那些得了（过）抑郁、躁郁，并且想过自杀了断的人，到最后一般都活了多少岁？
活到现在。
别放弃。
该看病看病，该吃药吃药。
欢迎关注我的原创公众号
双相躁郁世界 bipolar_world
请病友来吐槽发泄
也家人朋友了解病症
不被误解
每日持续更新
自杀过一次没成。
倾向多的我都数不清。
以前不懂以为只是自己情绪比较极端
在确诊之后自己去了解以后回想真的是这样很多年了
最可笑的是我之前居然觉得这是我天赋异禀的副产品
就我对人际关系的马上建立与马上破坏
熬夜 悲观 亢奋 自负自卑
以及我躁狂和郁期的情绪波动差距来看
我真的觉得少活很多年是肯定的了。
你的双相情感障碍经历是什么？ - 知乎用户的回答 - 知乎参见这里。体会过死亡，更能想明白人生是什么。
我看到了楼主的这段话：“并且我一直有严重的思维反刍，对过去的事如数家珍（以前父母一直觉得我只是自卑、心理承受能力差、懒） ”
为什么楼主要去回忆呢？因为楼主想在记忆中得到安慰，甚至于想在记忆的杂草堆中，找到一枚钥匙，来解决自己为何抑郁焦虑的问题，因为楼主不相信自己是生来的抑郁，那么抑郁当然有个形成的过程，有个最初的原因，有个为什么的答案。
你的想法是对的，这个钥匙确实就是在记忆里，唯一的问题是，你没有找出来，你不知道这个钥匙该怎样找，以及找到后怎样应用它，解决自己自身的问题。这需要方法。
如果通过一种心理疗法，躺下，闭眼睛引导回忆，深度体会，去寻找不安的源头，你有可能发现抑郁的源头，那可能是一个很早的不舒服的印象，那个印象里是极度不舒服，极度不安的，你正是被滞留在那个印象里，滞留在那个感觉里。它让你失去了自己！
如果将那个印象中强烈的不安和不舒服感，彻底清理干净，你就会获得新生，你发现，自己的抑郁症是可以彻底痊愈的！因为就是因为它而起，解决它，你感到无比轻松，没有了障碍！
当然因为抑郁症的折磨，你可能还有很多的痛苦情绪，这些痛苦情绪，也需要心理疗法的释放，释放出来，你的头脑会变得清醒，恢复原本的聪明。
关于心理疗法，可以参考这本书《从心理问题到心理优势：一个抑郁症患者的家庭治疗笔记》，希望对楼主有帮助，成为人生的转机。
刚有点苗头是在高二开始到现在五年左右，一开始性格从特别活泼掉到谷底(如果用颜色形容我觉着应该是伸手不见五指的黑)，因为周围人的态度类似嘲笑讽刺那种的，家里人也不理解甚至对我这种反常表现出很生气很烦。到后来确诊，但是因为周围人不理解，家里人也是那种 '有什么不高兴的，你要自己克服，多调整自己，要好好学习，生活的积极向上，考研考公务员，你怎么能歇着' 这种态度所以没有住过院也从来没吃过药。高考之后因为一直在家里，表现的好了一点，现在想起来好像只是躁郁极度兴奋那一部分，因为之前是极度压抑所以以为自己好了。现在性格挺扭曲的，做什么都是自己，其实这样很舒服，不用怕控制不了伤到别人，自己的压力也会小很多。去年有一段恋爱，对方特别好也特别认真，理想中的男友那种，已经但是实在支撑不下去，反正到最后是害了别人也虐待自己，就找了理由分开了。现在和周围人的关系都是还好，因为关系不是特别近更少了不必要的矛盾。最近半年断了和一个以前特别好的朋友的关系，对方的性格很活泼但是自己的情绪实在是难控制，不如就算了。剩下一个还可以的朋友，偶尔聊天，不聊太深入的东西。
其实已经习惯这种状态了，再加上本身对住院吃药看医生这种东西极其抗拒，就索性接受了:我就是这个样子，就是很扭曲，就是不正常，我自己能接受得了我也不会影响别人伤害别人，偶尔要发作的时候已经能提前感觉到，会躲起来哭一哭抽几根烟，等能控制的了自己，虽然情绪还是不行但是能带着面具面对正常人
