让孩子的大脑自由（完）
如果道德感真的是与生俱来的话，那么我们应该能够在人类的一些近亲身上看到它的影子。大家无需四处寻觅，只需到英格兰的一家动物园里走走就能找到活生生的证据。这家动物园里住着一只名叫库尼的雌性黑猩猩，它的笼舍三面环水，剩下的一边是玻璃幕墙。一天，一只八哥不小心撞在了玻璃墙上，掉进了库尼的笼舍，库尼随即把它抓在手上。这只小鸟显然被撞晕了，不过身体并没有受到什么损伤，饲养员着急地命令黑猩猩放开它。
但接下来发生的一切震惊了在场的所有人。库尼把小鸟放在自己的脚上，然后用脚把小鸟抛了出去，但小鸟没有飞起来。库尼思索了一会儿，然后想出另一个办法。它一手握住小鸟，挑了一棵最高大的树，然后用另一只手爬到了树顶，就像手握美女爬到帝国大厦顶上的金刚一样。接着，库尼用脚缠住树干，腾出双手，小心翼翼地将小鸟的翅膀慢慢展开，然后朝着笼舍旁小河对岸的方向用力将小鸟抛出。可惜小鸟没有飞过河，而是掉在了河岸上。这时一群好奇的年轻猩猩立刻围了过来。库尼马上从树上爬下来，守在小鸟的身边寸步不离，直到小鸟自己展开翅膀，腾空而去才走开。
这一举动非同寻常。虽然没人知道黑猩猩库尼心里到底是怎么想的，但我们能够从它的行为中判断出它也是有感情的，或许还有帮助其他个体的爱心。相似的例子我们还能找到许多。与黑猩猩相比，人类的爱心更多，情感更复杂。
如果道德感是人类所共有的，那么不同的文化应该具有相似的道德判断标准。哈佛大学的研究人员设计了一项道德感测试，来自120多个国家的几十万人参加了这一测试。（如果你也感兴趣的话，可以登录http：//moral.wjh.harvard.edu填写问卷。）相关的数据似乎证实了上述观点。
还有一些证据能够说明道德感是与生俱来的，例如一些脑损伤能够影响人们特定的道德判断力。我们将用几页的篇幅来探讨这一话题。
培养道德内化
如果孩子天生就具有是非感，那么他们（特别是进入青春期的孩子）为什么就不能自觉地做正确的事情呢？
实际上，我们很难解释自主的道德行为，比如自愿帮助他人过马路，即便是用潜藏的互惠互利也很难把这类现象彻底解释清楚。连接道德推理和道德行为之间的道路异常坎坷，“良心”这个概念多少就是为了解决这个难题而产生的。良心能让你在做好事的时候感觉良好，而在做坏事的时候感到内疚。已故的哈佛大学心理学家劳伦斯·科尔伯格（Lawrence Kohlberg）相信，有良心是所有道德推理的最高境界。但并非所有科学家都认为良心是与生俱来的，其中一些人认为良心是社会契约，对他们来说，道德原则的内化才是衡量一个人道德意识最重要的标准。
如果一个孩子做了坏事也没人会发现，更没有人会惩罚他，但他还是能够抵御违反道德规范的诱惑，那么他就将道德内化了。这样的孩子不仅知道什么是对的，什么是错的（这种道德意识可能被预先植入了他们的大脑），而且他们还赞同并愿意遵守这些原则。我们有时也称其为抑制控制。这种能力听起来有些像发育完全的执行功能，它们或许是同一种能力。
无论怎样，如果孩子愿意做出正确的伦理选择，即便在没有威胁和奖励的情况下，他们也不愿意做不道德的事情，那么父母的伦理教育就成功了。也就是说，父母们的努力方向是让孩子关注并遵从天生的道德感和是非观。
这一过程需要很多时间，很多很多时间。
家长们的努力方向是让孩子关注并遵从天生的道德感和是非观。
撒谎的孩子
我们之所以得出上述结论是因为孩子渐渐长大后会开始撒谎。一位心理学教授曾经和我谈起孩子第一次撒谎是什么样子，他用喜剧明星比尔·科斯比（Bill Cosby）惯常使用的语气生动地讲述了这么一个故事：
比尔和拉塞尔半夜里不睡觉，而是在床上乱跳，他们一点也没把父母定下的规矩放在眼里，结果床架被他们跳断了。被吵醒的父亲无比愤怒，他冲进孩子的房间，指着破损的家具叫道：“这是你们干的吗？”年纪稍大的男孩结结巴巴地说：“爸爸，不是！不是我干的！”他顿了顿，没过多久，他眼睛一亮继续说道，“不过我知道是谁干的。一个十几岁的小孩从窗口跳了进来，他不停地在我们床上跳，直到把床架跳断，然后他就爬出窗外逃跑了！”父亲皱起了眉头。“胡扯，这个房间没有窗户。”男孩一点也不紧张，他平静地说：“那是因为他把窗户一起带走了！”
是的，孩子不善于撒谎，至少一开始是这样。在孩子大脑中的奇幻世界里，现实和幻想起初是难以分辨的，所以他们很喜欢过家家玩，甚至觉得父母是无所不知的。直到他们进入青春期，这一信念才会被彻底摧毁。不过在孩子长到36个月大的时候，引爆这颗炸弹的导火索就已经被点燃了。这时候孩子开始意识到，父母并不总能明白他们是怎么想的；自己可以将虚假信息告诉父母，而父母未必会察觉。有的孩子对此感到高兴，自认为可以愚弄父母，就像上面这个故事所显示的那样。这有的则感到害怕。这种意识是伴随着孩子大脑中心理理论的成熟而产生的。
心理理论的发展
什么是心理理论呢？让我们用文学史上的一个有趣故事来进行解释吧。曾经有人向海明威发起挑战，让他用6个词写一部完整的小说，而海明威给出的答案很好地说明了什么是心理理论。因为在你阅读这部超级迷你小说的时候，大脑会被激活。这部小说是这样写的：
待售：没用过的童鞋。（Forsale：Babyshoes.Neverused.）
上面这几个字有没有让你觉得难过？你是否在想写下这则信息的人到底发生了什么？你能否据此推断此人的心理状态？
大多数人会觉得难过，这是使用心理理论技能的结果。心理理论的基础在于明白他人的行为是由一系列心理状态，如信念、动机、欲望、感知和情绪所引发的。心理理论这一概念最早是由灵长类动物学家戴维·普利麦克（David Premack）创造的，它具有两大组成部分：首先是洞察他人心理状态的能力；其次是一种认知能力，即虽然感知到的他人心理状态与自己的不同，但对被观测对象来说，它依然是有效的。这样，你就构建了一套用来描述他人心理过程的理论，即使他人的心理状态有别于你。
“待售：没用过的童鞋”这几个字可能是一对悲伤父母写下的，他们的孩子刚生下来就夭折了。你会为他们的不幸而感到无比伤心，你或许从未体会过丧失子女的痛苦，甚至连孩子都没有生过，但通过使用心理理论技能，你能够体会到这对父母的感受，并给予他们理解。正是因为这一过程，这部世界上最短的小说才如此动情。海明威认为这是他所创作的最杰出的一部作品。
4岁的孩子每120分钟撒一次谎，而6岁的孩子每90分钟就撒一次谎。
虽然心理理论是人类行为的里程碑，但我们认为在孩子出生的时候，这种能力尚未发育完全。当然，我们很难对婴儿进行相关测试，不过这一技能似乎随着孩子年龄的不断增长而日臻完善，孩子的撒谎方式就能体现出这一变化进程。如果一个人想要说谎，那么他就必须具备相应的心理理论，因为他需要看透别人的心思，并事先预测出对方在得知某一消息时的反应。这项本领会随着时间的流逝慢慢提高。
孩子长到3岁以后就开始喜欢撒谎，虽然他们还不精于此道。之后他们说谎的频率会迅速上升。4岁的孩子每120分钟撒一次谎，而6岁的孩子每90分钟撒就一次谎。随着孩子词汇量的增加和社会经验的丰富，他们变得更会说谎，而且谎言也更加严密，难以揭穿。
这一变化过程让研究者意识到，孩子的道德推理也会随着年龄的变化而变化。孩子或许生来具有某种道德感，但要让这种道德感变得成熟还需要很长时间。
道德推理的发展
哈佛大学心理学家科尔伯格（Kohlberg）相信，道德推理的发展取决于一般认知能力的成熟。从这个角度来看，道德推理的发展也需要很长时间。但是如果决策很大程度上受到情绪的影响，那么道德推理的发展同样取决于情绪的成熟。虽然有人批评科尔伯格的理论，但这套理论的影响力依然十分广泛。科尔伯格的导师是提出认知发展阶段理论的皮亚杰，看来师徒二人达成了不少共识。这两个人的理论被广泛应用于学校、少教所，甚至还有监狱。科尔伯格认为道德推理的发展会经历下面这几个阶段：
1.规避惩罚。道德推理的初级阶段非常原始，其关注的焦点是如何规避惩罚。科尔伯格将这一阶段称为前常规道德推理。
2.考虑后果。随着心智的不断发展，孩子开始考虑自己行为的社会后果，并根据后果来修正行为。科尔伯格将这称为常规道德推理。
3.遵从原则。最终，孩子会根据久经考验的客观道德原则来进行选择，而不仅仅是为了规避惩罚或赢得同辈的接受。科尔伯格将这称为后常规道德推理。我们可以认为每个父母都会将此作为道德教育的终极目标。
孩子未必能够依靠自己的力量达到道德推理的第三阶段，除了时间和经历以外，他们还需要父母的指导，这样他们才能遵从天生的道德感行事。这一发展过程之所以非常艰难，部分是因为孩子一旦观察到不良行为就会将它记在心里，即便这些行为将引来惩罚，但它们依然会留在孩子的大脑中。心理学家艾伯特·班杜拉（Albert Bandura）用一个不倒翁向我们展示了这一现象。
不倒翁的教训
20世纪60年代，班杜拉给一群学龄前儿童看了一段有关不倒翁的影片。在这段影片里，一个名叫苏珊的成人先是对不倒翁拳打脚踢，然后不断用锤子击打这个玩偶，画面充满了暴力。看完影片后，孩子们被带入一个放满玩具的房间，其中就有一个不倒翁和一把玩具锤。孩子们会如何表现呢？这取决于很多因素。
