏、被变形，精神和灵魂也在打结、扭曲，所以我们总是想舒展布满皱纹的自己。

　　我最喜欢的一句话是“关注现在和未来”。

　　我也是从这个角度从抑郁中走出来的。虽然难免有时会被抑郁症拉回来，但一次又一次提醒自己换个角度，走出抑郁症。

　　是的，我不否认“出柜”这短短两个字，但这需要足够的实力和勇气。

　　毕竟每个人遇到的问题和纠结都是不一样的。当局者迷，旁观者清，别人的问题直截了当。说到自己，他们开始认真起来。他们心里明镜似的知道过去就是过去。既定的事实是无法改变的，不过是在绑架自己不放过自己，或许需要踢开门让自己出来。

　　或许这也是人生：解决了一个问题之后，还有另一个问题在等待，所以安心享受生活，活在当下，不管今天有多难，明天总会来的。

　　在日剧《四重奏》中，有这么一句台词：

　　能边吃边哭的人，肯定能活下来。

　　我认为人心就像一块土地。只要有温度和湿度，田间就会长草。徒手拔草，用不完。唯一的办法就是在田里种庄稼。只要庄稼长高了，草就没有生存空间了。

　　当草没了，只剩下收获的庄稼时，想想看，你的心还会不平静吗？

　　当你真正进入新世界的时候，所有的过往都将成为序幕。

　　文/狗爱鱼

　　用我的笔触及你的感受；用我的理由打动你的心

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