现在的颜色应该是碳灰，我觉着也总有一天这种病成为我的血我的肉成为我这个人不可分割的一部分，到时候我会享受它
在这献上我最喜欢的诗人 夏尔?皮埃尔?波德莱尔
以及
特别喜欢的电影<<美丽心灵>>原型是John Nash，博弈论的创始人，牛逼的老头子，我偶像人物，第一次看它的时候我在初中，当时真的是一点不开心都没有，最能影响我的是考试成绩还有喜欢的小男生?(? ? ?ω? ? ?)?啊...真是世事无常。前几天又看了一遍，最近情绪又不太好控制，脑子工作也不是那么有效率，复习进度和工作落下很多，希望到最后我能和老头子一样接受它让它成为自己的一部分。
主题好像有点歪了，一开始想死的念头特别强烈，我记得最严重是高中，那时候每天要跑操，跑道周围有树，当时有一棵树断了，很粗的一段树干卡在上面，那段时间一直觉着这肯定是注定的，我马上就解脱了，每天都在想它一定会在我路过的时候精准的落在我头上一定会肯定会这就是注定的也会自残，会拿烟烫自己，身上随时带着折刀，难受的不行的时候就拿出来使劲把刀刃握在手心里。去年有去纹身，纹在脚底，据说是难以忍受的疼的地方，纹身的哥甚至不想给我纹，纹的时候我没一点反应，因为这个大哥跟人夸我好多次，但是他可能不理解，疼是可以让人享受的
但是不知道为什么从来没有过自杀的念头，我记着有一年生病，做了手术之后要拿切下来的东西去化验，据说当时从手术室出来医生给的说法是不太乐观，等化验结果出来的那几天爸爸的情绪都特别不好。然后我就觉着吧，不管怎么样都不要让家人担心，不管怎么样都要把积极的一面给家人，装也要装出来。至于能活多久，我可能不会自杀，但是潜意识里觉着自己不会活太久，应该会是病，毕竟情绪不正常身体不会太好，现在生理年龄是二十出头，但是身体已经是五六十的状态(妈妈总是说我是二十的年纪六十岁的身体，她是五十的年纪十八岁的身体。对于这个我很欣慰哈哈)写了这么多阴暗的东西，其实我性格没有那么全都是黑暗，我也喜欢阳光喜欢小动物，假期在家里的时候中午会在沙发上晒着太阳午睡，那基本上是我一年里面最开心的时候。梦想里的日子就是:有一个自己的房子，在离家近的城市，周末可以回家去过，早上起来能自己熬白粥就着萝卜泡菜和咸菜，有一个房间做画室，能画自己想画的东西，有一只灰色的猫和一只德牧，中午的时候我们三个我在沙发上晒着太阳午睡其实没有一个人是真的喜欢阴暗和肮脏的东西的，精神病人伤人也是，大多数时候是因为有被刺激到，发病的时候是因为没有安全感所以有攻击性。所以，其实有人躲或是害怕是正常的，要陪在精神病人身边的人不只是要有耐心，更应该有能保护自己的能力。
我一直是保持自己一个人，麻烦别人不好，一个人压力也会小得多。朋友和情人都是，有时候会有人想要进一步发展，我会主动远离对方。如果有一天有人陪在身边了，那要么是我好了(基本没可能)要么是遇到了我的神(也是)
现在表达能力很差，记忆也不好，想到哪里写到哪里，整个没什么逻辑语无伦次的，抱歉
2019年4月1日
距离回答这个问题已经过去了两年，意外打开又看见了这个回答感觉陌生的像是别人写的。
两年的变化很大，毕业了，工作了一段时间，又辞职了。现在过着和以前的理想很像的生活：独居，每天画些东西，有一只灰白相间粘人的猫，作息时间自由，每天快到中午起来做饭吃饭，然后开始画，到晚上吃些东西，歇一会儿继续画，一两点左右洗漱，坐在床上什么都不想听音乐，睡觉。
