《大女生》有感浅谈

　　《大女人》第一次阅读浅谈

　　自序

　　我到底是谁？我想成为怎样的自己？我想和谁在一起？

　　我就是我，是颜色不一样的烟火。。这是张国荣的一首歌，名字就叫《我》，这首歌我非常喜欢。。我是谁？懒人。。这个词最适合我。。我很懒，非常懒，能多懒就多懒。。爱好，小说，游戏，喝酒，呃，帅哥我也爱。。我还特别不喜欢落落那么多事。。

　　我小时候的梦想是穿着白色的婚纱，嫁给我喜欢的男人。。后来我发现，我希望我可以去外边看看，看看不一样的世界，拥有不一样的生活。。所以我打算我六十退休之后，我就买辆房车，然后开出去去外边看看。。然后我就学了驾照，从刚刚开始不会，到现在我可以开车带着我老公和孩子上高速，我可以开四五个小时的车，自己开，我老公不会开车，我没有人可以替换，但是我可以。。

　　我想和谁在一起？

　　小时候我想和我妈妈在一起，大一点我想和我朋友在一起，结婚时候我想和我老公在一起，生完孩子我想和我孩子在一起。。

　　但是我有两段婚姻。。

　　第一段婚姻是我爸妈不让我愿意，我自己愿意的。。我是奉子成婚，我爸差点没打死我，我姐和我妈死命拦着他，他没办法了，让我结的婚，然后对我说：自己走的路，跪着也得走完。。我对他说：放心我死不后悔。。前夫家暴、赌博、出轨。。我为了我儿子愣生生忍了七年，中间更多时候是被打，到现在我想到我前夫，我都后悔我当年为啥没拿刀砍死他。。

　　我离婚的时候，我爸爸疼我儿子，不想让我离婚，我自杀三次未遂，我弟弟劝我爸妈，我二姐是铁了心不想过了，让她离了吧。。。

　　我那时候就在想，我死都不怕，还怕离婚吗？我为了孩子，谁为了我？七年，我实在没办法了，只能放弃了孩子的抚养权，但是到现在我还是关心我儿子，也十分感谢我儿子的后妈，弥补了我这个不负责任母亲的母爱。

　　1、从拥有一间自己的房间开始

　　今天儿子生日，我刚刚给小玲打了个电话，小玲是我前夫的现任妻子，我儿子的后妈，比我小两三岁，很不幸，她嫁给了我那个王八蛋前夫，我和她关系非常好，她对我儿子很好，是个非常善良的女人，嗯，还有就是她不让自己受欺负，和我前夫打架的时候，挖的他满脸开花，真心的结了我心头之恨。

　　她在电话里给我抱怨，说我前夫和她吵架，又让她从房子滚出去，说这是他的房子。。我就靠了，这房子离婚协议上写的明明白白，十八岁之后过户给我儿子，这是我离婚时候抓我前夫出轨证据，没上法庭，留给我儿子的东西，啥时候又变成这个傻逼的了？

　　我给小玲说，你真不想过了，就搬出来，我给你搓了搓了钱，咱先租房子住或者你带着孩子住我家去。

　　有套房子真好，真好。。我自己的房子，小小的经济适用房，六十平方，但是它属于我，我可以不用怕任何人，从我的房子里把我赶出去，所以我以后一定会给我闺女买一套房子，哪怕是个公寓，也得买一套属于她自己的房子，写她的名字，只为了 以后她无路可退的时候，有个自己的窝。

　　我和我老公的房子里，一定要留我闺女的房间，就算她嫁人了，我也要告诉她，你可以随时回来，我和你爸就是你最坚定的后盾。

　　我公婆当时买房子的时候，买的两室一厅，本来想的是，他们俩住，儿女都在外地，而且闺女嫁的很近，就在一条街上，买那么大的干吗？？

　　但是现在他们也挺后悔，因为我家和小姑子家从来不能同时住家里。。

　　我家不一样，我家有一间房子是我和我姐姐的，我可以随时回娘家，当然我弟弟家是有自己房子的，我爸妈真的是非常明智的人，他们从来没想过和儿子住一起，帮忙带孩子可以啊，晚上回自己家啊，彼此都有彼此的空间，主要还是把我弟弟教出来了，我老弟，洗衣服做饭带孩子无所不能，呃，如果他能生孩子，估计这个活我老弟都能包圆了。