如果在电影中，苏珊因为击打行为偶尔得到了表扬，孩子们就会奋力击打玩偶；如果在电影中，苏珊受到了惩罚，那么他们击打玩偶的频率则不会那么高。但是，如果班杜拉走进房间说：“你们要是跟苏珊学，我就奖励你们。”那么，孩子们会立刻捡起玩具锤击打不倒翁。无论电影中的暴力行为受到了奖励还是惩罚，孩子们都能学会看到的行为。
班杜拉将这一过程称为“观察学习”，他向我们展示，孩子（包括成人）可以通过观察他人学会很多行为。当然，这一过程也可以是积极的。在墨西哥的一部肥皂剧中，主人公很爱读书，而且请求观众参加读书学习班，该国各地人口的识字率随之升高。班杜拉的发现是进行大众宣传的得力工具。
观察学习在道德推理的发展过程中扮演着重要角色，它是构建是非观的重要技能之一。让我们仔细聊一聊这个话题。
一个人还是五个人
让我们想象这样两个场景：
1.你驾驶着一辆刹车失灵的有轨电车，而电车正在以飞快的速度向前行驶。眼前就是一个岔道，你将面临两难的生死抉择：如果你什么也不做，电车会驶向左侧的轨道，并撞死正在维修轨道的五个工人；如果你让电车驶上右侧的轨道，只有一个人会被撞死。你将作何种选择？
2.你站在一座天桥上，一辆有轨电车将从桥下驶过。就在这个时候，电车失控了，并快速向前驶去。这次没有岔道，只有那五个即将殒命的修路工人。你并不是无计可施，因为一个体型硕大的男子就站在你身前，如果你将他推下天桥，他的身体会卡住车轮，让电车停下来。虽然这个人肯定会丧命，但那五个工人的性命就保住了。你会怎么做呢？
在上述两个场景中，你都要考虑是否应该用一个人的生命换取五个人的生命。绝大多数人发现第一个场景中的选择并不难做。五个人的生命当然要比1个人的生命更重要，人们会选择让电车驶上右侧的轨道。但第二个场景涉及的伦理选择有些不同：你要决定是否杀害一个人来换取五个人的生命。绝大多数人会选择不剥夺那个人的生命。
但大脑受伤的人不会这么选择。在你眼睛的上方和额头的后面有一个脑区域叫做腹内侧前额叶皮层。如果这个区域受到了损伤，那么道德判断就会受到影响。对该区域受损的人来说，杀人与他们面临的选择没有什么特别的关系。他们认定5个人的生命比1个人的生命更重要，所以会毫不犹豫地将那个男子推下桥以拯救更多人的生命。
这意味着什么呢？如果道德感是大脑结构与生俱来的一种属性，那么相关脑区域的损伤就会改变我们进行伦理决策的能力。一些研究者认为上述结果可以证实这一结论。不过，有些研究者却认为这个有关有轨电车的实验什么都证明不了，他们认为假设情景中的决策和现实生活中的真实抉择是两回事。有没有办法解决这一争议呢？我们或许可以听一听200多年前的两位哲学家会怎么说。
情绪VS理性
大哲学家休谟认为激情是伦理决策的动力；而睿智的康德则认为冷静的理性才是，或至少应该是伦理决策的驱动力。现代神经科学站在了休谟一边。
一些研究者相信人们具有两套道德推理系统，之所以会碰到伦理冲突是因为这两套系统常常得出不一致的答案。第一套系统，也就是大脑中的康德派负责进行理性伦理决策，它会让我们看重拯救生命数量的多少。而第二套系统更加人性化，甚至是情绪化，它更像是大脑中的休谟派，是康德派的死对头。这些神经元把那个不幸的人跌落天桥的惨状活生生地投射在你的脑海中，让你体验到他的家人感受到的痛苦，而且你会觉得必须为这个人的死负责。这些想法会让大多数人否定纯理性的康德派选择。腹内侧前额叶皮层将参与调解这场哲学争论，如果该区域受损，那么康德就会占据绝对优势。
情绪与决策制定
对于想要培养出有道德宝贝的父母来说，这意味着什么呢？正如我们在前一章看到的那样，情绪是孩子幸福的基石，也是伦理决策的基础。神经科学家安东尼奥·达马西欧（Antonio Damasio）向世人展示了一个惊天发现，这个发现涉及一个名叫伊里亚德的男子。
无论是在工作中，还是在生活中，伊里亚德都堪称模范。在他工作的大型企业里，伊里亚德是一名能干的经理；在家庭中，他是一个好丈夫；在教会里，他又是一个值得尊敬的长者。但自从他接受脑外科手术后，一切就全变了。医生将靠近他额叶的一个肿瘤切除了，伊里亚德的智力和感知能力没有受到影响，但他身上出现了3个不寻常的情况。
首先，他变得犹豫不决。即便是生活中那些最不起眼的小决定，他都会磨磨蹭蹭，瞻前顾后。一个常人只需花几秒钟就能搞定的决定，伊里亚德花几小时都无从抉择。他不知道应该看哪个频道，应该挑选哪个颜色的笔，他也决定不了自己应该穿什么，早上应该去哪里。无论什么事情，他都会没完没了地进行分析，就好像面对着一桌子美食，却不知道该把什么菜夹进碗里一样。他的生活就这样淹没在无尽的选择之中。这样的生活怎么过得下去呢？他失去了工作，最终也失去了家庭。他自己开办了一些企业，但最终悉数倒闭。税务局又对他展开了调查，伊里亚德破产了，他不得不和父母住在一起度日。
达马西欧于1982年开始对伊里亚德进行研究。在对伊里亚德的全套行为进行了测试后，达马西欧发现了他的第二个特点：伊里亚德无法对任何事物产生情感。实际上，他好像什么情绪都没有了：无论你给他看黄色、血腥的照片，还是把一个可爱的婴儿放在他面前，伊里亚德不会有丝毫情绪反应。各种用来监测情绪波动的仪器都显示一条直线，就好像这些仪器的电极被接到了假人身上一样。
这些情况让伊里亚德具有了第三特点，那就是他无法进行道德判断。虽然犹豫不决让他失去了事业、家庭和社会地位，但他对此好像漠不关心。抽象测试显示他知道什么是对，什么是错，但他的行为和感受却好像和认知完全脱节。他记得自己以前有过这些感受，但现在的他却变得麻木不仁，伊里亚德的知与行显然完全脱节了。
这是一项不可思议的发现。由于伊里亚德不再能够将情绪反应整合到现实的判断之中，因此他完全丧失了决策能力，他的整个决策系统都崩溃了，其中也包括道德判断机制。
其他研究也证实了这样一个结论：丧失情绪等同于丧失了决策能力。我们现在已经知道，对两岁以下的孩子来说，如果其腹内侧前额叶皮层和极前额皮层受到了损伤，那么他们也会表现出和伊里亚德相似的特征。
情绪是孩子幸福的基石，也是伦理决策的基础
理智与情感
如果你能在人脑忙着进行伦理决策的时候监视其活动情况，就会发现不少脑区域都很忙碌，其中包括眶额叶外侧皮层、右侧背外侧前额叶皮层、腹侧纹状体、腹内侧下丘脑和杏仁核。正如我们在前一章所看到的那样，情绪和逻辑在大脑中自由结合，打成一片。
我们怎么才能知道哪些脑结构属于康德派（理性），哪些属于休谟派（情绪）呢？相关研究尚在初级阶段，不过，我们已经知道这些区域遵从一定的分工原则：脑部表层区域主要负责评估事实，而深层区域则负责处理情绪，腹内侧前额皮层负责将这两大区域连接起来。虽然下面这个比喻过于简单，但我们可以把腹内侧前额皮层想象成连接旧金山（情绪）和玛林县（事实）的金门大桥，一些科学家为我们描述了两地之间的“交通状况”：
1.情绪反应发生。如果孩子碰到了道德上的两难选择，那么旧金山首先会被激活。孩子大脑深处最潜意识的区域会产生情绪反应，也就是用来标注事物的便利贴。
2.相关信号通过大桥传向对岸。神经信号会通过腹内侧前额皮层，也就是连接大脑表层和内部区域的金门大桥进行传输。
3.评估事实的中枢分析信息，并决定如何行动。神经信号会到达大脑中的玛林县。孩子的大脑阅读记录信息的便利贴之后，决定如何行动。它会判断孰是孰非，孰轻孰重，并最终选定行动方向。接下来便是执行决定。
所有这一切在千分之几秒内完成。这要求情绪和理性中枢密切配合，以至于我们根本就无从判断哪些区域占据主导地位。它们整合得非常完美，我们完全可以说，如果缺少了非理性，人类也就无法变得理性。正如乔纳·莱勒（Jonah Lehrer）在《我们如何决策》（How We Decide）一书中所说的那样，“无法处理情绪的大脑也就无法进行决策。”
上述生理过程告诉我们：情绪调控能力对于培养孩子的道德感和执行力是非常重要的。理性和情感的完美结合能让孩子和内心与生俱来的良知一直保持亲密接触。
情绪调控能力对于培养孩子的道德感和执行力是非常重要的。
培养有道德的孩子：规矩和纪律
我们面临的问题已经变成了这样：如果孩子天生就具有一些构建道德感的原材料，那么父母应该如何帮助他们利用这些材料建成道德的高楼大厦？要怎么做才能让孩子达到将道德原则内化的理想阶段？
培养出有道德的孩子的家庭往往用特定的方式训导孩子，虽然这些方式不能保证你获得成功，但它们与现今科学研究得出的结论非常接近。这些教育方式有许多组成部分，我想借用自家厨房里的三脚凳来进行形象的说明：我家厨房冰箱旁边总是放着一把凳子，这样孩子就可以方便地拿取放在架子上的东西。如果说道德意识是良心是这把凳子的圆顶，那么支撑起这把凳子的三条腿就是培养孩子道德感的三大方法，它们分别是：
●制定清晰一致的规则和奖励措施；
●及时惩罚；
●解释规则。
我会借用电视节目中的场景来详细说明每个方法。
制定清晰一致的规则和奖励措施