在毕业之后极其意外的认识了一个十分合得来的人，居家，工作自由，有意思，喜欢的音乐 想法和性格都极其合得来，在一起的时候感觉像认识了很久，能互相分享音乐 能聊他的工作(他的工作是我一直向往的) 能聊做饭之类的日常 不管什么时候和朋友夜宵或者喝酒会主动拍照报备 喝醉后会录视频给我读诗，他分享的所有东西都会让我惊喜…是一个很棒的人。可是在交往的过程中不知是哪里出了问题，因为我对与人交往过程中别人的情绪感知很欠缺，不能明白是因为他的向往自由还是因为我做错了什么让他觉着我不在意，现在在断了联系的状态。
五月开始就能逐渐涉及一直向往的领域了，不知道能不能做得好，此外因为工作性质 家庭的压力还是很大，这也算是一个很大的变动了。并且因为和这个人是一个圈子，不知道如果有交集会是怎么样的。
希望能顺利一点。
因为经历了一些事，病情的表现不是很明显了，只是在与人交往方面的问题还是很多，现在的状态是每天自己度过，见到最多的人大概是快递和便利店的人。
同样还是没有什么逻辑性，这个回答可能也变成记录性质的。
距离上次更新回答是一年的时间，现在是2020年3月末。在这一年经历了天翻地覆的变化，在19年大概就在这几天以后，快要十年的 像家人一样亲近 比情人更重要的 最好的朋友去世，就在一年前的这个时候 她极度依赖我，需要我的陪伴，我明白她的病 只有我明白，但我没有去她身边给她支持陪伴她，在后来的时间里我一直在后悔，所有人都在劝我但我明白当时是有可能改变的。五月份开始，我开始了做我最爱的职业 纹身，认识了像哥哥一样的师兄，后来也慢慢消失了，在他走之前我记得他送我回家，在小区门口的路边下车之前，他说 没事儿的 我们都是你生活中的过客。后来，认识了好多好多特别好的朋友，在我觉着坚持不住的时候陪我去医院。在一起工作的大家，不知道多少次，大家一块儿熬夜画图，吃零食喝酒聊天 看电影。有一天喝酒到第二天早上九点，除了我大家都喝醉了，最后一个人继续喝着我们聊天，我说了好多，说了今年的所有事，我说今年我一辈子都会记得这一年，他送了我一首歌，我哭了，他说真实的你自己很好，不要怕表达自己，他说希望我能过得好，希望我能开心。我们走出楼门的时候，阳光特别好，路上特别热闹的人和车，大家都在上班的路上，他问我 天亮了 你还怕吗，我说 我不怕了。在两个月前，大家都要回家休息之前，买足了零食赶工画图，中间外放着歌一个这屋一个那屋合唱了好久，我为了赶完画到了最后，他实在累了 绕了几圈坐在旁边，说你接着画我给你看看这图，然后拿起笔刷刷刷的改 那两天是我最不舍得的时候。
过年回来了，家里强烈反对纹身的这个职业，因为爸妈的身体不好，因为疫情耗光了我最后的积蓄，为了爸妈的身体 为了独立起来 为了生活和还债，我决定暂停一年，我不知道以后会什么样，对我来说只有梦想和家人能支撑我活着，这像是生生扯掉了一半的我自己。
这两个月病情严重到了一定程度，我经历过失控到需要人武力控制，经历过控制不了自己的行为，经历过想死却不能 留在床上不吃不喝耗着到死，经历过想好对所有人的遗言 只等着说完就结束，有过 既然已经不能画画了 那不如就不要这只手了，这两天控制不了情绪 半夜对着墙发脾气把手伤到不能用力。我不明白 为什么我一直在努力一直在积极想要变得更好，为什么大家的初衷都是好的，最后的结果却是这样。我不明白凭什么我自己熬过了这么多，我能理解我无助的时候为什么没有得到爸妈的帮助，但我不明白为什么 在我更加糟糕的时候 没有人来顾及我的情绪而是还要我为他们改变 我当然不忍心让他们受苦 但是凭什么，为什么这个世界的道理是这样的。
今天，我的医生跟我说，不要总是想这些问题，得不到答案，我的心理能量已经消耗的太过了，有些事没有到那种严重的程度，我们还可以努力。我觉着很有道理，当时的心情很好，但是我不知道我是不是做得到，希望我可以，希望会稍微好一点。
春天真的太难过了，每年春天都有特别糟糕的事发生，希望草绿了花开了世界会变好点吧。