喜欢上同性老师是一种什么样的感受？
之前好像有这么一个问题，但是被删了，很想看，我就再来问问.
大家都是同道中人，想来把故事说出来.也不枉费青春年少的一腔热血.
发乎情，止乎礼义。我对于老师，仅仅是喜欢，没有更多的什么了。一切都是我一厢情愿，老师从没有给我什么暗示或是引导我什么的。她很好，是个正直的人，也是个称职的老师。喜欢上她，应该算是我的错。
以下为原文：
没有多少人看的话，就取匿了吧。我自己找时也方便一些。
寒假前的半段由于时间过去挺长，印象也不深刻，可能有部分记忆模糊，叙述不准确，但是基本真实。后半段内容记忆比较深刻，也因为后来我喜欢在备忘录里记录我们的故事和当时的一些心情，比较准确。
全篇没有刻意编造的成分，都是些琐碎的平淡的小事情。这全都是我的一厢情愿，在老师眼里我只是一个成绩不错的学生，她应该不知道我对她的情感，或许也早有察觉 但从没有表露出来。文章碎，文笔也不好，大家当看个乐子吧。我就想倾诉一下，想把我们的故事完完整整地留下来。
我今年初中刚毕业，她是我初三那一年刚换来的语文老师。她比我大三十多岁，有婚姻，有孩子，我们都是女性。见到她的第一眼平平无奇，只是心想新来的老师还不错，可是哪知道后来……
刚开学时我坐在第一排。刚见到她就觉得有眼缘，对这个老师有些好感。上她的课我总是比较积极，课下也能和她嘻嘻哈哈地聊天，起初她对我的印象应该就不错。由于地理优势，上课时她常常在我前面逛来逛去，有时候她叫同学们改错听写什么的，我错得少，她就会过来跟我交流。那时候我们的话题都是关于学习，比如我们班在她来之前的情况，我学习的感受等等。
她很认真很负责，最初我只是非常敬佩她，喜欢这个老师。后来我偶尔犯错，她会严厉地批评我，说这样的错我本不该犯，于是我又开始有些敬畏她。
可是偏偏，她又很温柔。细细碎碎的，散在日常细节里。不经意间对我释放出来，那种尊敬瞬间升华了！像被降维打击到的感觉……她知道自己在对我释放魅力吗救命啊……几次之后我就沉沦啦……我开始特别特别喜欢她，盼望着上她的课，盼望着见到她。
可是那喜欢真正升华到超越师生，是在后来的一件事后。大概11月份，遇见她两个月后吧。有一次她课上发了特别大的火，下课摔门就走。她平时脾气很好，偶尔几次在班上发火都像是装出来的，就每大声训话之前都要偷偷酝酿一下，有一次训完一个学生之后，转身脸上还有点憋不住的笑意（喜欢偷偷观察她，这些早被我看穿啦～）。可是那次似乎是真的生气了，我当然担心，跟语文课代表建议要不要去安慰一下她，可能刚换了老师感情还不太深，课代表不太愿意去，于是我就自告奋勇去了，自己有点虚还叫上了我当时的同桌。
到办公室时，她正在低头写什么东西，可是看得出来她很烦躁静不下心。看见我，她有些诧异，没好气地问我干什么，我嘴笨地不知道说什么，第一句话就是“老师你生气了嘛”（好傻……）。她开始和我抱怨，数落了我几句平时上课爱接话（我也挺嘴碎的哈哈哈），我就点点头应着，说 以后一定注意。我说 我们班同学们见她生气都挺愧疚，大家都很喜欢她。
她听了确实心情好些了，但是还是没好气地把当天的听写全塞给我，让我找人看了，说今天不想给我们班看作业了。我就接过来，课间和人分工全看完了。后来下午大课间她来找我，跟我要那些听写作业，知道我们都看完了之后很意外，说她其实就是说气话。她还跟同学们解释她为什么会生气，也反思自己的做法也有些问题……从这之后，我开始觉得她挺特别，也挺可爱，心里面产生了一些异样的情感。
这件事情之后就能明显感觉到她对我有些不一样了——课上随堂小测（也只是听写默写什么的），大部分时候她让同学们互批，但是常常会走到我旁边看一眼我的；有时候她来不及看完作业，可是发下来后我的总是被批改过的；我上课时当众犯些疏忽的小错，她会揶揄地笑我，然后再纠正，就像朋友……