两个小男孩坐在餐桌前吃饭，只见哥哥用拳头击打着弟弟，并叫道：“我要你的冰激凌，现在就要！”父母见状一脸惊恐。一位体形丰满，举止优雅的陌生女人也坐在餐桌边，她镇定地记着笔记，好似一个产品检测员。“你们会怎么做呢？”她平静地用英国口音向孩子的父母发问。那个不听话的男孩又给了兄弟一拳。“如果你再这么做的话，我就不让你吃甜点。”母亲严肃地说。但男孩并没有收手，而是继续捣蛋。母亲低头看着自己的盘子，而父亲则把头转过去，愤怒地看着别处。这对父母显然不知道应该如何处置类似的情况。
欢迎来到电视保姆节目的录制现场。你很可能已经看过类似的真人秀，这些节目的套路都差不多：一些家庭搞不定自己的孩子，于是节目组就跟拍他们的日常生活，同时还有一位专业保姆相伴左右。这些保姆往往一口英国腔，让人觉得她们非常权威，好像是主持公正的诺丁汉执法官一样。这些保姆有一个星期的时间教会当事父母如何富有爱心地训导孩子，并且把不听话的小恶魔变成可爱的小天使。下面就让我们看几场好戏：
艾登就是不睡觉，还高声尖叫。他很清楚，就算是父母说了“快给我睡觉去，马上关灯了”，他也可以置若罔闻。因为父母从来不真的关灯，他们说的话一点也没分量。一旁的保姆不住地摇头。艾登每天都要这样折腾到很晚才肯睡觉。
一个名叫麦克的小男孩在上楼梯的时候不小心跌倒了，他怀里的书撒了一地。麦克不敢放声大哭，而是躲躲闪闪，生怕被坏脾气的父亲发现。但他还是没有逃过这一劫，父亲冲着他大吼大叫。保姆立即进行了干预：她迅速走到孩子身边，帮他把书捡起来，并用关切的口吻对孩子说：“麦克，你看起来很害怕，爸爸是不是把你吓坏了？”小麦克点了点头，然后飞速跑上楼梯。那天晚上，保姆像英国斗牛犬一样严厉地批评了孩子的父亲，并告诉他孩子内在的安全感是多么重要。
阿曼达努力自己铺床睡觉，她以前可没那么乖。但是，她的父母却没有注意到这一切，他们正忙着追逐阿曼达的双胞胎弟弟，逼着这对小祖宗刷牙。完事后，他们就一屁股坐在电视机前看起了电视。保姆帮阿曼达掖了掖被子，并对她说：“好孩子，你干的真不错！真了不起！”
电视保姆并不尽善尽美，但她们有时确实做到了点子上。在上面的场景里，她们遵从了“制定一致”的规则，并坚决执行。让我们看看专业保姆会怎么做，在此过程中，我们要注意4个要点。
规则必须清晰有理
对艾登来说，父母要么没有给他设定上床睡觉的时间，要么没有坚决执行这一规定，正是规则的模糊不清和父母的优柔寡断助长了他的坏习惯。忙碌的一天让他感到有些疲惫，但父母却没有为他指明行动方向，难怪他要高声尖叫。
保姆会怎么做呢？第二天，她搬来了一块纸板，上面写明了艾登必须遵守的规则和上床睡觉的时间。这块纸板被放置在全家都看得到的地方，这就是权威，上面的规则非常合理、清晰，而且所有人都能看见。
充满爱心的训导
麦克犯错后躲躲闪闪，这说明他曾经因为类似的原因被父亲严厉斥责过。畏畏缩缩的举动说明孩子缺乏安全感，因为他随时都有可能莫名其妙地受到惩罚，这会影响到他未来的成长。专业保姆拉响了警报，她想让麦克感到安全踏实，于是在现场向孩子表达了理解；随后又谴责了麦克的父亲，并告诫他应该使用更加缓和的方式来改变孩子的行为。幸运的是，麦克的父亲也意识到了这个问题。
大家已经知道，大脑最关心的就是安全。如果父母在训导孩子的时候不能让他们感到安全，那么他们的大脑只会产生一个想法，那就是逃避威胁，而不是矫正行为。但是，如果父母在训导时能让孩子感到充满爱意的关切，那么道德的种子就更有可能在他们的幼小心灵里生根发芽。
所以，你既要为孩子制定清晰的规则，也要坚决执行既定规则。接下来就让我们来看一看孩子遵守规则之后应该怎么办。
如果家长在训导时能让孩子感到充满爱意的关切，那么道德的种子就更有可能在他们幼小的心灵里生根发芽。
适时给予表扬
3岁大的宝宝越来越不喜欢活动，你希望他能够经常到户外走动，多玩玩秋千，但他不愿出门，总是喜欢窝在家里看电视，你该怎么办呢？
科学家（和优秀的父母）很早就发现，对良好行为进行强化能够增加这些行为发生的频率。孩子当然会对惩罚做出反应，同时也会对表扬做出积极反应，而且表扬的副作用较小，常常能够产生良好的效果。行为学家将这称为“正向强化”，你甚至可以用这个方法来鼓励孩子还不具有的行为。
你不必让孩子一步到位，可以循序渐进。在上述例子中，你可以首先鼓励孩子在靠近门的地方玩，之后在他开门的时候进行强化，再然后在他出门的时候进行表扬。就这样一步一步让孩子接近秋千，最终，他肯定会喜欢上秋千，你们可以一起尽情玩耍了。
这个过程叫做“行为塑造”。你需要练习这些技术，也不会花太长时间。著名行为学家斯金纳（B.F.Skinner）使用行为塑造技术，花了不到20分钟就让一只鸡学会了翻书。与鸡相比，人的行为更容易被塑造。
不良行为的缺失也需要表扬
还记得那个自己上床睡觉的小女孩阿曼达吗？她的父母没有对她不良行为的缺失进行表扬，保姆却这么做了。对不良行为的缺失进行表扬和对良好行为的出现进行表扬是同等重要的。
研究者测量了4种教育风格对培养孩子道德感的影响。如果富有爱心的父母给孩子制定清晰合理的规则，并在孩子表现良好的时候进行表扬，那么他们的孩子很可能会在4～5岁的时候就将道德准则植入内心，这就是权威型教养风格取得的非凡成就。这些举措未必能确保你取得成功，但如果没有它们的话，你将很难培养出优秀的孩子。
对不良行为的缺失进行表扬和对良好行为的出现进行表扬是同等重要的。
审视自己
你真的已经做了该做的事吗？还是自认为做了该做的事？一些父母之所以很难改变孩子的行为，是因为他们没有客观评估自己教育行为的效果，没有把握住最佳的教育机会。专业保姆会将自己的所见都拍下来，并帮助父母找到那些教育效果最好的关键时间点。研究者也使用了相同的技巧：荷兰莱顿大学（Leiden University）的玛丽安·巴克曼斯-克朗能伯格（Marian Bak-ermans-Kranenburg）就在120个家庭中进行了跟踪拍摄。这些人家孩子的年龄都介于1～3岁之间，而且他们是这个星球上最不乖的一群小恶魔。这些小孩根本就不把父母的话放在心上，他们富有攻击性，极不合作，时常尖叫哭闹。玛丽安对录像进行了剪辑，并为父母们指出进行教育的最佳时机，还为他们制订了相应的教育计划。玛丽安教父母辨识那些以前被他们忽视或错解的重要线索，并认清哪些举措是无效的。即便是这么一群难以管束的孩子，他们的不良行为发生率也随之下降了16%！在该领域，这样的成果是非常了不起的，参加实验的大多数母亲又能够经常给孩子安静地讲故事了。在一次采访中，玛丽安说这些父母“又找回了他们连想都不敢想的宁静”。这个办法的确很有效吧。
及时惩罚
虽然很不情愿，但我还是要提一提泰德·邦迪（Ted Bundy）。这个连环杀手在华盛顿大学犯下了许多十恶不赦的罪行，当时我正在那里读本科。每当回想起那段可怕的岁月时我就禁不住担心：怎么才能让自己的孩子免受这些恶魔的伤害呢？又如何确保孩子长大后不会变成这样的人呢？
泰德·邦迪通常的杀人方式是用铁锹击打被害者的头部，致死后奸尸。他杀害了100多名女性，这些罪行令人发指。更糟的是，邦迪看起来非常正常：他聪明英俊，在法律界平步青云，甚至一度被认为是未来的政治家。邦迪做事很有手腕，让大家觉得他就是引领社会发展的精英。我还记得有这么一张照片：邦迪和女友面带微笑着打开香槟酒瓶。他看起来是一个很有爱心的年轻人，但就在拍摄这张照片的时候，他已经杀害了24个女性。
多年来，研究者一直在试图解释这些恶魔的犯罪动机，但没有找到合理的答案。我们能够想到的因素无非是恶劣的家庭环境和具有暴力倾向的父母，这些情况都适用于邦迪，但相同背景下的大多数人并没有变成连环杀手。一般的心理病态者虽然无法将其情感和行为联系起来，但他们并不暴力。事实上邦迪的情绪能力并不弱，他不仅能够假装做出亲社会的行为，而且还非常自恋。在他生命的最后一天，被推上电椅的时候，他十分恐惧，不住抽泣，好像是要把多年积攒下来的眼泪一次哭干。直到今天，专家们依然无法为邦迪的道德沦丧给出令人信服的解释。
邦迪知道规则，但却不遵守规则。我们又怎么知道自己的孩子会不会守规矩呢？应该如何矫正孩子的不良行为，并将道德感植入他们心中呢？答案是进行训导。
以退为进：负向强化
训导的方式有两种，一种是负向强化，另一种是惩罚。这两种方法都是用来对付不良行为的，但负向强化主要是用来矫正不良行为，惩罚则主要用来弱化不良行为。
你小时候可能有过这样的经历：在手指被火炉烫了一下后，你无意中发现用冷水冲洗可以立刻止痛。如果一种行为能够帮你减少痛苦，那么你就会重复这一行为。所以，你再次被火炉烫伤的时候（这是一种你想要规避的刺激）就很可能会冲到最近的水槽旁边，用冷水冲洗伤口。这就是负向强化，因为负向刺激的消除强化了你的反应模式。正向强化与此不同，它代表你之所以想要重复一种行为是因为它能给你带来好处，而不是消除恶果。虽然负向强化非常有效，但我们还是要小心使用。
