写给18岁，写给你

　　很普通的一天。阴霾天气，稀疏小雨，路人少之又少。

　　总觉得该写些什么。

　　不知道怎么形容自己的心情，好像没什么特别的，我还是昨天的自己；或许有点不一样，在某一刻我的内心里掀起一场只有我自己知道的海啸。

　　仪式感还是要有的。叫了最好的朋友，点了蜡烛唱了生日歌，一根代表三岁，点了六根蜡烛。吹灭蜡烛的前一刻心里轻呼了一声:十八岁了呢，然后赶紧闭上眼睛许下和去年、前年、大前年一模一样的愿望。

　　简简单单，但意义却大不相同。

　　这是我的十八岁，听起来很美好的 年纪大时想起会感慨万分的 人生唯一的十八岁。

　　有人在羡慕我吧？总会有十九岁的她在羡慕十八岁的她。

　　没有轰轰烈烈，没有刻骨铭心，但我听见烛光跳跃的时候在我耳边轻轻说:嘘，你长大了呢。真把人吓一跳，我长大了吗？我还是我啊，和昨天一模一样的我。

　　我的肩头，应该承载着世上最美好的事物。如今，它又挑起了清风明月之外的名叫责任的东西。

　　十八岁，我该想想以后的路了，我该为自己好好考虑了。该怎么做，未来如何。

　　但凡是个女生到了一定的年纪大概都会在意起来自己的长相。不必照镜子我也清楚自己是什么样，那些称赞女孩子好看的词汇从来与我无缘，上了高中之后身边各种各样的好看女生也曾让我在某一刻感到自卑。有时候真的很羡慕漂亮女生，世上好看的女孩那么多，我没能成为其中一个。有时候我甚至想，如果我再好看一点，他会不会喜欢我一点？

　　可惜胡思乱想并没有让我变好看，我还是在笑的时候嘴巴咧的很大，纠结着新长出来的痘痘，烦恼着想要变秃的前额。

　　现在通通不是想这些没用的东西的时候了。女生不漂亮，那就想办法让自己聪明一些呗。我十八岁了，要为未来打算，而不是纠结自己什么时候能变好看。

　　重新审视一下我自己。还有一年多高考，我要进入哪一所大学？我不希望自己一事无成，那么我想过哪一种人生？

　　我厌恶走在校园里突然听见出口成脏的一声叫骂，我厌恶人山人海的食堂里有人把餐盘上的油渍弄到别人身上不说一句对不起，我厌恶在背后说人坏话爱搬弄是非的人，我厌恶喜欢哗众取宠故意博人注意力的人。同样是十几岁，同样是过着校园生活，我却不想与他们为伍，不想和他们一个圈子。

　　多好，我还有能力让自己跳出这个圈子，不和自己讨厌的人在一起。

　　我想过得生活可不是定居在某一小县城里，拿着固定的工资，每天按部就班的生活，工作，然后过着同大多数人一样的一生，那样未免太平淡无味。我不想拘泥在小小一隅里，我应该有更大的天地。至少得有那么几次值得骄傲的经历，百年后想起胸口也会有激动的波纹跳跃。

　　或许我很俗气，但是我真的真的想要赚很多的钱，没有物质基础，我凭什么享受精神生活。我不是两袖清风也能握住桃花源水云间的古人，我只是单纯的想有自己的经济条件，为了自己，也为我将来的孩子。我的父母没有给我很好的生活，我不怪他们，但我想将来自己的孩子能拥有好的生活。在小小的年纪就看遍山水，学习一些能拿得出手的才艺，见过很多优秀的人，何尝不是一件幸事。

　　你看，我的责任多么重大，我的未来，将来我的下一代的未来。

　　我庆幸自己虽然不漂亮但懂得很多道理。比如我知道高考对一个普通家庭的孩子来说是多么重要，他可能决定了一个人一生的走向。进入哪一所大学可能意味着自己在哪一种城市工作，遇见什么样的伴侣，这些都是生命中无可替代的大事。

　　多幸运，我清楚的知道这一点。多幸运，我和班级里的同学地位都一样。尽管我们的家庭条件不同，但都是一样的学校，一样的班级，同一个老师，同一样学习。

　　也知道，一年半后一切都会截然不同。有人和我终生不再相见，有人和我不再是同一个圈。

　　那个名叫大学的地方实在神奇，他把原先两个没有一点交集的人聚到了一起，有人来自很穷很穷的山村，有人来自很好很好的城市，他们坐在同一个教室里，住在同一个寝室，将来有可能在同一个单位工作，于是忘记祖宗八辈以前的出身，他们地位相同了。他们的孩子将来也是站在同一条起跑线上。

　　高考啊，你看你的本事多么大。

　　我还有很多东西要学，我还不够强。

　　我要把向往的风景变成走过的路。

　　我要在未来比别人多一些选择的机会。

　　我要跳出自己厌恶的圈子。

　　我要触碰更大的世界。

　　我有什么理由不去努力？有什么理由把时间花在没有意义的事情上？别人在疯玩因为别人足够优秀他们有资本，我什么都没有。不要整天胡思乱想些没用的东西了，他们并不能使我变优秀。有什么好犹豫的呢？我并不是一个人，我的背后还有成千上万人在挣扎着爬向更高处，大家都在努力变优秀。

　　不要怕，还有一年多的时间，时间会给出答案的。

　　把自己逼进一所好学校。一定要拼尽全力啊，日后不许后悔不许遗憾。

　　今年我十八岁，我许下一个愿望，一年后我会来还愿。

　　起风了，该跑了。跑时看到远处的山川，山川对我说生日快乐。