后来我的座位调到了第三排，但她还是会走到我旁边翻我的课本。上课时她喜欢看向我的方向，我们常常对视。有时候需要朗读一些东西，她会让我读（之前都是课代表的活儿）；大课间的时候她偶尔会在我们班停留一会，就坐在我附近的空位置上和我聊天，聊天内容也不再仅仅局限于学习。我常常塞给她吃得喝的和一些小玩意儿，后来她也回赠给我过本子之类的学习用品——现在想想可能是出于礼貌。那时候我每天都很开心，期盼着上学，期盼着上语文课，期盼着见到她。和她不经意间对视时，她对我笑一下，我就会窃喜一整个上（下）午；听她亲昵地省去姓叫我名字，我觉得很甜蜜。因她我喜欢上语文，语文成绩突飞猛进，第一学期期末时从两年多没怎么动过的年级三十几名冲到了第二……想想那个时候真是幸福啊。
临近上学期期末考试前的一次体育课上，我看到她和几个老师在操场上散步。她穿着黑色风衣和九分牛仔裤，腿好直好长，踩着双小皮鞋，利落的短发随着走路一动一动的。这样偏年轻的穿衣风格在几个中年老师大花大绿的长衫、松松垮垮的长裤之中太显眼了（对不起 没有贬低其他老师的想法），挺难相信她已经是个五十左右的人了。整节体育课我的注意力都被她牵动着，不时抬头环顾一下操场，看她在哪个位置。我还跟朋友说起这件事，朋友一句开玩笑的“你怎么被迷得神魂颠倒的，不会是喜欢上她了吧～”猛地让我惊醒，我嘴上以玩笑的口吻回怼，可是心里却已经惊涛骇浪翻涌。
那时我猛然发觉自己不对劲儿，察觉到自己好像真的喜欢上她了，自己对她，已经不是对一个老师该有的感情了……
我从前没有过喜欢女生的经历，也从来没想过自己的性取向，所以之前一直没往这里想。意识到这些之后，我很震惊很惶恐，同时觉得很对不起她，她把我当成器重的喜爱的学生对待，可我却对她产生了这种违背伦理的感情……
在这之后我面对她时总是很不自在。不再跟她热络地聊天，上课时一旦对视就会躲开。那时候我很怕自己沉沦下去，所以拒绝她的好意，我们的关系开始走下坡路了。
寒假期间，我一句话都没有跟她说过，新年时也没有发祝福。但是她不知道我每天都很想很想她，她在学习群里发的消息每一条我都认认真真看十好几遍，即使是简简单单布置任务的消息。我在素描纸上画她的脸，在备忘录里打下想对她说的每一句话，还给她写过不会给她看的情书，夜里睡不着满脑子都是她……
我常常来知乎搜同性师生恋的话题，那些回答让我觉得既羡慕又不可思议——怎么可以和老师相处得那么亲密呢，师生之前应该存在一些距离吧，这也是对老师的保护。反正我不敢对她透露出一丁点异样，一直到现在，毕业快一个月了，她都对此一无所知。
我太怕她知道我对她的喜欢了，我不确定她是不是足够开明，能不能接受一个年龄可以当自己女儿的同性女学生 喜欢上作为老师的她……我怕我会让她产生困扰，怕我如果太过放任自己的情感，会打扰她的生活，令她厌烦……其实我到现在都无法十分确定我对她的感情就是喜欢，我想过或许这只是依赖……我之前也对异性产生过朦胧的好感，可是从没有过一个人像她这样能狠狠牵动着我的心。
寒假过后我终于再次见到了她，可是很令人难过的是我们疏离了好多好多，相处时总觉得别扭又奇怪，可能也是我之前故意疏远她自作自受吧。后来她又莫名其妙地对我亲近起来，上课时看到我目光会变得温和，课间也偶尔找我聊天，有时候课上来看我座位旁边的默写，她会一下一下地揉我的头发（天知道这个时候我多想蹭她的袖子呜呜呜呜）。很久之后才知道，我妈妈有次和她交流的时候，提起我总在家里念叨着她的好，说我很喜欢她 。
虽然这样，我们也回不到一开始那种自然的亲昵和熟络了。整个初三下学期我比较丧，上课常常分心想她，成绩也下滑了，从级前三名滑到前五再到前十。最后中考考了级里第十，这几乎是初三最差的一次了……但是我也并不特别懊悔吧，只是有一丁点丧气。最后语文也没有考好，仅101（满分120），题挺简单，这个分数在我们级估计连前50都排不上。
还记得中考前几天，我一点都不紧张，心里最多的是对老师们的不舍，特别是她。说实话初三这一年我总体上过得挺开心的，和各科老师关系都很好，老师们也挺纵容我。我就生活在老师们的偏爱里，犯错几乎不会挨罚。当然也有时候我和其他同学犯了同样的错误要受到更严重批评，但是一般事后老师会安慰我开导我。我也理解他们，尽量少犯错，不要让其他同学觉得不平衡什么的……所以快中考那几天我真的格外不舍得那些很可爱的老师们，也舍不得初中这种生活。