　　一个人能使自己成为自己，比什么都重要。在这间属于自己的房间里，她不需要怨恨任何人，因为任何人都伤害不了她，她也不需要取悦任何人，因为别人什么也给不了她。

　　在我自己家里，我可以想干嘛就干嘛，我不喜欢和公婆住一起，真的，我感觉那几年我住的特别憋屈，不是公婆对我不好，很好，但是没必要非得住一起，彼此没有空间，说话得小心翼翼，我知道他们真心实意的想对我好，早上做的菜中午这个剩菜从来不给我吃，但是我不喝稀饭，三十年不喝稀饭，我公婆一直认为稀饭是个好东西，他们一日三餐都是稀饭，而我不喝稀饭，我真的就喝，因为是老的辛辛苦苦给你做的，你又有什么理由说不呢？水果给我刮了皮切好给我吃，我受宠若惊，我记得我小时候我妈忙都是直接给我啃皮的。。

　　但是我还是不喜欢，我对我老公明白表达我的不喜欢，我不喜欢和公婆一起住，我不喜欢我在我自己家里得穿的板板正正，我一直都是进家关门关窗拉窗帘，把自己扒干净，洗澡，穿睡裙，然后打游戏，上床睡觉，家里乱就乱，我自己想收拾就收拾，不想干就不不干，我为什么不能在我自己家里随心所欲的生活呢？？？

　　2、别再“祝”我永远十八岁

　　阴历1984年12月29日，阳历1985年2月18日出生，我过阴历生日，我妈妈经常说我是属牛的，我坚定不移的认为自己是属鼠。。今年三十七岁。

　　时间在我脸上留下了妊娠斑、暗淡、皱纹，肚子上的妊娠纹，苍老的皮肤，不过暂时还没有白头发，我好几个朋友都有了白头发。

　　离婚那年，我二十九岁，我把我的QQ网名改为：女人三十。。

　　22岁到29岁我人生最美好的那几年，可我嫁给了一个不爱我的男人，我以为我能用真心换得了他的真心，但是换不来。。

　　二十九那一年，我抓住了前夫出轨的证据，然后果断离婚，没要孩子的抚养权，我知道我争不过来，所以我把家里的房子留给了儿子，出租车留给了前夫， 钱我只要了十万。。房子留给儿子是我必须给儿子留个根本，出租车是当时前夫的饭碗，我要走了，我儿子怎么办？十万里还有五万是我自己的钱。。到现在前夫依然说我离婚之后买的小经济适用房十五万，是属于他的。。呵呵。。

　　三十岁那一年，是我性格的转折点，我再想我想要什么样的生活？？所以我开始了给领导送礼，学会了看别人的脸色过日子，学会当个小女人，留起来长发，穿起了长裙，收敛自己所有的个性。。因为我知道，父母 已老，孩子太小，我必须把我自己立起了。。所以我开始像个男人一样拼事业。。赚不多，最起码我会把我自己的工作看的更重要了。。

　　我长大了，懂事了。。

　　也变的不再是我了。。以前的二姐，个性张扬，天真烂漫，活的那叫一个真实，敢爱敢恨，想怎么样就怎么样，用我自己的一句话，我爸妈都没管过我，你凭什么管我？？

　　我的青春期叛逆的比较强烈，我家老头老太太因为我真心的愁瞎眼，打也打过，骂也骂过，只要认准一件事，不撞南墙不回头，撞了南墙就算撞个头破血流，没撞死姐，姐照样撞。。比个男孩子还像男孩子，也许我爸妈把我保护的太好，也许我真的挺幸运，我的朋友们都是那种吃吃喝喝玩玩的小孩子，我倒是没坏到哪去，只是会喝酒，酒量还不错，从来没服输过。。不过第一次喝酒，让我家老太太，用鞋底盖了我一顿，打的哭爹喊娘老老实实好久。。后来我问我家老爷子：女孩子能喝酒吗？我家老爷子说：能喝，但是你要么滴酒不沾，要么就要比别人能喝。。我选择比别人能喝。。从此真的酒桌任我闯。。直到现在，我还是特别喜欢喝酒。。