我认识一个两岁大的女孩，她非常渴望母亲的关注，所以常常把玩具扔下楼梯，吵得全家不得安宁，但这个小女孩似乎乐在其中。没过多久，她的投掷对象范围就扩大了很多，母亲的书籍是她的最爱。这是让她母亲气急败坏的最后一根稻草，要知道这可是高学历人口聚集的西雅图。母亲一开始耐心给她讲道理，但收效甚微，于是她开始对女孩大吼大叫，最后搬出了重型武器——对着孩子的屁股就打。但什么都没改变。
母亲的办法为何没有用呢？因为她的惩罚恰恰是女孩最想得到的东西，那就是母亲完全而彻底的关注。所以，改变女孩行为的最佳方法就是在她撒泼的时候对其不理不睬（当然，首先要做的是把最珍贵的书籍锁好），彻底消除这一不良行为和母亲关注之间的联系。随后，母亲应该在孩子听话守规矩的时候给予她高质量的关注。这位母亲试了试这个办法，她在女儿翻开书本念书时，而非乱扔书本时给予关注。果然，没过几天，小女孩就不再扔书了。
有时候我们也需要进行直接干预，这时就要拿出惩罚这一手段。学者认为惩罚有两种形式。
①让孩子自食其果
第一种惩罚是允许孩子犯错，并让他们自食恶果。这种办法见效很快。你的手指一碰到火炉就会被烫到，所以你下次再也不敢随便触碰火炉了，这种反射性学习非常有效。研究显示，当孩子有犯错自由，并且能够亲身体验其后果的时候，他们学得最快。让我们看一个有趣的故事：
一天，我的儿子在手机店里耍无赖，还脱下了鞋子和袜子。我没有逼着他穿上鞋袜，而是让他自己光着脚走进冰天雪地。没过两秒，他就对我说：“妈妈，我要穿鞋。”
这是已知的最有效的惩罚措施。
②拿走玩具：通过消除有利刺激进行惩罚
第二种惩罚是拿走孩子们喜欢的东西，即通过消除有利刺激进行惩罚。比如，你儿子打了妹妹，所以你不让他参加生日聚会以示惩戒，也可以禁止他外出玩耍（把罪犯投入监狱，剥夺其自由的做法也属于此类惩罚）。有个母亲用这个办法来调教儿子：
我22个月大的儿子在吃晚饭的时候又耍无赖了，因为他不喜欢我烧的菜。我让他到一边待着，哭好了再回来。结果没过两分钟，他就消停了。我把他叫了回来，他竟然乖乖吃饭了！这可是破天荒头一遭，就连肉饼上的土豆泥他都吃得干干净净！我终于拿下一局，太棒了！
只要使用得当，任何一种惩罚都能持久改变孩子的行为。你在进行惩罚的时候必须注意下面几点，因为惩罚措施本身是有局限的：
●虽然惩罚能够抑制不良行为，却不能根除孩子大脑中的行为范本。
●惩罚本身不具有教育意义，所以你必须在进行惩罚的同时对孩子进行正向教育，让他们知道什么才是应该做的。
●惩罚总是会唤起孩子的负向情绪，例如恐惧和愤怒，而这些情绪会毒化你和孩子之间的关系，甚至会造成比不良行为本身更严重的问题。所以，如果惩罚不当的话，你很可能会赔了夫人又折兵。
什么样的惩罚是无效的呢？1979年摄制的电影《克莱默夫妇》或许会告诉你答案，它探讨的是父母离异对孩子造成的影响。达斯汀·霍夫曼扮演一个对孩子漠不关心的工作狂爸爸，他一点也不懂得如何教育孩子。
电影一开场就是克莱默父子在厨房里的戏。小男孩拒绝吃饭，他要吃巧克力冰激凌。“在吃完饭之前，你什么冰激凌都别想吃。”父亲警告说。儿子就像什么都没听见一样，自己搬来一把椅子去开冰箱门。“你最好别这么干！”父亲厉声说道。儿子还是打开了冰箱。“你最好就此罢手，听到我的警告没有？”儿子把冰激凌搬到了桌子上，对父亲视而不见。“嘿！你听见我说的话吗？我再警告你一次，如果你敢尝一口冰激凌，那么你的麻烦可就大了！”儿子舀了一勺冰激凌，随后注视着父亲。“你敢！你要是敢把冰激凌送进嘴里，你可就惨了！”儿子把小嘴张得老大。“你要再继续的话看我怎么收拾你！”儿子把冰激凌塞进嘴里，于是父亲一把抓起儿子，把他扔进了卧室。“我恨你！”儿子叫道。父亲也喊道：“我也恨你！你这个小混蛋！”他随手把门重重地关上。
总能保持冷静的人并不多，所以，我们最好看一看让惩罚变得更有效的要点有哪些。
惩罚必须够分量
惩罚必须够分量。这并不意味着你要虐待孩子，但也不能在进行惩罚的时候掺水，你使用的刺激必须是孩子真正厌恶的。
对错有别
惩罚必须具有一贯性，孩子每次违规时都必须受到惩罚。这就是为何滚烫的火炉能够迅速改变行为的原因，因为手指每次触碰到它的时候都会被烫伤。所以，惩罚也是一样，你越是法外施恩，孩子的不良行为就越难根除。这是下面这条大脑规则的基础：对就是对，错就是错。此外，照顾孩子的人也必须统一口径：无论是孩子的父母、祖父母、保姆，还是其他长辈都要执行相同的规则和惩罚尺度。
惩罚自然是令人厌恶的，谁都想逃避惩罚，而且孩子又特别善于钻空子。如果你想培养孩子的道德感，就不能让他们在长辈之间挑拨离间，长辈自己也不能忙着互相干仗，否则孩子们就作壁上观，逍遥法外了。
惩罚要迅速
如果你每次教鸽子啄杆子的时候都延迟奖励10秒钟，那么就算是花上一整天时间也无法教会它们怎么做；但是，如果你把延迟时间缩短到1秒，那么鸽子就能在15分钟内学会这个动作。虽然人脑和鸽子的大脑不同，但是在人类面对惩罚或奖励的时候，延迟产生的效果是相似的：惩罚越是及时，学习效果就越好。研究者已经在现实环境中证实了这一结论。
必须让孩子有安全感
即便是在进行惩罚的时候，你也必须让孩子觉得自己是安全的，唯有这样，惩罚才会发挥最大效能。人类进化出的安全需要非常强大，就算父母在实施惩罚，也应该让孩子拥有一种安全感，觉得父母是真的关心他们，如果孩子没有安全感，那么上述三大要点都是无用的，惩罚甚至会给孩子造成心理伤害。
即便是在进行惩罚的时候，你也必须让孩子觉得自己是安全的。唯有这样，惩罚才会发挥最大效能。
玩具实验
我们是怎么知道这些要点的呢？上述指导原则大多来自一系列名叫“禁用玩具”（Forbidden Toy）的实验，其主要设计者是罗斯·帕克（Ross Parke）。如果你女儿参加了这项实验，那么她将经历这样一些事情：
在一个房间里，你女儿和一个研究者待在一起，她身边还有两个玩具：一个玩具非常诱人，女孩恨不得立刻把它抱在怀里；而另一个非常丑陋，她碰都不会碰一下。当孩子伸手拿那个诱人的玩具时，令人厌恶的高分贝蜂鸣声会立刻响起；当她再次尝试的时候，相同的噪音又随之响起。在一些实验中，等噪音过后，研究者还会严肃地告诫孩子不要碰那个诱人的玩具。但是，如果孩子触碰到那个丑陋的玩具，蜂鸣声却不会响起。女孩很快就了解到游戏的规则：那个诱人的玩具是不能碰的。
研究者离开了房间，但实验还未结束，摄像机会记录下女孩的一举一动。接下来孩子会怎么做呢？帕克发现，孩子是否守规矩取决于许多因素。实验者操控了许多变量，其中包括孩子触摸玩具和噪声响起之间的时间间隔、在场研究人员是否权威、孩子对噪声的厌恶程度以及玩具的吸引力等。总之，研究人员借助这一实验模式检验了几百个变量，并最终发现惩罚的严重性、一贯性、时机和情感安全性，也就是我们刚才提到的这些要点最为重要。
解释规则
有什么简单的方法能让惩罚变得更加有效、持久，并且能让孩子把道德准则进一步内化呢？接下来就让我们来看看支撑道德意识的第三条腿。帕克发现这一点也不难，你只需对规则稍加解释就行了。让我们来看下面两句话的区别。
●不做解释：
“不要碰那条狗，不然我把你关起来。”
●进行解释：
“不要碰那条狗，不然我把你关起来。那条狗脾气不好，我怕你会被咬到。”
你觉得这两句警告哪句效果会更好呢？大多数人会选择后者。帕克用实验数据告诉我们，当我们对孩子解释某项规则的时候，他们听从劝告的比例就会大幅上升。你可以向孩子说明为何要制定这样的规则，违规后果为何会是这样（此方法同样适用于成人），在孩子违规之后你也可以使用这一方法进行训导。例如你的孩子在戏院里大喊大叫，除了惩罚他以外，你还要向他解释：其他观众会因为他的吵闹而无法安心看戏，而且他还要向周围的观众进行道歉。
科学家将此称为“诱导式规劝”，培养出有道德感孩子的父母常常会使用这个方法。假如一个名叫阿伦的小男孩在考试前偷了同学吉米的一支铅笔，父母得知这一情况后罚他晚饭不能吃甜点。并且对他进行了解释，比如“吉米没有铅笔就无法参加考试了”，或“我们家的人从来不偷别人东西”。
如果他的父母能够坚持这么做，那么阿伦的行为就会发生如下变化：
1.在阿伦将来准备犯相同错误的时候，他会记得以前受过的惩罚。他的生理状态会变得紧张，让他感到不舒服。
2.阿伦会对这种让人感到不适的生理唤起进行内部归因，他可能会说：“如果吉米没考好的话我会感到内疚”，或“我不希望相同的情况发生在自己身上”，或“我可以做得更好”等。孩子之所以会进行内部归因就是因为你在矫正其行为时说明了原因。
3.在弄清自己紧张的原因后，想要避免这种不适感觉的阿伦会将自己得出的教训推延到其他情况。他会说，“我也不应该拿吉米的橡皮”，或是“也许我就不应该偷东西”。
诱导式规劝让上百万少年犯迷途知返，并受到了专业劳教人士的一致好评。这种训导方式也能让孩子具备适应性的、与天生本能一致的内化道德感（阿伦还在父母的指导下写了一封道歉信）。