最后那节语文课，我是眼里含着泪听完的。下课铃响后，她拿起书想要走，可是又放不下心，絮絮地嘱咐我们，鼓励我们。我看着她抱着书在门口徘徊，说个不停，听她的碎碎念，忍不住就哭了。她终于说完，拉开门想走出去。我突然想起我们还没喊最后一声再见，胆气上涌把她叫住了，带着哭腔叫她回到教室里。后座语文课代表兼班长，很默契地喊“起立”，我们班所有同学第一次自发地那样整齐那样响亮地喊“老师再见”——深深鞠躬。
回头看，有几个女生的眼睛已经红了，老师的眼里也有水光闪烁。我很感动，为大家在一起的这些时光——那一刻，我内心对她尽是对所仰慕的老师的不舍和眷恋。
她真的是一个很称职很负责的老师，即使我没有这样喜欢上她，也一定会超级超级仰慕作为老师的她。她很正直很温暖，对学生付出很多。她曾经一句一句地教我改作文，分析该怎么写（不只是对我这样，对其他同学也会很耐心）；也会在课下一遍又一遍向我解释 一个我理解有误的知识点，我不明白就不会罢休，虽然它并不很重要。她课堂上的语言是很引人入胜的，听她讲题都是种享受，特别是阅读题、诗文鉴赏题等。（也可能是我自己给她加的滤镜吧哈哈，有同学说觉得她教学水平一般——我不管，在我这里她超棒！）她让我爱上语文，也让我看到文学的魅力、语言的魅力。因她，我甚至想过未来也要做一名老师，就像她这样。她是我的榜样。
中考第一科考语文，那天她来陪考，我终于勇敢了一回，向她索要了一个拥抱。她抱了我，可是很快就松开了，我都没有感受到她的温度。她看着我的眼睛，含笑告诉我考后第二天的毕业典礼她会去参加，到时候再好好告别。于是我就更加盼望毕业典礼。我决定那天要告诉她我真的很喜欢她（师生之间的喜欢），很感谢初三这年遇到了她，她真的给我带来好多好多期盼与惊喜，让我的初三变得美好又难忘。
可是考完最后一科回家，父母才告诉我，我们市最好的一所高中早就联系过他们，让我中考后去参加他们那里重点班的招生考试，并且父母已经给我报了名。一问时间，刚好和毕业典礼冲突……我一开始不想去，可是父母和班主任老师一直在劝我，我根本没办法解释我为什么要去参加毕业典礼，有些话说不出口。我自己其实也清楚重点高中考试更重要，最后就决定去考试了。
那天晚上我哭了好久，我突然发觉未来再见她的机会将少之又少。
我想起她会去带下一届学生，或许她会十分喜欢其中的一两个，像曾偏爱过我一样再偏爱她三年；
我想起今后她要见到好多好多与我相似的学生，或许我与她的经历便与她从前经历过的相似。
今后我再见不到她站在讲台上，再不会听到走廊里见到她问好时，她脆生生的回应了。
我再没机会认认真真告诉她她真好看，即使脸上有了细细的皱纹也好看，温暖又可亲；
我再没机会以开玩笑的口吻说我喜欢她的真心话，此后再见时说起恐怕也变了种味道……
哭着哭着，我睡着了。
第二天起得很早，有点茫然地看着父母忙里忙外准备送我去考试。这时候再想起她心里有点麻木，好像没办法那样强烈地感受到我对她的喜欢了。
自主招生考试只考语数英物四科，上午的语文和英语我觉得考得很差，时间不够 作文写得乱七八糟。可是我并不难过。中午看着手机里同学们发过来的毕业典礼的照片，我也没有特别羡慕，莫名其妙地有点想哭，可是也没有流泪。下午的数学物理就考得很轻松了，因为觉得考不上了没什么心理压力，放松去做反而感觉还不错。
后来的几天心情就一直比较低落，也常常想她可是也没有那么难受了。几天后结果出来，我居然意外地考上了，而且成绩还不错，分数线280+，我考了320+。再后来我曾借口要中考答案找过她，她提起我没去参加毕业典礼的事情
当时就好开心好开心！发张和唯二知道我喜欢她这件事情的朋友的聊天截图，让你们感受一下我当时的心情～
