原创“老公，宝宝生病发烧需要住院”“可以，叫你妈来付钱！”

　　原标题：“老公，宝宝生病发烧需要住院”“可以，叫你妈来付钱！”

　　确实是作过头了！其实尊重是相互的，自己没有立起来的资本，必然被践踏，然而又给了我台阶，我没有下，所以僵持下来了。

　　经历备孕，胎停，备孕，怀孕，生产，到现在宝宝五个月了，我一直坚持自己靠自己，不靠婆婆，也确实扛了下来，婆婆也确实咳嗽，我让她戴口罩她不愿意，就没让她接近孩子，她不满。趁我不备总是碰娃抱娃，我就有点生气，毕竟新生儿时得过肺炎免疫力差，我希望小心再小心，他们都觉得我大惊小怪。

　　这次婆婆背后说我，被姑娘听到告诉我了我生气的是老公在跟前却没有帮我说句话，打了老公一巴掌，也确实甩脸色给婆婆看了，于是她找机会跟我吵架，我没理，然后跟老公吵了一架，就回去了。

　　老公推说没有钱，要问人去借，也没人帮忙，让我叫我妈，也跟他家里说这里他能顾过来不让他家人过来，然后就是整我。

　　我老公一直让我叫我妈来，我也叫了，我妈让我叫婆婆，我说了吵架的事，我妈说帮我叫她一起来，我也没同意，我不想在这个时候再听到那些刺耳的话，只想过了这个关卡。

　　在关键时候，老公永远不是安慰我的那一个，包括婚前！所以，心越走越远，不想沟通不想改善，甚至很想离婚(内心想过很多次)！他也是一样的吧，是的，我们经营着一个烂摊子，确切的说是我经营着一个烂摊子，该怎么办？

　　看似是婆媳关系导致你们婚姻几乎破裂，其实是你们婚姻关系本身就有问题。简单而言，丈夫属于妈宝男，事无巨细，听妈妈的指挥，也就是说，在他的眼里，母亲只有一个，媳妇可以再娶。所以，他把亲子关系放在了夫妻关系的前面，这样以后，夫妻关系就很容易输给亲子关系，婆媳矛盾也容易加重。

　　为何在中国有很多婆媳矛盾，这种现象一直没法得以改善？究其原因，婆媳矛盾是很关键的存在。当然，这其中很有很多其他的原因，比如父母那辈人成长的环境和改开后出生的人环境是截然不同的，由此导致的观念分歧也是非常严重。比如，吃剩的饭菜要不要放冰箱留到下一顿吃，女方晚上很晚回来应不应该，花几千块就买件衣服合理不合理，周末睡到中午起来对不对。

　　再比如如果以后有了小朋友，在育儿观念方面的冲突更是重灾区。任何一件小事就会引起看不惯，进而是嘲讽，指责，对呛，加深这种看不惯。虽然事情都不大，但次数一多，矛盾会越积越深。

　　在传统的中国家庭里，家庭秩序中儿女都是从属于父母的。一个母亲从来就拥有对儿子的所有权，主导权，忽然有一天来了另一个女人，要和她分享这种权力甚至独占这种权力，矛盾自然就出现了。而且传统社会里，女人嫁人是嫁入一个大家庭，她天然就有侍奉公婆，服从公婆的义务。而在现代观念中，女人嫁人就是嫁给那个男人，公婆只不过是他附带的社会关系，她更在意的是她和这个男人两个人的小天地，她着意努力经营的，也是这个小天地。遇到事情，争端就自然而然出现了。

　　而在你们的家庭里，婆婆显然是这个大家庭的女主人，而你则是女仆人，在很多情况下，你以警告的方式，让婆婆远离自己的孙子，这无疑是一种“忤逆”的行为。当然，这只是在婆婆的思维世界里，你不可以对她进行明令禁止任何事情。

　　弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度。最好的办法是老公对自己妈妈说她的不是，说老婆的好；对老婆说她的不是，说婆婆的好。但是，在你们的家庭里却显然相反。

　　你在来信中提到一个很重要的细节，就是婚前你的老公也不会把你放在首位，而是将其家人放在首位。其实结婚前的这种状态会延续，因为，你不可以期盼，只是通过结婚这种行为，你就可以改变一个人的性格和思想。

　　客观而言，婚姻不是高尚的纯洁的，是社会经济和资本的产物，成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

　　改善婆媳关系，首先要从改善夫妻关系开始。可以看出，你本人是一种性格强势的女人，很多时候不会缓和关系。换而言之，一个人如何不会处理人际关系，那么家庭关系也处理不好。所以，若想改善婚姻状态，其实你手里已经握着筹码了。

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