如果父母一味惩罚犯错的孩子，却不说明原因，那么孩子就不会经历上述变化。帕克发现，这些孩子只是对自己感知到的情况进行外部归因，他们会说，“如果我再这么做的话就会被打”，他们永远都在观察周围是否存在掌握惩罚大权的人，引导他们行为的是外界的可信威胁，而非装满了伦理道德的良心。做不到第二步的孩子也做不到第三步，而且他们更有可能变成丹尼尔，也就是那个用铅笔戳穿同学脸颊的孩子。
所以，大家一定要牢记：如果父母制定并坚决执行清晰、一贯的规则，并向孩子进行详细解释，那么孩子就更有可能具备良好的道德感。
请注意，我只是说“有可能”。虽然诱导式规劝很强大，但它不是万灵丹。孩子的气质也是非常重要的影响因素：对于那些无所畏惧，极为冲动的孩子来说，诱导式规劝可能还不够给力；而生性胆小的孩子在面对相同的规劝时可能会被吓坏，他们需要更加温柔的训导方式。虽然每个孩子都要接受道德教育，但他们的大脑存在巨大差异，所以你需要了解自己孩子的情感世界，并根据实际情况对教育方法进行调整。
如果家长制定并坚决执行清晰、一贯的规则，并向孩子进行详细解释，那么孩子就更有可能具备良好的道德感。
应该打孩子吗
没有什么比“是否应该打孩子”这个问题更让人纠结的了。许多国家禁止父母打孩子，美国则没有禁止。有2/3的美国人接受这种做法，有94%的美国人在孩子4岁前打过他们。总体来说，打孩子属于惩罚类别的教育手段。
许多科学家一直致力于评估这项教育手段的有效性，却得出了模糊，甚至是相反的结论。美国心理协会（American Psychological Association）资助了一些儿童发展专家对相关文献进行了为期5年的综合评估，该委员会得出的结论为：不能打孩子。他们发现：与其他惩罚措施相比，这种做法会制造更多行为问题，会使孩子变得更具攻击性，更加抑郁、焦虑，还会导致孩子的智商水平下降。杜兰大学（Tulane University）公共卫生学院的凯瑟琳·泰勒（Catherine Taylor）于2010年发表的一项研究成果证实了上述结论。凯瑟琳发现，如果一个3岁儿童每月被打两次以上，等他长到5岁时，所具有的攻击性可能比其他孩子高出50%。即使在控制了一些重要变量后，这一结论依然成立，受控因素包括孩子本身具有的攻击倾向、母亲的抑郁、酗酒和吸毒程度以及家暴情况。
在网络上，我们则发现许多父母不赞同上述结论。“这些只是相关性研究！”有人这么说（他说的没错）。“并非所有专家都反对打孩子。”还有人这么说（他也没说错）。“没有人能研究清楚家庭环境和打孩子之间的交互作用。”换言之，有的父母很有爱心，循循善诱；有的则非常冷漠，不和孩子讲道理。同样是打孩子，在不同的家庭背景中是否会产生不同效果呢？父母的意图是否会产生影响呢？对专家组得出的结论提出的此类质疑还有很多。许多人越来越担心现在的孩子管得太松了，而如今父母也越来越害怕对孩子严加管教。
我认为这些担忧不是没有道理的，但我仍不赞成打孩子。在孩子的大脑中，主要的冲突发生在延迟模拟本能和道德感内化倾向之间。打孩子的方式过于暴力，更容易增强前者，而非后者。
如果一个3岁儿童每月被打两次以上，等他长到5岁时，所具有的攻击性可能比其他孩子高出50%。
研究者穆雷·斯特劳斯（Murray Straus）在接受《科学美国人》心理分刊（Scientific American Mind）采访的时候提到：打孩子和行为问题之间的相关性，比摄入铅和低智商之间的相关性更强，也比吸二手烟和癌症之间的相关性更强。实际上，很少有人对后面两种相关性提出质疑，有人甚至在与健康相关的案件中因为这些相关性而胜诉。那么，为什么在打孩子这个问题上会引发那么多争议呢？这是个好问题。
很显然，诱导式规劝做起来不容易，但打孩子却很简单。所以在我看来，打孩子反映出的是父母的懒惰。至少我和妻子不会这么做。
最适合孩子的教育风格
几年前，一些研究者决定听取孩子对父母教育风格的意见，研究对象包括各个年龄段的孩子，其中最小的还在上幼儿园，最大的已经上高中了。科学家使用复杂的调查方式研究孩子认为有效的教育风格都有哪些，这些方式非常巧妙：研究对象先听一段其他孩子调皮捣蛋的故事，然后研究者会让他们说说父母应该怎么应付，孩子们要对一系列训导手段的有效性进行评估。
这项研究得出的结果很有指导意义：诱导式教养风格遥遥领先，排名第二的是切实的惩罚。哪种手段排名垫底呢？答案是冷漠和放纵的教育风格。综上所述，孩子们认为最有效的教育风格是定期显示父母权威的诱导式教育。孩子们喜欢什么教育风格部分取决于其年龄：4～9岁儿童最恨放任型教育风格，即使父母没有对自己漠不关心；而18岁的青少年则不这么认为。
我们已经了解应该如何培养有道德感的孩子。如果父母在训导的时候能给孩子安全感，并向他们解释自己的理由，那么孩子会认为他们是公平的，有道理的，而不会觉得父母善变和独裁。这些孩子更有可能遵从而非冒犯父母。还记得鲍姆林德提出的，既温暖又有约束性的权威型教育风格吗？这是统计数据显示的唯一能够培养出最聪明、最幸福，也是最有道德孩子的教育风格。
既温暖又有约束性的权威型风格是唯一能够培养出最聪明、最幸福，也是最有道德孩子的教育风格。
温馨回顾
孩子具有天生的道德观。
大脑内处理情绪和引导决策的区域互相协作，共同协调道德意识。
道德感需要花长时间培养，而且需要特定的引导方式。
父母应该为孩子制定现实、清晰的规则；在执行的时候要做到迅速、一贯；同时还要对孩子的良好行为进行表扬。
父母就规则及后果对孩子进行解释，最有可能内化他们的道德感。
|后记| 幸福，就是于孩子一起成长
完美的父母是什么样的呢？他们很可能既不像你，也不像我。完美的母亲只要想怀孩子就能立刻怀上，并且马上辞掉工作回家养着。虽然在接下来的12周里她时常恶心，但之后就会感觉良好。她没有情绪波动，也不长痔疮，更不会令人尴尬地小便失禁，还毫无压力地监督工人把地下室重新装修成家庭版“心智工具”教室。完美的父亲每天下班后都会给妻子一个激情四射的热吻，还会充满爱意地询问妻子过得好不好，然后便一头扎进厨房准备晚餐。待小宝宝出生后，完美的母亲按需进行母乳喂养，而孩子也从不咬妈妈的乳头，他很快就学会了规律作息。
这个神奇的宝宝两岁学会手语，3岁弹钢琴，4岁说中文，5岁时就能说出自己的各种情绪体验，他公开鄙视炸薯条和烤鸡块。而富有共情力的父母有许多同样富有共情力的朋友，他们常常带着同样出色的儿女前来拜访。无论是在幼儿园还是在家里，孩子付出的努力总会得到表扬。父母制定的规则也得到了一贯而坚决的执行，而且他们也向孩子说清楚了制定规则的理由。孩子就这样茁壮成长，最终成为了总统或教皇。
或许这只是一个白日梦。
完全符合本书各项建议的家庭只存在于我们的幻想之中，而现实生活中的父母时而精疲力竭，时而爱心四溢，时而又欢声笑语（“不，便便不会从你的小弟弟里流出来。”我真的说过这样的话）。养育子女之路充满了变数。我的妻子很喜欢喜剧演员卡罗尔·伯内特（Carol Burnett）调侃分娩之痛的一句话：“生孩子没什么难的，顶多就像拉扯下嘴唇，然后用它包住整个头一样。”等孩子出生后你会更加忙活，这些捣蛋鬼总是会做出一些让你抓狂的事情来。
与数据的单调两维世界相比，父母的真实世界更加丰富，更加美妙。连环画《宝贝布鲁斯》（Baby Blues）里的年轻父亲说：“只有在生下孩子之前我才觉得自己能够成为合格的父亲。”很多人对此可能会有同感。我们如何将死板的研究数据运用到活生生的现实生活中呢？答案就是进行简化。本书有两大主题，这两大主题协同发挥着作用，充分理解它们或许是掌握本书大量信息的最佳方法。
共情的力量
第一个主题是共情。共情力是指理解他人动机和行为的能力。下面这个小女孩就具有这种能力：
我有一个还在上幼儿园的小女儿。一天，她说班里有个坏女孩总欺负她。我向她解释说，那个女孩并不坏，只不过是有些嫉妒她罢了。因为之前我女儿做了一个精美的手工艺品，同学们都赞不绝口。于是，我可爱的女儿又做了一个送给那个女孩，结果，那个孩子开心得不得了！我为女儿的举动感到非常骄傲。
这个孩子的父母要求女儿尽力理解对方的内心世界，这促使女孩做出艰难抉择：暂时摆脱自己的感受，并以对方的视角来看待整个事件。这虽然不是一件容易的事情，却能赋予我们强大的力量。心理理论是共情的第一步，只有不断调低自己内心呼喊的音量，你才能听见别人的心声。不过，心理理论并不等同于共情，你完全可以利用这种敏锐的洞察力来使唤别人。所以，我们必须给这种能力加上一层仁爱才能获得真正的共情力，就像下面这个孩子所做的那样：
我的女儿今天太可爱了。当时我老公正在看橄榄球赛，他喜欢的球队触地得分，让他激动不已，转过身就像球员那样用头顶我以示祝贺。我可没有料到这一出，结果真的被他重重顶了一下。好疼啊！就在老公向我连连道歉的时候，女儿拿着她最喜欢的小毯子和奶嘴来到我身边，她把奶嘴塞到我嘴里，然后让我躺在她的小毯子上。我一下子就感觉好多了！哈哈！
