喜欢的人得了抑郁症，我该怎么帮助他？
喜欢的人突然得了抑郁症，该怎么走进他?
-在冬季遇到一个男孩子，我能看得见他看我的时候眼睛里有亮光，就好比炽热的阳光洒在波光粼粼的海面上，让人感觉温暖又美好，他说那是一见钟情，他说因为遇见我愿意一直把我当孩子照顾，觉得这个女孩是一生来守护的人，但是陆陆续续的接触中我发现他有时候会突然不说话需要独处空间，一开始我不理解还为此很生气觉得这个“喜欢”有点“随意了吧”，后来我才知道原来他是因为抑郁，但是当时还是没能理解他，当时的我手足无措不知道该怎么安慰他，不知道该做些什么说些什么，觉得怎么说怎么做都是错误的都不能“对症下药”，只会让他更想逃避更烦恼，但是好想把他从深渊里拉出来，我却又不知该怎么做，也查了好多这类的解决方法，又不知道那个该适用他，后来他越来越不爱说话，我想打给他却又不知道该说些什么怎么开口，可能我没把这个“病看的很重”无意间伤害了他，确实刚开始有多美好最后就多难过，我想要去陪伴他安慰他守护他带他走出来，我想哪怕出来彼此不说话默默散步也好，但是束手无策他既不想说话也不想出来，张嘉佳说的很好那天我明白了一件事情，最大的勇气，就是守护满地的破碎，我们都是普通人，我们距离坚强很远，我们终究敏感脆弱，可我们坚信我们是会找到出路的，但是这个出路又是在哪里呢。
后续
现在不论我说什么他都不回复我 ，但是他会发朋友圈，前几天远远的遇见他了，看见他是那么熟悉又陌生，我不敢上前去打招呼，我连说“嗨”得勇气都没有，我逃走了，我知道他因为抑郁自己也饱受折磨没办法照顾我的情绪，但是这一个多星期起码也要回复我一句，我很想他很担心他，如是他能好一点我也会好受许多，他这样还不如直接说讨厌我来的痛快，抑郁会让他原来那么喜欢我变得这么冷漠吗，我其实最近发生好多事让我精神也收到很大折磨，过一段时间还要去做一个手术，要在家最少休息一个月，这一个月每天只能平躺，这是我人生第一次说大不大说小不小的手术我很恐惧，我现在每天情绪都特别低落莫名就想哭，心里堵的喘不过气，大脑也空空的麻木一点也不运转，每天工作不是出神就是出错，感觉整个灵魂被抽走了一样，器官也像被抽走了身体感觉轻飘飘的，但即使这样的状态下我还是每天很乐观的和他在微信上说话告诉他好好吃饭鸭、今天天气好好鸭让人心情都超好、晚安每个夜晚我都陪伴你之类的等等，但是他一句也不会回复我，他还不如直接说我不喜欢你了讨厌你别再联系我来的痛快些，我不知道在我这种状态下我还能坚持多久陪伴他，也不知道他需不需要我，我问他连朋友是不是也不能做了，他也不说话，我现在一点走进他的办法都没有，可能你们会觉得我“假伟大”或者做作之类的，不过这确实是我喜欢他发心内心的表达，我现在说不出的心情说不出的五味杂陈，“是在秋天认识你的。夏天就要过去，所以，你应该在十年前的这个地方等我。你是退潮带来的月光，你是时间卷走的书签，你是溪水托起的每一页明亮。我希望秋天覆盖轨道，所有的站牌都写着八月未完。在季节的列车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我。这样我可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开，或许我只是从他的全世界路过，我想你，没有特别的花样，可说出来就显得特别悲壮 。
2021.6.17.16:17，就在刚刚他接了我的电话，简单说了几句，感觉他稍微走出来一点点，这很欣慰，最起码证明他有在像这个出口走进，哪怕这个出口不是我带他找到的我也替他开心，这要比我让自己开心还要开心，也谢谢大家听我唠叨这许多的话语，会继续补更的。
我想这个话题应该是彻底结束了，后来我想了想我的出发点就是错误的，“爱”并不能治愈一切，爱只能起到呵护与温暖的作用，他只能被自己救赎，我感觉他应该是躯体化严重，至于说阻断感情不存在，在我们不联系的这段时间，他会关注小姐姐微博，会和别人互动，当初我说的那个“小姐姐”你为了避免我的不高兴卸载了微博，我明白有一天你还会下载还会和她互动的，毕竟我是过客而你们是过往，我是会跟随大海河川漂泊的过客，而她是留有美好存在的过往。我还是很高兴，有一天你走出深渊不管是因为谁我都替你高兴百倍，祝福你，希望有一天在遇见让你心动的人别轻易放手。
人总要沉下心来过一段宁静而自省的日子整理自己，放下那些从来就不属于你的东西，有的人在错误的世界里相遇，就像是在冬天，隔着冰看着游上来换气的鱼，所以只能看着，鱼换完气沉到水下就看不见了，再也没有后续。
