三十岁以后没男人也不想再有男人算不算一种中年危机？
我们都在寻找没有妥协的爱情，强烈的自我意识让琐碎的婚姻苦不堪言，如何维系一段长久关系成了普世难题。
也说不出什么理由，就是没办法像开始时那样爱你，总是不知不觉走到肉体倦怠、交流困难的境地，女性独立的文章随处可见，真可悲，我们学会了多挣钱，可是物质的富足究竟能否填补情感的缺憾？钱能不能治愈一切？
瑟斯写过一篇《大龄精英女性恐婚实录》他是男人，他再了解女人，也只能站在男人的角度理解女人，所以我一直想等我有空，还是再做一篇吧。其实现代精英女性的恐惧，不仅仅是婚姻，结不结婚已经不是问题，真正无奈的是：但凡谈到爱，总有种难以言说的疲乏。
下面是三个女人的心里话，整理如下，也不知道你们会不会有共鸣。
先转发一段我在马薇薇朋友圈看到的关于中年危机的犀利文字：
我的评论是：其实婚姻中还有性生活就不算特别危机啊……
“爱有什么用？我现在才明白，一个女人不那么爱一个男人，才可能长久。”
Lilian@北京，三十三岁，摩羯座，单身，年薪二十万＋。
今年生日的时候痛哭了一场，意识到中年来了，这种感觉三十岁、三十一、三十二都没有，不知道为什么今年突然有了，也许因为分手的缘故，我一直以为我们能结婚，二十岁和他在一起，十三年，保持独立，努力工作，生活不好不坏，早过了黏糊糊的阶段，真的很奇怪，我们的感情最后很淡了，可真的分开却连皮拉骨的痛，还有一种恐慌，毕竟在一个男人身上虚耗了十三年。当然这只是我的感觉，他怎么想谁知道呢？
三月收到他的喜帖，他要娶的女人，劈腿半年加分手后在一起半年，也不过一年多，我开始懂了，时间并不能让所有情感坚固，爱情就像吃水果，趁新鲜时多吃几口，皮皱了就扔掉吧，也不用买冰箱。
我有时候也后悔，前几年逼他结婚就好了，可是我又想，有那张纸又如何？貌合神离是最好的结局，大不了令分开更难点、更麻烦点。
我懒得回忆第一次见他是什么场景，不重要。我们也有过什么都不干就在床上待着的日子，现在他跟别人去过这样的日子了，也许我们在一起时，他屡次和别人过了这样的日子，我比较迟钝罢了。
这些年，我更多关注于自己的工作，我才学有限，他聪明、运气也好，顺风顺水，尽管我很有危机意识，埋头直追，现在配不上他了是事实。
他娶了那个样样比我强的女人，留过学、摩登、好看、能干……分手时他说：“真的早没感觉了，但这些年你在我身边，十三年青春我对你确实有愧，可是……”我知道重点是“可是”后面的内容，但我还是只记住了前半句，心里好受点，男人挺虚伪的，不，应该说人都挺虚伪的。
怎么发现他劈腿的？没有刻意追踪，他眼里早没我了，大概三四年前，我们就走到了“我剪头发他发现不了”的阶段，出去玩懒得给我拍照，不过任何节日，日常对话限于“今天吃什么”“我加班要晚点回来”“护照你放哪了”之类的事务性沟通……有次我给他整理行李，发现他钱包里有套，我们做爱频率很低，我一直吃避孕药，你说那还能有好事吗？
我们从没吵过架，我不爱吵架，那次吵得挺厉害的，我离开北京，回老家待了几天，跟我妈谈心，她说男人优秀女人就该睁只眼闭只眼，真担心就快点把婚结了。那时候他还没走心，等我气消了，接我回来，说不是我想的那样，具体哪样我也没问，自取其辱，找不痛快，要么分手要么日子还得过。我提过结婚，他总说好啊，但是没有下文。
后来就出现了这个女的，我看过他们的聊天记录，他老说他不擅长表达，很少对我甜言蜜语，其实他会，要多肉麻有多肉麻，说“想要你，很爱你的小马达，情愿死在你身上”之类的……我不怪她，爱情都是量变到质变，没她也有别人。也不能说是他耽误了我，你情我愿的事，怪自己傻。
