结婚25年的经验：吵架时，最有用的两句话是……
有句话叫做"再好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头”。
10年前，我和老公陷入了一场婚姻危机，我当时认真地想过，要不离了得了？
但仔细一想，离婚有太多现实的问题，想想就头大，而且好像也还不至于吧？
问题是，气氛已经烘托到这儿了，感觉不做点儿啥是不是也显得我太好欺负了？
嗯，要不然，我们先分居吧？
那他住哪儿呢？就索性在同一个小区租个房子吧，这样看儿子也方便。
于是我开始上网查本小区的房子。
20分钟之后，我发现自己已经深陷研究房价而不能自拔，边看边惊叹本小区房租之贵，房价之高，心里不停的赞叹自己当年有眼光。
突然，我意识到，呃？我本来是想干嘛来着？不是要让他滚出去吗？怎么全忘了？
看来我根本就没想要分开啊！那我跟这儿瞎折腾啥呢？还不如直面问题，解决问题。
在后来的很多年，想起这段儿，我敬佩自己的不再是买房的眼光，而是敢于面对自己，面对婚姻的勇气。
5月17号是我们结婚25周年纪念日，我和Hubert会在上海线下见面会跟大家讲讲我们的故事，并且分享“亲密关系中，如何成就更好的自己，更好的彼此”。
视频号也会同步直播，记得预约哦。
经常有人跟我感叹：高琳老师，您可真是人生赢家啊 —— 事业成功，家庭美满。
每次听到这种赞美，我都不知道要怎样回应。
因为在我看来人生并不是一场又一场的考试，而是一次又一次的创作——创作的作品就叫“更好的自己”。
而亲密关系，就是一种创作形式。
关系中的摩擦，就是作品打磨的过程。
关系中的危机，更是逼迫双方，退后一步，审视到底哪里有了缺失。
25年：一个靠耍宝搞怪，另一个靠撒娇耍赖
这世上并不存在什么完美的婚姻。
因为婚姻并不是两个完美的人结合在一起，而是两个不完美的人，在一起变得更好。
听起来很唯美，但怎么才能做到呢？
我也还在摸索，不过我可以试着从教练的底层原理给出我的理解。
首先，在教练看来，一个人的“表现 = 潜能 - 干扰” ——也就是著名的 “Performance = Potential - Interference” 公式。
作为教练，我们的任务就是帮着被教练者激发潜能，减少干扰，提升表现。
那么，在婚姻中如何激发潜能，又如何减少干扰，让我们的「关系」表现的更好呢？
咱们不如先从「干扰」说起吧。
毕竟大部分人走进婚姻，都是相信这段关系是有无限潜能的。
只不过被各种「干扰」不断耗能，才让关系最终走向死亡。
首先，第一大干扰是「钱」。
研究表明，夫妻为钱吵架的频率越高，离婚的可能性就越大。
生活中要做的决定太多了，如果每个决定都要因为”钱“这个限制因素而反复纠结，就会让关系承受一些不必要的摩擦。
老话说“贫贱夫妻百事哀”不无道理。
那难道穷人就都婚姻不快乐吗？
当然不是。因为大部分金钱的矛盾背后是欲望得不到满足。
而很多欲望产生于「比较」，没有比较就没有伤害。
所以，关系中的第二大干扰是「比较」。
当年因为我们家阿姨去了美国，所以我老公就做了5年的全职爸爸。
其实爸爸带孩子有很多优势，我们都对这种分工合作很满意，钱也不是问题。
但最大问题是每当有人问起来“你老公做什么啊？” ，我多多少少就会有些尴尬。
我花了很久才学会大大方方地回答：“他跟家带孩子。”
在公司，我们经常强调要「向外看」，要有「外部视角 (outside in)」，只有这样我们才能跟市场上最好的比较。
但在婚姻中，正好相反。
俩人要关上门过自己的小日子，不用看别人怎么过的，更不要听别人是怎么说的。
因为在婚姻中，你要的不是最好，而是最适合。
越向外看，越会把问题向外归因，越无解。
最终就会变成互相指责，互相埋怨。
而越能向内看，看向彼此的关系，看向自己内心的真实诉求，就越幸福。
其实，婚姻里最考验人的，是每天为一些琐事争吵。
老婆嫌老公天天加班，不顾家。
老公嫌老婆一心扑在孩子上，不搭理他。
双方都很委屈，都觉得自己不过是为了这个家好。
但其实，所有的冲突，背后都是权力斗争。
左:25年前MBA毕业典礼，右：去年在巴黎拍婚纱照
据说女人给男人整领带也是一种权力的表达
为了能赢得并不断巩固自己在家庭中的话语权，有的靠努力工作赚钱，于是工作、加班就成了干扰。
有的靠勤勤恳恳的做家务，照顾孩子，这时候家务、孩子就成了干扰。
但其实，工作本身不是干扰，孩子更不是，而是各种琐事的分工、各种选择中该听谁的。
为什么很多夫妻为了装修打架？房子装完了，婚姻也玩完了。
就是因为装修要做的决定太多了，而且很多决定都是一旦做了就不能再改了。
养孩子也是一样。
要不要为好学校买学区房？该不该鸡娃？要选择高考还是出国，每一项决定都需要提前做，也没有回头路。
亲密关系就在这一次又一次的选择和冲突中被磨平了......
