缺爱人格的男生适合谈恋爱吗？

　　谢邀(>ω<)

　　嗯…我不知道男孩子，但是我作为一缺爱的个女孩子，在真的谈恋爱的期间，真的意识到，缺爱会给双方带来多大的矛盾和伤害。但是！

　　强调下：即使你缺爱，曾经收到过的有缺陷的爱让你不会正确的爱别人，也不要放弃学习爱别人、别放弃追求爱情。

　　首先推荐一本书，《亲密关系》里面对于两性关系见解独到精辟，如果你能好好研读运用，相信你一定能处理好恋爱里面的绝大多数问题。

　　此外，我就个人经历而言，说一下缺爱的人会有哪些表现：

　　第一 习惯性不信任。五花（我的男票，宝宝我真的很感谢他，他和我说的话、在我任性没理由发脾气耍性子的时候给我的更多是包容和耐心，让我成长了很多）说你怎么总把我想的这么坏呢，为什么要曲解我的意思，如果我，你亲近的人你都不信任，你还有谁可以相信呢。心里话应该要和最亲的人说。

　　第二 行为处事不考虑他人感受。这点和上面其实道理也是一样的，因为总是对对方不信任，总是想的很负面很着急，反映出来的就是稍有不合心意就会表露出情绪，发脾气的时候从来不会去想想对方的好。

　　第三 对于另一半的好言建议直觉性觉得是嫌弃。缺爱的人自尊自卑，难以以很平和的心态接受他人的意见，特别是对于亲近的人的意见，会尤其感觉得不到认可和理解，直接理解为不喜欢、嫌弃。想法有特别明显的走极端的倾向。

　　第四 无法很好的表达自己的感受。五花和我讲过一个故事，说一个小女孩和妈妈去买鞋，她看上一双红色的舞鞋，但是她没有说，当妈妈一双一双指着鞋问她喜欢吗，她摇摇头，当她妈妈指到她喜欢的那双鞋时，她还是摇摇头。后来她们没有买鞋，小女孩对妈妈很生气，她觉得，妈妈为什么不知道她喜欢什么鞋呢。但是妈妈也觉得很无辜呀。五花说我就是这个小女孩。他说，你有啥就直说，别老让我猜啊。

　　大概想到这么多，缺爱会在寻找爱、学习爱吧道路上遇到很多很多困难，到这都不能是你停止学习它的理由。爱啊，它是这世界是最美好的东西了，你一定要，也一定会找到它。但是不要太着急、太目的性地谈恋爱，那样的恋爱没有任何营养也不会让你学到任何东西。

　　以上。

　　不适合。至少和正常人不适合。因为恋爱的基础就是爱，他却缺少这一块。

　　我读书时就特别自卑，在各个年龄段都没有得到应有的心理满足，现在人格和正常人相比，的确缺少了一些东西。

　　所以我学会如何客观的看待自己，有些东西我改不了，我就不会去触碰。所以和旁人相处，总有一点格格不入。

　　如果那个男生有自知之明，他会和你解释一切，目的是希望你不要介意，如果你能接受，他会做出改变。如果他没有自知之明，你可以和他提出他的这些东西，结果如何，也在他一念之间。合不合适，在于他，也在于你。

　　缺爱的人其实也分很多种。

　　排除一些比较极端的存在，绝大多数缺爱的人其实和正常人没什么不同。甚至有些男人更加适合（我和没说是我哈）~

　　我觉得，缺爱的男人，在面对喜欢的女人时，是会比正常舔狗更具有牺牲自我的觉悟，更加卑微，卑微到尘埃里去了。出了事总会找寻自己的内因，不会轻易迁怒与你。会主动道歉，哪怕不是他的错。做事情独立，总会想着自己如何去做，只要不是忙不过来或是力不从心，一般不会推给别人去做。这个时候，你如果珍惜他，不去利用他的讨好，而是回馈他你的爱和温暖。他会像孩子离不开母亲一样，永远属于你。

　　和缺爱男生谈恋爱，只需注意那么一丢丢细节就好。

　　比如，你在恋爱中的角色定位在某些时候会更像一个男人。这一般会出现在男生受挫，情绪低落的时候。此时，你不需要去劝他坚强，只需告诉他无论发生了什么，我始终伴你左右，然后第二天他可能就好了。他可能会有投入你的怀抱寻求安慰，或者伏在你肩头哭泣的女性化或孩童化举动。请不要嫌弃，因为我们不是对谁都这样。