在人际关系这一章里，我们探讨了共情对于稳定婚姻关系的重要性，它能让夫妻更好地理解彼此。“你看到的只是你想要看到的”这条大脑规则里就隐含了这个道理。而在幸福土壤这章里，我们又说到了共情在友谊形成过程中扮演着重要角色，是否拥有深厚的友谊是决定孩子未来能否获得幸福的一个关键因素。在有关智力的章节里，我们发现，如果想让孩子善于解读各种面部表情或其他非语言信号，那么就必须和他们多多进行面对面的高质量交流，这些技能让孩子能够准确预测他人行为，并理解他人的想法。尽管孩子在共情方面的天赋存在差异，但共情力还是可以通过练习而得到提高的。土壤会滋养种子，并让它发芽。为此，我们要为孩子提供开放的学习环境，让他们有更多机会互动交流和自由玩耍，而电视、电子游戏或短信却没有这些功效。共情力具有生理基础，其中就包括镜像神经元，所以我将其写入了大脑规则之中。
理解孩子
如果进入他人内心世界是可能的，那么你一旦进去之后又该关注些什么呢？毕竟人的行为非常复杂，就连最简单的行为科学家都能剖析出8个不同的方面，例如引言中那个渴望度假的母亲所展现的那样。那么，最值得注意的是哪个方面呢？这个问题的答案就是本书的第二大主题：你应该把注意力集中在孩子的情绪上。
一个名叫雅各布的5岁男孩经历了这样一场噩梦。一天，他和邻居家的孩子一起打棒球，但很早就回到了家。“没人选我。”他悻悻地对母亲说。随后，他便把棒球手套往厨房地板上一扔，转身就朝自己房间走去。雅各布的母亲非常细心。“孩子，你看起来很伤心，是吗？”雅各布顿了顿，愤怒地盯着地板看。“你还很生气，”母亲继续说道，“伤心和愤怒可不好受，是吧，宝贝？”雅各布终于开口了：“我真的气疯了！他们选了格雷格，但他却告诉队友不要选我。”母亲问道：“如果你和格雷格谈一谈会不会有用呢？”“他今天明显很讨厌我，我明天再试试看吧。”母亲用力抱了抱雅各布，随后给他做了一大盘美味的巧克力曲奇。格雷格可没有福气吃到那么好吃的曲奇饼。
在这个例子中，母亲选择密切关注孩子的情绪，她看穿了孩子的心思，并给予充分理解。雅各布因为被玩伴拒绝而难过，母亲对此感同身受，她并不想把这一情绪隐藏起来，也不想消除它或因此发火。这就是优秀父母和一般父母的差别所在。
在怀孕和人际关系这两章里，我们发现情绪健康对于胎儿和婴儿的大脑发育都是非常重要的。在聪明土壤这一章，我们看到情绪调控能力可以极大地提高孩子的学习成绩：所有这一切都是因为执行功能的行为，例如控制冲动和对未来进行规划的能力会得到相应提高，学习成绩自然也就水涨船高了。情绪不仅能够影响孩子的学习成绩，而且还能预测到他们将来的幸福度，我们在有关幸福的章节里也谈到了相关理论。因此，幸福的宝贝也是聪明的宝贝，这听起来似乎有点让人感到意外。而在有关道德的章节里，我们发现情绪是人们大多数决策背后的核心，无论是择友，还是进行道德选择皆是如此。综上所述，关注孩子情绪的父母能够让他们的情绪变得更稳定。
简而言之，你应该经常潜入孩子的内心世界并理解他们的感受。这说起来容易，但做起来可就没有那么简单了。只有秉持这种态度，我们才能教育好孩子。如果你能为孩子制定清晰的规则，同时富有爱心地坚持执行，那么情况会变得更好，一路上你会有很多意想不到的收获。
付出&收获
养育子女会让你得到意外的收获：当你进入孩子的情感世界时，你自己的情感世界也会变得更加丰富。孩子出生不久后，我就发现自己改变了很多，这种状态一直持续到今天。每当我把孩子放在比自己更重要的位置时，尽管有时不太情愿，我都会发现自己学会了更加真心地付出爱。孩子一天天长大，而我却变得越来越有耐心。无论是对学生、同事，还是对爱妻，我都变得更加细心周到，因为我的孩子让我不断练习如何理解别人。此外，我还变得更加关心未来，关心孩子们会生活在怎样一个世界里。
我的孩子还很年幼，在我心中他们永远都无比重要。随着孩子的成长，他们施加给我的影响也变得越来越大，或许与他们一同成长的还有我自己。我没把养育子女看成是旨在提高自己的举动，但我还是想说，虽然抚养子女看起来非常辛苦，但这份社会契约真的是互惠互利的，父母和孩子的影响的确是双向的。你或许会认为是父母创造了孩子，但实际情况是孩子也重塑了父母。你曾经不也是个孩子吗？而你的孩子也在不断打造着明天的自己。与得到的相比，孩子付出得更多。
一天，我的妻子抱着小儿子哄他睡觉，她充满爱意地对孩子说：“噢，诺亚，你捏起来软软的，看起来非常诱人！我真想咬你一口，你实在是太馋人了！”诺亚答道：“我知道，妈妈，我真的应该减肥了。”
我们笑得眼泪都流出来了，看着孩子茁壮成长是一件无比美妙的事。在即将分别之际，我希望和所有读者分享这一心得。初为父母者有时可能会觉得孩子只知道索取，但实际上这是另一种隐蔽的付出。虽然孩子病了你要照顾他们，但你得到的却是耐心；虽然他们时不时地又哭又闹，但你得到的却是见证他们成长的宝贵机会。你在不知不觉间又培养出了一个活生生的人，这是多么伟大的荣耀啊！
我说过抚养孩子就是开发大脑，这个目标定得有点高，抚养孩子实际上是滋养，并拓展你的心灵。对刚刚迎来小宝贝的父母来说，这本书里没有什么比这一点更加重要的了。
|附录| 送给父母的箴言
我在本书中介绍了很多将研究成果应用到现实中去的实践方法。在这一章里，我把它们汇总起来。此外，我还要和大家分享一些我自己的育儿经验。当然，这并不意味着我的经验对你一定有用。
怀孕
先让胎儿清静会儿
对于想让胎儿大脑健康发育的孕妇来说，神经科学能够给出的最佳建议就是在孕期的前半段不要打扰肚子里的孩子。你不必对着肚子说法语，也不用播放莫扎特的音乐。孕早期，胎儿的听觉中枢尚未和耳朵建立连接。胎儿脑内的神经元正在忙着自动复制和互联，你只要找一个安静的，便于呕吐的地方就行了。此外，请遵医嘱服用定量叶酸以防止胎儿发生神经管缺陷。
每天多摄入300卡热量
孕妇体重增加是正常的，准妈妈应该做好充分的思想准备。如果孕妇营养不良，那么生下的宝宝也会营养不良，他们的个头也会比较小。大脑的重量与智力也存在着一定的关系，因此大多数孕妇需要每天多摄入300卡热量。医生会告诉你确切数字以及增加饮食的速度。
多吃水果蔬菜
孕妇应该均衡饮食，多吃水果蔬菜。这虽然是老生常谈，却依然有效。在人类漫长的进化史中，环境让我们的祖先形成了这样的饮食习惯。除了叶酸以外，儿科医生还会建议孕妇多吃富含铁、碘、维生素B12和Ω-3脂肪酸的食物。
不知道大家是否还记得那个有关胎儿嗅觉的实验：如果母亲在怀孕时经常喝胡萝卜汁，那么孩子在出生后也会偏好胡萝卜汁。虽然此类发现还需要更多研究进行证实，但是如果你在怀孕的时候经常吃水果和蔬菜，那么孩子出生后或许也会爱上蔬果，至少不会讨厌它们。
每天坚持30分钟有氧锻炼
在我妻子怀孕的时候，我经常陪她长距离步行。直到今天，我们还时常重走老路，一起重温那些美好的时光。
锻炼有助于减小压力，可以让“麻烦制造者”糖皮质激素远离母亲和婴儿的脆弱神经元，产生许多对大脑有益的化学物质，而且还能降低抑郁和焦虑发生的风险。不过，你应该首先咨询医生，只有医生清楚你是否可以锻炼以及相关的运动量，孕期不同阶段的适宜运动量是不同的。
减少生活中的压力
怀孕是一大挑战，身体做好了各种应战准备。但是，过度压力会对你和宝宝造成损害。因为过量皮质醇会损害婴儿正在发育的神经元，干扰婴儿大脑的正常发育。所以，为了自己，也为了孩子，你应该尽量减少各种有害的压力。
列出你觉得无法掌控的领域
请列出所有一直困扰你的事情，并在其中标出无法掌控的部分。有害的压力源自无助感，它们才是你的敌人。
夺回控制权
夺回控制权或许意味着离开那些你无法掌控的情境。如果你办不到，那么就好好动脑筋想一想如何减少来自这些领域的压力。有氧运动是必不可少的，你还能在www.brainrules.net上找到更多减少压力的有效技巧。
男人们，请珍爱有孕在身的妻子
丈夫要把妻子当做女王一样伺候。请把家务活揽下，给妻子送花，多多关心她的心情。这些举动是做父亲的送给孩子的一份大礼，因为孕妇的一大压力源就是夫妻关系。如果丈夫能为妻子提供坚强后盾，那么妻子就可以少操心很多事情，轻松愉快地度过孕期。
人际关系
重建你的人际圈子
从人类进化的角度来看，婴儿不应该在孤立的家庭中出生和成长。心理学家露丝·乔塞尔森（Ruth Josselson）认为，对刚生完孩子的女性来说，建立和维持积极互动的社交部落是非常重要的。而现代生活给我们制造了两大难题：①大多数人并不生活在部落之中；②人们的流动性太大，以至于大多数人远离自己的亲人，远离这个最自然的人类部落。许多父母得不到亲友的支持，无论是洗澡、睡觉还是外出的时候都没人帮他们带孩子。
解决方法显而易见：利用一切可以使用的手段重建富有活力的社交结构。
在孩子出生前你就要动手。有很多选项供你借鉴：你可以参加早期父母支持计划（Programfor Early Parent Support）群体、教会等提供社会支持的正式组织；也可以自己在家里多举办一些聚会；还可以和其他就要生孩子的夫妇出游。此外，你还可以把朋友召集起来一起制作冷冻方便餐食。对任何一对就要迎来小宝宝的夫妻来说，为他们准备50天的干粮是一份大礼。待宝宝出生后，你可以再制作50天的冷冻方便食品。
经营婚姻