　　我一辈子只想自由快乐的长大变老，我不喜欢任何约束。。

　　如果问我想回到十八岁吗？我说实话，我想。。我想回到那个无拘无束的岁月里。。我时常看穿越过去的小说，如果我回到十八岁，我要好好的学习，考上大学或者当兵，找一份能让我热爱终生的事业。。要学着赚更多钱，前期要投资股票后期投资房地产，有了钱才有了底气，有了追求梦想的权利。。

　　但是十八岁的岁月已经成为了过去式，我要往前看，我的父母已老了，他们需要我站在他们前面，我的孩子一个已经十五了，但是他还在我前夫手里，我还得给我儿子留点什么，我的姑娘才三岁，我还得给我姑娘张罗一套房子，给她的未来一个底气。。

　　谢谢岁月让我经历过年轻，也谢谢年少轻狂的我，肆无忌惮的活着，练就现在的我。我就是我，十八岁的我也好，三十七岁的我也好，好的我，坏的我，我终究还是我自己。

　　3、你看上去很幸福

　　幸福是什么？？

　　其实我二婚就看上去就是挺幸福的，父母健在，公婆都是好人，老公性格也不错。。

　　我和我老公是通过游戏认识的，他是个不婚主义者，遇见我时，我那时候离婚快一年了，当时想法就是我可以有情人，没必要有老公，老公什么是一种多么可怕的物种，他会左右你的生活，在你的生活中带来无穷无尽的烦恼，所以有个情人就可以了。

　　所以我那时候通过游戏和老公聊天的时候，我一直认为他三十多岁的高龄，说自己还是个处男，单身，是忽悠我的，我也忽悠他，玩嘛，谁知道谁是谁。游戏聚会的时候，我就极力邀请他去，见面之后就和游戏里的朋友灌晕他了，下手。

　　之后我们俩就好好谈恋爱。。恋爱是非常美好的，我老公是一个非常优秀的男人，偶尔吵架会有点小孩脾气，这些都是我可以容忍的，毕竟找个这么干净的男人是我赚了。

　　因为我是二婚，所以公婆是不太愿意我的，不愿意就不愿意，对我来说，婚姻是很可怕的存在，我并不想再次走入婚姻的殿堂，所以我们谈了四年恋爱，四年的时间彼此真的非常了解彼此，他对我的好，也让我有勇气再次步入婚姻的围墙。

　　婚姻真的是爱情的坟墓，结了婚，就是怀孕生孩子，哺乳期。。转眼间我姑娘都三岁了，今年上的幼儿园。。今年应该是我们的七年之痒，在有孩子的三年中，我公婆给了我很大助力，也因此想对我的生活指手画脚，他们让我畏而却步，只是最意想不到是我和老公之间产生的误会，为此我坚决不要二胎，甚至不要二胎也不想要我老公，这种思想在那段时间的争吵中，更加坚决。

　　我经常说的一句话：饭我可以自己做，衣服我可以自己洗，孩子我能自己看，家务我也能自己干，我有自己的工作，自己的房子，我要老公干吗用？尤其这个老公还动不动给我脸色看。难道当年他为了娶我，对抗了他父母，我就要在这段婚姻中受委屈吗？我为何要委屈我自己？

　　其实事情非常简单，无非就是公婆去给小姑子看孩子，每次去我都没找过什么事，然后在我闺女两岁三个月的时候，我公婆又提出去给小姑子看孩子，我本身就没多想什么，直接一句：去就是，孩子送幼儿园就是。