说说我现在的状态吧，分手后瘦了十来斤，也并没有变得多好看，我皮肤黑，爱冒痘，不太会打扮，从头学起，没那份心也没那个时间了，很多文章教你蜕变，变成更好的自己，我不知道怎么变。我做的是技术类工种，扎个马尾，买些质量好得体的衣服，过得舒服就行了，口红我买了不少，不常用。
现在心态很平和，按时上下班，晚上出去跑几圈，读会儿书睡觉，一个人也挺好，没有任何奇遇、艳遇，也不会奢想刻意寻找爱情，也许某天遇到个合适的就一起生活，遇不到就算了，没想过找个条件好的男人改善生活，不现实，人家图什么啊？谁会无缘无故的改善谁？我可以养活自己，很好养活。我觉得我的故事就是大部分本分姑娘的故事吧，被一个人伤透了心，还觉得他是世上最好的。
最后想说，真心爱过他，现在还爱他，祝福他，就这些。
我问Lilian：遇到个合适的一起生活，什么叫合适？
她说：不难看，人好点，稳定，能包容我。
我问：如果你不爱他呢？
她说：爱有什么用？我现在才明白，一个女人不那么爱一个男人，才可能长久。
我：……
“我心里没觉得男人都怎么怎么样，而是某些男人真的不怎么样。”
刘亚兰@上海，三十九岁，单身，孩子十五岁，年薪八十万＋。
她是三个女人里年纪最大，最漂亮，最时尚，也最有气质的一个，她的那种美是经过岁月打磨，自然的流淌。
我结婚早，二十二岁。
生孩子也早，二十四岁。
没了男人也早，二十八岁。
接着单身十一年，独自抚养孩子。
别误会，我老公没有出轨，他得了肝癌，年纪轻轻，谁也不知道为什么，他早睡早起，热爱运动，作息规律，生活健康……他有个哥们儿天天乱来，夜夜笙歌，活得好着呢。这事儿怎么说？都是命！他刚走那会儿，我想不开啊，天天哭，也不吃饭，我妈说你别这样，别吓着孩子，我说妈呀是孩子吓着我了，他才四岁，我不知道怎么养活他啊，我老公比我大十岁，留了半个公司给我，我以前不用工作，我妈常说我命好，这辈子靠漂亮脸蛋吃山珍穿绸缎，她就那样，特俗。
什么叫半个公司？还有一半是他弟弟的，公司要人管，我不懂，他爸妈全来逼我，一千万卖了股份，我懂，他们怕我改嫁，大儿子小儿子都是儿子，我是外人，06年，一千万在上海能买几套很不错的房子，我就囤了几套，有些在爸妈名下，所以现在我很有钱了，后来我老公弟弟公司开得也一般，不死不活的。
二十八岁的寡妇，长得还行，身材也不错，听起来就让人想入非非，十一年来，前后不下三十个男人追过我，不是玩，是认真的，愿意跟我结婚。但我想的很明白，谁都不傻，儿子不用他们养，我后来做护肤品代理，挣得也多，又有那么多房子，要真有精英男士我也不刚着，问题他们条件都比我差，凭什么跟他们结婚？刚离世时确实有挂念我亡夫的原因，他特别宠我，我记得一个细节，我爱喝鲜橙汁，他不管多晚回家都给我削橙子，用保鲜膜裹好，放在冰箱里，贴上便利贴，家里有阿姨，可这件事他不让阿姨做。我现在已经不太记得他的样子了，瘦瘦黑黑，英俊，健硕，有时候真想翻翻照片，不敢翻，想起来又难受，何必呢？
后来慢慢心没那么痛了，我也尝试过恋爱，有别人介绍，也有各种场合自然邂逅的，都处不长，我怕他们对孩子不好，有些挺直男癌的，在床上要求多，我不爱伺候他们，脾气还大，人五人六的……说到底，我总是不自觉拿他们跟我亡夫进行比较，没一个比得上，他是那么温暖、儒雅、精英的人，我就像吃过鱼翅的刘姥姥，回家粉丝怎么都咂不出那个味儿。有一个处了半年，同居了，看着干干净净，闻着香喷喷，其实很邋遢，生活不能自理，鞋袜乱摆，内裤三天换一次，真的受不了。我老公以前是个特别整洁的人，那种整洁不是靠别人伺候出来的。
大概我自己也习惯了一个人生活，家装修的美美的，用最好的东西，晚上练完瑜伽或者跑完步，泡个澡，点个香氛，熟睡，美好的一天就结束了。我喜欢跳肚皮舞，已经有高级教练资质了，我美给自己看，我保养、健身、保持精致都是给自己看的，要男人干嘛呢？还得照顾他们，每天问“什么时候回来怎么还不回来”超级没劲，多少女人把时间精力浪费在等无聊的答案，等到的都是谎言，“我在加班我要应酬我忙我和朋友在一起”，呵呵。
