你怎样看待你的抑郁症？

　　这只是当时莫名绝望的时候发的一个问题 可是隔了好久发现还是会有很多人回答 怎么说 看了这些东西只会让人更难受 我删了原来所有的描述 因为我觉得即便是我现在正常情况下午看了都觉得难受 害怕让看到这个提问的人更加难受 我又不想删除这个提问 （也删不了）那就当做是一个树洞吧 大家发泄自己的心情 分享自己的故事

　　我在一个月前诊断出抑郁症，但是检查的单子被妈妈拿走了，也许她是害怕我拿着它到处给别人看，怕别人说我不正常。可是我并不知道自己是谁，就像昨晚我尝试看清楚镜子里的自己，发现我根本就不认识她，每天还是会看看关于抑郁症的文章，但我告诉自己，我没事的，因为妈妈跟我说过不要再看那些文章了你没事的…

　　我喜欢养仓鼠，每天可以静静坐在笼子前面，或者躺在地上，看着小仓鼠睡觉或者出窝来跑动，那一刻总是感觉到是真正的快乐，小仓鼠像我的生命，小小的，因为爸爸总跟我说要扔掉它们，我很害怕，我怕自己保护不了它们，也憎恨人类，对于生命的无视，小仓鼠不是生命吗，我用40元买来它的生命，也就应该负责，我觉得我的生命也差不多价值，好像用金钱衡量时，我的生命就有价值啦。

　　我现在每天还是会想着自残自杀，我在等着手臂上的伤疤消失了，这样我就可以有理由控制自己不去拿剪刀，我也想为啥不用刀而是剪刀，我想剪刀比较钝，慢慢割的时候可以得到更多的快感，现在想到自残的时候我感到兴奋…我也不知道为什么，好像自残是让我真的快乐，我爱鲜血，但我不爱伤疤，太丑了。

　　医生让我吃了很久的药啦，有两个月了吧，妈妈每次都要陪着我去，她可能害怕我不敢跟医生说出实情吧，可是，我好想告诉她，你跟我去的时候我都没法真的讲出真的自己，可我怕妈妈知道了会觉得我不孝顺，不过我表现的很好，妈妈好像默许下次让我一个人去了，我也想告诉医生我想要心理咨询，吃的药让我很烦，身体也在开始抗拒，每天不就是忘记吃药，就是要使劲逼着自己吃药，看，我现在就忘记早上要吃药，没办法，我也不知道不吃会有啥后果，总想着就不吃了吧，爸妈家人也不希望我吃，毕竟他们怕我变成精神病人，可是，我真的好想吃啊。

　　爸爸昨晚说我都20岁啦，怎么还跟小孩子一样喜欢仓鼠，我突然就害怕长大，进入成年世界，就应该放弃仓鼠吗，要学着大人的模样每天工作每天学习，我想我可以逼着自己做好的，可是我一点也不想放弃喜欢小仓鼠这件事，我害怕，赶紧跑去楼上，眼泪就流下来了，头突然开始炸裂，好像神经紧绷到要炸开，想劝自己快停下来，不要哭了，不然就要头疼了，可是没办法，我就告诉自己弟弟就要上楼了，不要吓到他，果然有用，嗯，为了防止自己每晚一个人时会胡思乱想到哭到失眠，我就让弟弟陪我睡觉，也真的有点用，我觉得自己是孩子还是大人啊，我不懂，我厌弃小时候的自己，如果以前的自己站在现在的自己的面前，我一定会扇死她，可是我又害怕未来的自己。