即便你拥有幸福的婚姻，而且还有一大帮好朋友，这也不能保证一切在孩子出生后依然照旧。所以，你应该未雨绸缪。
互致问候
一开始，夫妻双方可以练习有意地在早上和下午互致问候。无论是打电话，还是发邮件都行。为什么要每天两次呢？早上的问候能让你了解一整天的基调。而下午的问候有助于你为晚上做准备。当孩子出生后，夫妻独处的时间就会减少2/3，这造成了另一种社交隔绝。所以，你应该趁现在还有精力的时候就开始培养这个好习惯，否则等到忙得四脚朝天的时候可就来不及了。
妥善安排性生活
是的，随性而至的肌肤之亲会让人感到非常愉悦。但问题是，一旦有了孩子，你们就没那么多空间随性了。夫妻性生活的频率会随着孩子的降生大幅下降，这无疑会破坏夫妻之间的感情。所以，小夫妻必须学会有意安排适量的性生活以抵御孩子给夫妻生活带来的不利影响。此外，这么做也能让双方做好心理准备，充分酝酿感情。所以，无论是随性的，还是事先安排好的性生活都是必要的。
充分理解对方
我研究计划的一个参与者最近接受了有关共情反射的培训。一次，她去超市买东西，忙碌一整天的她在结账的时候突然发现支票簿里只有票根，没有空白支票了。她随即打电话给丈夫请求支援，但她听到的却是一顿说教：为什么不事先检查支票簿里还有没有支票呢？为什么身边不多带些现金呢？“你不该说这些话，”这位女士反驳道，“而应该说：亲爱的，你听起来很疲惫，心情很糟糕。你之所以打电话给我是因为实在是没有别的办法了，而且工作一整天的你已经精疲力竭。你现在肯定觉得很难堪，只想马上回家。”她把电话拿到面前大声说道：“这才是你该说的，蠢货！”随后便挂断了。好吧，我想说最后一句话的确有点过火，但每个人都需要花不少时间练习如何读懂别人的心思，以及如何准确判断事情的缘由。观察行为和内心真实想法之间的差距是冲突的一大来源，而共情能够弥合两者之间的裂隙。
主动和解
如果你们在孩子面前吵架，之后就应该有意识地主动在孩子面前和解。这会给孩子树立好榜样，让他们知道将来应该如何正确处理夫妻间的分歧。
共同分担家务
现在就开始共同分担家务吧，夫妻双方都把自己干的家务列出来。如果家务分担存在不平等情况（这是导致夫妻离异的一大原因），那么丈夫就应该主动做出改变。夫妻双方应该一起进行调整，直到双方都满意为止。商量好的结果要立即执行，因为等孩子出世后，你们就会睡眠不足，交流不够，而且火气很大。所以，大家必须未雨绸缪。实证研究数据显示，夫妻性生活也会因为提前的准备而得到改善。这可不是开玩笑，真的有人对此进行过研究。
直面问题的症结
没有一桩婚姻是完美的，但有些的确能够在孩子带来的急风暴雨中更好地生存下来。你们了解自己的婚姻状况吗？婚姻干预计划会告诉你答案。美国最著名的两项此类计划是由菲利普·考恩（Philip Cowan）和卡罗琳·考恩（Carolyn Cowan）夫妇以及约翰·戈特曼（John Gottman）和朱莉·戈特曼（Julie Gottman）夫妇开发的，他们的网站上有各种诊断工具和实践技巧，上面还列出了他们撰写的书籍。你也可以在网上报名参加相关培训，这些链接都可以在www.brainrules.net上找到。
现在就找心理专家
讲到医生，大多数父母首先会想到的是儿科医生，我建议大家也为自己和孩子找一个可以负担起的，能够为你们解决问题的心理医生。之所以这么做有很多理由：首先大多数儿科医生没有接受过解决心理健康问题的高级训练，此外还有3个原因：
许多孩子都会碰到心理问题，我说的不只是像孤独症或注意力缺陷障碍这样的问题。从心智障碍到思维障碍，任何心理健康问题开始发生的平均年龄是14岁。
延误是最大的敌人。心理健康问题越早发现就越容易治疗，但是找到一个适合你们家庭的心理健康专家需要一些时间，所以大家最好从现在就开始寻找。我知道，对一些人来说，这些建议没什么用处；但对另一些人来说，听取这些建议可能会改变他们孩子的人生。
每5个刚生完孩子的妈妈中就有一个患了抑郁症，因此拥有一个专业心理医生就如同购买了一份保险。如果问题没有发生，那么你不需要去咨询；但万一出了问题，你能很快知道应该去哪里寻求帮助。
聪明的宝宝
母乳喂养
母乳喂养的时间越长越好，你会得到一个更加聪明、健康和幸福的宝贝。母乳喂养是众所周知的、最现实且最有益于孩子大脑发育的举措。相关的益处已经得到了许多研究的证实，非常可靠。
语言交流
和孩子多说话，这很简单。你可以一边看着窗外一边对孩子说“今天多美好啊”。你只要尽量开口就行了。在面对婴儿的时候，你要提高音调，并用拖长元音的夸张方式说话。每小时2 100字是理想标准。
创造“巧克力工厂”
孩子的游戏室可以多种多样，但它们必须满足一个要求：为孩子提供充分的选择。孩子在那里可以画画，弹奏乐器，扮演不同的角色，还可以搭积木，看图画书，玩各种玩具。总之，父母要为孩子创造可以让他们的想象力自由驰骋的安全空间。你看过《查理和巧克力工厂》这部电影吗？看过的人一定会被影片中的奇异世界所吸引：那里的树、草以及瀑布都以非常新奇的造型呈现在你眼前，这绝对是一个非线性的，且值得探索的有趣世界。我想表达的就是这个意思。我之所以关注艺术熏陶，是因为这能让孩子更善于抵御干扰，并集中精力，这样他们就能在流体智力测试中表现更佳。
我和妻子在家里为孩子们创造了60平方米的开放式游戏空间，孩子可以在那里进行我提到的各种活动。我还为孩子准备了数学和科学工作站，并购买了玩具显微镜。游戏室的布置会定期变换，最终，我们将这块地方变成了孩子的教室。
反向游戏
当孩子长到3岁大的时候，我就开始通过一些游戏来提高他们的执行功能，这些游戏主要是基于阿黛尔·戴蒙德（Adele Diamond）的经典研究。我会宣布某一天是“反向日”：当我拿起一张描绘星空的图片时，孩子们要说“白天”；如果我拿出的图片上画着蓝天和太阳，孩子们就要说“夜晚”。我会加速更换图片以测试他们的反应速度。
孩子们在做这个游戏的时候非常开心，我们常常笑得前仰后合。
我为大儿子设计了一个动作版反向游戏，当时他4岁，是个天生的鼓手，我们每人手握一个盘子和一个汤勺。游戏规则是这样的：如果我用勺子敲击盘子一下，那么儿子要敲两下；如果我敲两下，那么儿子要敲3下或1下（我经常改变规则）。
这两个游戏都是为了达到以下目的：（a）给孩子制定游戏规则；（b）帮助他们在面对这些别扭的游戏规则时，做出与自然反应相反的举动——也就是锻炼其执行功能。我家的巧克力工厂专门设置了反向游戏区。类似的游戏还有许多，你可以在埃伦·加林斯基（Ellen Galinsky）撰写的《塑造中的心智》（Mind in the Making）一书中找到20多个相关游戏。
制定游戏计划
读者还可以看看心智工具是否符合你和孩子的口味。我家是这么操作的：我的儿子或许会考虑搭建一个建筑工地（他们很喜欢看一部描述各种建筑机械的录像，这部录像他们百看不厌。直到现在，我们还时常回看这部片子以怀念那些美好的时光）。我和儿子会坐下来，一起商量建筑工地里都应该有些什么，工地搭好后我们要干什么，以及应该如何高效清理场地。我们的想象力没有边界，但目标却非常明确。随后，孩子们便开始动手。
有关心智工具的详细信息请参见以下网站：
http://www. mscd.edu/extendedcampus/toolsofthemind/
切勿过度培养
我们刚才谈到的游戏室和游戏不会给孩子造成压力，它们都是开放的，这并不是巧合。孩子的情绪绷得越紧，冲击他们大脑的压力激素就越多，他们就越不可能获得高水平的智力。你应该教会孩子集中精力，然后让他们徜徉在“巧克力工厂”里，把他们的天赋充分发挥出来。请注意，我根本就没提到让孩子在3岁时就学中文、代数以及阅读卢梭的大作。
以身作则
父母往往喜欢通过发号施令来教育孩子，比如对孩子说“跟我来”，“远离陌生人”，或“吃掉你的西兰花”。但这并不是孩子向父母学习的唯一方式，而且也未必是最有效的方式。他们还会通过观察进行学习，孩子们会像老鹰一样盯住你。为了做到以身作则，你需要分三步走：
第一步：列出所有你经常做的事和经常说的话。你经常笑吗？经常说粗话吗？经常锻炼身体吗？你很容易哭吗？脾气非常暴躁吗？经常上网吗？你要将自己的言行一一列出。让你的另一半也这么做，然后两个人进行比较。
第二步：对列出的言行进行评估。其中一些言行可能会让你感到骄傲，而另一些则会让你汗颜。无论好与坏，这些行为都会进入你孩子的视野；无论你愿不愿意，孩子都会模仿它们。你必须选出希望被孩子模仿的行为，并在这些选项上画圈：然后再选出不希望孩子学习的行为，并在上面画叉。
第三步：根据评估后的列表行事。经常做那些你希望孩子模仿的行为，例如经常告诉另一半自己有多爱对方；对于那些不良行为，你要制定矫正计划，比如下决心少看电视。这些事情说简单也简单，说难也难。
表扬孩子的努力
你要习惯于对孩子付出的努力，而不是他们的小聪明进行表扬。你可以先从自己的配偶或朋友练起：如果他们表现不错，你就夸对方花了不少精力，而不是夸对方太聪明。如果父母经常赞扬孩子的努力，那么在碰到失败时，孩子就会变得更加努力。
