请你一定要离家、离开父母，生活一段时间。

　　公众号：豆芽儿很菜

　　最近听到一则建议，

　　“如果有机会，一个人一定要离开家离开父母生活一段时间。”

　　深有同感，因为我曾在、正在这种分离中恣意成长。

　　壹

　　第一次真正意义上离开家过活，是在婚后。

　　结婚，对于我，更像是一种成人仪式，

　　婚宴上为父母敬上一杯感恩的酒，我似乎立马从原生家庭里弱势的女儿转变为新家庭的女主人，

　　这种改变虽然蓄谋已久，但真正到来的那一刻我仍然猝不及防，以至于在婚宴煽情的气氛中，我泪如雨下、泣不成声，

　　仿佛是种决裂，不过某种层面来看，确实算是决裂，与一直躲在父母庇护下的自己决裂，

　　这刻之后我作为女主人需要练就自己的铜墙铁壁，为我的家庭遮风挡雨。

　　听起来很自私，但这正是每个人都需要经历的阶段，一只雏鸟展翅飞翔的阶段。

　　在此之前会期待会惶恐，可能惶恐更多一些，

　　真正与父母分离后，我才体会到独立生活的美妙，欣喜万分，

　　欣喜于在我家我可以不用管爸妈有意无意设置的条条框框，头上不再有大朵大朵需要时时警惕的乌云，

　　更欣喜于从无时不刻的相处变为远距离的守望、有间隔的探望，也因为体会到分离，才使得相处变得更珍惜、更专注，

　　少去不相关的念叨和压力，与父母的关系反而更好、更融洽了，

　　父母渐渐收敛专制的锋芒，懂得孩子不仅仅是我的孩子，这个家不再是孩子唯一的选择，

　　比如休产假期间，我住在娘家，因为和妈妈发生冲突，我生气又伤心，立马打包行李，说走就走，回到独属于我的家，

　　而不必像未出嫁前那样，窝在卧室角落里独自舔砥伤口。

　　莫名有种硬气和底气，因为我有另外一个容纳得下我所有情绪的家。

　　贰

　　第二次分离，搬离父母所在的城市，背上行囊带上孩子彻彻底底地远行。

　　我与父母真的变成遥遥相望，少有见面探望的机会，甚至连摔门而去的任性都不再有机会上演，我不得不抖擞精神、彻彻底底地自立起来。

　　认真操持起一家三口的饮食起居，用心解决夫妻冲突、亲子问题，耐心梳理与自我的关系。

　　回头望，不得不说，这次的分离虽心痛但值得。

　　当见面的频率从两天一次变为一年两次，对母亲的观念会变，

　　两天一次时我被母女关系紧紧缠绕，而一年两次时关系变得似有似无，

　　走出关系网的我才能更客观、更长远、更珍惜地思考，仿佛经历了去伪存真，去掉杂念只留下最真挚最纯粹的爱恋，

　　再一次直面过往争论不休的问题时，只觉得无足轻重、滑稽可笑。

　　而我一旦坦然地放下怨怼和愤怒，心里才能容得下感恩与爱。

　　我也从一年两次的见面频率中，推断出余生与母亲相处的时间其实屈指可数，

　　而在这有限的时间里，我想留下更多甜甜的回忆，而不是无休止的恼怒和埋怨，

　　恼怒和埋怨到头来是没意义的，只能徒增遗憾而已。

　　于是，我弯下腰，深深地对着母亲鞠了一躬，用心底的意念说着，“对不起，谢谢你，我爱你。”

　　母亲吃惊讶异，脸上的笑止不住地蔓延，一直蔓延到眼角、眉梢、银色的发端，“谢谢女儿的理解，我也爱你。”

　　那一刻，花儿对我笑，小鸟在说，“早早早”。

　　我仿佛重回温情满溢的儿童时代，而这千真万确，并非梦境。

　　我和爱人，正是处于龙应台口中的流离状态。

　　在此之前，我爱人，在家尤其在我婆婆家，过的日子真是令我艳羡，

　　从来不用进厨房，从来不用做家务，

　　他最常见的姿势就是，一声不吭地窝在沙发里，腿直直地架在前面的椅背上，用手划拉着手机，全身上下只有眼睛动得欢实。

　　但现在，他同我一起流离到无父母支援的远方，我们俩无依无靠，除了彼此，无所遮蔽，除了彼此。

　　可是生活要继续，人生未完成，我们需要靠着对方的支持摸黑向前，

　　要让对方的支持永远充满力量，就需要照顾彼此略有区别的思想和观念，在商议探讨中，达成共识，必须达成共识，因为我们只有彼此。

　　我们像一左一右划桨的人，你一下我一下才能直着向前，打乱任何一个人的节奏，小船都会偏离方向不再向前。

　　所以，

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