成年人的自由，从学会拒绝开始
一位读者问我：
润总，我总是不好意思（也不敢）拒绝别人，常常被迫扭曲自己，做一些不情愿的事。怎么办？
怎么才能得体地拒绝别人呢？
今天我想告诉你一个拒绝别人的心法：
坚定而柔软。
— 1 —
什么叫做坚定而柔软？
坚定，代表不左右动摇，不模棱两可。
但是坚定，并不意味着一定要强硬。
坚定，可以是非常柔软的。
简单说就是：
态度要坚定，但是身段要柔软。
很多人觉得，直接坚定地拒绝别人，会伤害对方，或者得罪对方。
其实，在大部分情况下，并不会。
模棱两可，含含糊糊，不明确表态，才会真正伤害和得罪对方。
我举个例子。
有一次，一位不太熟的朋友给我发微信说，润总，我到上海了，我们一起吃个饭吧。
我跟他并不熟，甚至从没见过面，不想跟他一起吃饭。
这个时候，我应该怎么回复他呢？
“对不起啊，今天约了健身教练，下次下次。”
千万不能这么回。
这个回复虽然看上去客气又委婉，看似对方更容易接受，同时还给自己找了一个非常合理的理由，来避免传递一个坚定的信息：我不想见你。
但是，这有很大的问题：你给了对方一个错误的期待。
他会觉得，你不跟他吃饭，不是因为你不想见他，而是因为你正好没空。
你一旦这么说了，下一次他来上海，就会充满期待地给你发微信说：润总，我又到上海了，我们一起吃个饭吧。
你怎么办？
跟他说“对不起啊，我今天又约了健身教练”吗？
这个时候，对方就会真正意识到，你其实并不想见他。
他会觉得自己被羞辱了。你不想跟我吃饭，第一次就直说啊！找什么借口啊！浪费我的感情。
于是，你就真正伤害并得罪了对方。
所以，更好的处理方式是什么？
第一次的时候，就坚定而柔软地拒绝对方。
“不好意思啊，我去不了。祝你在上海玩得愉快。”
“不好意思啊，我去不了。”这是坚定。
“祝你在上海玩得愉快。”这是柔软。
你态度坚定地拒绝了他，同时又表达了善意的祝福。
你这样说，对方反而更加容易接受。
因为你跟他并不熟，他提出想要见你的要求时，其实是做好被拒绝的心理准备的。
但是你却没有坚定地拒绝他。这就给了他期待，让他错误地以为，你愿意见他。
给了对方期待，又无法满足对方的期待，才会真正伤害到对方。
— 2 —
我再举个例子。
有一次，一个出版社来找我，想让我给一本新书写一篇推荐序。
我翻了翻这本书，觉得这本书不太值得推荐。所以我不想写。
可是，出版社是我的合作伙伴啊，我不能得罪他。
这个时候，我应该怎么拒绝呢？
“不好意思啊，我最近实在太忙了，没有时间写。”
看上去非常合情合理，出版社也容易接受。
可是，过了几个月，出版社又拿了一本不太值得写的书来找你，你怎么办？
说“对不起啊，我最近还是忙不过来，没有时间写。”吗？
这个时候，出版社会怎么想？
全天下就你最忙，你就是不想帮忙呗。
于是，你就得罪了出版社。
所以，更好的处理方式是什么？
坚定而柔软地拒绝对方。
“对不起啊，我不能写。因为我写推荐序的标准是……。祝这本新书大卖。”
“对不起啊，我不能写。因为我写推荐序的标准是……”这是坚定。
“祝这本新书大卖。”这是柔软。
你这么说了之后，出版社能感受到你的善意，同时也会理解你写推荐序的标准是什么。
那么下一次，他就知道，拿一本什么样的书来找你，你会非常乐意。
坚定而柔软地拒绝对方，其实是在告诉对方你的边界。
什么样的事情我会做，什么样的事情我不会做。
对方会更加了解你，以后你们就能更加顺利地合作。
千万不要因为害怕得罪对方而编造理由。
你一旦编造理由，就会让自己一次又一次，陷入到需要编造理由的困境里。
— 3 —
我们刚才举的例子，一个是拒绝不太熟的人，一个是拒绝合作伙伴。