　　缺爱的男人，由于缺乏爱，所以很珍惜。一般不会主动发起一场争吵。当然这和男方的阅历性格也有一定关系。如果难免闹了不和，请一定要骂他，打他，快速宣泄掉你的情绪。一定不能拖下去，更不能冷战他。对他来说，你打骂他是还在乎他的意思，而你冷暴力他，无视他，这就相当于失去了你。一个被母亲抛弃的孩子，想想那孩子的感受吧，就是这种感觉。

　　最后，如果你想倒追缺爱的男生，请不要被他冷酷回避的行为所劝退，我们比正常人更渴望爱，也更慎重，怕失去。

　　讲道理这问题我看见了好久，今天就腾出一段时间写一写自己的感受吧。

　　答案先摆在这里，想要继续看的可以到下面找找原因，一个人的真实写照。

　　适合，但是首先要学会控制自己。

　　男性产生这种人格在概率上普遍是比女性要略低的，低不代表没有。但是在当今的社会，生存法则不会给每个人开绿灯，残酷的比拼之后，顶得住压力的人能够脱颖而出，但会有一部分人濒临崩溃，而在两者之间徘徊的人，会披上厚重的盔甲继续前行。可能是碍于情面，或许到现在为止些许男生都不清楚自己是否缺爱。

　　因为缺爱型人格很会伪装自己。

　　在一般情况下，他们绝对不会主动去追求，除非只有确信在不会被拒绝的情况下，他们才会主动的向别人战战兢兢的伸出自己蜗牛般的触角。

　　与其用很专业的术语还不如用心去讲好故事，往往一个个真实的案例更能将读者的感受代入其中。从前有个小男孩，很幸福的生活在这个世上，他有个哥哥，虽然哥俩关系算不上很亲，但也属于亲兄弟之间的那种感情。

　　这种日子一天天的过去，他根本不知道父母每次吵架给他带来的伤害是有多么的巨大，离婚一词频频挂在耳边，这种事他见怪不怪了，在成年人的眼里认为，夫妻间吵架实属于正常现象，难道你认为一个刚上小学的孩子，会有这么大的理解力，他不懂但是也没人开导。

　　就这样他走上了逾越法律的边界--偷钱。从小就生活在商人阶层的因素影响，那时的他觉得有钱才是王道，没钱狗屁不是，认为这样才能交到朋友。小小年纪根本藏不住事，很快就被家里人发现了，这个小男孩还实属混蛋，不仅自己动手竟然还教唆别人犯罪……好了报复很快就来了，男孩原本产生恨母的心结，这下在女子单打中完美的系下了死结。在一个“母系”主导家庭的环境下，暴力成为教育孩子的完美答案。父亲没有动手，但是在他当时的眼里认为大人们都是一个样。后来他才明白……那时的他害怕遇见像他妈一样的女人，生一个像他一样的男孩，而不害怕成为一个像他爸一样的男人。可怜的男孩，越是这样还越是懂事，从小就开始把自己裹藏在蚕蛹里，除非是自己想要出去，否则外力是起不到任何的作用。他每天都要做相同的事就是为了取悦母亲高兴，他认为只要她高兴世界就会太平，感觉只是为别人而活。自己也是每天小心翼翼，多用换位思考的方式为他人着想，那时的他认为这是一种优秀的品质，殊不知这是他另一种人格的开始。而他也想不明白父母的生意越做越红火，但是他的蚕茧也越裹越硬。因为很多很多的人都在正面的夸奖这个小男孩，而这样的话听多了，难免会对自己产生怀疑，他有时在想为什么他们会夸自己，现在的他都想不清，道不明的说不出个一二，总之一句话：

　　我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。时间过得很快马上就到了他认为最开心的时刻，回老家上学，远离父母的掌控。但是那里的他又获得了一个称号叫做“留守儿童”。他很不喜欢在公众场合发言，也很不喜欢当众叫这个绰号，他的心里阴影更大了，只是没地方去发泄，没有人去听他认真倾诉。这时候的哥哥虽说是有点用途，但是每个人都有自己的学习空间。他也不好意思去麻烦，而是由自己默默的承受这一切。这时的他还是认为钱才是硬道理，只要自己的口袋硬了，自己的腰板就硬了，他比同龄人更显得独立自主，遇事更加的冷静，而小时候的肮脏行为现在的他觉得很恶心，虽然家里不缺钱，但是每次要的钱都很多，但就还是显得很拮据，因为他要喂饱自己的钱袋。光是到了高中资金已经达到了将近三万，他甚至省下很多的车费，自己借车每周骑行40里地回家。他遇到了自己的“树洞”--奶奶，自己虽然没有跟奶奶长时间生活过，但是奶奶看见自己的亲孙子也是相当的高兴啊！他每当夜深人静之时，在奶奶的耳边说着自己的那些遭遇，即使奶奶睡着了，他也很舒心，因为说出来就舒服了很多。