你可能会说了，难道“第三者”不算是干扰吗？
其实，第三者从来都不是问题的根源。
问题的根源是关系中出现了缺失：爱，温情，浪漫，认可，责任........
当出现问题的时候，家人，朋友，来着外界的声音可以是支持，但更多情况下是进一步的干扰。
本来两口子吵架没打算离婚的，回家跟父母一说，越说越气，父母再跑到男方家一评理，这婚不离也得离了。
所以啊，还是那句话，向内看。
关系大师Leo叔叔推荐过一本书《爱自己，跟谁结婚都一样》。
这本书的书名猛一看就是各种不服气，怎么可能都一样呢？
但你如果把这句话反过来，就是毋庸置疑的真理了。
不爱自己，跟谁结婚都幸福不了。
作者是一位德国的资深记者，她曾与丈夫走过了一段痛苦、支离破碎的婚姻，后来运用书中的理念，两人重修旧好，走上健康甜蜜的婚姻之路。
在书里她讲到：
危机是健康的，正常的，没有任何伴侣关系不是在危机的伴随下健康成长的！你仅仅只需接受这一观点，就会感到放松。
在一段漫长的婚姻关系中，危机也可以成为拐点，让彼此更加了解自己，了解对方。
正如书中所说：“想要改变你的伴侣关系，就要首先改变你的生活。
当一个人好好爱自己时，她（他）就不会将过分的、不切实际的期望放在他人身上。
因为只有自己完整了，你才不会从别人那里获取你自己没有的。
当你喜欢自己的时候，你才能发自内心地对自己好，一个对自己好的人才能对别人好。”
关系是一种能量，它是有生命力的。
而想要让它更有生命力，就需要两个人不断地互动，让能量在关系中流动。
所以提升潜能的第一要素就是：沟通。
但是沟通中，男的总觉得女的“不讲理”、“太矫情”，女的又觉得男的“不走心”、“太直男”。
问题是，家本来就是一个讲情的地方，而非讲理的地方。
越讲理，越有问题。
前两天我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。
老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。
为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还指责他批评我的态度太严肃！
老公也不跟我辩，只是说：“好好好，我错了。”
你看，这就是聪明的男人 —— 我撒娇耍赖就证明我已经知道错了，还非要继续争论对错非但毫无意义，还消耗彼此的能量。
而一个人在能量低的时候，是绝没可能“向内看”的，只会进一步向外看，向外指责。
因此，在争论中，夫妻双方都需要问自己的一个问题是：“你宁愿自己是对的，还是幸福的？”
而作为男人尤其需要知道，吵架的时候，对你最有用的两句话就是：
“我错了。”
“我饿了。”
相信我们还能再幸福25年
“我错了”——并不代表你真的就错了，而是你认识到在这件事上，她和你的认知不同。
而此刻她认为自己是对的，所以认为你是错的。
所以啊，“我错了”，其实是“你认为我错了”的缩写。
那她认为就认为呗，你要是真爱她，为什么就不能让她“认为”一下？
而说完“我饿了”，俩人就可以高高兴兴做饭吃饭去了啊！
饭进肚子里，不就把嘴堵上了？还吵什么吵？
不过，婚姻中能吵的夫妻最起码还有沟通，怕就怕俩人在一起时间长了，连吵都没啥新鲜的了。
但你有没有想过，新鲜的体验是两个人共同创造出来的，不是等来的。
37岁的时候，我有个机会去英国读工商管理博士，我就想着让老公跟我一起，好歹我们也是当年念MBA认识结婚的，一起读个DBA多浪漫啊!
没想到读个博士那么难，谁也帮不了谁，整个过程一点儿也不浪漫。
但是两人一起被学习折磨，彼此诉苦，一起抱怨教授，这不就是共同的体验，新鲜的话题吗？
说到浪漫，就不得不提到“幽默感”。
幽默感是沟通的润滑剂，更是禁得起时间考验的浪漫。
幽默感不需要学，当你放下想要在关系中“表演”的更好，能够真实呈现自己的时候，幽默感就在那儿了。
所以说，幽默感不是一种能力，而是一种状态。
这种状态来自于真实的做自己，爱自己。
我们经常说婚姻"伴侣“，通常的关注点都在第一个字“伴” —— 彼此陪伴过日子。
但却忽略了第二个字“侣”。?这个“侣”字，其实是“僧侣”的意思 —— 指的是两个人是彼此修行的伴侣。
婚姻是一所修行的庙宇。
如果有了孩子，那就是另一场修行。
祝愿各位在婚姻的庙宇中，彼此携手同修，成为更好的自己，成就更好的彼此。
2023年5月17日，是我和Hubert结婚25周年的纪念日。
我们想在这天和上海的朋友见见面，邀请大家一起见证这个大日子。
如何通过教练式沟通，解决问题，改善关系？
如何让一段关系长期保鲜，不会枯萎？
如何在关系中，成为更好的自己？
......
这些问题，我们都会一一回答！坐席有限，速扫码报名。
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愿你拥有一个甜甜的爱情
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