现在的你是夏弥还是耶梦加得。
谢邀。不要报太多期望。上帝都只救自救之人，如果他固执难缠，甚至还会强烈影响到你，就不要继续了。
首先我自己得过这个病，我只能说，当我陷入死循环的时候，我的亲人朋友说的所有话我都听不进去，我跟我妈吵架，我跟我朋友吵架，我跟我亲戚吵架。我歇斯底里，我自暴自弃，我滚在地毯上呕吐，我把东西摔来砸去，我谁也不听。
去看心理咨询师是我自己的主意，我和我爸摊牌说我没钱，我不看心理咨询师光吃药我快残害自己了，我爸给我钱，我去了。
以及我刚开始在网上花过钱找正规医生网络出诊、去医院面诊、辗转几个医院、花钱买药吃都是自己的主意。没有谁劝我，是我自己生的希望救了自己，因为我再睡不着、吃不下饭，我的身体会死亡，于是我的意志出面挽救。
没错，我要说，虽然我生病的时候很多人帮助了我，但最终把我拯救起来的，是我自己。
我吃那些每天定时定点吃的药，我每周拖着啥也没干却感到疲惫的身体去医院，我看心理书籍，我自我开导，这些都是我自己。
没有谁是我的拯救者，连我的心理咨询师也不是。
她从来没告诉我应该怎么走出抑郁，你一定觉得很不可思议。她只是倾听我的想法，和我站在统一战线，理解我，然后告诉我不要害怕，不要在痛苦的时候抛弃自己。她引导我看到自己最真实的想法，她引导我去找到自己对自己的爱，她引导我做自己的老师、朋友和爱人。
我学会爱我自己，我学会把伸向自己的刀放下，于是这个世界冰雪消融，春暖花开。
你以为我没有那种固执的朋友吗？我有很多病友，什么类型的都有，我们都会交流。有的人确诊后，就什么也不做了。
抑郁症自愈是可能的，但是那需要很多办法。我们去看医生和咨询师交流都是手段，自愈需要更多，因为你可能要走很多弯路，花更多时间，掌握更多技巧，但不是说不可能。
可是很多人觉得命运一定会垂青自己，什么也不做，不思考不动大脑，就一切都可以好起来。怎么可能呢？那对我们这些做努力的人来说，公平吗？不公平。
所以那些自怨自艾、固执，不肯思考也不肯治疗的朋友，他们还在这条反复的路上走着。我不是没做过尝试，真的，你们无法想象我做了多少。
我对他们说，我带你们去医院，我可以借给你们钱，甚至可以提供几次初期的咨询费用。不肯，就是不肯，不愿意再去医院，连免费的咨询也不愿意去。
不去了解心理，不去了解这个病的成因，什么也不做。问我，为什么我赚不到钱，为什么我这么惨，为什么我怎么也好不起来？我好想死。
我说有办法的，你跟着我来，一步步来，真的，我就是一个活生生的例子不是吗？
我陪一些朋友聊很久时间的天，用心理咨询师的办法，倾听他们的想法，可是呢？一些朋友开始疯狂和我倾诉痛苦，还是不愿意去看咨询师，可是我不是咨询师，我有自己的生活，我不得不和他们说，你们的感情生活，还是自己处理吧，我也需要时间去工作。
他们开始对我颇有微词觉得我不接受他们了，我没有关系，我不埋怨他们，因为人性就是这样的。我很清楚，我只能做到哪一步，我可不是圣母。
可是题主，你真的爱这个人到一生挚爱的地步了吗？你可知道，存在这种可能，你用尽全力，对方康复后远离你，也可能你做了一切可对方还在原地。
如果你接受，行，那么你会走很多绝望的路，甚至走到自己也抑郁，因为情绪会传染。
如果你还是接受，那么请你带上大量的钱去支持对方的痛苦，带上大量的时间去满足对方的需求。
我很懂抑郁症患者因为我自己陷在里面好几年，抑郁症状也出现了很多年，我成为现在的自己时间跨度很长，花了非常多金钱，用掉了很多时间，这些去搞一项事业，现在说不定都成了。
这是多么难得一条路啊！
你喜欢的人愿意自救吗？你真的做好这么难的准备了吗？
如果你觉得我言重了，我真的想说，你还没看到黑暗。
你知道和抑郁症患者呆在一起多么煎熬吗？你去看一眼他发病的时候六亲不认的样子，谁叫也不理，说什么都油盐不进，别说爱你了他都不会爱自己。
哎，这些话很残忍，可是我还是要说。因为回想到那段时间，我都不忍去思索细节，因为大脑会强迫我远离讨厌的回忆。
我抑郁症时候一些朋友离开了我，我抑郁症萌芽期我的前男友说我情绪很多他喜欢上了别人，我以前很怨恨他们，但是我现在不了，因为我把自己过好的时候，我就不会对别人有非份的期待。
别人离开我或者缠绕我，我都很平静，不会因此把自己送出去。
我自然会吸引到适合我的人，真正与我一路的人。他们不需要帮我摆脱病情，也不需要有什么负担，谁也不欠谁，很好。
人需要的是平等关系，而不是拯救者与被拯救者的身份。你们的抑郁症是怎么好的？
什么样的人容易得抑郁症？
你抑郁的时候，是谁将你拉出了深渊？