自从跟她说过这几句话之后，我心情就变好了。加上考上了重点班的消息传来，我就开心起来啦～当时收到消息有想过跟她分享一下，可是犹犹豫豫地没敢发，也不知道自己在担心什么。最后只发了条朋友圈希望她看到，可是后来好像并没有……
之后的几天虽然常想念但也不再难过，有约过同学一起去看她但是不巧没看成（我自己不敢去……），组织过一个同学聚会，为了见她想把老师们都叫来（其实也很想见见我的老师们哈哈 但是最开始是为了见她），可是那天她回老家了又没见到……后来中考成绩出来，因为成绩太烂，就没好意思再去看她了。
七月初高中组织了十天的集训营。我之前从来没住过校但是意外地挺适宜住宿生活。周围同学们一个个看起来都很厉害而且十分努力，我由从前在班里由众星捧月的那个“月”，变成了一个小透明。虽然心里也有落差，但是这其实没对我产生很大的影响。只是有几天总做不出数学例题让我很懊恼，常常花费一整节自习课只做出一两个。我一直自认为数学不错，也挺喜欢数学，对数学有种莫名的自信，虽然自己有过心理准备，可是真的经历了数学题大面积不会做，心里还是难受得不行。几次吃饭的时候想起这件事，就边吃边偷偷哭。现在想起来有点莫名其妙，可是当时真的觉得很难过。自习课全做数学，英语单词语文古文就总背不完，怕影响舍友也不敢晚上背，只好早上早起去教室补。
那段时间晚上睡不着就总是想她，做的梦也常常与她有关。梦里她总是主角，可是从不出现，我总在梦中追寻她，可是却一次也没有遂愿……每次醒来我都好失落好失落，怔怔地发会儿呆就赶紧洗漱去教室。不到六点校园里安安静静的，几乎一个人也没有。我走在落了白色碎花的小路，经过长长的桥头，太阳这时候还没升起来 风都凉凉的，云也是淡淡的。这时候我莫名有一些释然，就想 把一切交给时间冲淡吧。
可惜我也做不到真的放下。有天早晨早到教室背诗，背到一句“采之欲遗谁？所思在远道。”
我怔住了——
采之欲遗谁？所思在远道。所思在远道……
那一瞬间酸涩上涌，眼圈就泛红了。教室里除了我还有一个同学，我不敢出声背了，怕声音哽咽被他听到，只是怔怔地站在位置上流泪，无声消化这情绪。脑子里想——喜欢上她真不好受啊。
其实这也不全是因为她吧，那几天感受到的压力让我变得很敏感脆弱，很容易难过。
可能在十几岁的年纪，喜欢上一个不该喜欢的人就是会这样吧，因为太多羁绊变成了一个胆小鬼，什么不敢透露，偷偷难过，把委屈全吞进肚子里——隔着师生身份的禁忌，多无奈啊。何况我们是同性，年龄差了那么多，更重要的是她还有婚姻。
虽然这些有时候会让我很难过，可是却很容易就能被化解——早上一顿满是烟火气的小笼包，学校食堂温甜的豆浆，抑或是哭过后室友塞来的一块巧克力，这些就足以把我治愈了——少年时代的心事就像浮云，虽然云是天空常客，可是一挥即去，从不长久停留。
我觉得由此，我更能感受到内心存在的强烈感情，察觉到自己心灵日新月异地成长着。她让我学会爱一个人，让我明白世间有那么多事与愿违。这样，我反而更加热爱生活，更加珍惜可得到的一切了。
喜欢上她，忧乐参半。
有她的日子里我多了一份期盼，因为她，我成了班上唯一一个盼着上学的人。带着一份期盼生活真的很幸福，每个周一早上起来，我常常因为睡眠不足浑身疼，可是心里却是雀跃的——新的一周，每天都能见到她呢。即使上学迟到，还有作业没写完，走在校园里的我还是很开心很开心——其实也不全是因为她吧，但她确实是我期待的校园生活中 很重要的一部分。我的初三本来应该是压抑难熬的，可是这样 我的每一天都变得甜蜜而难忘。
至于忧呢，大概是她的一举一动都牵动着我的心，有时候甚至影响到我的正常学习了。而且后来，我开始在意她和其他同学的交流。班上有一个男生（就是从前和我一起去安慰老师的同桌！！！）特别喜欢亲近老师，下课总往她那里跑。我们加了晚自习之后，是在教室里吃饭，她有课留校吃饭时，这个男生便抢着去送饭（应该是课代表的活儿），吃完饭还要主动去帮忙拿餐盒，甚至还得再去一趟帮她把教材拿来（？？）有时候他还会在隔壁班门口等她下课，一些很简单的问题都要找借口去问她……