那如果需要拒绝的，是我特别好的朋友呢？
比如，你的发小找你说：“我儿子大学毕业了，你能不能安排他去你手下工作啊？”
但是他儿子的能力不符合你公司的业务需求。
可是，对方是你的发小啊，你们几十年的感情，你怎么拒绝呢？
坚定而柔软地拒绝说“不好意思啊，你儿子的能力不符合我公司的业务需求。祝你儿子找工作愉快。”吗？
对方一定会跟你绝交对吧？
我们刚才说，表达拒绝，要坚定而柔软。
态度要坚定，身段要柔软。
坚定，是直接、快速地告诉别人，对不起，你的这个要求我做不到。
既然做不到，那你就必须第一时间告诉对方，免得耽误了对方。
而柔软，不仅仅只是表达善意和祝福。
柔软，是表达一种建设性的态度。
祝你顺利，虽然这个事情我帮不上忙，但是如果有其他我能帮上忙的，我一定会帮助你。
对待发小，你当然不能只是祝福了。虽然你不能把他招进来，但是你可以力所能及地帮助他。
你可以说：“实在不好意思，我们公司的业务和你儿子的专业能力确实不是特别匹配。这样吧，我来辅导他准备简历和面试，看看哪里还可以提高，争取能帮他在其他公司找到一个合适的职位。”
这也是坚定而柔软。
坚定拒绝、不耽误对方的同时，尽可能地想想别的办法，帮助对方。
这个时候，真正的朋友，都能理解你。
那如果，我坚定而柔软地拒绝对方后，对方还是生气了怎么办？
要么是因为你在过去，给了对方错误的期待。
比如，夸口承诺了自己办不到的事情。
那么你该自我反思。
要么是因为对方的边界感不好，分不清哪些事情是自己的责任，哪些事情是别人的责任。
那么你也无能为力。
— 4 —
那如果需要拒绝的，是我的老板呢？
如果我的老板突然心血来潮，跟我说：“小刘，这个工作你做一下，明天交给我。”
但是我手上的工作已经够多了，老板提的需求也不是特别合理，怎么办？
我回答：“不好意思啊，老板，我手上的活太多了，这个工作也不合理，我实在做不了。祝你做得愉快。”
老板会不会开了我啊？
怎么坚定拒绝的同时，表达建设性的态度呢？
你可以说：“老板，我现在手上的活儿已经满了，这个工作可能暂时做不了。要不等我把手上的活干完，我们再讨论一下这个工作的可能性？”
这也是坚定而柔软。
同时也为自己争取了时间和机会，去想办法把不合理的要求变得合理化。
最后的话
很多人不好意思拒绝别人，本质上，是因为害怕冲突。
觉得拒绝别人，就意味着会得罪别人，甚至伤害别人。
但其实并不是这样。一旦你需要拒绝别人，这就意味着，你的需求和对方的需求已经产生了冲突。
这样的冲突，其实是不可避免的。所以不要怕。
冲突是要来管理的，而不是来躲避的。
有时候你为了避免冲突，模棱两可、含含糊糊，甚至夸下海口承诺了自己办不到的事情。
这才会导致产生更大的冲突。
所以，在对方提出要求，你却做不到的时候，你需要第一时间坚定而柔软地拒绝。
态度要坚定，但是身段要柔软。
坚定，是直接、快速地告诉别人，对不起，你的这个要求我做不到。
既然做不到，那你就必须第一时间告诉对方，免得耽误了对方。
柔软，是表达一种建设性的态度。
祝你顺利，虽然这个事情我帮不上忙，但是如果有其他我能帮上忙的，我一定会帮助你。
有的朋友说，我拒绝别人的时候，帮不上他，内心总是有一种亏欠和负罪感，怎么办？
不要担心。正常人在向你提出要求的时候，他内心其实是做好了被拒绝的准备的，他可能已经准备好了其他的方案。
不怕帮不了别人，就怕明明你帮不了，还不好意思拒绝，最终耽误了人家的正事。
记住：
坚定而柔软地拒绝，不会得罪和伤害别人。
给了别人期待，又无法满足别人的期待，才会真正得罪和伤害别人。
祝我们都能，坚定而柔软地说“不”。