　　而他和父母的关系越搞越僵，正直青春期的他更是心急暴躁，而长时间的敏感性心理，让他越憋越火，有气只能自己躲在房间里，自己舒心。他不愿说但是父母一并将症状归类为青春期的原因。缺爱型敏感性心理真的很可怕，对于一个不会自我解结的人来讲，就会在心里沼泽越陷越深，越深越想使劲爬出，结果适得其反。但是对于他还好，会解但是速度比较慢。由于自己的性格，外表装作很冷酷的他，内心非常渴望得到一段向往的爱情生活。但是真的不敢相信世上有人真的爱自己。对于这样的爱情憧憬仅仅只是一种奢望，更多的只是一种暗恋。到现在他都一直相信世界上有缘分与爱情这种东西。高中的青春荷尔蒙分泌旺盛，班上的一位姑娘看上了他，一心只想学习的他根本无暇顾及女孩的请求，但是时间给了他们一次机会，而男生也只是把此事放在一旁，并没有那么上心，因为他一直喜欢另一个女孩，好巧不巧，是她的闺蜜。只是经过了一个短短的假期，短短的假期。他们就分手了。回到学校之后，感觉平常玩的好的女孩子都好像在刻意的疏远自己。就这样整个高中三年和大学两年，共计5年的时间，除非是生活必须，他没有主动的和超过屈指可数的女生讲过一句话。他坚强到骨子里，但也脆弱到了骨子里。转眼即逝，五年的时间过去了。由于高中心思没能好好用在正道上，考到了一个离家很远很远的城市，男生原以为在他身上不会再发生任何的事情，关于爱情的任何事情。真的好巧不巧，他又遇到了一位姑娘，虽说与他的理想型有点差别，但是对于他而言，姑娘的性格是他最最最钟意的。可能没经历过的人，面对突如其来的爱情，更容易出现的是手足无措，而不是水到渠成。他注意与她的每一次谈话，注意自己的仪容仪表，注意自己的表情管理，总而言之就是不想重蹈覆辙，真的打心底里害怕了。也是让姑娘意识到自己真的很喜欢很喜欢她。他不会表达爱，明明很爱但是说不出口，言不由衷。他很快就放下了心理防线，去面对那个他想照顾一生的姑娘，他做了许多第一次的尝试，甚至是喜欢上了珍珠这种食材，晚上一起畅游在未来的幻想之中，互相袒露着心声，把她跟他的亲戚们介绍，他比往常的每一天都动力十足……就这样他度过了这20多年来最开心的日子。可谁曾想，历史总是惊人的相似。

　　放假了……人的一生注定会遇到两个人一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。跟一个人亲密到一定程度后，难免会感到厌烦，珍惜的人会熬过去，怕累的人会放弃。可能他自己都会怀疑自己是不是把对方抱的太紧了，是不是自己做错了什么，还是……他真的想不明白为什么，可能在他身上看不见希望吧，每次他都会把责任往自己的身上揽，可能自己已经习惯了。每次都在去找寻自己曾缺失的爱，也正是因为这样才会用尽全力去爱对方，含在嘴里怕化了，捧在手上怕摔了。

　　虽然姑娘很在意他的情绪，自始至终没有提那两个字，但在他心里已经不重要了，因为他已经彻底关上了走向内心的那扇门，发誓不会再打开。

　　未来的日子里，女孩的身影时常浮现在他的脑海，他想忘记但是忘不掉，他也不清楚为什么会变成这样。看着她的微信打了删，删了打，反反复复始终没能按下那个发送键。他很害怕。

　　因为爱的太满，一次又一次的在爱情里受到伤害，明知这样的结果是如何，但就是控制不住自己的思绪，在脑海中幻想了各种恋爱模式，在现实中却一次又一次的崩塌。

　　他就是个典型的缺爱型人格。也是个典型的敏感性人格。

　　2019年可真是个最最最讨厌的一年，在他的眼里这一年恨不得抹掉，奶奶的离开让他的心更痛了，还有很多很多

　　虽然现在跟父母的关系好了很多，但总感觉他的童年缺了什么，这样的缺失后天弥补不回的。就像那句话说的

　　幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

　　生活还在继续，他也想明白了。

　　爱自己胜过爱所有人。感情方面的事，他会放下，只不过还不明白以什么样的姿态去面对未来。

　　记住一句话缺爱不是缺陷，更不是软弱

　　你可以痛痛快快的去爱每一个你想去爱的人，记住别把她抓的太紧，改变自己很重要，我并不傻，在工作上也认真努力，也还有能力去爱别人。人类的痛苦无法共通，只要自己认认真真生活，不断加深对自己的认知，完善自身，将来一定会越来越好。