我觉得很迷惑啊，这么明显的献殷勤她能看不出来嘛，可是她似乎很受用？说好的师生之间保持礼貌的距离呢【大哭】我其实是很嫉妒这个男生的，这些是我想做又不敢做的事情啊。到现在想起来，我还是觉得好疑惑——有个学生跟屁虫一样粘着自己，真的不会烦吗？况且是异性学生，难道不更应该避嫌吗？
——我小心翼翼地不敢露出一点蛛丝马迹，即使是同性也处处避嫌。隐忍克制，说着违心的话，花那么多心思掩饰，就是怕她被困扰，怕这件事暴露之后她受到伤害——虽然她没有回应我的感情，但是作为占有优势地位的教师，也是会遭人议论谴责的吧。师生恋，这是太敏感的话题了，我真的不舍得让她冒一点点风险——与此同时，居然有一个异性学生这样肆无忌惮地亲近她！就这么轻而易举地靠近，而她居然欣然接受了？我怎能心里不冒酸水……
现在想起来都好委屈啊……
我开始讨厌那个男生——或许他接近老师的动机是单纯的，他也并没做错什么——可是我当时就是讨厌他。之前我们私交还不错，也常常聊天，可是因此我对他的态度变得很恶劣。他有次兴高采烈地跟我分享在语文办公室发生的趣事，我没理他，他一直问我怎么了，喋喋不休，我没忍住，说他实在很烦……事后我很愧疚——他是一个很敏感柔软的人，有点容易自卑（他貌似是INFP）。我知道自己一定伤害到他了，很后悔这么说——他也什么都不知道呀，只是单纯想要跟我分享罢了。可是我一直没有去道歉，之后也很少主动跟他说话了。
因为这件事发的一条朋友圈
算是失去了一段友谊吧……我和他之间的交往很淡漠，平时经常相互揭短相互挖苦，很多时候意见相左甚至相互谩骂哈哈哈哈哈。可是他也是班上少有的和我聊的来的同学，也是唯一一个可以谈人生，谈理想，说自己真实感受的同龄人。我很珍惜。失去这段友谊真是件很遗憾的事……不过前几天我们又聊了一次天，有点冰释前嫌的味道了……
好，言归正传。
前几天我回家了。其实这些天在集训营的日子也挺开心的，虽然压力有疲惫也有，可是总体而言充实而有意义。最重要的是忙碌起来之后就会忘记她，偶尔想起时也并不太难受（除了背诗那次）。只是回家后闲下来，就又开始想她啦……大概三天前吧，我给她发了一条匿名短信，也没敢说什么越界的话，仅仅把我想在毕业典礼上讲的那些告诉她了。可是她没有回复，大概没看到吧。唉……
前天晚上，我刷知乎看到一个与我经历相似的回答，一下子就上头了，冲动之下拨通了她的电话，打通的那一刻我心脏骤停了——很茫然地不知道跟她说点什么。想录下她的声音可是手抖按了好几下，前面她说的几句话都没录上。我跟她说打错了对不起，想再说点什么可是只会一个劲儿说不好意思。说了至少五六个“不好意思”吧，她也没挂，估计也觉得我这个“陌生人”很奇怪吧。我快哭了，好丢脸，祈祷她没有听出我的声音……可是她也好温柔啊，对待一个陌生小孩都是那种耐心的宠溺的语气：“你打错啦孩子”，“没关系”……我听见电话那一头她跟她丈夫说打错电话了，用的也是温柔又明快的语气……
我从前和她也通过几回电话，可是却是打着公事的名号。
今年三四月份因为疫情停课，我们在家上网课。刚刚收到消息要停课的那天晚上，我是很难过的，我很喜欢上学的生活，很快乐又有盼头。也很珍惜最后几个月和老师们同学们在一起的时光，另外的，我无比珍视这最后可以每天都看到她的几个月。可是疫情就要把这无比珍贵的时光浪费1/3多。再想到未来一个月左右的时间我都见不到她，而我们的关系刚刚开始重新升温，我觉得特别不爽。
那天晚上戴着耳机，突然听到一首《烟袋斜街》，很轻快悠扬的调子，我从前就很喜欢，属于那种听过好多好多遍再听还是很惊艳的类型。我觉得她一定会喜欢吧，于是分享给她了。
唉我还是太怂，她十分钟没回我我就开始想东想西，我想我们现在的关系或许也没有好到可以随手分享喜欢的东西的地步，我这样贸然推歌给她或许是有点冒昧了，毕竟我们是师生，年龄还差了三十多岁……于是我就慌忙解释（狡辩）说转发错了。她果然秒回——她很可能早就看到了我的分享，但是不知道该回复什么，有些尴尬了。我平时也是挺迷糊的性格，常犯这样的小错，说自己转发错了还挺合理的吧。