限制数码时间
掌握数码技能对孩子来说的确是非常重要的，但数码设备对他们的发展也会构成不小威胁。为此，我和妻子在儿子们上幼儿园后给他们制定了一些规则：首先，我们将数码时间进行分类。一类对学习和掌握计算机技术来说是必需的，如文字处理、图形处理、资料搜集、计算机编程等，花在这些活动上的合理时间我们不会加以限制。
另一类则是用在娱乐上，如玩电子游戏、上网冲浪等。我们一般禁止孩子把时间花在这类活动上，不过他们可以购买一些游戏时间。用什么来买呢？他们必须用读书的时间来换。他们每读一小时书就能赢得一定数量的数码娱乐时间。这些时间可以累积，每到周末，孩子只要做完作业就能使用本周攒下来的游戏时间。至少在我家这个办法是有用的。孩子们因此养成了阅读的好习惯，他们既掌握了与计算机有关的技能，又品尝到了数码娱乐带来的快乐，而且不会玩物丧志。
幸福的宝宝
探索孩子的情绪世界
大多数孩子在一定时间内接受刺激的数量都有一个极限，你要注意表征孩子信息超载的各种信号，例如孩子把头转向一边或尖叫，将它们列出来。随后，你就要根据这些信息适时调整与孩子的互动，在他们信息超载的时候稍作休息。
你要不断跟踪孩子的情绪世界，并写下他们喜欢和厌恶的东西。随着孩子情绪反应的发展，你也要及时更新上述列表。这种做法会让你养成时刻关注孩子的好习惯，并为你提供觉察他们行为变化的标杆。
鼓励孩子多交朋友
学会交朋友需要多年练习。经常和其他孩子打交道的小孩会碰到各种性格的人，他们有的天真，有的自私，还有的欲望多多，所以，你要给孩子多安排和同龄人一同玩耍的机会。当然，你还应该让孩子接触不同类别、不同年龄的人，但要注意孩子的承受能力，并根据他们的气质特点安排合适的活动。
换位思考
在平日生活中，你要尽量帮助孩子推测别人的想法。比如，在杂货店结账的时候，你可以问问孩子为什么排在后面的那个人那么不耐烦；而在街边散步的时候，你也可以让孩子说说为何这个打电话的陌生人笑得那么开心。这是锻炼换位思考能力的好办法，而这种能力恰恰是共情力的基础。
阅读时间
我家有这么一个传统：每天熄灯前，全家人会换上睡衣，我把孩子抱在怀里，妻子会拿出一本书，大声朗读半小时。虽然孩子一天天长大，已经不太适合抱在怀里了，但这个传统依然延续着。在这个过程中，孩子能接触到更多词汇，而家人之间的感情也会变得更加深厚。此外，我们也可以暂时忘却自己的烦恼，步入书中的不同世界。
理解孩子
如果孩子大哭大闹或耍无赖，父母首先要做的是理解他们的情绪：
1.判断孩子正在经历何种情绪，并将其描述出来。
2.推测导致孩子情绪的原因。
请记住，理解他人的情绪并不等于赞同对方的情绪，这只是一种开放的反应模式，特别是在对方情绪激烈的时候。如果你希望自己的孩子具有共情力，那么就必须经常给予孩子共情，为他们树立好榜样。
确定你自己的元情绪哲学
你对情绪的态度是什么呢？在戈特曼撰写的《如何培养高情商的孩子》（Raising an Emotionally Intelligent Child：The Heartof Parenting）一书中就有能帮助你解答这个问题的测试。此外，你还可以参考《儿童心理学手册》（Handbookof Child Psychology）第4卷。在麦科比（E.E.Maccoby）和马丁（J.A.Martin）撰写的“家庭背景下的社会化：父母与孩子的互动”一章中也有相关测试。
说出你的感受
你可以自己练习，也可以找爱人和朋友练习。在体验强烈情绪的时候，请把它大声说出来。这种做法能让你更好地调控自己的情绪生活，增强情绪的自我调节能力，而且还能为孩子树立好榜样。一次，我怎么都打不开一罐泡菜，4岁的儿子走了进来，看着我说：“爸爸，你看起来很抓狂，是这样吗？”“是啊，”我答道，“我打不开这个讨厌的泡菜罐。”后来，儿子在搭乐高积木时怎么也拼不成一个模型。“儿子，你看起来很生气，是吗？”我问道。他看着我说：“是啊，我很生气，这就是我的泡菜罐！”
如果孩子身边的人都勇于表达出自己的内心感受，那么他们也比较容易这么做。当孩子步入青春期后，这一点会变得弥足珍贵。
音乐熏陶
弹奏乐器也好，唱歌也罢，总之你要想办法让孩子爱上音乐。研究发现，长期接触音乐能够大幅提高孩子对他人情绪的感知能力，这对于孩子能否与他人建立和维持深厚的友谊是至关重要的。
金钱不等于快乐
研究显示，年薪达到6位数或7位数的人并没有比挣5位数年薪的人开心很多。以2010年的美元为基准，这一界限是年薪5万美元。
有道德的宝贝
CAP规则
就培养孩子的道德感来说，这些用“CAP”概括的规则最为有效。
“C”代表清晰（Clarity）。为孩子制定的规则必须清晰合理，你最好把它们写下来，制作家务分配图表就是一个范例。许多父母往往在有情绪的时候抛出某条规则，例如“从现在起，每天给我8点上床睡觉”，但在情绪平复后，一切照旧。
所以，你应该把重要的规则写下来，并且贴在大家都看得到的地方。这些成文的规矩既能成为大家行动的准则，又能给我们带来很多欢乐——看过《哈利波特》的人都知道罗洛雷丝·乌姆里奇的规矩是多么有趣。
“A”代表接纳（Accepting）。在进行训导的时候，你要怀着一颗接纳孩子的心，要让他们觉得安全，感受到父母的关心。
“P”代表表扬。每当孩子遵守规则的时候就要通过表扬进行强化。对于不良行为的缺失，例如孩子在饭店里没有大喊大叫，也要进行表扬。
解释规则背后的道理
要向孩子说明你为何要制定这些规则，这样，孩子就能把在特定情境中总结出来的教训推广到其他情境中，这能促使他们内化道德原则。如果他们只是因为害怕惩罚而遵守规则，那么其道德发展只能停留在初级阶段。
进行有效的惩罚
我们可以用“FIRST”来概括有效惩罚所具备的特点：
“F”代表切实（firm）。惩罚必须有分量，必须是孩子真正厌恶的事物。
“I”代表即刻（immediate）。惩罚越迅速，效果就越好。
“R”代表可靠（reliable）。规则的执行必须具有一贯性，否则规则就会成为一纸空文，孩子会变得更加放纵。
“S”代表安全（safe）。在执行规则的时候，你必须给孩子安全感。没有安全感的孩子很难内化道德原则。
“T”代表忍耐（tolerant）。父母要有耐心，孩子很少能通过一次教训就建立是非观念，这是一个漫长的过程。
记录自己的教育行为
大多数父母会用摄像机记录孩子的成长经历。现在的孩子很可能是拥有最多影像记录的一代人，我们为何不拍摄一下教育子女的场景呢？越是在碰到教育难点的时候就越应该记录。你可以和配偶轮流拍摄，并努力分析自己做得对不对。这个方法能让你判断出自己是不是一个称职的父母。
享受抚养子女的美妙之旅
你会发现自己付出的一切都是值得的！
译者后记
当今中国，养育子女是一件让父母十分纠结的事情。从怀上孩子的那一刻起，父母们就开始为各种问题伤脑筋：要不要穿防辐射服呢？每天应该运动多久呢？要不要给胎儿听莫扎特的曲子呢？孩子降生后，他们纠结的事情就更多了：要不要让孩子报英语学习班？让他学什么乐器好呢？什么样的益智玩具或益智课程有效呢？奥数班该不该参加呢？……
中国人虽然非常节俭，但在教育子女方面可是不惜血本的。不过呢，这么大的人力、财力是否投对了地方可就不好说了。相对而言，中国父母十分重视孩子传统智力的开发，而且培养孩子的目标比较功利。如果对照一下本书的内容，我们就不难发现，中国父母的教育其实并不十分有效。比如，父母给孩子购买的大量益智玩具没什么效果。许多父母宁愿花几万元让幼儿上外语班，也不愿意多花点时间把自己的英语练练好。要知道，日常生活的对话交流才是学习语言的最佳途径。还有，中国父母常常以考级为目标逼着孩子学音乐，直到孩子学到吐血，对音乐产生厌恶情绪为止。这是多么可怕啊！此外，以爱之名打骂孩子，不讲道理地树立父母权威更是中国式教育的传统理念。而这些都是与前沿研究成果背道而驰的。最要命的是，我们忽视了孩子情绪控制能力和共情力的培养。而作者一再强调，这些能力是孩子智力潜能发挥的前提。总之，父母们值得反思的地方有很多。而本书能为他们提供许多可靠的，且具有实践指导意义的建议。
在本书的翻译过程中，我得到了以下朋友的大力支持，他们是：陈晋、王军、王佩幸、陈仲明、阳跃华、刘国锐。在此，我要对他们表示最衷心的感谢！
[1] 关于更多哈洛的实验可参考《孩子，怎样爱你才对》（[美]德博拉·布卢姆著，万卷出版公司）。——编者注
[2] 约翰·戈特曼可以在5分钟内断定，一对夫妻未来是婚姻美满，还是会离婚。关于他的这种“超能力”，请详见《获得幸福婚姻的法则》，万卷出版公司，2010年11月出版。——编者注
[3] 其实也可以选择母牛，因为其他动物都是食肉动物，而牛是食草动物。由此可见此种测试的结果未必有说服力。——译者注
[4] 更多关于多元智能理论及加德纳研究成果的信息，可见由中国人民大学出版社出版的《多元智能新视野》《智能的结构》《多元智能在全球》《大师的创造力》《重塑真善美》等。——编者注