　　就这么一句话，我得罪了我公婆，我老公三个人，我再道歉来，他们就是认为我在这时候提出让孩子去幼儿园是威胁他们。。

　　后来说一边看一个，唉，我老公公又看不了我闺女，我每天还得把我闺女送我爸妈家去，而且我老公不在家，我婆婆不在家，我和公公住不习惯， 所以为什么要一边一个呢？我又不是不通气的，公婆都去看小姑子家孩子，我是没意见的，对我来说，我自己有闺女的人，如果我闺女受委屈了，让我去帮忙看孩子，我当然护着我闺女。。这又有什么错呢？

　　可是公婆不这么认为，他们认为我事多，最可怕的是我那个啥都好的老公，也这么认为，一边一个怎么了？为什么不让公公在家？

　　这就很可怕了，明明受委屈的是我自己，我还背着骂名，我老公还给我冷战，直到后期我真急了，我真的不想要我公婆和我老公了，他们对我来说太可怕了，明明很简单的事情，为什么要弄的那么复杂？明明可以一句话就说好的事情，为什么非得把锅扣在我这个当儿媳妇的身上？？

　　还有我那个芋头瓜子老公，遇见事了，你把媳妇哄好了不就得了，他明明知道是我受委屈，为什么还要认为我要忍着公婆呢？你站个理字上呢？？

　　吵架、冷战。。

　　真的一塌糊涂，我不止一次在夜里两三点醒来，问我自己，好好的，为啥要再婚？为啥再要一个孩子？

　　我就该当一股不羁的风，结啥婚？生啥孩子？真的后悔的天天夜里挠墙，我的那个悔恨啊。。最后我发现我可以要我闺女，但是老公和公婆我都不要了，干脆利索的离婚，既然那么多破事，那么我就不要你们了。

　　这个决定之后，我就开始强硬的要命，我把闺女接回家，然后给老公说明白，离婚，孩子归我，改我姓，抚养费你选择给也行不给也罢，我不要你了。然后再冷战的时候，我真的连电话都不打，我不需要你了。

　　既然过的不幸福，我又何必委屈我自己。

　　我身边人都开始劝我，你老公很好了，离婚那么好离的，离了之后孩子怎么办？又没有原则性错误，能过还是过，男人不都这样？

　　但是我不。

　　我为了我闺女委曲求全了，那么以后我闺女遇见这样的事情，她会不会和我做出一样的选择？女性就要为了婚姻做出让步？不让步就是不温柔不体贴不善良？？

　　但是为什么每次要牺牲的都是女性呢？女性现在在这个社会上能自己赚钱，能养家，能看孩子，能做家务，能把自己活成一个男人样，那么她又何必为了男人委屈自己呢？

　　爱吗？？

　　爱！！但爱不是全部。

　　我看上去很幸福。

　　是的，我看上去真的很幸福。

　　我后来发现我们夫妻之间的矛盾点在哪里，两地分居，我把我自己活成了一个爷们，我倒是想靠我老公来，周末夫妻，我靠不上他，家里家外都是我，孩子老人都是我，我可以背负前行，但是我的老公必须和我统一战线，我可以为了我老公委屈我自己，但是我老公是这个家里唯一一个不能给我任何一点气的人。

　　庆幸他顿悟了，我们俩把事情从新滤了一遍，矛盾点到底是什么？

　　我老公说：我从来没说这件事你做错了，只是你说错了话，你可能认为这句话没什么事，但是对别人造成了伤害。

　　我就纳闷了，哪句话？

　　其实哪句话都不重要了，婚姻中没有绝对的对于错，没有什么你对了我错了，两个人本身就是不同的个体，能在一起生活需要时间的磨合，需要性格的匹配，对自我的认知，必须给彼此的空间，我们可以是最亲密的夫妻，也是单独的个体。

　　我看上去真的很幸福，嗯，我们现在不吵架了，我的确看上去真的很幸福。