我爱我亡夫，有时候觉得就是天意吧，我们还没走到彼此厌弃的那一步，他就不在了，所以我心里没觉得男人都怎么怎么样，而是某些男人真的不怎么样。我觉得我遇不到比他好的了，那就算了呗，一个人，挺好的。
“男人的快乐，只来自他们没娶到的女人”
普洱@合肥，三十六岁，已婚已育，儿子八岁，面馆酒馆老板，年薪两百万。
我有男人，等于没有，丧偶式婚姻。长达四年的无性婚姻让我变成一个可悲又可爱的女人，可悲是因为自己的身体沉睡了，不是打盹，是昏迷不醒，我甚至不确定它是否还能被谁打开，我现在对那个事很抗拒，本身我在这方面就矫情，性是性爱是爱，屁话，我非要跟某个人处到一定份上才能脱裤子，你说这叫保守，我说是心理疾病。
我老公很帅，脾气好。当初我爱他爱得死去活来，他很穷，那会儿年轻，心想穷怕什么？刀山火海一起挨，房子一起供，女人能顶半边天，那会儿我还上着班，工作特别拼，孕期联系日本的同学供货，帮人代购奶粉，孕八月，下大雪，我踩着雪给人送货，大雪里摔一跤，儿子早产，进手术室时，他惊慌失措，眼红红的，一手心冷汗，我冲他笑笑说，别怕，等我出来，保证没事。
我当时心里怕吗？我不怕，我就是这样的人，我爱他，照顾他，习惯了，他的感受最重要。后来我明白了，我没有“男的该干什么女的该干什么”的概念，我总觉得自己多干点没什么，是不对的，婚姻就是天平，两边得一样重。
孩子出生，我更焦虑了，看到别人孩子比自己孩子过得好过得好，心里难受啊，都是孩子，凭什么投胎到我这儿就得受苦？我们带孩子去香港玩儿，只能住特别便宜的酒店，孩子想吃水果，我图便宜，买打折草莓，回酒店一洗，全是烂的，孩子哭，把他哄睡了我哭，他看着我不知所措，说谁让你贪便宜？我把草莓扔到他脸上：不是我精打细算，我们怎么生活？看看外面的世界，我们来香港来干嘛？购物天堂，我们购了什么能购什么？
我们的感情大概就是那时候变坏的，有头发谁愿意当癞痢？他和我完全不同，他不管账，每月五千工资交给我，我挣七千，加起来一万二能干嘛？上有老下有小，他还觉得挺多的，以吃饱穿暖为标准，不在乎我为了买件像样的衣服得先去专柜试半天然后满淘宝找代购比价，不在乎我为了出去见客户买假的LV包，不在乎我为了加班费每天工作十五六个小时，也不在乎我在每一个专柜前垂涎三尺什么都不舍得买……
孩子两岁时，我下决心辞职做生意，向亲戚借钱开面馆，去成都学炒料，学了一个多月，每天早上四点半起床，那年我三十岁，每天咬着牙坚持，辣椒熏得我流泪，这几年一直眼睛不好，可我想我们值得更好的生活，每个人都值得更好的生活，后来面馆开起来，生意一直很好，我们慢慢有些钱了……（说到这里普洱突然哭起来，泪流满面那种，哭了很久，她说，对不起，我很少跟别人倾诉什么，我觉得没用，没人会真的感同身受，你只能变强变强，一屁股烂账自己还。）
他对我很好，像过去一样，你让他干什么就干什么，脾气很好，可是我心里很清楚，他不爱我了，这些年来，我所有的精力用来赚钱，压力很大的时候，难免有负面情绪，我对自己要求高，对他要求也高，希望他能支持我一把，管父母，管孩子，家里有事要搭把手，要求多了感情就淡了，我觉得这是为我们创造美好未来，他不觉得，我们吵架，他从来不反抗，我脾气暴躁，他越来越怕我，凡事息事宁人。