我们线上的交流少得可怜，两只手能数得过来的那种。我借着班委之一的身份的便利，担下了老师网课迟到联系老师的任务。而她不太会用网课软件，账号也有些问题，经常不能按时上课。我倒乐得见她迟到，因为这样就可以给她打电话了。（算是公权私用了哈哈哈哈）可惜我只在她前两次迟到时得到了打电话的机会，后来她课间提前试，如果不行会提前在群里布置下任务，不再需要我“通知”她了。那时我还专门去学习了怎样使用这个软件上课，想在打电话的时候教给她，可是后来也没说出口，原因一是考虑到从网上轻易能获取的教程她应该都看过了，没什么用，二是怕被察觉我在意她，别别扭扭的不太好意思。
她上网课从几乎不开摄像头。她曾得意地跟我们说，她能看得到我们 我们却看不到她，问我们是不是会好奇她在做什么，说就不让我们知道。 当时只觉得她真可爱啊……
网课期间我总很积极，想要第一个进入她的课堂，我以为那样在她那端会显示我紧挨在她下面，后来才知道越晚进入才会越靠上……
2022.7.15
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时隔一月，我又来啦。
这个月风平浪静，什么都没发生。她占据我脑海的时间也越来越少了，只是有时候还会梦到她。偶尔还是会想念，闲下来时也怀念过去。每天去自习室，我都故意绕道经过她的小区，可是幸运也从没降临过。
我常常想——这县城就这么大，怎么转角就是碰不到她。
即便这样，我也不再难过了。一切都在正轨上，在向好发展呢。时间会冲淡一切吧。
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今年教师节和中秋节撞在一起了——意味着我们肯定会放假的～那我就可以去看她啦，名正言顺！
前几天和朋友聊天，想起我一直到中考结束都欠她两篇作文……中考前我们学校搞了一个培优活动，级前几十名周末去学校里上课，美其名曰“社团活动”。每个周末加上周五，只有三个晚上的时间写作业，而且每周还有培优作业！超离谱。我就常常写不完，作文总是最后放弃的部分之一。大部分时候我为了维护自己在她心中的形象，会在周一或周二晚上补完交上。
可是有一次她周一上午就收作文了，而且还是亲自收——
我跟她说：老师我能不能晚点交
她：什么理由？（笑）
我：我没写。（破罐子破摔）
她：怎么没写呢？啊？
——她装凶失败了，我看到她脸上的笑意了。
我不说话，她干脆卸下伪装，笑着跟我说，不用非得和其他同学一样，要休息好，太累了不写也没关系。
我说：嗯，不仅如此，我化学作业也没写。（当时也不知道为什么跟她讲了哈哈哈哈哈哈）
她哈哈笑起来，揽住我的肩膀对刚进教室的化学老师说：看这好孩子哈哈，到最后作业直接不写了。
化学老师显然没听见她说什么，就被一群问成绩的学生围住了——那时二模成绩刚出来。
而我，尽管在想象中，我已经在疯狂地往她怀里蹭，可是实际上我被她轻轻揽住，感受到她怀里的温度时，就已经僵硬得像尊石像了……
她放开我之后我还一直晕乎乎的，化学老师叫我，说我考了满分，我才回过神。也因为这个，我没写化学作业没被追究，哈哈～
后来我自己发誓要写完作文，之后再交上，可是到了第二周都只是打了篇草稿……三模考试作文和那周那篇相似，算是变式作文了，我就把那篇草稿在考场上当应试作文写完了，可是却一直没有再改一下交给她。
2022.8.14
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从上次同学聚会叫她以后，我没再收到关于她的一点消息了。毕业之后，我们好像没有了一丁一点儿的关系，也再不会有什么交集了。她似乎真的就是一个旅客，只在我名为人生的列车上待了小小一会儿，就匆匆下车了。
我呢，已经在这一站停了两个多月，也不得不开启下一程了。
8月23日高中开学。我既不期待也不害怕——忙碌的高中生活或许能转移注意力，再回来时，我对她也许已不是这种心态了。
