搞笑段子：大家都已经是成年人了，昨天晚上的事情就算了

　　1、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

　　

　　2、恋爱一年了，第一次去女朋友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑！”我……

　　3、小姨监督姨夫戒烟那会，姨夫在洗手间说待会要出去一下。然后，小姨把厨房铁盒里的一盒硬币，倒在笊篱用火烫。我：“你这是弄啥？” 小姨：“消毒，杀菌！”她把烫好的硬币倒回铁盒里。过了一会，我姨夫洗手间出来，进厨房说想找点吃的，却发出了一声惨叫……小姨：“听到细菌的呐喊了吗？”

　　

　　4、没事经常和老公在附近的景区玩，里面的许愿池里有很多王八，游客扔的硬币多到不能形容。老公以前就是养殖的，一天他带上小网兜，站在池边双手握成奇怪形状放嘴边各种呼唤，王八哄动了，纷纷叼着硬币往他网兜放，收入颇丰。现在景区把他扣了，高薪专门为他开了个节目，火死了……

　　5、早上醒了在被窝里自己玩，老妈突然进来了，我只好装作刚刚醒来。妈妈边找东西表跟我说：“女儿啊，该找个男朋友了！”我：“不着急。”妈妈：“不着急？女儿你知道为什么一个盖好盖子的饭盒放在你面前，你不用碰它，就知道里面有没有美食吗？”说完这句话，妈妈朝我邪恶的一笑，转身带上了房门。我……妈你这样做会失去你的宝宝的！

　　

　　6、朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。” 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟。什么也没问就掏出钱包：“买！”

　　7、老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学。他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……

　　

　　8、昨天晚上公司加班，与一起工作的女同事发生了争执，结果闹的不欢而散，回到家中心里一直非常不痛快，媳妇问我咋了，我说没啥事，她就一脸狐疑地看着我。今天早饭的时候，女同事发了一个语音，因为正在吃饭，我就打开了免提，只听她说：大家都已经是成年人了，昨天晚上的事情就算了，就当什么也没有发生过吧.....媳妇还没有听完，一碗滚烫的胡辣汤就泼了过来。