可是他不爱我了，这是非常强烈的感觉，我们之间没有性，他不想，我也不想。可他是男人，我能用赚钱填补肉欲，他不行，我知道他在外面有女人，翻过聊天记录，不忍细究，也想过离婚，每次都不忍心，他父母身体很差，不能受刺激，孩子跟他关系好，见到他就高兴，因为生意，我照顾家里太少了，几乎不管孩子，如果离婚，男人很快会有自己的家庭，一旦他们投入新家，孩子算什么啊？我有很多姐妹离婚，孩子都跟妈妈，那些男的一两年过去连生活费都不按时给。我当然不在乎生活费，我说的是他对孩子那份关心，我已经不在乎他是不是好丈夫了，可我仍然希望他是个好爸爸。
我没想过再找谁或者谁还会爱我追求我之类的，有比我小的男人要跟我好，年轻人很直接，我开着豪车接他们吃几次饭就说喜欢我，有钱了我开始涂脂抹粉，打针埋线，按摩减肥，为了保持身材，一年吃不上几顿晚餐，可是别人约我开房，我又怂，有次一个特别好看的小伙子，我挺动心的，他在电影院摸我，摸得都快失控了，可我还是挺住了。
夜深人静，我躺在床上，老公在身边鼾声如雷，我想，你对不起我可我不能对不起你，做女人一样要顶天立地坦坦荡荡，为了儿子的幸福，我情愿禁欲，只要一天还在婚姻里，我就要尽力保持忠诚，我不想搞开放式婚姻，各玩各的，那有什么意思？嫁给他的时候我那么那么爱他，那么那么义无反顾，他背叛我是他的事，我相信的那些东西，我得坚持。
我们之间的话越来越少，有时候开车出去办事，四五十分钟，听着歌，两个人一句话都没有，心情特别不好的时候，我开着跑车去兜风，音乐开到最大声，我在绕城高速上泪流满面，脑中全是我们刚结婚时的画面，那时候我们没有车也没孩子，他骑着自行车载我去上班，早上送我晚上接我，边骑边说笑话给我听……那是我们最开心的时光，竟然相信爱能战胜一切，这是个蠢念头，不能一直蠢下去，挺可惜的。
那时候穷，两个人心里有阳光，有说不完的话。
现在有钱了，各人心里只剩一本账，互相需要，维系一个完整的家。
前几天是我们结婚九年纪念日，九年了，我们都变了，面目全非，我心里清楚，这段婚姻最终难免分崩离析，那天晚上一起吃饭，我对他说：如果你有了真心喜欢的女人，想离开这个家了，就坦白告诉我。他笑笑，没说好，没说不好，也没有拥抱我。
我早就想好了，等他父母不在了，孩子再大一些懂事了，我们就分开，那时候我都四十了，也不打算再找。我没想过找小鲜肉，虽然很流行，我骨子里抗拒情感和钱沾上关系，你也许说没关系呀，但我很难说服自己相信，其实我已经习惯了无性，也明白了一个真理：男人的快乐，来自他们没娶到的女人。都一样的。
再挣几年钱，我就带爸妈和孩子周游世界去。婚，该离时会离。
我问普洱：如果离婚怕不怕分财产，毕竟付出了这么多。
她说：我老公是个很好很好的人，不是他挣的他不会要，我们只是没有爱情了，但是感情很深，你懂吗？
我：懂一点吧。
她：他只是不爱我了，但是爱这个家，爱孩子。
我：你怪他吗？她：怪什么？我：不求上进，不体谅你，没责任感，背叛你。
她：都是自己的选择，他是我选的，苟延残喘也是我选的。
以上是今天的实录，希望你们喜欢，最后我想说说中年危机，其实我不太理解这个词，我只会因为某件具体的事情而产生危机感，比如穷困令我焦虑，我就想办法多挣钱；健康令我忧虑，我就锻炼身体；才尽令我沮丧，我就停一段时间读几本书，想想自己除了写作还能做什么……
今天在薇薇朋友圈看到那个段子，我挺感慨的，我好像很久都没花时间去琢磨爱情这件事了，我一直身处长久关系里，它像所有人的关系一样漏洞百出，修修补补这么多年，你要问我男人重要吗？如今的我，会像那些女性独立洗脑文一样回答：不是那么重要。
可我觉得爱是重要的，能无条件去信任谁是重要的，还拥有爱别人的能力是重要的……至于中年危机，等我想明白了再写一篇文章。
最后，祝没事儿就给我留言说不信男人、没有男人也不想再有男人的你们，靠自己，享受每一天，过得很幸福！
#婚姻#
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