写着写着也快万字了，我本想一直写下去，直到我忘了她为止。不过就目前来看，我们之间的联系这么少，估计没有多少新的东西可写了——从前相处的很多细节倒是可以写，但我也实在不愿再多回忆了。
就先这样吧——我们的故事，注定是无疾而终的。
如果不得不把她归于人海，
那我就祝她，岁岁平安吧。
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喜欢上同性老师什么感受呢？
一言以蔽之
——悔无可悔，但是真的不想体验第二次了。
2022.8.22
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8.22那天午后睡起，莫名emo了好一阵。当时我对自己说，一定要努力忘掉她，也再不点开这篇回答了。
可是断舍离，真的不容易啊。现在，我又要食言了。
前天下午我们放假了，刚好撞上教师节，我决定去看老师。到学校的时候已经六点多了，除了班主任，其他老师都走了。我给她也准备了礼物，于是给她打电话，想告诉她一声礼物放在门岗了。
站在走廊窗边，看着落日余晖，听到那无数次梦中出现的声音，百感交集。
回忆上涌啊。我看着不远处的语文办公室的木门——曾经那么多次我刻意地经过，若无其事地向门缝中瞟一眼，试图从中寻找她的身影……
这条走廊也是我们一起走过的，有时候我跟在她身后，有时候我们并肩，还有时候她揽着我的肩膀跟我说着话，那时的我，面上一切如常 内心早已欣喜翻涌……
现在，还是同样的地方，我们的身份却大不一样了。经过三个月沉淀，我的心态也变得平稳了，能够坦然放松地面对她了。
她的声音还是好亲切。电话接通，我叫声“老师”，她一开始听成了上届学生的声音，我故作委屈跟她说 “老师这样（没听出我的声音），我挺难过的啊。”她马上知道是我了哈哈。我告诉她我怪想她的，她说：“我也很想你们啊。”
是“你们”不是“你”，但我真的很满足了。
那通电话打了也就五六分钟吧，但是也足以纾解我沉积了三个月的思念。我真的觉得她像一味良药，心情低落的时候，和她讲上几句话就能马上高兴起来……
一切结束后，我在学校保安室等父母来接。班主任也陪我等在那里。突然他指着我身后：“你看，你王老师来了。”
——猛然回头，看见她正从车上下来，朝我走来。我扔下手机就跑过去，跑到她身边去——现在想想有点冲动了，班主任还在那里呢…她跟我说，她专程回来看看我走没走。
——这是梦里出现过无数次的场景啊！我想，是不是我几个月来的倒霉事，都是为了此刻的幸运铺垫——我快要哭出来了。
我心里对她的情感似乎又活过来一大半，我听见自己呼吸好快，心跳也好快。面对她，倒真的不知道该说些什么，从前那么多想说的话，此刻全都抛之脑后。
或许她就是这样的性格，对谁都是一片真诚。我知道她这样做并不只是因为这个来看她的学生是我，但是还是好感动……这短短的一面可以温暖我好久，她对我的鼓励也的的确确给我了莫大的勇气。
唯一觉得遗憾的是，分别前忘记了拥抱。
有她在的这一年，是我目前为止的一生最快乐的一年，也是我成长最快的一年——或许正是因为对她的这种微妙感情，让这一年变得格外特别，刻骨铭心。
“谢谢你陪我长大，
如果可以，
我真想陪你变老。”
9.11
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真想每次假期都回学校看老师啊……
想联系她，想把我最近发生的一切都告诉她，想知道她带的新一届学生如何……想知道，这些天里，她有没有一次想起过我。
这二十多天我过得真的不轻松。新学校新环境，我不太适应。在重点高中火箭班，节奏很快很快，我总觉得力不从心。每天早起晚睡，为了补作业三餐至少要舍掉一顿。但是身边有不少厉害的同学，轻松地把所有事情做好，我觉得压力大到喘不过气。我真的不是个坚强的人，很多次午睡时候闭着眼想这些事情，鼻子就发酸，可是也不敢发出声音……
每一天早上我睁开眼，都觉得恐惧——又要面对这新的狼狈的一天了。特别是月考渐渐临近，我状态一直不好，很担心自己考倒数，这或许是最令我不安的因素。
