【CBT与生活】夫妻互动中的冲突与个体痛苦

　　首先，个体必须能够觉察到自己试图解决问题的尝试已成为问题本身，如整天唠叨着要对方改变。解决应针对的是问题本身，而不是配偶，即承认自己花费大量精力的努力实际上是想改变不可能改变或至少不可能以这种方式改变的事实，这一步骤还包括认识到放弃改变的努力可能意味着将得不到想要的结果，因此必须权衡利弊。如果这种权衡能得到这样的结论，如：“我的努力对我、我的配偶或我们的关系所带来的结果并不是我希望的”“即使他或她不改变，我也许也能忍受”那么个体可能就愿意放弃先前的已失败的试图改变对方的意图。

　　其次，个体决定停止先前激发消极情绪升级的行为，并忍受对方的问题行为。个体不再将改变配偶作为努力的目标。这要求个体先改变自己的一些外在行为，例如不再请求、要求、唠叨或做其他尝试改变对方的行为。此外，还要求个体忍受自己的失望（承认自己正在放弃一个想要的结果，甚至为这种丧失而哀伤），放弃对配偶或自己的愤怒和批评。这一步可能带来好处，对夫妻互动起到改善的功效。

　　再次，夫妻一方即使在停止无效的改造尝试后，仍然会对改变对方念念不忘，并对现状缺乏想要的改变满腹牢骚。让个体关注自己的行为模式，如一味要求配偶改变或因配偶缺乏改变而对配偶横加指责，这种模式只会让自己、配偶和夫妻关系都为之付出代价，认识到沉溺于改造配偶的行为所导致的不良后果。例如：尽管表面上已不再要求改变，但心里却一直因配偶缺乏改变而耿耿于怀会使夫妻冲突一触即发。

　　最后，个体通过更深入地观察配偶，将配偶的行为放在过去与当下更广泛的背景中去理解，发觉原来先前被自己认为有问题的配偶的行为实际上有别的含义。例如：对方经常迟到的部分原因是因为他努力工作，而不是因为对自己的要求不够敏感。更全面地考虑问题，减少评判，理解行为的起源，关注“是什么”而不是“不该是什么”，倾听配偶，尊重，接受与理解对方所表达的体验，求同存异，共同参与到亲密关系中来，不因互相间的差异而产生裂痕，通过参与、自愿、互惠而超越“自我”，从而达到“我们”的境界。

　　随着反复地体验描述而不是评判，表露而不是要求，倾听、参与、认可而不是回避或攻击，先前的冲突最终将转变成真诚的理解和亲密的关系。

　　参考文献：

　　 1、《正念与接受-认知行为疗法第三浪潮》，史蒂文.海斯等编，东方出版中心，2010.10