　　想爱就痛痛快快的去爱。适当的伪装是一种保护，可过度的保护就是自残。

　　最后了，那个小男孩会是谁呢？

　　艺术源于生活。

　　感谢您的品读，文采不好，请多见谅。

　　在恋爱中也许你也经有过这样的经历：一旦不在恋人的身边，就总想着找他，还要和对方甜言蜜语，从他的身上获得很多很多爱。但是不知不觉中，这样的索取，就像一个没有止境的黑洞，自己时时刻刻都想向对方撒娇，索爱。

　　我来跟大家分享一下自己的感受，关于缺爱的矛盾是来自于家庭、试探还是「婴儿」状态，另外分享一些方法来缓解这种缺爱的矛盾，减少索取和自耗。

　　缺爱有哪些表现呢？先看下例子。

　　我的朋友小林的情况非常严重，她总是在深夜一次次问男友「你爱不爱我？」「我们会一直走下去吗？」，她的男友只能用甜蜜的情话来向她证明。但糟糕的是，即使男友很坚定地给了承诺，安抚的作用也只能持续几个小时。一天不到的时间，小林又会开始焦虑：他是不是在敷衍我，为什么还是不主动找我？小林的例子，就是很典型的缺爱矛盾。她的内心就像破了一个口子的水袋，灌进再多的爱也无法满足。每天都活在「他到底爱不爱我」、「他会爱我多久」的焦虑和自我消耗中。

　　为什么有些人缺爱的矛盾如此严重，总是无休止地索取？第一个原因，是因为从前的缺失感流露出来之后，希望恋人治愈他们在原生家庭、亲密关系中的遗憾和伤痛。小林从小就生活在一个很冷漠的成长环境，家人总是会拒绝她的需要。由于经济状况不是很好，父母特别舍不得给她花钱。

　　小时候的拒绝让小林产生了一种根深蒂固的想法：「没有人会在乎我，关心我的需要。」这像是一道无法愈合的伤口，让她非常需要被抚慰。所以当她走进一段亲密关系，跟男朋友的关系越来越贴近时，内心隐秘的愿望就一点点浮现：她开始希望自己的男友成为她理想中的父亲角色，疗愈在原生家庭中受伤的她。

　　第二个原因是想试探恋人，看对方是否值得信赖。有些人曾遇人不淑，经历了一次次的痛苦和失望，这种不信任感也会逐渐腐蚀掉他们对爱情的美好期待。即便再遇到合适的人，内心也会打一个大大的问号：他真的爱我吗？还是会一样无情，完全不照顾我的感受？因为太害怕重复这样的伤害，才会想办法去测试现任是否靠得住。只有对方受得了一直被索取和被依赖，仍然坚定地没有离开，才敢相信「他是真的喜欢我」，放下深深的戒备感去接纳对方。

　　小林的思维模式就是这样运作的。她之所以反复去要承诺，问男朋友「你到底爱不爱我」，其实也是在试探恋人付出的底线。如果对方一直很有耐性，小林才能慢慢改变「他会伤害我」的消极预期，重新建立对恋人的信任感。

　　第三个原因是感情中，有些人会逐渐退回到「婴儿」状态，太过依赖另一半。她是这样描述她的状态的：「没谈恋爱之前，我是一个特别独立的人。自己换纱窗和通管道都觉得没什么，朋友们笑我是顶天立地的女汉子。但是跟他在一起之后，这种力量感都消失掉了。我变得特别依赖他，好像没有他我什么都做不了。」这说明在恋人面前她已经卸掉防御，重新变成一个「孩子」。

　　如果意识到这个层面，我想你就不会奇怪为什么自己会感受到「缺爱」了。因为卸掉心理防御后，我们内心的小孩太虚弱太没有力量感了。TA 感觉自己什么都做不到，所以把满足情感的需求寄托在了恋人身上。希望对方能够是庇护自己的防风港，并且提供无微不至的照顾。当幼儿的状态占据主导，我们在情感上真的就像婴儿那样无助，需要依赖对方的爱和滋养才能生存下去。

　　那我们该如何缓解这种缺爱的矛盾，减少自己对恋人的索取，也减少自耗呢？

　　首先，我们需要看到并且修复内心那个缺爱的黑洞，而不是总想着用索取来填补这个缺口。使用 App 查看完整内容

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