总之那段时间身心俱疲，想起她时就觉得难过——自己可能要辜负她的期望了。
不过成绩出来后我明白是虚惊一场——我排在班级前1/3，这是后话了。
这期间我总想：要是她在就好了。可是转念一想，又恐惧她知道我过得这么狼狈。出了成绩之后，我也很想跟她分享这喜悦，可是到现在我也没能鼓起勇气来联系她。
10.1
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我转去国际高中了。打算本科就出国念，留英。
这几天在原高中办完休学，就闲在家里了。很想很想会初中看老师，看她，可是不知道该怎么告诉她这件事——我想等一切稳定下来再说。
即便如此，我还是每天晚上都在我的初中学校门口转转——她又去带初三了，有时候晚上需要盯晚自习。这算是碰运气吧，很傻的举动。我既盼望碰到她，又怕见到她不知道怎么解释我为什么没去上学。其实远远看她一眼我也知足了…
真的好想好想她。
等到放学时间，看孩子们从校门涌出来，我惊讶于他们和曾经的我们是那么相似！在一些孩子身上我能看到我同学们的影子。曾几何时，我也是他们中的一员啊……
想起快中考那段时间，每天晚上我都和好朋友一起走。由于我们俩比较磨蹭，常常跟不上班队，不过这正合我意。我们在空荡荡走廊里又闹又笑，笑声回荡在走廊里，像是走在一个巨大的扩音器里。有时候为了省时间，我们偷偷穿过小树林，即使知道值班的主任对此睁一只眼闭一只眼，还是觉得好刺激……
那时候怎么能那么快乐啊。
有时候碰上晚上最后一节她有课，我们俩还会绕道经过教师停车棚（我的那个朋友知道我喜欢她，上文聊天记录也是和这个朋友的），明知道大概率不会碰到她，可是也乐得浪费时间，去追逐这微茫的好运气。我们偶尔会在校门口遇到她。每次她都是推着自行车，戴个红围巾，笑吟吟地看着自己班的学生走光了再回家。每当这个时，我总是装作看不到她，径直走出校门，可是忍不住放大和朋友交谈的声音来引起她的注意。微妙的心理作祟。这样回忆起来，我真做过不少别扭奇怪的事情，也常不受控制地通过一些浮夸的手段引起她的注意——如此明显，但凡她稍微敏锐些，也早该察觉到了。可是她一直什么都没有表现出来，稳稳接住了我异样的情感，没让我产生负担或者更多顾虑……当然，也可能是根本没往这些事情上想。
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好久没打开这篇回答了。
时间或许真的包治百病，我对她的感情或许也没有所想的那么深刻，三个月过去，再想起她，内心已无波澜。
——“失去了毕业前每天见面的期盼，失去了那些特定时间与地点的因素，一切都变得索然无味起来。”
不管怎么说，很感谢她曾出现在我的青春，作为一笔重彩惊艳了岁月。她让我成长，让我懂得爱与珍惜——她真的塑造了我的情感世界，让我变成现在我喜欢的模样。
这三个月，我们也曾联系过——就是我告诉她，转出体制，要出国的事情。
明明只是说一点点事情，我们居然聊了一个多小时，——这比毕业前，我们所有网络上的聊天时长加起来还要多！
坦然地放松地，我第一次跟她坦露一些内心的想法，她的回复：
老师度过了大半生，有很多故事了吧。是不是如此，她才会温柔地对待每个人，承担起每件该负责的事？有时我想，那时候越来越喜欢她，是不是被这种成熟所吸引，向往她身上温柔又理性的特质呢？
“人生总是有太多无奈”。过去我喜欢上你，也是件好无奈的事情啊。
现在，“语文老师”确确实实成为记忆了，以后在我这里，我们做回师生吧。这青涩又有些荒谬的情感，就是我青春最独特的经历。
重新来回答这个问题——
“喜欢上同性老师是什么感受？”
“用一种味道形容，大概是柠檬。酸酸涩涩又回甘。”
如果你喜欢上一个同性别的老师，别自责啦，或许她/他真的值得，更可能的理由，是微妙的青春期心理作祟。但是，千万别越线啊，相信这种热情终有一天会过去，悄然无声成为回忆，这样就很美好啦。