恋爱中谁先服软更有利于关系的长期稳定发展？

　　有利于长期关系发展并不在于谁先服软，而是两方中至少有一方能够在矛盾发生的时候看清此次冲突的矛盾点集中何处、各自不同的需求点在哪里，进而在语言表达和理解问题上做出能契合另一半的相应调整，使本来的对立局面转变成了可进行沟通的良性互动局面。

　　普遍来讲大家都会认为在感情中先服软的人总是吃亏的、卑微的、被动的那一方，这种认为并不是完全错的。在实际的情侣关系中如果一个人没有经历过以上的思维转变，只是单纯的用服软去息事宁人，那么服软的次数多了，这段感情一定会出现两个问题：

　　1、因为一直都是当方面的服软，导致被哄着的那一方习惯性地认为对方服软就是对方的错误、自己是没有问题的，另一半ta没有问题服软干什么，进而导致了总是服软的那一方最终在这段亲密关系里丧失话语权。结果就是有很多事情都只能被动的自己承受、容忍对方作闹还不能还手，负面情绪多加上双方缺乏有效沟通和反思，进而致使关系失衡感情走向分手。2、有些人的服软只是口头上边跟你服个软而已，但TA的内心并不认同你，只是因为知道你喜欢听服软的好话所以愿意在TA还对你有耐心的时候嘴巴上哄你高兴。如果你信以为真，渐渐地你就会依赖上对方的这种服软提供给你的情绪价值。看似好像是这段关系里总是TA在低头，但实际上你是依赖TA的，一旦TA不再给你这种放肆的权利，你就发现其实你在这段亲密关系里一点对对方的影响力都没有。看似是你总是被哄你有主动权，但实际上TA才是那个对这段感情有主动权的人，而且这种人一旦有一天想清楚了TA没必要用这种服软哄你找乐子，结局基本就是你被分手。所以我们总结下来会发现：

　　在亲密关系中，所谓的服软并不能被用作一步到位的矛盾处理工具。

　　很多人的天真就在于，认为只要把服软用好就应该百试百灵，还不允许另一半有任何的异议：“我都服软了你还想要我怎么样？你凭什么就不能接受呢你是不是想跟我分手是不是有别的人了？”“我服软让着你哄着你还不是因为我爱你，结果你却要跟我分手说我不懂你，你怎么那么不知感恩呢？”

　　他们只是仅凭着自己是先低头服软的那个人，就认为自己为这段关系已经足够卑微奉献了，但恰恰是这类爱用服软的人，却很少去思考一个问题：那就是每一次服软对方的情绪被安抚下来后，你们之间发生矛盾的根本问题根本没有得到有效的互通和解决。

　　亲密关系中如果根本问题得不到双方的重视和理解，就如同前行的路上埋着的一颗颗隐雷，没踩上是你们的幸运，但踩上了踩多了，终究还是会迎来亲密关系的分崩离析。

　　服软，其实只是针对于情绪上的工具，但情绪过后，致使情侣之间冲突爆发的根本问题依然亟待处理。服软不在乎于到底是谁提的，它只是给吵架对立中的两个人一个破冰的台阶。

　　我觉得，会经验亲密关系、可以拥有长期稳定亲密关系能力的人，肯定不会在乎自己服软到底会不会使自己被动卑微，他们都是善用服软这个工具以促成这段亲密关系双方能更进一步认识彼此的高手。

　　服软，我们前边说了，它不是一步到位的，而是具有试探性的台阶性。就比如，被哄着的一方接过或者不接这个台阶，都可以向先一步服软的人侧面反映此时你的伴侣的气愤程度。那不接说明什么呢？说明可能是你给的这个服软的台阶太过简单粗暴，令对方的情绪不降反增，那我们就需要调整服软的措辞。

　　一旦TA接下了这台阶，就说明TA的情绪已经没有你们之前对立时那般激烈，那这个时候我们就可接着服软搭着的桥跟我们的伴侣进行想法的交换。

　　在情绪管理和冲突管理的法则里，只有当双方放下谁对谁错、谁输谁赢的胜负心，仅就大家过去这段矛盾期间的理解、想法的不同进行交换和解读，双方才能清晰地认识到大家都是爱彼此的、但这些想法我们之前很少放在一起说过、今天才有机会知道，进而在良性的沟通下孕育出你们两个间新的理解另一半的思维和相处目标。这样的良性互动做到，也才有我们题目中所说的，可长期发展的稳定亲密关系。

　　稳定发展不意味着没有矛盾，而是每一次矛盾，都能衍生出更利于大家互相理解和相处的新思维。

　　同样的，服软不意味着你很卑微，而是善用它来扩展你们对每一次矛盾的认知和反思，促成大家各自需要在这段关系里成长的新目标。

　　以上，我是 @小妖姐姐 一个讲真话做实事的心理咨询师

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