再见了，18岁

　　18岁啦！我终于18了，我成年了！伴随着内心的期待与悸动，我真的18岁了！18了，我可以谈恋爱了，我真的可以谈恋爱了！因为我已经成年了！爸爸妈妈再也管不着我了！

　　18岁生日快乐，永远快乐！其实这一年我高三了！就要迎来人生最重要最重大的转折。谁能说我内心不躁动呢？又是十八，又是高考，真的再没有任何比这更刺激的了！我一定要在这一年，名利爱情双丰收。我一定要做人生的赢家！

　　压抑在内心很久很久的感情，我终于在十八岁生日这天得到了宣泄！这天我为我最好的朋友们一人煮了个鸡蛋，好朋友给我在鸡蛋上画上我最爱的那些图案并涂上颜色，然后把这些鸡蛋一个一个的送给我的朋友们！当然也包括我所认为的我最爱的人！趁着生日在我看来，最特殊的日子，我向他表白了！我想不论他喜不喜欢我，我都是要说出来了的，我不想让自己就这么遗憾了！毕竟十八岁了这么貌美如花的年纪，怎么能没有爱情的衬托！？所以我无所顾忌的说了！不论他的反应是怎么样。我决定说完就走！可是他却深情地向我告白：向我这么高傲的公主，肯定看不上他的！没想到我能喜欢他！在一翻甜蜜的情话后，“我是他最爱的人，他也是我最爱的人。不论何时，何地，绝不分离”。就这样，我开始了我以为的轰轰烈烈的爱情！

　　我以为的轰轰烈烈的爱情都说来的太快，去的也太快。大约这句话就是对我的初恋最完美的解释吧！没过几天，姐姐像平常一样打电话来询问我的学习，嘱咐我好好学习，不要谈恋爱！就是最后一段时间了，成败在此一举了，要好好学习，争取考个好大学！挂了电话，满脑子都是好大学，好大学，好大学。。。。。。好大学就如同中毒一般在我的大脑中挥之不去，突然我觉得我怎么能这么做呢？都已经是最后冲刺了，我居然还堂而皇之的谈起了恋爱。真的好不应该，我应该更加努力学习的，怎么能这么做呢？要是考不上我怎么对得起自己这些年来的挑灯夜读？怎么对得起为我辛苦操劳的父母？怎么对得起辛勤栽培我的老师们？在心里一顿盘算过后，大脑好像回复了平静~~~~我要分手！十八岁又怎么样？有了美好的人生才能谈爱情。所以我要努力学习！不能因此而对不起自己，对不起父母，对不起老师！我要努力学习！所以18岁对我而言，只不过是又长大了一岁而已！不要跟风，努力学习就对了！

　　所以在我的大脑看似冷静下来了，要决定分手了！其实那时候的我，只是觉得，不谈恋爱就是对的，谈恋爱就是错的。这么简单的逻辑，何曾想已经在心里升起来的情愫，突然这样说要结束，其实是会影响学习的专注程度的！哪里又会想到这么冒失的说要结束，哪个男生会接受一个女生说开始就开始说结束就结束呢？哪个男生不会想，难道你不是在玩我吗？没法了，说出去的话犹如泼出去的水，收不回来了！就这样结束了我开始以为的轰轰烈烈的爱情！

　　有句老话叫做天作孽犹可活，自作孽不可活！我就是自作孽不可活的这样一个人！才说分手，男生没有任何挽留的斩钉截铁的回答我，好，分手吧！我又觉得伤了我的自尊心，所以，我后悔了！我又开始疯狂的给他写情书，去找他，可是都没用，还是抵不过我那句分手给他带去的伤害！我每天都沉浸于我要把他找回来的思绪中。所以我的成绩可想而知，开始慢慢的下滑！到最后连二本都没考上！！

　　天空真的下雨了我开始责备自己的浮躁，在心里责备姐姐的那个不该来的电话，责备自己不该冒失的说分手，责备自己不该因为自己满18而漂浮的心！说什么18岁就该有轰轰烈烈的爱情的这样的傻话！一切都是自己罪有应得！要不是自己一天都想着怎样来解释这个花季又是雨季的年龄，我也不会陷入这样的境地！难道我这辈子就要走上打工的旅途了吗？我在心里想着，我不甘心！为什么这样的事情要发生在我的身上，我明明可以更优秀的，都是这颗沉不住气的心毁了我！我该怎么办？？怎么办？？

　　高考后的假期格外的长，在一天天的失落中日子已经不知不觉过去了三个月？突然发现，除了读书，我还能做什么？打工吗？不行？我才18岁。学技术吗？不知道学什么，也没有什么感兴趣的。结婚吗？我没有对象，年纪又太小，不可能，我不可能这么小就生个孩子，我自己都还是孩子！所以，补习吧，真的除了读书，别无他选了！

　　漫长的日子只得天天望着天空沉思所以，再三思虑后，我踏上了补习的路！因为他的成绩好，自然考走了！多少回夜里梦里，我也会想想当初以为最完美的爱情！其实现在看来，这样的爱情是苦涩的，不论这个年纪多么的貌美如花！不论你多么的想要去抓住，最终都是竹篮打水，一场空而已！只有自己的努力才最真实，才是我们一生的财富！

　　我要重新开始重新来过18岁。再见了，再见了我的青春，再见了我的爱情，再见了，我的懵懂无知，再见了，我的花季雨季！

　　再见了，18岁举报/反馈